经典抒情散文（常用15篇）

　　在平日的学习、工作和生活里，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。相信很多人都觉得散文很难写吧？以下是小编帮大家整理的经典抒情散文，欢迎大家分享。

　　林子原是那种对身外之物懂得很少内心却很丰富的人。他虽然多愁善感，但年少时却缺少恋爱的经历。所以每每提到当初上班时的相亲，林子至今心有余悸。其实，那些相亲也许根本算不上恋爱，只是林子迫于压力也是为了安慰老母亲的应酬而已。

　　三十多了本应该是成熟的年龄段，然而林子依然是那样幼稚，内心充满幻想，做事没有分寸。怪谁呢？怪他经的事太少，怪他内心单纯，怪他缺乏和女孩子的亲密交往？这些可以说是，也可以说不是。

　　要怪也许只能怪他那特殊的家庭背景，怪他那个成长年代的封闭。家庭的不幸、亲情的残缺、时代对人性的压抑，造成他敏感多疑、郁郁寡欢、谨小慎微、不善交际的个性。三十多年来，林子始终没有和自己亲人以外女性亲密接触的经历，这让他始终对异性既感到陌生又心存害怕。怕她们嘲笑自己长得丑陋、怕她们嫌弃自己家里贫穷、怕她们说自己修养不好、怕她们说自己没有风度。正因为这些担心，所以上班后的林子仍然不敢和女孩子正式接触，这让他年迈的母亲很是担忧又十分心痛。每当林子回到乡下的家时，母亲就会一遍一遍的问及此事，总是哭哭啼啼的说：“你也不小了，成不了家，我死了也没脸见你老爹啊。”

　　母亲的哭啼让林子很是吃惊，也倍感压力山大，他没有料到自己的婚事会对母亲造成极大的伤害。看到母亲悲伤的表情，他陷入深深的自责之中。于是，那一年他终于接受了同事和朋友的开导，正式考虑婚姻的`事情。

　　林子接触的第一个女孩是同学介绍的化肥厂的女工，属于托关系安排的那种，她名叫小洁，初中毕业，长相娇好，性格也很温柔，比林子小了七岁。由于白天上班没有时间，双方只能等到晚上约会，见面时，林子总是买一堆好吃的零食，虽然当时工资极低。女孩很老练的领着林子到拘留所的高墙外、到烈士陵园的坟头边、到城郊的菜地里、到城墙上的小庙里游玩，这使林子很感新奇、也很感刺激，林子渐渐对她有了异样的感觉。

　　直到有一天女孩主动提出要林子到姐姐家里去，让家长看一看，林子才明白原来婚姻并不是单纯的两个人的事情。家长看过后自然是赞同这门婚事。然而后来林子再约女孩时却遭到女孩的坚决拒绝，林子问她为何？女孩说林子的嘴巴不够甜，见她家里人没有称呼，显得傲慢而无礼，傻里吧唧。而女孩的姐姐一直在劝说女孩，林子傻吗？傻了能考上大学本科？经过劝说，小洁勉强同意再接触一段。小洁的说辞让林子很是愤懑，也让他高傲的心理很是受伤，他想不出纰漏到底出在何处？直到一年后林子才明白自己的失误，原来小洁送林子一打稿纸，说是让林子闲暇时好好练练字，其实本子里边有小洁写给林子的文字，那是小洁对林子倾诉自己曾经恋爱的痛苦经历并希望能够得到林子的理解和呵护，然而由于林子的粗心，导致小洁对林子产生了深深的误解。就这样林子的恋爱以失败告终。这次相亲大抵算是林子的初恋，前后不过半年的时间。

　　他接触的第二个女孩名叫喜妞，刚刚教育学院毕业，工作还没有着落。女孩的姐姐看上了林子的潜力和学识，托人说合这个事情。见面后，双方还算满意，彼此没有挑对方的长相和工作，也有没谈收入和房子，林子心里也算欣慰。就这样，这桩婚事算是入了正题。然而，正当两人商量结婚的关键时刻，不料出了岔子，女方的家长选错了议婚的日子，那是农历十月初一，家乡的鬼节气，这让林子很是不爽。林子觉得家长的做法实在是晦气，虽然对方家长也算文化人，但对于家乡的风俗竟然不懂避讳。林子的旧学功底相当扎实，对于民俗的东西情有独钟，对方的做法显然触及了林子的敏感神经，于是对女方口出了怨言。就这样，林子最终用一个良好的开头换来了一个玩砸的结尾。

　　二次恋爱的失败让林子很是灰心，好长一段时间抬不起头来，然而爱神还是悄悄的到来。不久同学给他介绍了一位乡下初中教音乐的姑娘，姑娘名字叫慧慧。林子很是心动，也很是主动，说话做事比以前得体很多。接触一段时间后，两人意向也算投合。同学问林子：“这回为什么表现这么好啊？”林子说：“我喜欢音乐，教音乐的老师算是有共同语言了，她弹琴我唱歌，夫唱妇随，挺好。”

　　林子曾对慧慧的爷爷说，自己比慧慧大得多，爷爷说年龄大了懂事会操心，林子又说慧慧比自己小得多，爷爷仍然说，年龄小了听话好使唤。这样林子才放心和慧慧密切交往起来。然而，此事仍然好景不长，无奈女孩性格软弱，虽然她和爸爸爷爷奶奶对这桩婚事都表示满意，只是当初她妈妈在外地，这个事情没有经过她的同意，所以她十分恼火，加上她强势的性格，结果棒打了鸳鸯。就这样，林子的第三次恋爱又以失败告吹。这样的结局使林子渐渐明白了一个道理，婚姻实在是件可遇不可求的事情，他的内心比以前坚强了许多。他坦然承认缘分还没有真正到来，他要耐心等待爱神的下次光临。

　　也许林子的坦然感动了爱神，她不忍林子长期一个人生活，要给林子一个温馨、一个甜蜜、一个惊喜。于是，经过多次筛选、数次考量，一九九八的夏末，爱神终于再次敲开了林子的心扉。林子的师嫂，一位好朋好友热诚十足的女职工，她看上了同事的女儿，一位技校毕业刚刚上班不久的女孩，女孩名字叫于霞。女方家长是乡干部，军人出身，说话干脆利索，性格开朗豪爽，刚刚为女儿在城里买了一套房子。师嫂问林子：“女方条件怎样？”林子说：“俗话讲：酒肉的朋友，米面的夫妻，自己没有什么挑剔的，希望尽快结婚过日子，人品好就成，其他无所谓。”

　　经过一段接触双方都觉满意，于是女方家长提出，选个日子把婚事正式定下来。林子听从女方安排，订了饭菜，备了烟酒等着那喜庆的一天到来。不成想，定下的日子到来之时，林子到了女方家里，却发现对方家里铁将军把门。林子生怕她家里出了什么意外，赶紧问邻居，邻居说不知道怎回事。由于那时通信尚不便利，既见不到对方家人，也联系不到他们。虽然没有正式结婚，但林子已经把对方当成了亲人，他很为对方家人担心。随后林子又多次上门拜访，始终不见对方家人。大概过了半月，师嫂很气愤地给林子捎来口信说：“对方悔亲了，也不说明原因，竟然以这种下三滥的手法躲出去了，我们又不是无赖，用得着这样吗？男婚女爱，人之常情，说明就行了，何必这样玩弄老实人的感情！”

　　后来林子终于搞明白了事情的缘由，女方的表哥看中了一位小伙，长相较帅、能言善辩、处事伶俐、不似林子这般木讷。他在女方家长面前一直游说，并说林子为人呆板，口碑不好，不会有什么出息，所以非让表妹掉头不可，结果正如上面所述。凑巧的是，女方新找的男友是林子的同村之人，有一天带女方回老家认门之时恰与林子相遇，林子只当不认识对方，大方地和对方打招呼，女方则满面羞愧大为吃惊。熟料女方全家看好的婚事，却被男方的母亲无情拒绝，理由是双方属相相克。再后来，林子听说女方下岗了，嫁给了一个当兵出身给银行当保安的临时工，至于他们是否过得幸福，林子就无权谈论了。

　　以上算是林子的N次恋爱吧。

　　既然婚姻这道题还没有解开，那林子就下决心把它坚决地进行到底。经过这几场风波后，林子决定豁了出去，不把女人娶到家里誓不罢休。于是，他大胆地对老娘许诺，争取年底一定完成老娘布置的艰巨任务，让老人家过一个幸福的新年。

　　正是由于林子自己主动出击，婚姻的事情很快就峰回路转。不久师嫂再次带来了好消息，说同事的妹妹和他条件相当，同事希望能够玉成此事。林子大方的答应说，成不成见见再议。于是初冬的一个晚上，师嫂带林子与女方见了面，地点是她的办公室。那晚女方来了两个人，陪同者年龄较大。见面后，师嫂和女方陪同人士回避了。林子悄悄的询问那人是谁，女方说是自己的大姐，这让林子十分兴奋也十分惊喜。他明白了女方境况和自己一样，老家长少儿女，老父母对幺儿的婚事已经急不可耐了。也许是缘分真的到来了，也许是林子对异性有了太多的渴望，所以双方一拍即合。林子相中了对方长相与温柔，女方相中了林子的学识和口才。那个晚上，天公作美，气温竟然暖和，没有一丝凉风，于是两人携手漫步街头缠绵低语，像久旱遇到甘霖、像小猫闻到鱼腥、像太阳冲破了朝雾。

　　就这样，林子学会了闪婚。不就双方步入了婚姻的殿堂，林子终于相信，这是一个令他幸福的女人。结婚那天林子动情地说：“媳妇大人，你真的是来扶贫的吧！如果没有你的到来也许不久的将来我会提着裤子在大街上奔跑，也许会很快从人间蒸发！这辈子，真的感激你，华美！”“不许胡说。”华美幸福地阻止。

　　何谓知心，你知你心多少？何况彼心？

　　我们都太年轻，所以经不住考验，你不知因何怨我，我不知如何承担，我们的所有竟然都停留在了那一年的那一天。

　　小叶子越来越让人捉摸不透了。镜片把眼神深深地藏住，我们从哪一天开始，没有了交接。

　　“明天我就搬走。”

　　我和小李子都愣住了，原本这么明了的语言，会因为情绪而变得很难理解。我才想起，其实我们好久都不怎么聊天了。

　　“为啥呀？搬哪去？”其实我心里是想说不要走，至少开始是这样，真心地挽留。

　　“去我三姨家。”她低着头，她也好久不用心看我们了，这也是才发现。

　　“你三姨家不是没地方吗？”小李子说。

　　“不差一个人。”她回身拿起一本书，可这气氛，分明让人感觉到山雨欲来。

　　屋里只剩下呼吸声，都想说点啥，都在心里咀嚼着怎么把话说得能明白。不一般的异样，反正就是似有风暴来袭。

　　“哼！”小叶子用鼻子哼了一声。

　　我的心突然紧张了，就觉得一场分别会在伤心欲绝中结束，无论是谁与谁之间，都不是我想看到的。

　　“谁不知道你，你心里想啥你以为就你自己知道吗？谁光用眼睛看世界？”她像念咒语一样，用着异于寻常的声调与音质。我瞬间觉得自己被人拉上祭坛，在等待祭祀开典。

　　我和小李子面面相觑，我猜她也跟我一样。

　　“我们南姐是有家教的人，是大家闺秀，是一个用虚伪的外表，蒙住世人眼睛的人，居心何其叵测。”

　　叵测吗？我被哽住了，看着她，我其实是害怕的，我还从来没有跟谁这么面对面的冲突。我装作无所谓地笑笑，我的笑却令小李子一激灵。

　　我心里一阵悲哀，原来随着年龄的增长，我们都复杂地审视着平常的举动，包括笑，我是无奈，可别人也许听出了惊悚。我们都失去了最初的纯粹与简单。

　　“我们，注定不是一路人，我们天天在一起依然无法相提并论，你轻视我，内心中瞧不起我，我难道没有觉察吗？”小叶子终于看向了我。

　　我还是无法找到适当的语言来接她的话，我看着她，我尽量让她不要认为，我是居高临下，我是发自内心的诚恳，我想让她体会到我的真诚。

　　“你心里不服是吧？我在你身边的存在，你以我是你的'附属品而沾沾自喜，这都看得出来。”小叶子此时变得轻松了，可能胸怀敞开了，无论广阔与狭隘。至少她此时如释重负，变得很轻松。

　　自己轻装上阵，所以体会不到，别人已经背负着的是怎样的沉重了。

　　我的沉默终于激怒了她，她开始变得气愤起来，但我们终究不是能打起来的关系，无论她怎么咬牙切齿，她依然也不会有冲向我的冲动。

　　“你看，你这极强的忍耐力，这就是我们之间的差异，哈哈，你就是，不费吹灰之力就占据了上风，胜负输赢，既然已被你掌控，我才所以沦为你附属品的跳梁小丑。你每天在用气质表演，我就是，就是……”她脸色苍白，恶狠狠地看着我。

　　我忽然想哭了，无力挣扎就是这种颓然，而在别人眼里已然是另一种高明。人无能为力左右别人的品评与定位，我内心如此感伤，但还不能表达出以泪水，因为我已经被她看得比我自己还要透彻。这是幸与不幸？我要是哭了，会是什么表演，浮夸的苦情？还是用心机扭转在她们心里形象的惺惺作态？

　　就这样无言，我都是伤心的胜利者！

　　“你从没有真心关心过我，你早知道我是小酒仙，知道我的一切，可你就在等着看我笑话，你等着我被剥去一层层外衣，你心里是不很得意，因为我在按着你的剧本上演着可笑的剧情。你这伪君子！伪君子！”她开始战栗着，颤抖着，终于流下泪来。

　　我是真的心疼了，时隔多年，我依然无法忘掉那一天胜负已分，但却悬而未决的结局。如果当时我真的告诉小叶子，我是真的心疼，她会不会相信我的真心？现在看来依然不可能，我无力狡辩，我即使说，她也没心思听，也不一定信。

　　人人都用尽心血在演绎自己，其实在别人眼里，不是你演什么就是什么，是人家认为你是什么，你才是什么。

　　那天，小叶子一直说到哭，小李子一直听到哭，我就一直疼到哭。

　　多年以后，小叶子出家为尼，捎信要见我。

　　下雨的早晨。在大雨里去上班。喜欢这样的天气。车流惊惶，人们脚步匆促。在晕黄的天幕下，都是支离破碎的片断。

　　从考心理学的职称以来，有多久没有再善感过，没有享受过悲伤的突然来袭。

　　用东北话来说，那些情绪不透亮。做人要敞亮。

　　佛家说，人生在荆棘丛中，心动则身动，身动则容易受伤。

　　最近发生了一些事情，工作上的压力，现实生活中的一次错失。不是不可以争取。祸福相倚，我并不能完全断定，那就一定是机遇。只是，它貌似机会，充满诱惑。趋避冲突，没有选择。就变成了折磨。

　　在平静的外表下，暗伤。晨昏咳嗽。周末睡了很久很久，头痛才略微缓解。

　　米米姐说，她的枪口不对内，也不对外，朝天了。

　　对内，是抑郁和自责；对外，是愤怒和攻击。这两者，我也没有。但是它们无形之中，都释放成了身体的`状况。这也是，我想好好读一下金韵蓉《先斟满自己的杯子》那本书的原因。

　　不知不觉中变成了说理。习惯了理性思维，就很难再象从前一样，缓慢而压抑，密不透风的忧伤。

　　听妈妈说，侠结婚了。想起这个小学六年一直形影不离的女孩，想起中专时，她写来的那些直击我灵魂的信……小树林，单杠，黑龙拳，蜻蜓墓，我们的轻狂和梦想……想起当年的那四个字，文侠天下。

　　是谁的青春在绽放，是谁的生命之花在凋零。

　　题记：在路上是一种人生常态，我早已习惯。或为讨生活，或为看风景，或为相聚。在人生的路上走走停停，总有不同的风景相伴。

　　有人说，思想和身体，总有一个在路上。我很欣赏这句话。不是么？从呀呀学语、蹒跚学步开始，我们就一直在路上。我很清楚，我们是在用脑子和身体行走。

　　读万卷书，行万里路，我喜欢在路上。

　　儿时，在幽暗的灯光下，听母亲讲故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母亲一起走亲戚，学着说半生不熟的客套话，举手投足都斯文起来，亲戚说一句，好孩子，长大了。我很长时间都不长个，我知道人家是夸我懂事了。

　　父亲教我读书写字，我大声读书，歪歪扭扭写字，在心里记下它们的模样。父亲第一次带我上儿童医院，他把我背在肩头，偶尔我要求自己走，我边走边看，记下许多新鲜的事儿。轮船、有轨电车、公园里的动物、高楼、霓虹灯……我心里的世界五彩斑斓起来，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在这城市的灯光下。

　　因父亲的缘故，一家人被人歧视。我不由想，正直善良的父亲到底说了什么，会招来这无妄之灾。父亲的话不对么？我断然不会相信。既然是对的，为何又被戴上一顶沉重的帽子呢？我想不明白。

　　第一次迷路，我凭着记忆找回了家。回到家，母亲如获至宝，她热情的拥抱和亲吻赶跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我会怎么办？四处流浪做一个乞儿，还是要求好心人的收留。也许，我会伸长脖子等家人来寻。当然，当年的我并不知道有事找警察。我压根就不知道警察长什么样，更何况我未曾见过一个穿制服的警察。

　　父亲去世后，我砍过柴、种过菜，也曾在集市上卖过东西。吃红薯、玉米，吃得没什么胃口。母亲将省出的粮食接济堂叔一家，我难免要心生怨怼。母亲说，他们一家也要吃饭。吃饭吃饭，我们就不要吃了。至少你们没饿着呀！哎，母亲啦母亲，你总是这么善良。比我们家境好的亲戚多了，为什么他不找人家呢？就是看你好说话。

　　上中学时，学校搞勤工俭学，编织网兜，免收书学费。每周要完成一定的量，课间十分钟，同学们也编织。一个网兜包含很多工序，用竹子做编织工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指头。那时候的孩子不娇气，遇到这种情况，一点也不紧张，当然更不会上医院。用嘴一吮，再找块旧布包上就算完事。奇怪的是，没有谁被感染。有勤快而手巧的，超额完成后换来老师的一句口头表扬。完成任务如有多的丝线，就编织了留给家里用，网兜比现在的结实耐用。

　　那时，青年教师常发生矛盾，出口伤人倒也罢了，有时还大动干戈地施展拳脚。我那时不懂，多年后才明白，他们并无利益之争，只不过是青春期的男女在争风吃醋罢了。一群不解风情的小不点总要追着看他们吵架，事后还要鹦鹉般饶舌，说得津津有味，没有谁因为耽误功课而忧心。

　　不知从什么时候开始，我迷恋写诗，弄一些奇奇怪怪的笔名，总觉得那样的笔名才能与诗搭上关系。名字有点像动画片里的人物名，我要强调的是那个时候我没有看过一部动画片。到底我的那些诗有无诗的味道，我不知道，也无从知道。因为那些诗稿并没有保存下来，甚至在我记忆里也没留下多少印象。

　　高考那年，老师常常拿穿皮鞋、穿草鞋来教育我们。皮鞋就真的那么重要么？农家孩子的梦想大约就是做一个货真价实的城里人，穿着光鲜的皮鞋，气宇轩昂地走在城市的街头，一家人都跟着风光。我的三姐就是那时候嫁到城里去的，她实实在在不愿意做一辈子的土包子，所以她要飞走。她第一次从城里回来时，就鼓励我一定要做城里人。母亲不置可否。我原本早已忘了儿时见过的城市模样。经他们一游说，我竟也有些向往了。现在，皮鞋似乎再难激发学生的斗志了。

　　高考前夕，我天真地参加了一次镇政府的招聘考试，结果是被人给狠狠地涮了一把。当然，这次考试让我明白，这样的机遇从来就不是留给我们小老百姓的，我压根就不该凑那份热闹。

　　老实说，我那时是不喜欢考试的，尽管我是老师眼里的优等生。因为我不知道考试能带给我什么改变。我的父亲早逝，没有谁给我最坚实的依靠。所以我心不甘情不愿还得去考试。老师说我态度消极，没有尽全力。这话是对的。在大家紧张备考的时候，我居然有闲心看小说。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那时候看的。当然，我的行为是决不敢让家里人知道。母亲觉得我身子骨弱，不宜干农活，姐姐觉得我聪明，做农民可惜。若按当时的情形，我是不该留在学校的。村里跟我年龄相仿的女孩子都早早辍学了，而他们的双亲都还健在，家里的劳动力也比我家多。

　　大学三年，日子过得很平淡。上课、看书、看电影，偶尔也到附近的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出双入对的，冒着毛毛细雨，顶着星星，踩着月光，但不包括我。三年里，我最大的收获是得了一个好姐妹。她其实是一个很傲气的女孩，但跟我投缘。时隔多年，同学们都说，你们两性格迥异的人成为好朋友挺让人费解的。我笑，缘分是挺不好解释的。现在，我们住得很近，但少来往。但我知道心里还是彼此牵挂的。

　　大学时，我还练过几天书法，第一次写的时候，书法老师说我有灵性，我得了鼓励就很有热情。半年后，书法老师走了，我的热情锐减，最后竟彻底荒废了。

　　我在一所乡村中学呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常爱说我烧钱，将来不是过日子的主。也是，一个月工资买一件衣服，在他们是想也不敢想的事儿。每次我买了新衣，母亲都要鉴赏。她说，年轻，穿什么都好看。我搂着母亲，青春不美，老了后悔。后来，这句话成了我的名言在同事们中传开。谁也不会想到，我成家后也能把日子过得井井有条。同事又夸我会持家。我说是彼一时此一时嘛，将来，我还会烧钱的.。同事笑着说，你呀，秉性难改。错，是永远爱美。

　　工作调动后，我在外租住了三年。这三年我过得极为小心，生怕与房东发生一点磨擦，离学校近的房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特爱闹，我又不想过分压抑他的天性。每次见了房东，我都陪着笑脸，她说什么，我都点头表示一定注意。

　　第一次搬新居的时候，一进家门，我紧张的情绪才彻底消除。孩子凌空一脚，将雪白的墙壁弄了一个大大的足球印。他小心地看我，我跟没事人一样趴在窗台看外面的风景，他继续玩他的足球。

　　这些年，我走过的地方也有十多个省份吧，也留下了许多的回忆。北到过山东，南到了江浙一带。领略了各地的风情，偶尔，还能听懂几句方言。

　　与先生一起出行，我就跟甩手掌柜一样，先生准备一切东西，我跟着走就行。孩子小的时候，总要跑在最前面，还不时回头催我，妈妈，你快点。在人多的地方，他倒不跑。他东瞧瞧，西看看，一切都觉得新奇，就跟看西洋镜似的。有了发现，他一定要对着我的耳朵说。

　　跟同事朋友在一起，大家都很照顾我，怕我晕车，怕我掉队。我难为情地说，我成了你们的累赘。他们说，别这么说，出门在外，帮着点不是应该的么？这份情谊很叫我感动，我真诚地说谢谢。

　　每到一处，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的坚韧，人的热情……定格的是风景，更是岁月的记忆。偶尔也购物，当然是象征性的。旅游景点的东西特贵，乱买一气，那才是烧钱呢。再说了，我也不想负重而行。我在庐山给母亲买了一根手杖，母亲用了多年，她逢人便说是我出去玩给她买的。也有一些小饰品，挂在房间里，每看见的时候，就想起旅途中的故事。

　　我喜欢在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黄昏后的一缕霞光，静等海上生明月。我喜欢这一路的风景。绿草茵茵的春天，十里荷花的盛况，秋天枫叶的那一抹红，白雪覆盖的原野。我喜欢人生的各种况味。

　　以时间为名，我们渐行渐远。沙漏翻转，时光荏苒，而我们，却不在。

　　想当年春去，想当年的秋来，想当年的风景，想当年的你我。微风拂过，过眼烟云。记忆有些模糊，回忆有些散落，时间，终究没有放过你和我。

　　你活在我的梦里，我活在你的过去。我们终究从无话不说到了无话可说。裂开嘴，想笑，可是，是谁偷偷地在我的心里放了一片柠檬，酸酸的，涩涩的'。莫名的哭了出来。

　　我手里还拿着当年你送给我的沙漏，可是，没有了温度。我将它拿在手里，翻过来，转过去，沙漏里的沙子来来回回地计算着时间，最终还是停了。弃置于墙角，落了一层厚厚的灰尘，同时被灰尘蒙了的，还有心。

　　曾记当年，你说，沙漏有魔法。如果有一天，你想回到过去，就倒转它。无数个午夜梦回，我都到转过它。

　　什么是奇迹？可能奇迹不会眷顾我这种人吧！做过这么多次的努力，我从来没有见过奇迹—没有回去。

　　再一次的努力，期待下一次相遇，是谁？打碎了我的幻境。

　　“嘭”的一声，沙漏碎了，可能就这样结束了吧。

　　如果可以，请让时间重来吧！

　　细碎的沙子散落在地上，一阵风，吹散了所有。

　　曾经的你，过去的我，再见了。

　　天边泛着浅浅的红，疲惫的太阳好像被谁掠去了光芒，不再耀眼，十分柔和。它披着一袭薄纱，迈着轻盈的步伐，带着几许羞涩，慢慢地向西隐退。

　　车子在高速上疾驰着，上面的人都闭着眼睛，不知他们是累了？或是是睡着？总之，没有谁去理会谁，寂静一片。

　　我侧着头，一边听手机音乐，一边静静地望着窗外稍纵即逝的景。忽然，眼前出现了好大一片芦苇地，由远而近。它们从叶到杆都是碧绿碧绿的'，临风摇曳，阿娜多姿，显现出一种生机勃勃与欣欣向荣之感。

　　看着这一根根长达2米多，似拇指一般粗的芦苇，我不禁默默地想：这只需一个小小的风浪，就能将其吹倒。可为什么在风吹雨打中，它们还能安然无恙地生长呢？也许，芦苇深知自己这一大弱点，所以才群聚而生，簇拥而长吧！

　　一阵风吹过，它们如波涛起伏，就像是一片浩瀚的大海，深深地吸引着你。我想要走过去，置身在那片碧海之间，沉醉其中，忘乎所以。

　　天色渐渐暗下来，夕阳也收起了它那最后的光芒，未来得及道一声再见，它便垂下头，合上眼，静静地睡去了。

　　再看看那群先前的追随者，也适时地收敛兴致，变成一片片暗云，静静地等待着夕阳的到来。

　　当一弯新月挂上山头时，山下的房子里已亮起星星灯火，在车轮的飞转中不停地跳动，似天上星星，闪闪烁烁。

　　那夜景，虽与繁华沾不上边，既无熙熙攮攮的人群，也没光彩夺目的霓虹，以及那冲破云霄的摩天大厦。即便如此，我仍然觉得美丽。

　　我悄悄地收回目光，轻轻地放下眼皮，默默感受着那夜的静好。

　　在梦里，我来到了那片芦苇地，它们似箭一样挺立，触手可及。河水哗哗地流淌，浸湿了我的衣襟。隐约中，我发觉肉身在慢慢消散，直到最后一块布片沉入水底……

　　那地方，慢慢冒出一棵细嫩的芦苇，在夜幕下不断地疯长。

　　每次离开我都是头也不回的就走了，我之所以不愿意回头是因为我不想让母亲看到我脸上的惆怅，我更不愿意看见她那眼神里的悲伤。

　　就这样，我不知多少次的与母亲离别，又不知多少次的与她相聚。

　　成长像是一张孤独的车票，越走越远。如今每次和她分别，我都是十分地依恋与不舍。每次上车后，我都无法抑制自己，有气无力地看着车窗外那和煦的阳光和那片生我养我的土地。没想到一向坚强的我竟有如此悲伤的时候，人生还真是不能自已啊！

　　母亲是一个普通的农村妇女。她大方，善良，温柔，贤惠。总之，在我的心中，世间一切宝贵美丽的名词都可以放在她那儿。

　　打小母亲就很疼我，可她疼我的方式和其他的母亲又有一些不一样。到底哪里不一样，我也说不太明白。也许是她爱我的方式很特别吧！

　　小时候上学每天总是要往返十里地。直到我长大了才发现，那时不管刮风下雨下雪下冰雹。我的母亲竟一次都没接送过我。后来，我常常拿这件事儿和她说笑。而她总是说她那是故意磨练我，让我从小就要学会自立，不能让我姣生惯养。她也从不问我的学习成绩，不给我增加压力，并且一直鼓励我。说实话，打心底我是感谢她的。

　　记得五岁那年，在我身上发生了一件大事儿。那天我得了热感冒，小医院误用了过期的.药。回家的路上，母亲背着我，我却开始意识模糊。后来她背着我摔了一跤。她问我疼不疼。我告她不疼，然后什么也不知道了。之后我昏死了三天，母亲急的不行，在医院里一直守护着我。三天三夜，连合眼的时间都少。

　　感谢上苍，感谢母爱。我这条命既是母亲给予的，又被她从鬼门关里捡回来了一次。

　　后来，我渐渐学会了乖，学会懂事儿了。我已经记不起小时候第一次给她做饭时，她究竟有多么地感动。也记不清第一次给为她过母亲节时她有多么的开心。之后，我也开始努力学习了。自从上了初中，母亲就说：你要自己努力读书啊，小时候的作业我还能教教你。我们书读得少，没文化，现在已经帮不了你了。书是给你自己读的，以后什么事儿都得靠你自己。你要为自己的将来打算，不要相我和你爸一样。她的话让我心里一阵酸楚，悲痛隐隐，不能自拔。

　　高二的时候，母亲摔了一跤。我正巧出去玩儿了。突然电话那头里说母亲摔了，父亲又不在家。我急急忙忙地骑车回家。一路上，我一直提醒自己要镇静。可我无论怎样努力也镇静不下来。因为我心里牵挂着她。

　　回到家里，我看见婶婶正在照看着她。她傻傻地坐在椅子上，说着重复的话，问着重复的问题。除了我，她谁也不认识。母亲脑筋摔坏了，失意了。我连夜找车将她送往县里的医院。路上她又是晕又是吐。总说她要回家，还一直重复着相同的问题。我也一直不厌其烦地给她一遍又一遍她想要的答案。那会儿的她就像个小孩子，从她海派的眼神里，我知道，她的儿子就是她最信任的那个人。

　　我在医院也是整夜未眠，一直陪着母亲。父亲也连夜赶了回来。修养了半个多月，母亲总算是好了。

　　我知道母亲的心里一直牵挂着我。就算她失忆了，她还在问我怎么突然回家了，家里一切安好，回家干什么？

　　我和母亲就是这样经历过生死别离的深爱着对方的。可是人越是长大，就越走越远。回家的时间也越来越少。后来，只要回家了我就尽量不出门儿，我只想多陪陪她。

　　我的生命还长，我想把我哦最好的给母亲。看着她一天天变老，我的心里却一天天不安起来。

　　回家的车票早已买好，我只想尽早地回去，尽晚的走。因为我知道，家里一直有一个在等待与我重逢的人。

　　浓雾似雨，虽不滂沱，却也缠绵。远山不现，近树朦胧。天色暗淡，如同心中愁绪万千。叶片上的露珠，如同那思乡的泪滴，圆润透彻，似珍珠一般晶莹。心情灰暗，望向那滴晶莹，却来一阵风，将心事与那滴晶莹一起吹落！

　　那滴晶莹，悄无声息，投入大地怀抱，润化万物！我的心事，愈发沉重，却又有谁能够聆听？轻甩头，抛却那份惆怅。举目远方，所见非远，思绪却是早已飞腾！

　　那片叶子，似是承受不了这份沉重？亦或是秋风对它的怂恿？在我面前婆娑轻舞，义无反顾，一头扑向大地。轻捻指尖，将它捏起。叶脉所指俱是大地。回馈？反哺？任他山高水长，海阔天空，心之所向，大地！母亲……

　　放开那片叶子，舒展双臂，五指叉开，将浓雾亦或是小雨接受。风儿轻柔的从指尖淌过，像一段甜美的梦幻；从面颊流过，似妻玉指轻抚，爱意无限；从心头飘过，又恰似爱女天真的娇嗔，委委婉婉。如幻？似梦？只觉得心里隐隐作痛。

　　行过数万里路，走过十几个国家。无论是条石铺就的莫斯科红场，亦或是宽平的德国高速，都不及老家乡间的`小土路走得踏实。陌上野花已然开过，只期待游子的归来绽放出更多的精彩！

　　红豆杉下，将掉落的红豆一颗颗捡起。没有林黛玉惜花葬花的悲悲切切，却有着“人言落日是天涯，望极天涯不见家”的酸楚。猛挥手，将红豆与这惆怅落寞一起抛洒，托付流水。让流水将这落寞惆怅洗涤，将这相思的红豆一路播撒。近乡情更怯，思乡情更浓！

　　一串串水珠从树枝上，哗啦一声响，飘落到了一片绿色的庄稼地。庄稼地大部分是一望无际的麦苗，沿着麦苗绿色向一座座远在天边的山峰望去，被雨雾包裹的山峰恰似海面上的岛屿，越来越向人的前面漂浮而来。恍惚间，人的周围就出现了参差不齐的山峦，山峦带着雨雾，继而还有阳光点点从雨雾之间穿透而过，却慢慢弥漫到了广阔无垠的麦苗上。

　　大约树枝上的雨雾弥漫多了，很容易在树枝上汇集成看得见的雨丝，一条条雨丝有可能像人世间友好般的一往情深，不得不在树枝上一步步凝固成了，一颗颗亮晶晶的水珠。水珠带着活动的载体，尽管在树枝上最终要落向大地，但落向大地一瞬间里，似乎珍惜了自身的价值取向，非得要把雨水凝固成的水珠，潇潇洒洒地飘荡在绿色的麦苗上。

　　雨雾漂浮在麦苗的上空慢慢散去，但还有星星点点飘荡的雨点子。游动的雨点子非常轻盈，有响声的时候，也有静止的时候。雨点子在静止的时候，它显得非常奇特，把远在天边的山峦似乎又推向了更遥远的地方，在人的视线里把遥远的那一座座山峰，好像变成了地球家园的一种抛物线，慢慢在天边降落着。雨点子有响声的时候，似乎带着无声的语言，把阳光点点的余晖，从东边的广阔延伸到了西边的无限，却在无限的土地上把麦苗点缀得如此妖娆，也把大地上的树枝静悄悄地染上无尽的光辉。

　　阳光还是在稀疏的雨点子之间穿行，尽管现在这个时候，阳光显得非常简约，但阳光的亮度在慢慢扩大延伸。被阳光扩大的亮度，它却照亮了雨点子的穿行速度，似乎在速度之间放慢了脚步，雨点子好像不得不俯下身子，把雨露洒向人间，把绿色留给了世界。

　　一种绿色能够点亮一片世界，一滴雨水能够延续一个生命。稀疏的雨点子在延伸的时候，又像是把阳光的亮度带进了一座座山峰。山峰之巅尽管是万物的栖息地，但树枝的膨胀却张扬了绿色的爆芽。在爆芽的下方，一片片湿润润的野草上开始在发芽，嫩嫩的芽瓣挥发出亮亮的光彩，原来残留下了不少雨露的痕迹。一旦放眼开去，野草的整体形状已经剥离出了绿色的光辉。绿色的光辉里已经藏不住雨露甘浠的浸染。虽然看不透湿润空气里的超大维度，但能够把耀眼的一抹光辉和极少的雨点子，它们在大地间时隐时现的那种漂浮形象，信手拈来也让人不得不看得十分清楚了。

　　那些爆芽的野草一步步挺直了腰杆，和夹杂在野草之间的那一棵棵大树，它们似乎在比翼齐飞。大树尽管和野草一样它们都在膨胀，大树上的枝条尽管也在爆芽，但在大树的膨胀之处，又多了一片蓝天，在枝条之上又多了一个个爆芽。一个个爆芽暗藏了不少的水分，也藏住了一片片蓝天。雨点子在蓝天上潇洒，谁也不知道雨点子的无尽变化，却丰富了大千世界的一草一木。让野草发芽，让大地膨胀，让树枝挂满一个个爆芽。

　　一座座山峰在不同的角度膨胀开了，在膨胀之处不光是野草在发芽，树枝在爆芽，但在山峰周围广阔的平坦上，绿色的庄稼苗别具风采。绿色的小麦苗正在疯长，小麦苗在疯长的时候，有庄稼人在松土锄草施肥。平坦上小麦苗绿色的光辉没有时间记载，但飘来飘去绿色的光辉，即像蓝天又像大海。斜坡上的小麦苗摇摇晃晃，它们焕发出来的绿色光辉，似乎变幻了不少的角度，当微风慢慢一吹动，它们既有高山一面的慈祥，也有草原上的一种温柔。

　　正当小麦苗继续生长的时候，有一天稀疏的雨点子夹杂着雨雾，恰巧在绿色的.庄稼地里徜徉着。但勤劳的庄稼人是不怕雨雾的。现在庄稼人衣服上虽然有潮湿，但它是一种记忆；锄头上虽然有湿润，但它是一种沉淀；脸庞上虽然有汗水，但它是一种收获。多年来天地间可以见证，颗颗汗珠让庄稼人顾不上擦去一把，因为庄稼人的一双手握在锄头上始终是一种垂直状态，而且更舍不得松开。

　　如果庄稼人始终把锄头上握出了斑斑湿润，那么一定会当作历史长河中的一种记忆把它升华，其结果庄稼人才知道，一直穿在身体上的衣服出现的那种潮湿，和锄头上出现的那种湿润，原来与身体上冒出来的层层汗水，交织成了看不见的一条条曲线，庄稼人高举的那一副锄头，才有了今天在大地上出现的无尽收获。

　　庄稼人也可以算是稀稀落落雨点子之间被渲染的一座座山峰，也可以算是连接在大地上的一座座桥梁。形似一座座桥梁的庄稼人，矗立在大地之间，出手可以塑造大地，伸手可以触及山峦，挥手之间更可以接住风雨闪电雷鸣，还可以收获大地上的粮仓。如果形似一座座山峰的庄稼人，山峰上有森林在茂盛，大树上有鸟巢在成形，野草之间有牛羊在奔跑，甚至还有江河在呼啸，庄稼苗在欢腾。

　　如此丰富的庄稼人内涵之美，倒把一座座山峰更加神秘化了。透过雨雾加雨水的世界里，一棵树成长在庄稼人的手心里，它却慢慢变成了一棵棵大树，大树不仅连接到了一座座山峰上，也连接到了更遥远的地方。透过雨雾加雨水的日子里，一片片庄稼苗在庄稼人手里生长，一天天不仅看到了庄稼人丰富的人生，也看到了庄稼苗茁壮成长的时刻。当一天天日子从指缝间流逝的时候，庄稼人的步伐，也在继续朝前方延伸着。庄稼人的步伐好像不是代表他自己，似乎代表了整个人类前进的步伐。在步伐当中既有文字记录着，也有历史沉淀着。

　　忽然在某一天里，淅淅沥沥的雨水的确在一座座山峰上出现了。不到一会儿工夫，有一位庄稼人带领着全家人，有的扛着锄头，有的背着树苗，在一面山坡上冒着淅淅沥沥的雨水，正在忙碌着栽植树苗。虽然从天空落下的雨水不多，但庄稼人栽植树苗的场面很是感人，栽植树苗的环境很是诱人。因为在飘落的雨水和大地之间，慢慢却漂浮出了一层层薄薄的雨雾。雨雾在升华的时候，却偶遇上了一片太阳光的照射。

　　就在这个时候，天空的太阳光线似乎不断地在弥漫着雨雾和飘落的雨水。但此刻，太阳光线不得不让雨雾和雨水，夹杂着一条条奇彩的太阳光线蔓延着。就这样，太阳光线不仅照亮了庄稼人栽植树苗的场面，也照亮了山川和大地了。

　　我出生在一个传统的知识分子家庭里，在家中最严厉的当属我的母亲，她对子女的教育堪称十分严厉，在儿时的记忆里，时刻萦绕在我脑海里的就是一张木制的搓衣板，每每淘气过后，两个小时与它的亲密接触是逃不掉的，而每当这种事情发生时，慈祥的父亲总会找机会趁母亲不注意的时候，偷偷地塞给我一个小垫子，我也会回报给他一个带着泪花的微笑，心里委屈的同时也会觉得有股暖融融的东西在回荡，当然，母亲要来的时候，我会提前偷偷地把它撤掉，这是我和父亲的默契，多年以后每每想起，心了还是丝丝的甜蜜，老爸每次谈起也会显得十分的得意。从父亲那里，我找到了安慰和呵护，更懂得了支持的力量是多么的强大，我们的父爱又是多么的伟大。

　　伴着母亲严厉的惩罚和父亲偷偷的宠爱，我逐渐长大上了高中，然而就在高中毕业拿到大学录取通知书后发生的事情，让母亲的形象在我心中产生了彻底的改变；让我对她的 大爱无声 产生了深刻的领会；让她在我的心目中顷刻变得伟大起来。

　　记得那是在收到通知书的第二天，母亲告诉我她替我找了一份工作，去基建队的`王老板那里当小工，每天五元钱，干的是搬砖、和泥、运灰、挖沟、装车、卸货的体力活。按照常理家里的孩子考上了大学，父母不知道要多高兴呢，儿子要远行，哪家不要做几顿好饭添几个好菜，宠宠儿子呢，更何况我家当时的经济状况在当地堪称富足，哪里用的着我去打工挣学费呢？我憋了一肚子的气，真怀疑是不是妈妈 捡回来的 ，可既然来到了基建队，就不能被人看扁，说什么咱也是大学生（准大学生），干什么也不能比别人差了，就是干搬砖、和泥、运灰、挖沟、装车、卸货的体力活也要干出个样来！抱着这样的想法，我上工了。

　　王老板是妈妈的老乡，在工作上还要受妈妈的管呢，我一到队上，他就悄悄告诉我说： 干不干活没关系，一定要注意安全，自己把握别累着。 并一再叮嘱带队的工头要照顾好我。当时我虽小，自尊心却很强，心想自己有手有脚，凭啥要别人照顾，我要彻底粉碎他们的偏见。第一天的活是挖地沟，工头为照顾我而又碍于面子不好使唤别人，就自己在前面用镐开沟（把土松开），让我跟在他的后面，负责把松土铲起翻在沟外。工头对我的明显照顾，起初让工友们大为不解，他们也不好问什么，只好闷着，气氛一时变得尴尬起来。见此情况，我索性站起来，公开地告诉大家： 我今年刚考上了大学，妈妈是让我来锻炼的，我不需要被人照顾，虽然不会干活，但我会虚心向大家求教的，希望大家也别把我当外人 。工头听了我的话，长长的嘘了一口气，笑着说 妈呀，可憋死我了，行啊！小子,有志气，只要你不见外，我们没说的！ 大家伙听了，也是一阵哄笑。在接下的日子里，我和工友们相处的十分愉快，大家有说有笑，有打有闹，快乐的象一家人一样。说实在的，其实在干活上大家都没少帮助我，尽管他们都刻意的掩饰着，但我还是能体会到，这种感觉多年来一直忘不掉，同时也把我们的心紧紧的连在了一起，其中的一些人多年至今还联系紧密。在他们那里我学到了不少的干活技巧，如拧脚手架、打绳头、摽车、上雨布等，但更多的体会却是真诚的生活、平等的相处，相互的信任与无私的交流是何等重要，这些东西使我受用终身。

　　很快要去入学报到了，在辞工的第二天，妈妈拿着两个信封把我叫到了身前，告诉我说： 这个信封里有六千元是你两年的生活费，你可以用它干任何事情，但两年内我不会再给你任何钱；另一个信封里是你打工的收入，你也可以用它干任何事情，但两年后，我相信它至少会变成现在的几倍。基建队的王老板很赏识你，通过这次工作，我觉得你真的长大了，真的长大了；无论走多远我都放心了，都放心了。 说着说着声音变得哽咽了，抬眼望去，母亲的眼里已经有了些许泪花，一刹那，感动的泪水夺眶而出，我一头扎在母亲怀里哭了起来，多少的委屈，多少的怨恨都在那一刻化为乌有，此时此刻我感受到的只有母亲那博大得胸怀，爱子的心和依依不舍的情，从那一刻起我真正的成熟了，成了顶天立地的男子汉。多年以后每每想起当时的场景，泪水都会挂上眼梢，母亲的 大爱无声 一直伴随我笑迎生活中的重重困难，激励我闯过世俗中的层层磨难。这种无声的鼓励与支持让我敢于面对任何的艰难困苦，勇往前行。

　　节的脚步还没离开，

　　我就走了。

　　离开那片生我的土地，

　　走了，远了。

　　我的心始终为你而存在，

　　来到需要我的土地

　　穿过城市

　　穿过大山

　　穿过河流

　　穿过农村的集市

　　我来了

　　因为你的在这，

　　在里崛起，

　　我的心也随之而来，

　　因为我深深融入你的血液

　　为你在你里努力

　　为你在这里疯狂。

　　因为你是我的`“爱人”

　　如果没有你

　　我会因此而停止呼吸

　　你在哪里，

　　我就如影随形，

　　因为我是你的影子。

　　在雪域高原，

　　在长白雪上山，

　　在云贵高原，

　　在坦桑尼亚，

　　你在我就在那，

　　因为你是江河，

　　让我融入你的世界

　　滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败，转头空：青山依旧在，几度夕阳红。

　　——题记

　　又一次大战结束了。

　　破晓时分，我竟然站在了塔尖上。一个弓箭手，站在塔尖上，那就是至高无上的光荣。我高高扬起我的弓箭，也扬起了一片议论。如此令人兴奋的时刻，我的第一感觉不是欢乐或激动，而是一种听着别人的事情时的平静。

　　然后是什么？是害怕。人们在身后的闲言碎语随风而来，有褒有贬。我的战衣，终于被冷汗打湿。

　　因此，我要再认真一点，再努力一点，我在塔尖上，是众人眼中的焦点，是表率。但我还是放松了几天，我太累了。我认为，这是倦怠，是不应有的懒惰。我开始自责，开始恐慌，开始感到在众矢之的的无助和悲哀。

　　我怀念我只是个平凡的弓箭手时，每天舒适的心情；

　　我怀念过去不用计划明天的心安理得；

　　我怀念简单的知足，有一点进步就会露出的笑容。

　　然而现在，我只能怀念，我只能向着已不再那样高远的.苍穹倾吐我的伤悲，在黄昏的落霞中渴羡上下翻飞的归鸟。静静地看月亮弯弯的钩，抱住团团白云温暖我寒冷的心灵。

　　这终于会过去，直到又一个决战之夜。

　　这个月光如水的夜里会发生什么事，我都做好了准备。

　　昔日的同窗好友都在塔下，将他们手中的弓箭对准我。我认得他们，更知道他们同样祈盼着我这个位置。

　　开战。

　　我灵活地左冲右挡，流着泪将我的箭上弦，一支支射出。一个又一个的人倒下去了，只剩下14个人。

　　他们把塔围成一圈。

　　一支支贪婪的箭好似一条条银白色的蛇，闪着冷峭的光芒，伸着血红的火舌，笔直地穿破黑夜，游弋过来。我只能疲累地招架和抵挡。

　　最后一支箭。

　　如果我挡掉了它，我将成功卫冕。

　　但我没有挡住，它冲破了防御，刺向我的眉心。这支箭的主人，将站在塔尖上。而我，又会成为攻塔的弓箭手中的一员。

　　倒在地上的一瞬，我没有失落，没有怨恨，因为这是一种必然。

　　每个人都会在这样的轮回中找到自己的宿命。

　　举杯觞月，今日的哭哭笑笑、风花雪月终将在转头间被消弭、遗忘。

　　怀胎十月，出生，直到现在

　　您一直看着我成长

　　从儿时记事起

　　您一直无微不至地关心我

　　像太阳般照耀着我，温暖着我

　　像一轮美奂的月亮在黑夜里守护我

　　每当我受委屈时

　　您的怀抱是我温馨的港湾

　　每当我开心时

　　您的笑容比我还要灿烂

　　怀念儿时的千层底

　　那是您在烛光下一针一线做出来的

　　穿在脚上无比的轻松，快乐

　　怀念儿时喷香的锅巴

　　那是您忙碌一天后还要为我和妹妹做的夜宵

　　上学时的每一个早晨

　　您都要起早为我做一顿早餐

　　高中时的每个周五下午

　　您都会在家门口看着我回来

　　家里买了很多好吃的等着我

　　周末下午走了

　　不忘叮嘱我努力读书

　　三年的高中以失败告终

　　您依然安慰着我说没事儿

　　可是我明显的感觉出来了您很失望

　　出去工作了

　　每个星期都要给远方的我打来电话

　　问候我在外过的好吗

　　天冷了，您会告诉我注意身体

　　可是这些我不曾对您说过

　　在我的心里

　　您永远都是那个高大的.女人

　　如今您已快五十了

　　我已结婚生子

　　可惜不幸的婚姻又让您为我难过

　　本该享受天伦之乐了

　　可命运偏偏在这个时候开了个玩笑

　　如今您依然要在家带着我的儿子

　　皱纹爬满了您那曾经年轻的脸

　　娇嫩的大手现在也是布满了老茧

　　岁月带走了您的青春

　　而您为这个家默默地付出着

　　如今我依然在路上

　　儿行千里母担忧

　　每次电话里的唠叨我不会再烦了

　　每个不眠的夜晚

　　我也会想故乡的您和儿子

　　儿如今已快而立之年

　　不能在身边陪着您

　　我深感愧疚

　　不管我身在何方

　　您都是最疼我的母亲

　　在心里默默地为您祈祷

　　愿您幸福健康平安

　　这个春节我再回家看您

　　寒冬，夜空。雪花在飘落。冰冷的世界，冰冷了天空。雪是白的，夜是黑的。心是空的。风肆虐吹过，吹飞起了雪，吹乱了我的心。夜是静的，静默了大地，听不见你的声音。

　　寒冬，夜空。雪花在飞舞。皎白的天空，皎白了世界。枝上的雪，落下在风中飞舞。屋上的雪，滑下在窗前流逝。这个大地，满是飞雪。只是沉浸在安静的黑夜。

　　寒冬，夜空。心在飞舞。我在追逐。

　　雪，圣洁的孤独。记忆里，深冬的下午天空会悄悄落下飞雪，点点滴滴，很快就融化在土壤里。袅袅炊烟，银灰色的幕布，萧索的世界，慢慢的等待着黑夜。孩子们总是兴奋的抹去窗户上面的水汽，看看外面渐渐变白的世界。

　　夜色被抹得越来越浓，万家灯火也慢慢的关上。风声变得轻盈了起来，寂静的天空开始装扮起这萧索的世界。先给大山戴顶帽子，然后给大树穿上袄子，接着给屋顶披上袍子，再给大地铺上毯子，最后给草垛穿上鞋子。

　　雪，总是在深夜里才能享受独属她的那份宁静，风声过处，少了空洞的轰鸣，卷起片片飞雪，悄无声息的落下。被覆盖在茫茫的大地上。

　　雪，也是有灵性的吧，她从不挑剔自己落在哪儿，山顶、树梢、屋顶还是草垛，只要给她一次飞舞的机会，她就会随风而下，享受那次纯粹的旅行。

　　雪，终究还是落下，没有了飞舞，她就会安静的.躺下，为装扮献上自己的光华。雪白的世界，就是只有雪才会白的世界。所有的色彩都失去了颜色，因为她从不拒绝。

　　雪，还是会融化。刺眼的阳光就像毒药，将她们片片融化。融入茫茫的大地，汇入涓涓的河流，渗进苍老的树干，凝成屋角的冰棱。世界还是那个世界，天空还是那边天空。没有人记得她的存在，只有她知道自己开心的来过。

　　我喜欢被一首歌的情绪控制

　　从我不把信仰当信条开始

　　我的方向在哪

　　我像白羊座的人一样爱多想

　　我讨厌细腻的自己

　　然而我要的洒脱

　　概念如此模糊

　　我学不会

　　秒针的.动静很刺耳

　　擦破我平静的心

　　我烦躁不耐烦

　　她出现了

　　给了我曾幻想的所有温暖

　　我爱她

　　美好不敌时光穿梭

　　怕你会在哪天烦了这一切

　　烦了这样的生活

　　和这样的我

　　自卑于每一段感情

　　你让我变得放得开

　　温习过的“我爱你”

　　总在默契里被传递

　　但……

　　面对自己的时候

　　我总是很失望

　　我总在第三视角窥探