【简介】下面是小编整理的鹅蛋圆圆母爱深散文（共3篇），欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。在此，感谢网友“雪梦思”投稿本文！

鹅蛋圆圆母爱深散文

母亲在世时喜养鹅，在农家小院里养一群鹅是她最惬意的事，早晚可听见鹅群“哏嘎……哏嘎……哏嘎……”三声叫，很是热闹。早间，那一定是鹅群出栏去到村边的河沟捋食青草；傍晚，那一定是鹅群饱食并嬉戏之后的归来。

那时父亲在外地工作，家里全靠母亲来操持。最早留在我脑子里的印象是我四五岁记事时母亲就养鹅了，十几只的样子。母亲养鹅不止是喜欢鹅的洁白素食、适应性强，更主要的是鹅生蛋大，鹅蛋黄也大，且营养丰富，也好给年幼的我、弟弟和年迈的爷爷作为补充营养的首选。

那年月粮食珍贵，喂鹅的饲料主要是嫩草或野菜。早间天刚麻麻亮，母亲就悄悄起床挎起菜筐到附近的山坡去挖野菜。待我们在朦胧之中隐约听到母亲的归来，她已点着灶坑为全家准备早餐了，那群鹅已被母亲赶放到河边觅食了。

开春是鹅产蛋的旺季，哪只鹅有蛋了，母亲一眼便能识出。下蛋大多是在清早，母亲会小心翼翼地拣出，洗净存放，间或给我和爷爷煮上一两个，或蒸上一碗鹅蛋膏。待到鹅蛋攒到四五十个时，便将其放到小缸里腌起来。母亲很会掌握火候，鹅蛋黄有油渗出正好。早餐或晚餐母亲会为我们每人煮上一个下饭，而她自己却很少吃。后来我渐长大了心疼母亲，煮熟鹅蛋上桌会拿一个给母亲吃，母亲执意不肯，直到我吃到嘴里了，她才露出欣慰的微笑。

入夏，是孵小鹅的季节，母亲会细心地选出蛋来放到炕头上，用棉絮包裹着，日日用手掌抚摸查看，直到有一天小鹅啄结蹦出蛋壳儿。好一群毛绒绒的小家伙，叽叽喳喳甚是可爱。母亲每天将菜叶切碎拌玉米面悉心喂食。长大一点便放到地下撒欢，再大一点便移放到院子里或河边散养了。说是散养，早间放出去，一天要查看多次以防走失了，傍晚还要及时找回来。养一群鹅要操劳母亲多少精力，不言而喻。后来我到公社中学念书，路途很远，每天起早吃完早餐后上学，母亲又少不了给我煮上一个咸鹅蛋。

中学毕业后我去辽南当兵，那是个寒冷的初冬，临出发前母亲悄悄地往我随身挎包里塞进两个煮熟的鹅蛋。我登上去往公社的马车，母亲在门口依依不舍地送我远去，身旁是那群白鹅伸出颈项“哏嘎哏嘎”地叫着。

翌年二月，辽南营口海城地区发生强烈地震，我所在的营盘恰在其中。通讯一时断绝，母亲焦急万分，直到恢复通讯得到我的消息稍有欣慰，但还是放心不下，春节过后急切赶往我所在连队看望。见到我人了总算放下心来。她急匆匆赶来，还没忘给我带几个鲜大鹅蛋，那大大圆圆的鹅蛋里包涵了多么深厚的母爱啊！

三年后我从部队退伍归来，进院门儿一眼就看见那群白鹅“哏嘎……哏嘎……哏嘎”三叫着围拢过来。我想这该是繁衍下来的第几茬白鹅了，见我眼生了吧。母亲兴冲冲地跑出屋来接我，望着母亲的发线已长出稀疏白发，心语道：“儿虽已长大，但永远是您的孩子。七十岁有个家，八十岁有个妈，那是孩儿之幸啊！”母亲那温暖的手掌抚摸我的脸颊，言语着：“我儿长大了，长高喽！”

短暂的相聚之后，我便到公社机关上班。母亲依旧不舍养着那一群鹅，陪着她渐渐老去的光阴。后来我被调到县里上班，离家远了。两年后全家终迁到县城团聚了，给父母办了随迁。进城后的母亲养不成鹅了，自然成了她的.遗憾，但依旧对鹅情有独钟，时常唠叨着养鹅的过往。开春总不忘到农贸市场买些鹅蛋来腌制，给我跟弟弟两家各备一坛。

人生易老天难老。母亲入了耄耋之年，再不能下楼去市场买鹅蛋了。母亲是真的老了，大多事情忘却了，唯独养过的那群鹅不曾忘却。

那是一个难以忘却的悲伤的冬季，夜幕降临，母亲像往常一样安详入睡，没想到翌日早晨再也没有醒来，或许她在梦中与她的鹅群团聚，那些圆圆鹅蛋拿在手中递给她的孩儿，那份深深的母爱，铭刻成孩儿永远难忘的记忆！

别梦依稀，在农家小院忙碌的母亲，她饲养的那群白鹅，那一枚枚鹅蛋，清晰如昨，历历在目。此刻，孩儿已泪湿眼眶了……

母爱深深,深几许散文

一、母爱深深，深几许

我的印象中，母亲是一棵树！虽然，她只是我的继母。我对亲生母亲没有什么印象，直到继母来我们家，我理所当然称她为“妈妈”。

随着岁月的流逝，从小受到继母不少的照顾我，从心底把她当作是自己的亲生母亲。

在我的记忆里，一直珍藏着一幅触及心怀的风景。那是出嫁后第一次回娘家，母亲忙里忙外，体贴入微。临走，母亲为我准备了大包小包的东西，包里塞不进去了还要塞，胀得要破裂般的凸。当我离开村口时，我向母亲挥了挥手，示意她别再送了，让她回去。母亲也不言语，执意站在村口的院坝里，静静地看着我离开。直到我走出一里多远路要拐弯时，回头看看，母亲还是站在原地，一动不动。我看不清她的表情，却看得我心里发酸。那时候，我觉得母亲像极了一棵树！她就那样风雨无阻地站在村口，守望成了一座雕塑的伟岸！

在外漂泊数年，故乡和亲情是翦不断、理还乱的情思情结。每年冬天，身在天寒地冻的北方，眼望南国，魂牵梦绕的都是故乡的青山绿水。一个冬日的清晨，我竟意外地收到了一份快递，沉甸甸的箱子，笨重的外表，从不网购的我实在猜不透里面是谁给我寄来的何物。扫一眼单子，老家的地址，父亲的笔迹，瞬间，我明白了。父亲的感情一向表现为粗枝大叶，怂恿父亲给我快递东西的一定是母亲。虽然猜不到里面装得是啥，内心却盛满温暖。我迎着寒风，怀抱箱子，行走的脚步轻快了许多。只因箱子从故乡来，经历了千山万水，仿佛让我嗅到了故乡的味道。

回家，拆箱，一种奇怪的香味扑鼻而来。我取出一个密封好的袋子一看，是一包晒干的栀子花瓣，再拆开，花瓣晶莹如玉，清香满怀，直入肺腑。那定是母亲夏日里为我晒制的干花，不管是泡茶还是食用，都有清火明目之效。再看那个大箱子，里面还码放着整整齐齐的香肠，一截截饱满圆润，色泽红艳，飘散着家乡特有的味道，只看一眼，就诱得人直流口水。

有爱不觉天涯远！幸福从天而降！接受着这份意外的惊喜，我的心里无比激动。于是，我迫不急待地拔通了母亲的电话。母亲先是急切地问我收到东西没有？再问少了东西没有？我在电话里一一告知。母亲显得很开心，说我久未回家了，她挺想我的，顾念着我也可能想着家里，于是为我晒干栀子花，给我做香肠，因为她知道这些都是我的最爱。她说她不识字真是吃亏，第一次知道快递这个东西这么方便，要是早知道，早就让父亲给我邮东西了。我在电话里笑着听母亲絮叨，眼里却早已蓄满了泪。

此时，我又觉得母爱就像那干栀子花，经受过持久的酷日爆晒，蒸发掉水份，余下的，便是精华，纯净而清芬，持久的芳香永恒地萦绕在心间，香香的，暖暖的，愉悦而温暖地陪伴着我；也像那精心制作的香肠味道，不管你走多远，骨子里总有故乡的影子，身上总有母亲的爱与关怀。这些爱，浓缩了故乡的影子，散发的则是母亲的味道。哪怕你远在天涯，总也生活在母爱的包围当中。

泪眼模糊中，我泡发了一些干栀子花瓣，煮了两截香肠。栀子花炒香肠，咸鲜味美，香辣爽口，丰富的味道，就像延绵在内心的母爱，温暖熨贴，直入心灵。想象着母亲在村口站成一棵树的身影，想象着她在阳光下仔细为我挑拣栀子花的样子，想象着她在繁杂的工序中为我做香肠的情景，竟又在暖心的美食中品尝出几丝离分的苦涩。

每年一进腊月，《常回家看看》绝不是一首歌那样简单，它又哪知我是归心似箭？母爱深深，深几许？我想，每个人都有不同的体会。我的母亲很平凡，有着一般女人的细腻与温柔，勤劳和善良，亦有着树般的坚强与高大。我很感谢我的母亲，在我的心里她最美。

二、把你放在一抬头就能看见的地方

为了生活，注定暂时的飘泊。一晃离家十余载，在外虽然也定居，但没有故土牵系的家，就好像是把家安在了船上，总还是感觉自己家乡好。去年，由于公司效益不太好，空闲之余，倍加思念远在故土的`亲人，很想回家探望双亲。这个念头一闪，便立马付诸行动。订机票，收拾行李，也没和父母打声招呼，还想来个突然袭击，给父母一个惊喜。

下了飞机的我，挤上公交，爬上途经老家那个小乡村的长途客车，不顾旅途劳顿，目不暇接地欣赏着窗外的风景。家乡的变化真大，一座座红白相间的小洋楼拔地而起，掩映在青山绿水中，色彩鲜明，宁静而悠然。儿时随处可见的茅草屋、瓦房再也无迹可循。一个接一个的小镇与乡村，改掉了记忆中陈腐的模样，高高低低的楼房，装修漂亮的商铺，就连那些集市上的行人，穿着打扮也非常入时。家乡真是变了，越变越好。而我对家乡的情感，越积越深。

到了老家那个乡村时，已是傍晚时分。拖着行李，买了父亲爱喝的酒，母亲喜欢吃的糕点和牛奶，还有一些肉菜熟食，笨重地挪动着步子。好在我家离集市很近，出了菜市场，再花三两分钟走一条石板路，就到了。

当我艰难地挪动着步子走到家门口时，暖暖的灯光从堂屋里透出来，照得心里亮堂堂的。由于父母在堂屋里正低着头搓玉米，丝毫没有注意到站在门口的我。我就那样傻傻地站着，笑嘻嘻地盯着他们看。父母又老了一轮，父亲的脊背比上次所见时又弯了一些，母亲头上又增添了几丝白发，我就这样看着他们，忽然又觉得无比心酸。冷不防父亲这时一抬头猛地看到了我，吓得“啊”尖叫了一声，我如梦方醒，母亲也抬头看到了我。父亲揉揉眼，看清并确定是我之后，又惊又喜，才说：“真的是你回来了呀，我还以为做梦呢，回来也不打个电话，到家又不进家，吓人一跳。”母亲满脸欢喜，也扔掉手中的玉米，拍拍身上的玉米屑，大步走到我跟前，仔细瞧了瞧我，才佯装着在我身上拍打起来的样子，口中笑骂着道：“你这个坏丫头，还懂得回来哇，让你不打电话，让你吓人……”

与母亲嬉闹一阵后，父亲把我的行李、所买的东西等搬进屋，又开始埋怨我花冤枉钱，数落我们年轻人一点都不会过日子。我“嘿嘿”一笑刚坐到凳子上，母亲就急不可待地凑过来，说要看看我手机。我把手机递给母亲，母亲说不会弄。我问母亲想玩啥？母亲说啥也不会玩，就想看看手机里外孙的相片。

我懂了，母亲无时无刻都在牵挂着我们呢。但我却故意逗她，说：“不给看。”母亲也故意撇撇嘴，说：“不给看算了，反正我每天一睁眼就能看到你们呢！”我问母亲天天从哪里看我们？母亲故意不说话。正好我划拉着手机找出了相册，眼尖的母亲“嗖”地“抢”了去，翻看起了孩子的照片。

我站起来，伸了伸懒腰，一抬头，便看到墙上挂着一个老式的相框，走近了看，里面全是我和孩子、老公的照片。这些照片还是上次回来时和母亲一起照的，距离我这次回家，已有六年了。

这些相片，我看在眼里，想着母亲良苦的用意，心里有股暖流在涌动。我嘴上不经意地说：“都啥年代了，还挂这样的相框。明天我给买个好看的。”

母亲立马接过嘴说：“好看的中看不中用，还是这个好，能放很多。我天天一起床一抬眼就能看到你们，这样就很好……”

我笑了笑，眼眶有点湿润。

我很感谢我的母亲，尽管，她是继母。

三、穿上继母的花衣裳

川南的夏天，一个字，热。白花花的太阳刚一露脸，天气就像蒸笼一样，烤得人浑身冒汗。已在塞北天然空调般的季节里生活习惯的我，禁不住老家湿热的袭击，整个人被汗水浸泡，身上受到蚊虫的叮咬奇痒难耐。继母看到我难受得抓耳挠腮的样子，递给我一套花衣裳，说：“冲个澡，穿上它吧，这样的料子凉快……”

接过继母递给我的花衣裳，第一感觉就是种棉绸的料子，光滑、细腻、柔软，摸在手里有种清凉的井水拂过心田的舒坦。但这套衣服的花色太老太土：蓝地大红花。我想起了一句话：红配蓝，惹人嫌。我看了看穿在我身上的紧身淡蓝色莲衣裙，我的穿衣风格一样素雅清爽，大方得体，最不喜欢大红大紫，总认为那很俗。对着继母的花衣裳，我摇了摇头，又递还给她。

继母坚持把衣服推给我，继续说：“看你热得满头大汗，衣服都湿透了。穿上我这身衣服，比你那紧绷在身上的裙子肯定凉快……”完了又小声嘀咕了一句：“这花色，多好看；这料子，多软和，要是平时，我自己还舍不得穿呢，我都是串个亲戚谁家办个喜事儿我才舍得拿出来穿……”

继母自言自语般的嘀咕，还是被细心的我捕捉到了。也许人都很奇怪，对于别人喜欢的东西，总是有种令她自己也十分好奇的占有欲。我笑嘻嘻地又接过继母的花衣裳，连声说：“好，好。反正在家里穿，我听您的，冲个凉换上它，也好凉快凉快……”

穿上继母的那套花衣裳，说来也奇怪，首先被我忽略的，也是那衣裳的颜色。这套衣服宽腿短袖，质地柔软，穿在我身上还挺合身。在院子里随便绕一圈，宽松的裤腿忽前忽后，虎虎生风，清凉的感觉直从脚底升上来，令人有种飘逸的轻松之感。穿上继母的花衣裳，走在田间地里，于一片碧野中凸现出一身丽色，花朵一样，顿觉自己洒脱自在，脱离了身着紧身连衣裙那种刻板与束缚。

还记得小时候的一个冬天，我嫌奶奶为我做的黑布棉袄太难看，死活不肯穿，而是看准了集市上一件花棉袄，淡红的底子金黄色的花，十分艳丽。在集市上，我哭闹不休，缠着让父亲买，不买就不肯回家。那时候，家里的条件也不宽裕，继母把攒了很久才攒够一篮子的鸡蛋拿去卖了，才为我换来那件小棉袄。都说没妈的孩子像根草，有妈的孩子像块宝。虽然我的母亲在我很小的时候就离开了我，但有了继母，我感觉自己同样是块宝。

小时候，穿着继母为我买的小棉袄是暖和的，心情也如那棉袄的颜色，灿烂而艳丽；如今，穿上继母的花衣裳，是凉快而轻松的，内心有种小小的自豪感与满足感。我知道，那都是因为继母心里细腻无私的爱。

母爱涉过青春的深水区散文

母亲是在她7 岁时外婆过世之后被奶奶抱养的，然后长大后顺理成章地嫁给了父亲，母爱涉过青春的深水区。但事实上，我知道母亲的生活称得上凄惨。奶奶的严厉、父亲的整日无所事事、四个孩子的懵懂无知……使母亲受了太多的苦难。她只上过小学一年级，除了自己的名字识不了几个字。而生活的重担又压得她一直直不起腰来，太重的苦难使母亲的性格多少有些变形，我一直这样认为。小时候，没少挨母亲的打，曾经被她打得昏天昏地时，我在日记时狂喊：我是不是不是妈妈亲生的？我要离开家！离开母亲！！然后大了，看张爱玲的小说，我总把母亲想象成曹七巧，她自己没有过过好日子，也希望把这种不幸延续给我们，甚至更甚。

我没有小时候跟母亲很亲近的记忆，倒是很小的时候就想离开家，离开母亲。上了中学，这个愿望终于实现。不用再天天看到母亲那板着的面孔。那时的我像被放出笼的鸟一样兴奋而激动。我从不参与同学们关于母亲话题的讨论，我认为自己从来没有拥有过被母亲爱的味道，甚至我因为没有母亲的笼罩而欣喜。

中学六年，我一直很努力地读书，很少想及其它，甚至以前对母亲的怨和恨都淡化了。我很少想到母亲，我一心一意地想考上大学，然后可以真正脱离家，脱离母亲。高考前，我学得很辛苦，一日竟在课堂上昏倒。睁开眼时，我已躺在校医务室，旁边是盯着我的母亲。她竟然在哭。看见我醒了，那种焦急、欣喜、伤心……一下子全涌上她那布满沧桑的脸。我第一次从母亲的眸子里发现那种叫爱的东西。也许母亲是爱我的，但小时的情景又浮上脑海。我别过脸去，不再看她。那时的我心情颇为复杂，潜意识时我似乎怕自己怨恨的防线被她的眼神击垮，我逃避着我渴望而又惧怕的那份母爱。

母亲留下些钱走了。她也许看出了我的挣扎。也许我们都在挣扎，那张看不见却又仿佛存在的网。

高考，我却意外地落榜了，我真的一点思想准备都没有，经验交流《母爱涉过青春的深水区》。我的成绩一向都很好，我不知道怎么会这样……我一直把考上大学作为苦难与新生的分水岭，可是……我是否注定永远也逃不出这无穷无尽的黑暗呢？我那时真的`感觉自己的天塌了。查完分数回家，我的大脑几乎麻木了，母亲仍然板着脸吩咐我做事，我没应她，这是以前从未有过的。母亲立即摆开了架式，将恶毒的语言向我倒来：“没用的东西！”“不长志气！”“没本事别拿老子撒气！”……听到这些我却没了先前的恐惧。我机械地步入自己的房间，反琐了门，然后扑倒在床上，任由眼泪横流。不知哭了多久，我感觉有些累了，翻了个身。

却发现母亲爬在我房间的窗户外面紧张地看着我。又是那种我在医务室醒来时的眼神。我心理的防线在那一刻轰然倒塌，我知道母亲是怕我想不开，做傻事。看着她那紧张的样子，我反而一下子轻松了许多，落榜了这个致命的打击却让我确定了母亲其实也是爱我的。幸？抑或不幸？

我终于还是逃离了家，落榜之后我南下广州。摸、爬、滚、打，我终于谋到一份还算合口味的工作，进了一家杂志社。闲暇之余，我参加了自学考试，日子简单而充实。只是随着时间流逝，心中的那份打成结的怨恨慢慢无声无息地散开了。心里剩下的是坦然、平和。偶尔打电话回家，和母亲在电话中聊一些散淡的事，我感觉母亲早已没有了当日在家时的那份尖锐。许是她也累了，撑了那么久的面具，终于该放在墙角休息了，我想。

然后我恋爱了，很幸福的样子。我甚至在电话中同母亲分享着我的甜蜜。母亲在电话那头温和地、淡淡地笑。我看不见，却可以想象得到母亲脸上的详和。那一刻，我感觉能同时拥有爱情和母亲是多么完美的人生啊，我甚至常常在梦中笑醒过来。

然而幸福的日子总是短暂的。那个我爱得死去活来的人突然宣布他不再爱我了。我再一次体验到了天旋地转的滋味。可是我做再多的努力都没有挽留住那段感情。流着泪，我下意识地拨通了家中的电话。母亲仍如往日一样问起我的饮食起居。我却只知一个劲儿地流泪，讲不出任何话。母亲有些慌神儿，催问我什么事，我挂掉了电话。

恍恍惚惚地上班，第三日的中午，却听同事叫：“小鱼，你妈找你！”我一个激灵，却真的看见迎面而来的母亲，凌乱的头发盖在焦急的脸上。我们对望的一刹那，我分明听到母亲重重吐了一口气。

然后我们不约而同地张开了双臂，我抱住了母亲，也被母亲拥在怀里。这是我记事以来的和母亲唯一一次亲密的举动。我似乎在骨子里等这一抱等了十几年。而母亲，瘦弱的母亲，也紧紧地搂着我，胳膊甚至被勒得生疼，但我知道，那是幸福的疼痛。

我不知道大字不识的母亲是怎么从遥远的湖北辗转到广州，然后又是历经了怎样的磨难才找到我的。母亲也没有讲。但从那混浊的眼睛中我已找到了答案，她是寻着爱的足迹找到我的，而我，也在这条爱的回归路上获得了新生。

我再三保证自己会好好活下去，即使只是为我们重新开始的母女情，母亲才会心地笑了。花了近一个月的工资买了张机票，把母亲送上了飞机，并叮嘱父亲一定要去机场接她。看着银白色的飞机穿过云层时，我的泪又下来了，但此时此刻，我的泪水是甜的……

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