抒情散文15篇(优)

　　在学习、工作、生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种以记叙或抒情为主，取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编整理的抒情散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　如往常一样，将采访稿整理妥当，正要泡上一壶滇红。一通电话让我不得不立马赶往乡下老家。

　　快速与领导打了招呼，便驱车前往。我在想要不要母亲与我一起回去，思量再三，还是我独自前往的好。现在是下午2点钟，回到老家需要2个小时的车程，有些话在路上和母亲再说也好。

　　用了十几分钟便上了高速路，初冬的高速路上车辆不多。我带上耳机给母亲打了电话。“妈，我回老家一趟，三叔给我电话说，秦老师……走了”。母亲沉默了好一会：“她怎么还是走了这一步呢?你现在就回，我明天和你爸爸一起回。”母亲哭了起来，她原本身体不好，我不想多说太多，以免勾起她更多的伤心。

　　匆匆挂断电话，我也流起了眼泪。不由回忆起她在我记忆中的种种。

　　秦老师是我的启蒙老师，亦是如母如友。她和母亲都在镇上的中学教书，她总是穿着白色的衬衣和藏蓝色的裤子，一根又黑又粗的辫子垂到腰际。记得那时候她经常来我家和母亲一起讨论国画和文学等书籍，深夜畅谈的景象至今深刻。她和母亲有二三十年的友谊，感情自是深厚。

　　三叔对她的爱慕，曾经是这个小镇无人不晓的故事。之所以如此轰动，是因为三婶那次对秦老师严重的伤害，三婶用刀划破了秦老师的左脸，并留下了一道3厘米多的疤痕。我不知道这件事情是怎么了结的，一年后，我听母亲说三叔和三婶离婚了。而三叔从那后也一直一个人生活着。

　　记得那个事件是春天发生的，在这一年的秋天，父亲在城里成立了公司，也为母亲安排好了工作，我们全家就搬到了城里生活，这年我刚好9岁。

　　母亲经常和她写信通电话。有一天母亲和父亲商量说：“老秦那边居住是个问题，学校那边教师宿舍过于狭小了，她来电话说，想租住我们的老房子。”父亲说：“老房子闲着其实不好，容易坏，那就租给她吧，钱可以适当要点”。至于最终要没有房租，我也不清楚，从那时起她就搬进了我们的老房子。

　　父母亲每年中秋都会带我回去一次，秦老师把我们的院子装扮的像是一个大花园，院子里是各式各样的花盆。此时，紫色、黄色、红色的菊花和月季花正开放着，一股田园诗意扑面而来。她还在客厅里添置了一套书橱，书橱里的书多是中国古典文学和世界经典名著，每次回来我都迷恋她的大书橱，总要看看又添置了什么新的书目。尽管我理解能力有限，她也乐意和我讨论阿Q与堂吉诃德的相似之处。

　　不知道是书香缭染了她的慈柔和胸怀，还是她本就如水般柔和和宽厚，她不慌不忙，不动声色的就能做好一桌饭菜，我竟感觉不到她身上一丝的油烟气息。她脸上的疤痕很是醒目，像一条紫红的.蚯蚓伏在她俏丽的面庞。我很多时候不敢刻意看她的脸，反而她坦然注视我的眼神，让我甚是佩服她强大的内心。她对我文学上的引导以及她自身的温和魅力，都是我这一生所难得的遇见。

　　不觉车程近乡，悲从中来，我放缓了车速，泪水禁不住的流淌。尽管初冬的菊花还在怒放，整个院子却失去了颜色。院子西面，有几个木工正在油漆着一口棺材。三叔从房间里迎出来：“回来了，进屋吧!”我哽咽着问：“秦老师呢?”三叔抚摸着一个盒子说：“在这里”。“她是什么时候走的?怎么火化的这么仓促?”我急切地问道。三叔说：“是前天夜里走的，她让我昨天早上八点过来，给她准备点过冬的煤，我来了，门都开着，她躺在院子里的菊花里，手里握着一个信封。”三叔低头拿给我一张纸，纸上娟秀的字迹如下：

　　总结我的一生是幸运的，有挚友，有知己，有痛苦的人生体验……。生命总要终结，我选在这个即将步入寒冬的季节离开，是我的心愿。明天早上当你看见我时，别悲伤，别哭泣，就当送我远行。我有几个遗愿：

　　不要让我至亲的朋友芳华和可爱的小草莓看到我没有气息的躯体。你看完这封信后就去联系火化的人，要是时间来得及就在当日，要是当日来不及就在后天早上务必做到。等送我上车后，先给小草莓电话，芳华身体不好，我想她听到我走了，心情一定是难过的。

　　我将我一生的积蓄大约30万元做如下分配：小草莓10万元，芳华5万元，你(留青)15万元。这些钱都已经打到卡上了，卡在我卧室的写字台上，密码是你们的生日。卧室写字台最右面的抽屉里还有几千元，当作我身后事的费用吧!至于我的下葬地，随你意愿。临走都要给你布置这么多任务，请原谅我这一生的自私吧!

　　令，写字台上还有三封信，是给你们三个的。

　　勿念

　　秦不忆于20xx年11月7日立冬

　　天色黑将下来，外面的木工进来和三叔说，活已经完工了。送走木工，三叔进屋坐在桌子边折叠黄色烧纸，桌子角上还有一些金色和银色的纸张，那是用来叠金银元宝的。我坐下也折叠起来。三叔，脸色憔悴，头发花白，一双粗糙的手认真的折叠着这些另一个世界使用的盘缠。

　　已经快9点了，我叠完了所有金银元宝。三叔还没有要停下来的意思，我看着他，发现他把叠好的又拆开，然后再重新叠好。我知道他的痛苦是伤在骨子里的。我来到秦老师的卧房，房间内干净整洁，一张靠窗的单人床，蓝白格子的床单，北面墙上有一副她自己写的书法，四个行草大字：昭昭昏昏。南面墙上是用小楷书写的《道德经》。床边有一张写字桌，桌上有一瓶白色的菊花，一个水杯，一本《野草在呼唤》。还有三张银行卡和三个信封。我打开写着小草莓的信，泪水再次不听话的涌出。

　　宝贝一样的小草莓，这是我给你取的乳名，感谢你的母亲给我这么大的礼物。我真想在活着的时候叫你一声宝贝。在我的有生之年，或许你不知道，你带给了我许多的欢乐，让我似乎也感受过做母亲的欣慰。我也从心底默默的认定你是我的女儿。与你一家人的相识，是上天给我最大的恩赐。

　　我亲爱的小草莓，你一定对我有很多的疑惑。在这里我想把我所有的不可见光的东西告诉你，你要帮我完成几个心愿。我知道对于一个不在人世的来说，一切的羞愧都将被谅解。

　　我出生在一个省会城市里，在我7岁的时候，我就知道自己与别人不同，医生给我下的结论是：双性人。在我16岁时，我的父母相继离世，我认为自己是一个不详的人，我也受尽了无数的另眼相待。在那些难熬的日子里，我喜欢上了读书，想尽一切办法的去寻找图书。有时我想我是幸运的，我有幸没有沉沦，有幸遇到了一些思想高尚的人。那些往事简略走过。

　　在我20岁的时候我来到了你们这个地方，并认识了你的母亲。你的母亲善良，智慧，她让我感觉放松和温暖，我喜欢上这个地方，也有部分原因是这里没有任何人知道我身体的缺陷，不对我造成人格的歧视。但是在这个世界上任何事情都不会是秘密。

　　你的三叔爱上了我，我也是爱他的。其实在他结婚之前我们就相爱了，但是我如何成全这份爱情?最终我选择了放弃。再后来的事情你应该就记得一些了。我把我的缺陷告诉了你的母亲，我信任她。她也从未辜负我对她的信任，自从她知道后，就处处照顾我的情绪和他人给我带来的不便。

　　你三婶划破我脸的时候，我是欣慰的，我甚至从心里感激她。正是因为我变得丑陋的面容，才真正躲过了那一个个看似美好的恋爱追求。

　　亲爱的小草莓，每次你来看我，对书本里的知识充满好奇，不断追问我的样子，你不知道有多可爱，我有时想用手抚摸下你乌黑的长发，却怎么都伸不出手。我特别害怕，如果那一天你知道我的残缺，是否会嫌弃我。当然，我也确信你不会的。

　　8月份时，我查出了膀胱癌，已经晚期，近一个月来，我开始消瘦，小便也越来越困难。是我该离开的日子。我选择这样走，是为了给自己一些体面和尊严。

　　我有几个未了的心事，能帮我吗?我知道我的小草莓不会拒绝我。

　　1、你三叔照顾了我大半辈子，他孤独终老的决心，我很心疼。所以，记得多开导他。在年迈的时候为他请个护工，我给他留的钱，我想他自己不会去用的。

　　2、我的骨灰，有你三叔决定放在哪里。你取一部分撒放到大海里，(我出生的地方有大海，有时也念念不忘。)

　　3、我给你母亲的卡，她一定是不要的，但是，我住在这里二十多年，你母亲从未收过我一分房费，区区我的心意让她收下。再就是给你的卡，是我送给你的嫁妆，我多么希望能亲眼看到你做个美丽的新娘子。

　　我的小草莓，写完这些信，我感觉有些体力不支了。道一句永别，爱你。

　　看完书信，有些神情恍惚的我爬在书桌上。我感受到她曾受过的那些心灵的煎熬，她病重时的痛苦，不禁嚎啕大哭起来。她交代的如此清楚，像是早就准备好了离开这个世界，她选了一个最为喜欢的日子离开。是啊，那天是她的生日。母亲还念叨，给她打电话没有人接。

　　三叔给我倒了杯热水送过来，说天快亮了。大约5点多，父亲和母亲来了，一向注重礼仪的母亲，哭倒在地上，她不停摸索着骨灰盒。父亲和三叔商量着今天下葬的事宜。父亲问三叔，秦老师是否有什么遗愿要下葬在哪里，三叔说入祖坟。母亲也表示同意。

　　三叔立了一块墓碑，上面写着：爱妻秦不忆。

　　北风吹走了天上的云，像我的世界里丢失了她。云还有来的时候，而我是终究失去了她。

　　习惯了向前的人，会邂逅上无休止的夜，蜷缩在冷冰冰的石灰水泥堆砌的九十度的角落。暗夜，风声无情地敲打着冰冷的墙壁，牵扯着不安的、悸动的灵魂。风头如刀，切割着人墙穿百孔的寂寞的心。我仿佛看到空气里凝结着让人作呕的血腥的味道，新的伤覆盖旧的疤。新旧伤痕交互撕扯着。一阵抽搐，只是感觉不到疼痛，尽管在抽搐、在滴血。是习惯？是麻木？但毕竟牵动了神经，还是要抚平，我依旧蜷缩在清冷的角落里，主动地、被动地接受着只属于我的黑夜的孤寂。

　　隐约中，远处的天空传来一声猫叫，空灵的、凄厉的，和着风生，在空气中回荡，和空气里凝结着让人作呕的血腥的味道一并袭来，吞噬了我所有的感官，那么真切，我几乎忘掉了，这血腥气息本事源于我自己心脏。模糊处，我有分明清晰的看到吸血蝙蝠在周围打转，眼睛里竟散发着野性的光芒！哦，乌鸦！还有乌鸦在等待分享我尸体的腐肉。它们叫嚣着，把我团团围住，严严实实的，我被囚禁在狭小的空间里，周身的汗毛都耸立着，冒出了汗。它们用庞大的阵容挡住了空气的出路——那是我的生命啊——我就要窒息了吗？我就要窒息了罢。

　　咦？有光，那是谁？是谁把手伸向了我？手的那一端是绝美的'笑容，还有洁白无瑕的羽翼，你是天使吗？是救我脱离苦海的吗？我又分明听见你的耳语：

　　孩子，摆脱它们吧，把手放上来，我带你逃离这一切。

　　哦，我要快乐，我要摆脱这贪得无厌的乌鸦，这嗜血的蝙蝠，这肮脏的空气：我要去往幸福的国度。我的手不由自主地向前：我要在自己完全崩溃前逃离这一切！

　　但是，但是，哪里不对呢？这修长如葱白的手真的临近的时候，我看到这绝美的脸上闪过一丝狡诘，笑靥如花的脸在我眼里幻化成了邪恶！一阵莫名的恐惧袭上心头：哦，不，这不是我要的，你不是来救我的，你是罪恶的深渊，对，罪恶的深渊。我终于看清了你的本来面目，我不要逃避，我要面对自己的人生。手迅速缩回，我在你眼里看见了失落，却在我的心里找到了归路！

　　“天使”的光褪去了，我又回到了这肮脏的世界，继续面对黑暗抛给我的一切：乌鸦、蝙蝠、散发着恶臭的空气。我抓起手边能抓到的东西，拼劲全力向外抛去，犹如古代战场的长矛、现代战场的歼击机——我要活着，勇敢的活着。

　　“在心头点盏希望的灯火，你会成功的。”

　　对，点盏希望的灯火。咦？又是谁在说话？鲁迅先生，是你吗？真的是你啊？你是来帮我的对不对？消失了，你怎么消失了？哦，对，点亮心头的灯，我要点亮希望的灯——邪恶总是惧怕光明的。

　　“啪”的一声，强烈的光线刺得我眼睛一阵眩晕——我在黑暗里太久了吧。但我毕竟看见蝙蝠的影像已然褪去，凝视窗外，我看到，东方已经泛白——太阳就要出来了。

　　我知道，我迎来了自己的黎明。

　　木头们锯成厚约20公分的木板。垒放在干燥的库房里，木板跟木板之间，用细木头支着，说是为了透风，不使它们变形。

　　小件加工车间的师傅们便开始用这一块一块的木板，做成窗檩、柜子、床、桌子，再小的一点费料，做面板、擀仗、捣蒜器，向外出售。

　　天渐渐步入冬天。那两个外地师傅早已经不在了。院子经过人和自然的清扫，干净的近乎苍白。空地上，碎木屑被堆成一个堆。几个月的雨打风吹，木屑们的味道全部散尽。偶尔有麻雀落下，在里面找寻着吃食。夜里老鼠们穿过，留下凌乱的爪印。中午，门房师傅用叼着的烟锅将它一点点引燃，烟雾不久便浓郁起来，所有宿舍里，树枝间，工厂长长的墙壁中间，附近的田地和山上，都会被烟尘所侵。若久住的人，要告别，营造出一些伤感的气味。木头变成了烟尘，一切终将消散。连同木头屑里残留的那点香。

　　车间里木头的香味却浓了。木头再锯开，推刨推到光滑，师傅拿小锯子，用脚踩住木板的一头，沿着刚画的墨线，细心地锯出一个小口。再拿另一块木头，同样重复锯一个小口，然后将它们对接，一个意想不到的图案就成型了。窗台上，地上，案子上，堆满半成品。刨花皮一卷卷，一堆堆，一层层地卷曲着，散发着更多，更细、更碎、更小，更浓的木头味道。它们甚至要掩盖了墨盒和明胶，汗和肉体的味道。

　　师傅给我做了一个小凳子，推得平平的，滑滑的，木纹路清清晰晰的`，闻上去，香香的。人坐上去，就像坐到一堆木头里。

　　晚上，师傅坐在火炉前拉二胡，他喜欢把一块松香放在烛火上烤软，烤到稀滑，然后一点一点滴到二胡上。于是，一整个夜晚，我们都会在浓郁的松香味中，一遍遍地听他的《扬鞭催马运粮忙》，欢快而跳跃的声线里，我看见木头们在笑，在忙碌，在跳舞，舒心而愉悦。

　　那时物资贫乏，村里人喜欢做洋灰柜，那柜子沉，大，能放很多东西，但从洋灰柜里面拿出的东西，有种石灰的味道。比起石头、土、沙，木头是最温和最贴心的物质。

　　天，闷热。衣服，像洒满了胶水，黏糊糊地往身上贴。树，懒得动弹，一丝风都没有。你，想喘口气都困难。空中，乌云密布，远处不时传来一阵阵雷声。

　　吃过晚饭，我走在一个沿河的小路上，例行每日的小憩。与往日不同的是，小路上没有来来往往散步的，没有少男少女的亲呢。整个小路，静得出奇。我晃悠着身体，像一条自由自在的'小鱼，在布满丝丝凉意的小路上游动。

　　突然，迎面若隐若现闪出两个人影，一高一低。我急忙向前走了几步，定睛一看，来人是一个女童和一位老人。女童细小的手牵着老人手中的竹竿，老人脸上架一副宽宽的墨镜。霎时，我脑海里闪着“骗子”“做戏”等字眼儿。

　　我下意识地加快了脚步，耳后传来两人的对话：

　　老人说：“孩子，你回家吧，我会有办法的。”

　　“老爷爷，天这么晚，我一定帮你”女童执意不肯。

　　我的心骤然疼了一下，不由自主地转回了身子，我执意要帮助那位盲人，可他

　　电闪雷鸣，老天降下了倾盆大雨。

　　我火速叫了一辆的士，原路返回，还不时催师傅加速可是，狂风大作，大雨滂沱，我一直没有找到那一老一少。

　　我，在雨中呆呆地站了许久。

　　几年后的一天，我去胶东出差。

　　前几日，我带孩子去医院看病，在儿科输液室，见到了令我震撼不已且久久难忘的一幕。

　　当我进儿科输液室的瞬间，就听到一个小孩疲惫的哭声。随着哭声寻去，我发现在输液室的一角，站着一个约莫只有一岁大的小孩，孩子头上打着吊针，有些无辜地站在一张躺椅旁边。躺椅一端坐着一个中年男子，男子双手顶着下颚，面无表情地坐在一旁。紧挨着小孩的另一张躺椅上，斜躺着一个中年妇女，她正漫不经心地玩弄着她的手机。小孩兀自哭着，似乎与他们无关。

　　输液的孩子很多，我终于找到一张较远的椅子，安顿我的孩子。周围有人小声地抱怨：“真是的，小孩子哭，抱出去走走就好了吗，都快哭了一个小时了。”我知道人们抱怨的是谁，于是我又向那边望了望，情形依然与我第一眼看见的一样。我收回视线，检查我孩子的用药情况和液体流速。突然，屋角那个小孩的哭声变得尖利起来，我急忙望过去，天呐！开始躺着玩手机的那个妇女，像发了疯一样，拿起一件衣服一遍一遍地朝孩子头上打去。口里怒喊道：“我叫你哭，我叫你再哭”小孩有些站立不稳，随着衣服打在头上，恐怖地哭喊着，双手扶着椅子，一前一后地摇晃。这场面十分可怕，满屋子的人都被惊呆了。我真担心，万一衣服打在吊针上，那后果真不敢想。等大伙反应过来，那个中年妇女已经又躺回到椅子上，又若无其事地玩起了手机。躺椅另一端的男子，仿佛一尊雕塑，我怀疑他不是孩子的父亲。我顿觉心里堵得慌，让老婆照顾好孩子，赶紧出去转悠转悠。

　　今年的冬天，无比反常。向来以阳光著称的米易，还很少让人真正感觉到冬天的气息。而今年，不仅龙肘山上白雪飘飘，就连安宁河谷也青霜茫茫。农业因此成灾过亿，人们也空前地感觉周身不爽。我东张西望地瞎转悠，脑子里却怎么也挥不去那小孩子被打的情形，小孩子的哭声，仿佛是一种沉重的呐喊和茫然的呼救。

　　我索性转回输液室。屋角的小孩还在抽泣。三个人的姿势如我第一眼所见：一岁多点的孩子站着，男子坐着，女子躺着。我有些愤怒，我听见身边依旧有人在低声抱怨，我分明感觉到这是一种被压抑的愤怒。我真想冲上前去，可我又担心，万一惹祸上身，这种被压抑的群众的愤怒会不会真正爆发出来，万一我势单力薄，甚至保护不了我的.孩子。忽然间，屋角小孩的抽泣声又变成了尖利的哭喊，那个躺着玩手机的女人，不知又是什么原因激怒了她，一边大声吼叫：“再给老子哭，老子明天不带你来了，你再哭”一边用手一次一次地扇向小孩稚嫩的脸蛋。小孩无力挣扎，面对这个陌生的人间，只有无助地哭喊。

　　回来几天了，我都很揪心。我看不起自己的自私和懦弱，我也看不清我身处的环境。虽然生活在这个物质优越的时代，我却更渴望感受到一种生命必需的平等、安全和温暖。

　　风在勇敢的小道上吹拂。树和灌木留在下面，这里只生长石头和苔藓。没人到这里来寻觅什么东西，没人在这里有产业，农民在这上面也没有干草和木材。但是，远方在召唤，眷念在燃一烧，眷念在岩石、泥沼和积雪之上筑成这条宜人的小道，通往另一些山谷，另一些房屋，另一些语言和人群。

　　到了山口的高处，我站住脚。往下的道路通向两侧，水也流向两侧；在这儿高处，紧挨着的、手携手的一切，都找到了各自的道路通往两个世界。我的鞋子轻轻一触过的小水潭的小堆残雪，一滴滴雪水落向南方，流向利古利亚海汇入大海，这大海的边缘是非洲。但是，世界上所有的水都回重逢，冰海和尼罗河融合成潮一湿的云一团一。这古老、优美的比喻使我感到这个时刻的神圣。每一条道路都引领我们流浪者回家。

　　我的目光还可以选择，北方和南方还都在视野之内。再走五十步，我眼前展开的就只有南方了。南方从浅蓝的山谷里向上呼出多么神秘的气息啊！我的心多么急切地迎着它跳动啊！对湖泊和花园的预感，葡萄和杏仁的清香，向山上飘来，还有关于眷念和罗马之行的.古老而神圣的传说。

　　回忆像远方山谷里的钟声从青春岁月里向我传来：我首次去南方旅行时的兴奋心情，我如何陶醉地吸着蓝色*湖畔的花园里浓郁的空气，夜晚时又如何侧耳倾听苍白的雪山那边遥远的家乡的声息！在古代神圣的石柱前的第一次祈祷！第一次像在梦中那样观赏褐色*岩石背后泛起白沫的大海景象！

　　陶醉的心情不复存在了，向我全身心的爱展示美丽的远方和我的幸福的那种愿望，也不复存在了。我心中已不再是春天。而是夏天。陌生人向站在高处的我致意，那声音听来另是一种滋味。它在我胸中的回响更无声息。我没有把帽子抛到空中。我没有歌唱。

　　但是我微笑了，不只是用嘴。我用灵魂，用眼睛，用全身的皮肤微笑，我用不同于从前的感官，去迎那向山上送来芳一香的田野，它们比从前更细腻，更沉静，更敏锐，更老练，也更含感激之情。今天，这一切比往昔越发为我所有，同我交谈的语言更加丰富，增加了成百倍的细腻程度。我的如醉的眷念不再去描绘那些想象朦胧远方的五彩梦幻，我的眼睛满足于观看实在的事物，因为它已经学会了观看。从那时起世界已变得更加美丽。

　　也许成了固定的思维模式：没有雪的冬天不是冬天。如果今天明天不下雪，今年就真的不会有雪了。很多人都这么说。临近傍晚冷风更紧了，似雪的小雨滴开始下落，心中顿时喜悦，这个冬天还是冬天。

　　晚上吃过饭，将年夜饭配好，和二姐全面武装之后，逆着雪散步去了。时不时身后会有摩托车的灯光投来，灯光下的雪，随着风斜斜地落下，散落在头发上、衣服上、地上立即化去。雪要是下得大些就好了。厚厚的一层白，可以堆雪人，打雪仗。待到化冻时，又粗又长的'冰锥可以当玩耍的武器。竽头糖也会更粘，筷子伸进瓷罐里可以粘上许多，吃着乐着还想多吃些。

　　小时候的冬天很冷，湖上的冰也是特别厚得，可以把凳子放在冰上，托着人一起走。清早起床水罐也会有一个大大的冰圆盘。薄些的冰用嘴就可以吹出一个大大的圆洞，吹成你想要的模样。年夜饭也是冬天最喜欢得，因为有红枣甜汤，鸡、鱼，红酒、饮料，当然饭后拜年还有压岁红包，以及各家美食。小孩子讨到钱总喜欢到父母面前炫耀一番，然后拿着小炮小糖成群结队得去找乐子了。野了性了，父母总是说，你们就不能老实一会儿吗？听了之后会沉默片刻，然后又接着大喊大叫，反正过年，乐得总是孩子们。我们是孩子就有这个特权。还记得邻居家的火桶，冬天冷得很，我们串门喜欢到他家去，围坐一起，一起焐脚，吃干果。

　　雪还在下，只是地上还没白，明天是年三十，晚上不知道是看春晚，还是散步，还是回老家，看熟悉的人，不熟悉的心。

　　小时候，我总是向往远方，还在是孩子的那个时候，我就告诉自己：“翻越远方的大山，到外面的世界去看看吧!”

　　我不知道我为什么总是喜欢远方，但这些似乎都成为了我们共同的爱好，没有人会问为什么，就连我也从不去问为什么?

　　当我走在雨地里的时候，远方似乎就成了一个躲雨的地方;当我走在烈日下的时候，远方似乎就成了一个避暑的地方;当我走在长长的泥巴路上的时候，远方似乎就变成了身后一串串的脚印……

　　小学的时候，我把远方看做一支长长的画笔;上了中学以后，我把远方看成了一张长长的`试卷;高中那年，我把远方看成了一列长长的火车;大学以后我便到了离家很远很远的城市，去到了可能就是我那所谓的远方……

　　远方也有迷人的灯火，也有繁华的都市，但这一切对于我来说都是陌生的。每一个十字路口，每个转角，在那来来往往的人群中总有一个我 ——有一个跌跌撞撞，不知该何去何从而随波逐流的我。

　　走在那，也曾是我憧憬过的远方，走在那城市的街角。在岁月飞一般的流逝里，我只不过只是路过，变徒然成了一个路人。我总是不甘心的走在去往远方的路上，以至于累了也忘了停下来歇歇，以至于可能也忘了弄杯水喝喝，以至于都忘了回过头去看看——看看曾经走过的路，看看那些熟悉的风景，去看看在16岁的那个夏天，背上背包走在路上的那个风尘仆仆的少年……

　　突然有那么一天呐，去往远方的路让我感到疲倦了!远方并没有带我去到我想去的地方，以至于最后我都不知道远方究竟有多远，也许只是匆匆少年，也许只是年少轻狂，或许又是一种背井离乡的漂泊流浪。

　　就在我快要放弃远方的时候，耳畔突然传来这样一个声音——孩子，回头吧!回头是岸!从哪里来就回到哪里去!不要再继续往前走了，其实远方一直都在你的身后，一直都在你起步的原点。只是走着走着，时间久了你都忘了。

　　于是,我不再向往远方，而是又回到了最初的起点，回到了那也曾是我熟悉的老地方。就在那一刻，我总算是去到了我想去的地方——去到了我所谓的远方……

　　离别家乡，才知乡愁，这些年，背着故乡的大山，沉甸甸的，落了满地的心事。

　　想到母亲，我像风筝——飘啊飘!想到父亲，身上的线被勒疼——痛啊痛!多么想念家乡堤坝上的那些树，像我的手挽着父母的手，站成深绿色的风——我们走在去往秋天的路上，嘴角挂满微笑，心里装满丰收，身上挂满成串的火红的'辣椒……

　　中秋回故乡，老屋院落紧锁，门外长满荒草，尘封打开，阵阵酸痛。伫立门前，泪滴锁上，流成一曲离殇;再无勇气打开院门，只因再也看不到父亲的身影。故乡、老屋、年迈的母亲——魂牵梦绕，难以割舍。故乡啊，故乡，离人泪，情难却，一份留恋，一份伤，锁在院里，锁在心头。

　　故乡没了土灶，没了柴草，没了烟囱，没了炊烟。燕子归来，难觅旧巢;故人归来，难寻炊烟。往日炊烟成了记忆，多么渴望砌一座土灶，烟囱通向屋外，拣来柴草，烧锅煮饭，烟囱像快乐的孩子在屋顶一蹦三尺高，锅里煮着生活，烟囱袅起炊烟。夜晚，月亮挂天际，星星眨着眼，静静坐在夜空下，聆听母亲吟唱那童年的歌谣。

　　思乡，乡愁，想隐藏，却在生长。回眸千千，儿时记忆的梦，像一轮明月，挂在心上，温馨幸福，醒来已是过往。把酒问天，青苔覆面，曲曲离殇，一眶寒秋水，空长叹，憔悴有谁怜?跋涉人生，秋沙雁沉西风渡，恨难追，再无月圆，泪滴透沧桑，寸断柔肠，拂袖一笔，拂平前缘忧伤。

　　听，秋风划过；看，树叶飘落；感，树与叶的内心。

　　夏已逝去，秋近垂暮，时光匆匆，人生苦短。时光不会歇脚，它只会向前狂奔，带走风华正茂，磨灭少年的锋芒，消逝意气风发，只为你留下那两行热泪，那朦胧泪眼。

　　飘落的叶，正是秋那悔恨的泪，它悔自己年少时的碌碌无为，悔年少时的放荡，悔中年时的傲气纵横。

　　年少，它放荡不羁，四处游荡，洒脱无比，以为这就是人生的乐趣。因为快乐，它忘记了降低温度，带来四季的更替；因为快乐，忘记了清扫树上残留的叶子，让让它们更好的生存；忘记了让河水结冰，孕育新生；忘记了让人们穿上棉服，保护人们娇嫩的肌肤。

　　中年，他想起了自己的使命，他埋头苦干，望着自己的成果，它骄傲了，轻浮了，认为自己无敌了，结果被太阳击败，散发着温暖。

　　晚年，它的生命即将消逝，他觉醒了，它用尽体内一丝一毫的力量，让气温趋于正常。他支撑着僵硬的躯体，履行自己的使命。骨骼已经脆弱，一声一声“噶”的骨头碎裂的'声音响起。这个年纪，本应安享晚年；可它却不得不为自己的过去买单。

　　悔，一滴滴热泪飘落，一声声喘息响起，心碎的声音在耳畔响起。

　　细细品味，人生亦是如此。有的人为了短暂的安逸，承诺了一个又一个明天，自以为聪明绝顶，为时尚早，到头来满头白发，一事无成，满是悔恨。然而光阴无情，悔之晚矣。成事要在风华正茂之时，否则，一切补救都晚。

　　故乡，是一幅秘藏的圣符，是一座精神的殿堂。

　　儿时的故乡，对我来说，其实更多的是一份苦涩。我早早地成为生产队的一员，笨手笨脚总遭人白眼，无亲无故常受人欺负。挑粪时常常夹在中间，挑得很远才能歇肩。一次挑到山冈上实在迈不上一个高坎，“哗啦”的粪桶倾倒在自己身上，还招来生产队长一顿臭骂；开始上山砍柴，由于把柴捆得“长枪短棒”，挑上柴担看不清山路前面，前一撞后一撞以致连人带柴翻下数十米的深渊。

　　冬天，穿着用人力车外胎做成的“皮草鞋”，鞋面用几根皮条串联，飞雪冻得双脚麻木，捂上一层稻草，才会感到暖和一点。夏天，圆月在天我们就得起床，打稻挑谷直到中午田水发烫；下午挑粪插秧种出满田星星，“嗡嗡”的蚊子与你肌肤相“亲”，腿上的蚂蟥总是吃得滚圆。

　　终年劳累，还常常缺吃少穿。青菜难闻油腥，粥汤照见人影，单衣薄裳难挡风刀霜剑，放场电影就是盛大节日。当我被生活重压得直不起腰背，当我被空虚风干成一个躯壳，我曾一次次跑上高高的山冈，久久地眺望着山外的世界；一次次诅咒过贫穷的家乡，发誓要找一个幸福快乐的地方。

　　恢复高考的第一年，我逃难似地离开了故乡。除了探望父母回家小住几天，终于完成了乡下人向城里人的转换。故乡的山水日渐模糊，故乡的星光日益黯淡。

　　一次，打球拉断了肌腱，儿时的玩伴把我接回故乡；乡亲们古铜色的脊背，把我背过村前的木桥。一日三餐加点心，张家大妈王家阿婶端来了飘香的饭菜；每当吃完晚饭，董家大叔吕家兄弟就送来欢声笑语。啊，温馨甜蜜的`故乡，我的每个毛孔都自由地敞开，每个细胞享受着抚爱；我的整个灵魂得到了洗濯，心胸变得澄澈。我的思想成了不设防的城池，我的身体变回赤条条的婴孩。

　　山含情，水含笑。故乡，群山是那么深沉安详，小溪是那么活泼可爱。当然，故乡更有爸爸的期盼，妈妈的慈祥；村民的淳朴，邻居的友善。这时的故乡，对我来说，是一个五味瓶，有酸有辣，有苦有甜。故乡的苦乐年华，锤炼了我的意志，铸造了我的品格。故乡，对我来说，是一个万花筒，成岭成峰，百看不厌。

　　于是我描绘着退休回家的美好时光：屋后生长的是郑板桥喜欢的那片竹园，屋旁遍植林逋种过的数株梅花，庭院中昂首阔步着齐白石画过的公鸡，池塘里向天而歌着王羲之养过的白鹅。而房子，最好是陶渊明住过的那种竹篱茅舍。背着李绅荷过的锄，乘着李白望过的月，饮着陆龟蒙喝过的酒，和乡亲说着孟浩然话过的桑麻……

　　原来，从小生活在乡村的我，对乡间有一种挥之不去的留恋，这种留恋不会随着时间的流转而消失反而会越来越清晰，越来越深刻。弯弯的小河、静静的村庄、浩瀚的蓝天、悠悠的白云、潺潺的小溪、窄窄的小桥构成了故乡诗意的轮廓，也构成我的精神家园。

　　正当寻地选址、绘图买材，为准备建房忙得不亦乐乎之时，传来家乡要筑水库的消息，甚至看到网上库区的三维地图。

　　那时，我有一阵被掏空般的晕眩，一种被连根拔起似的痛感。故乡的根，原来已经深深扎入我的心田。我走过一个又一个城市，走向一个又一个岗位，心里茫然：梦还有多久？路还有多远？停下来回头望望，惟有故乡的方向，心里是那样的踏实，那样的安定。“每逢佳节”“倍”思亲，这种归属感已经深深熔铸在灵魂里，成了生命的一种习惯。

　　水库选址家乡，算是选对了地方。这里没有建过工厂，只有一些水泥预制场。因为这里是曹娥江上游沙质最好的地方：粗细适中，不含泥尘，粒粒金黄。四周环抱的是青青山峦，蜿蜒其间的小溪清澈见底。两支较大的溪流到一个钦村的地方汇合，所以水库的形状像一只展翅欲飞的翠鸟，头和身就在钦村，左右两道山谷就是展开的双翼。由于水质达到国家一级饮用标准，所以家乡的水不是用来发电，而是倒流宁波，作为东方大港的饮用水源。

　　得到消息不久，我特地回了趟家乡。路上我想，故土难离是国人的传统，安土重迁更是老人的习惯。乡亲的心底里，家乡的脐带能一刀剪断？

　　雨后的青山飘荡着朵朵白云，溪边的杨柳竹园如梦如烟，岭上的桃梨正开，红的像霞白的胜雪。村头的晒谷场上仿佛开起了车展，村里的楼房一家比一家气派。的确，黄沙让乡亲掘得了第一桶金，变富了的人们可能更不愿离开家乡？

　　奇怪，乡亲们问得最多的，是水库什么时候开建？是留在家乡还是移往宁波？而绝少目睹远离故土的痛苦，耳闻家乡被淹的埋怨。他们最担心的是国家的安置政策？他们最关心新家乡生活会否习惯？当然，老人和年轻人的想法毕竟不一样，老人希望生于斯长于斯，百年之后能在这里长眠；年轻人只向往着山外精彩的世界，较少乡情的挂牵乡土的依恋。

　　天近黄昏，我在村头流连徘徊。听，那是布谷鸟的叫声，“布谷-布谷”，这似曾相识的美妙乐声萦绕在耳畔，许久不肯散去。看，那条小径，蜿蜒曲折，像一个害羞的小姑娘，藏在花丛中，大树下，害羞的不让人见，伸到云深不知处。四周是那样恬静，暖风吹拂着发丝，嗅着花草的芬芳，沿着小径，慢慢地，慢慢地走……我，一种说不清道不明的依恋，就像暮霭一样越来越浓，直到月华照亮了我的泪眼。

　　故乡是一支歌，一支越唱越香、越唱越醇的歌；故乡是一首诗，一首越吟越舒心、越吟越思念的诗。而明天，故乡就要变成一片泽国；而明天，乡亲就要作鸟兽散。

　　啊，今后我只能梦回乡关！

　　云儿飘，雾儿渺，云遮雾绕河畔柳，水儿静，影儿平，平平静静漫步行。

　　早上在河边遛弯，恍惚间突见水面雾气蒸腾。举目远望眼前已是一片朦胧，百十米开外已然看不清人影。

　　起雾了!一会儿的功夫，远处的大桥，河边的树木都隐入了这遮天蔽日的大雾之中。

　　心里烦闷，好好的心情被这阴沉的天气和这雾气给搅和了。

　　慢腾腾向前又走了一会儿，来到了一处小湖边，眼前蓦然一亮，如同来到仙境一般。

　　举目望去，只见湖面上雾气蒸腾，徐徐飘舞，连片的垂柳像少女的'秀发般在雾气中随风舞动，孤岛上两棵小树在飘雾中傲然挺立，湖面上几只水鸟在不时的潜水觅食，仿佛丝毫没觉察到这漫天的大雾似得。

　　惊诧间，我拿出手机，留下了这人间仙境。回来后翻看照片更觉得精彩，不禁想到，人间诸多烦心之事就像这连阴天，常常使人闷闷不乐，但是当你看淡了，心胸开阔了，就如同这大雾，雾里探花就别有一番风采。

　　人有旦夕祸福，天有不测风云，就在两个小时前，我接到弟弟发来的微信，我的一个朋友突然去世了，就在上个月我弟弟还和他以及几个同事在一起吃过饭，这才不到一个月啊!

　　所以人啊，一定要想开了，不能因为生活中的一些烦心事左右我们的情绪，因为我们没有太多的时间来伤心哭泣。

　　同样活着，同样是过日子，为何不开心点儿呢?

　　滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败，转头空：青山依旧在，几度夕阳红。

　　——题记

　　又一次大战结束了。

　　破晓时分，我竟然站在了塔尖上。一个弓箭手，站在塔尖上，那就是至高无上的光荣。我高高扬起我的弓箭，也扬起了一片议论。如此令人兴奋的时刻，我的第一感觉不是欢乐或激动，而是一种听着别人的事情时的平静。

　　然后是什么？是害怕。人们在身后的闲言碎语随风而来，有褒有贬。我的战衣，终于被冷汗打湿。

　　因此，我要再认真一点，再努力一点，我在塔尖上，是众人眼中的焦点，是表率。但我还是放松了几天，我太累了。我认为，这是倦怠，是不应有的懒惰。我开始自责，开始恐慌，开始感到在众矢之的的无助和悲哀。

　　我怀念我只是个平凡的弓箭手时，每天舒适的心情；

　　我怀念过去不用计划明天的心安理得；

　　我怀念简单的知足，有一点进步就会露出的笑容。

　　然而现在，我只能怀念，我只能向着已不再那样高远的苍穹倾吐我的.伤悲，在黄昏的落霞中渴羡上下翻飞的归鸟。静静地看月亮弯弯的钩，抱住团团白云温暖我寒冷的心灵。

　　这终于会过去，直到又一个决战之夜。

　　这个月光如水的夜里会发生什么事，我都做好了准备。

　　昔日的同窗好友都在塔下，将他们手中的弓箭对准我。我认得他们，更知道他们同样祈盼着我这个位置。

　　开战。

　　我灵活地左冲右挡，流着泪将我的箭上弦，一支支射出。一个又一个的人倒下去了，只剩下14个人。

　　他们把塔围成一圈。

　　一支支贪婪的箭好似一条条银白色的蛇，闪着冷峭的光芒，伸着血红的火舌，笔直地穿破黑夜，游弋过来。我只能疲累地招架和抵挡。

　　最后一支箭。

　　如果我挡掉了它，我将成功卫冕。

　　但我没有挡住，它冲破了防御，刺向我的眉心。这支箭的主人，将站在塔尖上。而我，又会成为攻塔的弓箭手中的一员。

　　倒在地上的一瞬，我没有失落，没有怨恨，因为这是一种必然。

　　每个人都会在这样的轮回中找到自己的宿命。

　　举杯觞月，今日的哭哭笑笑、风花雪月终将在转头间被消弭、遗忘。

　　有时候，夜里做了噩梦，梦到母亲憔悴的面容，我会深深地忏悔，默默地啜泣。我觉得自己实在无用，没有能力改变自己的生活，流浪一样地谋生活，不能天天陪伴着母亲，陪伴着家人。选择生活是需要一定的实力的，可惜，我只能接受命运的安排。安身立命，本也是我默默承认的生活，只是，母亲是盼望我回到她的身边的。

　　她只有我一个孩子，我是她唯一的牵挂和疼爱，我是她爱的哺育，我是她镂刻的'年华里唯一的仅存。只是，我不是无暇的美玉，甚至有些粗糙，与母亲在我身上倾注的三十多年的爱是极不相称的。母亲百之一百甚至百分之二百的施爱于我，我却打了折还她，我是一个俗子，一个不懂得孝为何物的庸人。

　　默默地看着母亲在时光里斑白了头发，心里总是沉甸甸的。直到走过了迷茫的青春，才知道珍惜与感恩，似乎太晚。但母亲是不嫌晚的。我唯一的盼望，就是给母亲织一片云霞满天的黄昏，让她的时光更加恬淡，安心。

　　我相信：即使能力再小，我也是能完成的。

　　等一个人，宛若沉闷的阴云，漫长，无休止，终其一生，也只是为了那一刹那的相逢。多彩一袭袭等待，只是为了调色心花，怒放在眉心，山山水水而过，在梦的故乡，春暖花开去蔓延，蝶舞莺啼，蜂舞花香，催红绽绿一程程，绿盈盈的漫过脚腕，等待驰骋心深处，你来了，我来了，缘份来了！

　　等待，宛若青花瓷的静候，静默着，静听着，那千年声音，呼唤起初始初窗，一种味道始终如一在心。品味那方明翠竹林，曾经有你的光阴，清香飘飘，思念立足中央，心音响过，一个你，一个我，天地间，绿拥着，落入念起的袖。等待荡漾圈圈，惠临修篱的小筑，琴瑟相合，一切的梦境，是那山那水的奢望。

　　等待，泼墨了春夏秋冬，写下江山如画，一幅锦绣，为念，为想，变幻了千万，而只有一种色调，至始至终演绎着主题，眉宇里读相思，格外的沉重。时而如春款款细语；时而若夏依依浪漫；时而如秋幽幽清宁；时而若冬深深厚重。光阴卸妆，也为念，留存下一丝白，一缕静，让等待可以游弋眸间，此情可待，不论何时！

　　春天里，等待悄悄抽了芽，心扉嫩绿了山水，调色一枝枝。清心中露着微情，姗姗来临，等来了春风化雨，润泽念想的小池，出了芽，开了花，郁郁葱葱一墙，又一墙。调色梦的山水，合着愉悦的风，吹拂而过，花的波浪起伏，淡淡的芬香漫过彼此的日子，守候着，等待着水绿江南岸时，彼岸花会如期开放。

　　春天般的等待，还未一揽眼底，夏的脚步，在嗅着的纸上，味道静静漂洋过海，加剧了思念。等变得那么强烈，在朵朵花蕊中，散了一城香，风感应到了，雨听到了浓浓的念，淋漓尽致一程程烟雨重楼。那葱绿映衬下的五颜六色，别致万般，风情万种，都在等待的画布上，歌舞翩翩，絮叨一瓢温暖，念起，风起，雨起，花袅娜！

　　等待，时而若秋，曲终人散，退却装束，散落一地黄叶，清风过，瑟瑟凉，瘦雨薄念一波三折。等待的凉薄，涌入萧暗的街道，那儿都是黯然神伤的色笔，挥之不去的瘦影。孤独的.站台， 形单影只，孑然一身， 只是一个人的守望。庭院深深，黄叶冷，等若秋风、秋雨，赋予缺月了一份寒雪的遐想！

　　当暖心的水沉溺，寒风瑟瑟，等待冷漠成冰，期望尘封成雪，走走停停，停停卡卡的站台寂寥了无数日夜，守候一纸变为空白，等仿若冬。指间柔情演变成风雪无数，几许愿望成枉然，冰冷落寞袭来，凄凄目光，黯然神伤，走不出的围墙，漫无止境，何去何从，念微凉，少了方向。

　　等待变化无常，深一笔，浅一笔，刻录的音律，唱响了人生旅途，多少繁花似锦，多少繁华落幕，都在这句等待上泼墨山水。柳绿花红也好，落叶归根也罢，等总是变幻了衣襟，时而妩媚万般，时而素静至白，一枝念想的笔，风云变幻，调色山水一程程。

　　等待，调色了山水程程。流水的思念，穿行过等待的长廊，踏过粉墙黛瓦的小巷，挤过人流似海的都市烟火，总有一场浪漫，是彼岸花的初窗；总有一城烟花，是远山的新娘；总有一隅之地为此调色，允下了等待花开！