【简介】以下是小编为大家整理的我该怎样拥有心情日记（共8篇），希望对您有所帮助。在此，感谢网友“zhu502zhu”投稿本文！

我该怎样拥有心情日记

这个夏天轰然过去,我应该怎么拥有,失去的时候又要如何地面对?快开学了,可是我依旧是这样地默默站在原地,守望着,守望着,年复一年,日复一日,春秋冬夏.继续悲伤?仰或着继续麻木.

直到后来,我离开.抛开了一切,把我的灵魂也带走,带往一个陌生而嘈杂的城市,汽车的轰咛声,压过了一切,连头顶上方的'天空也是灰蒙蒙.我没有坚持,只是一味地想快点改变,想结束,想把一切都掌握.

离开家的日子，我想我很自由．我感觉灵魂仿佛都被解放了．因为没有奶奶在身边，或许我生活中常常的不开心和心理上的问题多半是她造成的．她总是给人一种可怜你的感觉，好象在她的眼力没有 自尊 两个字．有的只是两个字，面子．仿佛做很多事都是为了面子．

我想我的离开对于我是一个新的世界，将是一个新的我吧．我这么地对自己说，我成功了，也做到了．我可以不在她的压迫下，做很多很多我喜欢的事．我可以对着妈妈说，我爱你．

也明白了，原来那是一段不堪回首的记忆．是一个被爱包围，不可以透气的记忆．回来的时候在车上，我哭了，她也看见了，每次和她告别我都会哭，啜泣．很小声很小声，直到现在想起来的时候，我还是会很想念很想念．

我该如何待你心情日记

想想过去，我和你并不是很熟，到现在我和你还是一样不是很熟，我可以不理你，但是我却不想不理你，因为我当你是朋友，看到你被女朋友甩了，我很替你伤心。我该如何待你，我真的不知道该如何是好。

想想你的所做所为，我承认我并没有什么优点，但是我却不愿意看到身边的人不开心，我真的很希望你开心，我希望我可以为你做点什么，因为你的女朋友是我的朋友，我希望她给你的伤害不是很大，希望你能够找到自我。可以走出伤心的阴影，看到阳光，可是你却让人不得不担心。

可是有时候想一下，我真的不想再理你，真的不想和你说话，真的想把拥有你的记忆全部删除掉，从此以后，不想再管你，我不欠你的.，要欠也是你女朋友欠你，有时候真恨自己多管闲事，为什么呢？要夹在你们两个中间呢？回想起从前，你们两个谈恋爱，老是我帮你出主意，其实这些根本不关我的事，可是我受不了你这样无知啊！所以无缘无故又会帮你一把。

我该如何待你，是兄弟还是朋友或者是陌生人，我不想再这样下去了，看来以后以理你才是正确的，我应该为自己打算，不要再管你的事，你已经这么大了，你的事我管不着了，想想你，发生了什么事都不告诉我，要我自己去发现，这样对我真的很不公平，什么事我都是最后一个知道，可是却老让我担心，我是不是瞎担心。

我该如何待你，也许再过几年，我和你都会彼此淡忘吧！你不再记得有一位朋友这样关心过你，我也会忘记我曾经这样关心过你。所以呢？现在过得怎么样其实一点都不重要，想开一点，你并不是我唯一令我担心的一个，或者人生的尽头会有更多人需要我的关心和担心。

我该如何待你，这种想法对我来说，已经不重要了，我会尝试放弃你，会尝试以后少关心你，少担心你。会尝试不再管你。

我该怎么办心情日记

我不知道自己是如何长大的，也不知道从什么时候开始有了烦恼！

我生活在一个多兄弟姐妹的家庭里,在家里我排行最小，所以很多时候我都是别人眼中羡慕的对象。可是,我并不快乐,我觉得家人并不疼我，很多时候都觉得自己是多余的。小时候我就很喜欢一首忘了名的歌，只记得有这么一句:美丽的西双版纳：留不住的我爸妈,甚下我自己,好像是多余的!既使我一直都在父母身边，这样的我，变得很胆小，怕爸爸,怕哥哥姐姐们，从来不敢提出自己的观点。直到现在，在他们面前我好像总是兢兢业业的，有时虽然会对他们发牌气，但是我的内心是自卑，什么事都不敢跟他们说。

从小我就对别人说自己有多么的幸福，有多么的让家人疼爱，然而我知道这一切都只是的我期待的幸福！也因此在外人眼中，我漂亮，斯文，有女人味，甚至很自信，但只有我知道当自己撕下面具时有多胆小、脆弱！我的心不愿被所有的.人看穿，包括爱我的男人！所以所有是家里给我的不快，我都深深的藏在心里，心疼了，即使流着眼泪也会在人前微笑，这就是我！

我想我是个命硬的女孩，妈妈说很小的时候我就已经死过两次了，那么这次是我第三次了。一次是刚生下来时什么反应都没有，大家都以为我死了，准备丢出去呢，是外婆跟妈妈救了我。还有一次就是病得停止了呼吸，身体已经开始变冷了，医生说难以救治了。这一次是我觉得生活太累了，人生对我来说好像没有任何意义，我真的想离开，于是，本来不喝酒的我喝了一瓶高浓度的白酒，还把自己的手给割伤了，可我都奇迹般的活了过来。都说大难不死，必有后福！但是我的人生到现在为止并不顺利，不管工作还是爱情！有时候也会抱怨老天一次次让我留下来，却又为什么让我过得那么累。

凡人？难道真的是烦人？我知道我不该整天这么忧郁，但是我却始终无法从中走出来！我该怎么办？

我该怎样去前行日记

离去？是否真的应该离去了。

在这里待了这么久，待到忘记了自己，却也被人一次次的轻视，也许，是我本就无能吧！心里有些许的不甘，难道，我，就应该随便找一个没有感觉的人结婚吧，呵，在他们的眼中是那样的，在他们眼中，我不能有自己的想法，或者不能有和他们不一样的想法，不能挑，不能有自己在婚姻中的感觉吗？难道26岁就应该为了结婚而结婚？就应该不去挑剔别人，任别人来挑剔？难道不能说不愿意，没感觉？性格的内向，却也成为了他们口中所谓的`“圣女”。

如果穷其一生追求的婚姻是没有感觉的，为了结婚而结婚，或者，背叛，那么这样的婚姻要来有什么意义，不如一个人生活。为什么要计较别人的看法，人是给自己活，不是给别人活，为什么不去顾及自己的内心。

如果过上三、五年，也许，我会为了结婚而结婚吧？我自己都不知道我追求的是一个什么样的幸福了，哈哈，幸福，是一种感觉，一种满足，一种温暖，一种希望。而我拥有什么，又在追求什么？面对着后面的几十年，我拿不出一份计划书，也交不出，前面26年的总结。

我是失败的，也许，他们比我更加的看清了我，而我一直生活在自己意想的空间，我该怎么样的去生活？我茫然了。

幸福，对我来说是多么奢侈的东西，哈哈，我拿什么去追求幸福，去追求我想要的生活，去追求一份爱情，去追求美满的婚姻。如果，我足够多的勇气就好了，就可以完结了我的生命，我还是不够勇敢，闭着眼睛，感受着自己沉入水底，或者，从高楼飘飘而下，那么安静。想象中的安静，也许源于我内心的安静，内心的绝望，内心的孤寂。我已经在我的脸上、眼中看不到任何希望。是因为我的内心里看不到我的明天。也许是我的内心太过于消极了吧。

人生，我该如何来走？生活，我该怎样去前行？

累了，身与心。

一路上，人人匆匆忙忙赶路，我背着重重包袱，一面走着，一面回望我所经过道路：从婴儿、幼童、孩童到少年，我所经过路，说长不长，说短不短。

包袱里，装着一路上我所遇见人、事、物，所经历过点点滴滴，每一分、每一秒。我伫立在路上，忽然只想放下包袱，把里面东西全都抖出来，看看自己得到了什么，又失去了什么。

我回头望了望过往道路，向前展望未来路途。又浑然间，我觉得好累、好累，心中一片茫然。我不禁向自己内心深处高声呐喊：为什么我们必须一步一步地走，而不能“直飞”目地呢？虽然明白就连有些飞机航班路线都没有直飞；可是又为什么走这条路这么漫长、这么艰苦？有时觉得已经很累了，甚至想停下脚步，永远不再前进！难道苦尽真能够甘来吗？古人骗小孩话！

光阴似箭，岁月如梭。

走，我在走，不断地走。

走在前面人，回头望了望我，向我笑了笑，笑容中融入浓浓谅解与依偎。她把手伸出来，扶了我一把，对我说：“生命画板是需要自己涂抹，挥洒。”

我愕在一旁，望着走在前面人，望着包袱抖中抖出来东西。我心似乎懂了：一个人就算能飞向另一个目地，不劳而获地抵达路尽头，他包袱却依然还是空，他会感到无不空虚，无比失落。反之，一个人用自己双脚，不辞劳苦，一步一脚印走向另一个里程碑；站在路尽头时，包袱已经慢慢地越来越重。路途结束前，至少他满足感将是笔墨所难以形容，因为他那重重包袱，鉴证了他已走过路。

我醒悟了，向前面人笑了笑，收拾好包袱，带着一份坦然，重新迈开脚步。

那年我23岁……

只想简简单单地活着，忘记所有不快乐，开开心心地过好每一分每一秒。可是，忧伤却总是鬼魅般如影随行，一直用酒精来麻醉自己脆弱而又敏感神经，终于发现，原来伤过、痛过、醉过、哭过、笑过之后，所有所有该存在还是会存在。

夜冰冷地让人感到无奈、恐惧而又流连忘返其中。夜是属于自己，白日里自己只不过是一台操纵在别人手中机器而已，想做不想做、能面对不能面对都由不得自己，哪怕是已经心力交瘁。我是谁？谁又是我？

许久许久没有再提笔写出只言片语文字，是江郎才尽？也许吧。不是写不出而是不想写，其实，每次翻看往日记录点点滴滴，都会产生这样一个念头：写出文字有意义吗？有吗？想想也只能是证明，在这个世界上，我曾经来过罢了；或者说，如果有一天网络瘫痪，那么，这点仅有意义也不复存在了。

孔子说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我觉得这些生命片段好像都不曾来过，以前没有、现在没有、将来更不会有。属于自己——三十不惑、四十古来稀？呵呵……

成功是什么，失败又是什么？人活着就是活一份心情，心情好了粗茶淡饭、两袖清风也未尝不可；心情不好，天天锦衣玉食、灯红酒绿又能怎样？人生悲欢、聚散离合，经历实在是太多太多，早就已经习惯了离别，有离开，人分开了但是心还在一起；有离开就是真离开了；最最让人恐惧莫过于人在一起，彼此心却形同陌路。

当失去到不能再失去时候，能证明自己存在意义是什么，活着——这就是价值。

在这个世界上，到底什么才是真？我想，除了那种血浓于水亲情之外，其他基本都属于扯淡。花前月下海誓山盟把荷尔蒙作用体现淋漓尽致，谁是谁谁？其实，谁也不是谁谁！

站在繁华落幕街口，霓虹闪烁着屡屡乡愁，不知道步履匆匆过客中可否有我影子？不想再说些什么，朝三暮四生活并非我所愿，简单，只求简单，真！

我不属于这个世界、这个世界也不属于我，可我，必须活着！

我只能拥有一夜心情日记

没有爱情的人生是遗憾的；没有爱情的人生，不是完整的人生。

可，并非所有的爱情，都能拥有圆满的结局；亦并非所有的人，都能同时拥有爱与被爱的运气。

正所谓“我爱的人，名花有主；爱我的人，惨不忍睹”。

有人说，不要去勾引不爱你的男人。一个不爱你的男人，即便你使出浑身解数去勾引他，他也不会爱上你。或许他的确不会拒绝你，他会暂时接受你对他的好，即使将来你们的关系走到难堪的地步，他也会无辜地说：是你要我们在一起的…… 又或许，他只是愿意接受你的身体，却不会回报给你爱情。因为他，根本就不曾爱过你！要知道，男人是能够将“性”与“爱”明明白白分开的。

关于“要不要勾引不爱你的男人”这个问题，鄙人是持赞成态度的。

这世上最甜蜜苦痛的情感，莫过于暗恋至失恋——柔肠百结，而后，肝肠寸断。你愿意永远只站在安静的角落里，默默地看着自己心仪的男人，与别的女人幸福相依，而后，携手共度美好人生吗？

当然，你若是认为炽烈明确的爱是幼稚天真的，唯有隐忍退让的爱才够成熟浪漫，你就是甘心情愿一辈子，仅只这样远远地静静地看着他，即便只能站在角落里默默为他祝福，只要他能幸福——因为他的`幸福，就是你今生最大的信仰——那我们不勉强，你尽可享受这百转千回的甜美情愫。

可若是你暗恋着他，仅仅是因为害羞而不让他知道，那么或许日后你要后悔，自己曾经的矜持与软弱。其实，爱与不爱都是非常简单的事情。你爱他，觉得他够优秀，这辈子不想错过他，那么无论你是怎样的性格，都该义无返顾地告诉他——我爱你。爱他，就要勇敢告诉他。如果你没有足够的勇气，就注定只能远远地看着他，如果你不尝试去勾引他，你就等于一点希望都没有。

主动出击的，是动物；被动等待的，是植物。危急时刻，动物可以另觅生路，而植物，只能坐以待毙。

现已是张扬个性的新时代，而不是“足不出户，笑不露齿”的封建时代。懂得给自己创造机会的人，才是聪明人；主动的女人，才是好女人。对于自己看上的男人，要“先下手为强”。首先要想办法接近他，只要这个男人不讨厌你，再想办法慢慢让这个男人爱上自己。若不亲自一试，你怎么就知道没有结果呢。正所谓“日久生情”，谁能确定他不会爱上你呢！

退一万步说，即便你用尽了所有套路，使出了浑身解数，仍是未能如愿，那也不要灰心失望，因为你已经努力过了，你就不会后悔——或许这世上的每一件事，都能通过不懈的努力，去达成或是接近自己预期的目标，可独独感情，不仅仅是倚靠努力就能得偿所愿的——感情包含许多不确定的微妙因素。

若是真爱一个人，就不该太计较所谓成败得失，若能懂得知足，亦能常乐。而所谓天长地久，亦不过是时间下的过眼云烟，终将随着时间的洪流，烟消云散矣。

只要曾经拥有你，我的爱就有意义——哪怕你的一生——我只能拥有一夜——如此而已。

我们该拥有怎样的父母意识

曾经有人已经在对父母意识调查研究结果进行分析的基础上，探讨了当今我国家庭中父母意识的一些主要特征。总的看来，在参与调查的样本中，总的父母意识水准还是相当高的；不过与此同时也反映出一些令人忧虑的问题。那么，我们究竟该拥有怎样一种父母意识呢？让我们以此为题再进行一些分析。

当孩子呱呱落地，身为父母首先必须在心理上作好“接受”的准备。所谓“接受”，就是发现和承认孩子的先天特征，特别是气质特点。许多人认为孩子是可塑的，其实，孩子的可塑性只是在一定层面上存在。现实生活中的每一个孩子，都有各不相同的先天特征。心理学家研究发现，孩子通常可分为“容易（抚养）的”、“慢慢活跃起来的”和“难带的”三大类，而且，这些气质特点可能与父母的性格特征无多大关系。所以，要带好孩子，第一步还得先摸透孩子的“脾气”。对此，父母应该有足够的心理准备，不管孩子是随和易带的，敏感多事的，亦或是令人大伤脑筋的，我们要做的第 一步必须是主动接受，然后再此基础上逐步摸索养育孩子的最佳方法。

身为父母应该对孩子有适度的敏感性和反应性。作为孩子成长过程中关键的影响因素之一，家长与孩子交往的作用不可低估。由于孩子天生是一个弱者，父母角色从一开始便主要以保护者、抚养者、关爱者的身份出现。因此，生活中难免会出现这样的极端：有些父母对孩子的一举一动过于敏感，反应性太强。孩子一有风吹草动，父母便会草木皆兵。又是给吃的，又是买玩的；又是哄，又是骗；又是抱，又是亲……目的只有一个，那就是要把孩子安排得妥妥贴贴。相反，也有一些父母或因忙于生计，或因专注于自己的业余生活，难以进入孩子抚养者的角色，对孩子生理、心理需求既不关注，也不过过问，希望孩子就像家中侍养的小猫、小狗，“招之即来，挥之即去”，使孩子正常的亲子交往需求难以满足。

父母过强、过弱的敏感性和反应性对孩子身心健康的不良影响是显而易见的。父母过强的敏感性和反应性使孩子形成了一种只能被关注、被宠爱的心理模式，一旦不能按照这种心理模式运转，这些孩子就有可能只会束手无策，甚至以反常、极端的行为来表现其不满；父母过弱的敏感性和反应性则使孩子对家庭成员及家庭关系极其淡漠，进而影响其与他人自如、正常地交往。可以想见，当孩子长大以后自己组建家庭时，家庭中的人际关系又会怎样。

适度的敏感性和反应性体现在亲子交往的各个方面，并且视孩子年龄的变化而有所侧重。例如，在婴儿期，就需要父母对孩子良好的生活习惯及语言、动作等方面有较多的关注；在幼儿期，父母应该对儿童的独立意识、探索活动、社会交往有更多的.敏感和反应，等等。这是良好父母意识的重要特征之一。

父母意识的丰富内涵还包括致力于形成好的家庭“共感”氛围。共感通常是指当事者双方（或多方）从各方不同的角度出发来感受所遭遇的事情和情绪体验。笔者认为，家庭中缺乏共感和沟通，是现代家庭问题的主要原因之一。家庭共感是多维度、多指向的，不仅体现在父母之间，也体现在父母与孩子的交往过程中。在孩子尚未出生时，准爸爸设身处地地感受准妈妈怀孕时的种种艰辛（当然，还有如自豪等体验，能增强照顾好妻子，并为孩子的诞生做好准备的信心与责任感。

在新生命降临后的最初几年，社会学家称之为“家庭危机”时期。究其原因主要是“第三者”的插足打破了原来两人世界的温馨与平和，使家庭矛盾剧增。此时最常见的现象就是年轻父母之间互相抱怨，责怪对方没有尽到责任或是没有顾及到自己的感受。其实，只要父母双方多从对方 的角度想一想、感受一下由于孩子的出生而带来的巨大挑战，也许诸如抱怨、争吵等对孩子成长不利的家庭氛围就会减少许多。

随着时光的流逝，孩子会渐渐长大。虽然他嗷嗷待哺的景象仿佛还有昨天，但今天的他却有了新的变化。在家庭中，除了父母的他却有了新的变化。在家庭中，除了父母彼此间的共感以外，在育儿的过程中更需要父母用理智从孩子的角度去感悟他的世界。不是吗，孩子独立的意愿是他独自尝试一切的心理动力，而独自尝试是他未来走向成功的一次次练习……从孩子的角度来感悟，父母会惊喜地发现：每个年龄的孩子，都是有能力的孩子，都是能取得成功的孩子，都是能获得快乐的孩子。即使这些能力、成功、快乐，在大人看来是那么微不足道，但对于孩子，这些能力、成功、快乐却是他成长道路上那一道道灼目、亮丽的风景。有了家庭中良好的共感氛围，父母才能真正体会到孩子需要的是什么，孩子的兴趣与爱好又是什么，才不会仅仅从父母自己的好恶出发，在“一切为孩子好”的借口下，生造出那么多孩子的“指令性需要”、“指令性兴趣”（即是由父母指定的，但同时又被父母认为是孩子的需要或孩子的兴趣爱好）等等。说实在的，如今的孩子为什么有那么多的“没兴趣 ”、“没劲”，难道与父母所认定的那些“指令性兴趣”无关吗？

父母意识的一个重要方面是父母自我对人生、对社会的责任。在调查中我们发现，受传统文化以及父母对自身现状不满的双重因素影响，我国父母更倾向于将孩子与自己联系在一起，视孩子的成功为自己的成功DD这就是我们分析的典型的亲 DD子一体化现象。在这种意识的影响下，父母往往成为人生一切积极行动的旁观者，他要求孩子“好好努力”，而自己却绝对不“天天向上”，仿佛自己这辈子大局已定，无须再作任何努力，对人生的意义、社会的进步也已无所责任。于是，对自己、对孩子就形成了两套不同的行为标准：晚上回家，孩子是必须做功课的，而自己则以看电视、打麻将为主；孩子不可以撒谎骂人，而自己则可以出口成“脏”……我们在分析父母意识的问题时强调指出，父母自身的为人处事方式，父母对家庭、对社会、对人生的责任感等，对孩子的成长发展最具深远意义的影响。因为孩子无时不在模仿父母、不在学习父母。通常，我们刻意地、有意识地要求、培养孩子的努力，会被自己不经意间的自我放纵而轻易抹去。

尤其需要强调的是，父母不但应该帮助孩子成长为一个对社会有用的人，而且应该帮助孩子拥有健康、积极、丰富的人生。要做到这一点，一对刚走过人生一半道路（甚至有可能只有三分之一）的双亲在自己的生活中已没有了自我发展的追求，甚至放弃了原先的娱乐、爱好与社交，乃至对自己的外在形象、夫妻感情都不如以前在意了，那么，健康、积极、丰富的家庭态度所产生间接的积极影响，是极其深刻、久远的，这是良好父母意识的又一个重要方面。

应该看到，对父母意识的关注，现在才刚刚开始。我们的愿望是：从父母出发，让为人父母者树立一种良好的父母意识，掌握科学的育儿方法，形成良好的育儿态度，使每一对父母都成为孩子身心健康发展的指导者。

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