【简介】下面是小编为大家整理的车票散文（共7篇），仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!在此，感谢网友“向日葵的蕾”投稿本文！

车票散文

上班途径的路上，有一排简陋出租房，租住着一群民工。平日里每天清晨这里灯火通明，吵杂声不断，他们整天都是两头不见光的工作。近些日子，这里已经清净很多了，很多农民工朋友已经踏上了回家的列车……

近几天的天气预报显示，未来一周内都有雨雪的迹象，所以民工们还乡的欲望越发强烈。临进春节越来越近了，出租房内的民工越来越少，很多民工怕到节前买不到火车票，都提早回家了。看见一对兄弟俩依旧坚守住在自己出租屋，我轻声的问了问：大哥怎么还不回家过年呀，兄弟俩笑笑的对我说：这几天民工少，老板出钱高，想多赚一些再回去。过了几天，在同样的地方，我刚好骑车路过那里。兄弟俩喊住了我：“小弟，这几天返乡的人太多，我跑了好几家火车票代理点都没能买到票，本来想从票贩子手里买两张的'，可是这些人太黑了，要双倍的价。小弟，你在公司工作，你们企业应该可以办理团购订票，帮忙顺便看看能不能帮我弄两张票。”

看着兄弟俩着急的样子，我安慰着兄弟俩：你们不要在票贩子手里去买票，现在火车票都实行实名制，就是每张火车票上都有自己的身份证信息的，我会尽力的帮你们买车票，说说你们具体的回家日期和地点。到公司后，我经过领导的同意，把他们兄弟也列为我公司民工团队订票的名单之一，我想应该能够买到两张票。没想到我下班回家途径时，兄弟俩早早就守候在路口再次来找我：“小弟，如果不好办，就算了，现在票是很难买的，我准备明天一早去市场高价买两张。我们忙了一年，就是为了这张回家的票，再贵再难，家肯定是要回的。”

我知道兄弟俩，都是上有老下有小，家中的顶梁柱，回家心切，便安慰他，放心吧，明天下班时我一定给你回话。第二天，当我下班途径这里把二张车票交到兄弟俩手中时，我清楚的看到了他们眼里噙满泪花。本来就很内向的他们，此时更加说不出话来，只是紧紧地握着我的手。当我要走时，做哥哥的他突然拉住了我，把两盒好烟塞给了我，虽然我不抽烟，我看了看香烟牌子。怎么舍得买这样好的烟，或许他们一辈子都舍不得抽的。我婉言谢绝了，嘱咐他们一路注意安全，香烟拿回去招待一下乡亲们，兄弟俩见我执意不收，不断地向我道谢。我听见他们声声感谢，看见他们如此憨厚，春节回家他们如此的渴望……我这举手之劳又算的了什么呢？

春节在民工眼里，其实就是一张车票。在外忙碌了一年，为了一张还乡车票还要四处奔波，民工朋友们回家的路的确很漫长。

散文我的车票情缘

亲爱的！

几天前，我认识了你。

记得认识你那天售票广场的人特别多，其实与你会面那天我已做好了视死如归的准备。在与你幽会的前一天晚上我兴奋的几乎一夜未眠，眼看着即将就能将你拥入怀抱，带着你一起见到阔别已久的亲人，内心喜悦之情无以言表！当晚我已做好了与你会面的各种准备。——一个军用水壶、一包旺旺雪饼、一袋可口香肠，对了还有香喷喷的茶叶蛋；为了见你，我将早已脱下两年的军用大衣翻腾了出来，我准备好了一切作战装备，打算与票贩子决一死战。

那天，我起得特别早，伏羲还未收拾好他那套破旧的“太阳车”，我已经行动在与你会面的道路上。我怀着无比激动的心情踏上了与你相约的征程，我好渴望立刻、马上见到你，路上我已想好了与你见面的各种情景。面对茫茫人海，也许我会乘风破浪，手握长矛，踏上昔日斯巴达战士远赴希腊的战车；也许我会手扶一叶扁舟，在汹涌的浪涛中乘风踏浪，递去我准备已久的火红玫瑰；也许，我会倦卧在褪色的军绿大衣里，夜以继日的等待你的眷顾，也许、、、

就要见到你了，看到人山人海的售票广场，我倒吸冷气一口，原来比我想象的更要恐惧。我决定了，我将下定决心，抱着必死的信念与你同生死、共存亡。经过数小时的釜战，我终于挤到了售票窗口，当我拿着人民递过窗口的那一刻起，我便意识到，这次肯定有戏，因为就在即将弹出打票机的那一刻起你就已经做好了将你有限的一生托付给我的准备！

“车次：K8880，区间：广元——西安，始发时间：1月27日。”当见到你的那一刻起我真的太兴奋了，我将你高高举起，对着广场数以百计眼睁睁羡慕我的人大声的吼了一声：“20的返乡票”、我爱你！！！

爱的誓言久久在售票广场上空回荡。那一刻，我觉得自己是世界上最幸福的人。中华大地，茫茫人海，面临春运高峰，你就像备受臣民宠爱的公主，你迈着轻盈的步调向守候在窗口期盼已久的返乡大军走来，你的.回眸一笑，足已倾国倾城、你的莹莹娇嗔早已使苦守在窗口数日的众将士晕厥无数。然而，芸芸众生编号为K023565的你偏偏与我结缘，这真不能不说是上帝安排的巧合。明日，我终于可以将你拥入怀中，大摇大摆的走进站台，面对凶神恶煞的检票人员我会不屑的瞟他一眼，并骄傲的将你高贵的身躯展现在他的眼前，并大声对他说：嫉妒吧，俺们现在也是有票一族咯。

K字头红色车票散文

八爷是连接东莞和我们村的一个重要人物。

他并不是90年代我们村走向沿海城市的第一人，也没有带领村民在东莞发家致富，但他是个热心肠的人。

在我们村的陈姓大家族里，八爷排行老八。八爷是个一米八几的瘦高个，皮肤略黝黑，眼睛小且总是笑眯眯的，嘴巴四周蓄着一小撮胡子。我们村最早的一批60后父辈们外出务工，八爷是其中一个。

青壮年走了之后，村子里就只剩下老弱。我们家孩子多，八爷家孩子也多，在学校，有同学一起打闹，在家里，有村子里的玩伴，所以并不觉得孤单。

能玩些踢毽子、跳房子的小游戏，偶尔还会扛着旗子，拿着木棒之类的来一段皇帝与臣子、王子和公主的即兴表演。

唯一感觉到空荡荡的，就是每年寒暑假来临的时候。

假期总是格外的漫长，而我们成天待在家里，爸妈一年到头的不在家，每到这个时候，对他们的思念就像发酵了似的。这思念里头，大概也包含着对村外繁华世界的渴望。

八爷总是在寒暑假的时候往返于东莞和村子之间。我们这些小孩子就像冬天的候鸟一样，跟着他一起南飞。

那是迄今为止我去过的最南边的城市。从头一天的傍晚一直坐到第二天的中午，中间熬过漫长的一夜。

小孩买的是半价票。一张红色的K字头车票，十几节的绿皮车厢，车上每一个座位可以坐三个人，如果有小孩挤挤就能坐四个人。

真是煎熬的一个晚上啊，没完没了的坐车。醒着的时候，腿脚难受，因为根本伸展不开，坐久了还会浮肿。眼睛和胃也跟着难受，眼睛看会窗外飞速倒退的树木，不一会便头晕脑胀，紧接着胃里一阵翻江倒海。

吃的晚饭全吐出来了，难闻的味道瞬间四处蔓延，奇奇怪怪的眼神也从周围飘过来。但是我管不了那么多了，我已经是泥菩萨过河，自身难保，哪还有闲情顾及颜面和他人的感受呢？

吐完后根本不敢吃东西，饿了也只能喝点水，吃个冰冷的桔子压一压。窗户外漆黑的夜空似乎永无止境，短暂地闭上眼睛睡个片刻，醒来更加痛苦，看见的是一张张昏昏沉沉的脸和无边的暗夜。

还有车窗外此起彼伏的叫卖声。从老家到东莞的京九线上，要横跨江西大半个省份，每个站台就像一个城市的美食走秀台，商贩推着当地的特色小吃，在半夜三更的站台上走来走去，车来了，他们一阵忙碌，吆喝声四起，食物的香气伴随着夜晚的凉气飘进车窗内，真够醒神的。

但是不能吃，因为下了火车还要坐公交的，我只能远远观望。现在脑海里对坐火车的印象，就只剩下热气腾腾的泡面和火腿了。

火车有时候会在不是站点的中间路段停留很久，它停下来的时候，我的身体也静下来了，获得些许的舒适。对于我的异常反应，我知道是不同于别人的，因此觉得有一丝丝的愧疚，但很快，这种愧疚就被即将见到父母的快乐一扫而空。

我把它视为跨越漫漫长路和亲人相聚的一个必经的过程。八爷会跟我描述，我爸我妈在那边做着什么，他还会告诉我，爸妈可能没时间来接我，我需要先去他家里吃个午饭，睡一觉，等爸妈下班了再接我回去。

我很是喜滋滋地，对这样的'假期满怀期待，因为它跟其他小伙伴的不一样。回去之后我就有可以炫耀的资本了，毕竟坐十几个小时的火车呀，应该没有多少同龄人体验过的，那张K字头红色车票，竟然成全了我小小的骄傲。

上了高中以后，我再也没有去过东莞了，爸妈每年年末回家、年初离家，都是手持一张红色车票，在城市与乡村之间来回奔波。渐渐地，K字头红色车票、绿皮车厢，还有连夜乘坐十几个小时的记忆，似乎慢慢从我的生活里消失。

后来我上大学了，我选择了一个离家近的城市。K字头红色车票重返我的视线，开学报到第一天就在火车上认识了同一个高中的校友。

她没有买到坐票，就跟我挤着坐了，一聊，发现和我报考的还是同一个专业，也许是命中注定的缘分，大学让我们成为了很好的朋友，一直到现在都是无话不说的知己。大学四年下来，我攒下了厚厚的一沓红色车票，春节、五一、暑假、十一，节假日是我回家问候的印记。

只是后来，红色的车票逐年减少，回家的次数也越来越少，直到我来到武汉这座城市，蓝色的车票忽然多了起来。从武汉回家坐动车或者高铁只要五十分钟，当然也可以选择两个小时的普快，但我几乎毫不犹豫地选择了前者，实际上，我在乎的也许并不是十几块钱与三十几块钱票价的区别。

而在幼年时期，交通工具的不够先进是一方面，票价也是很重要的一个因素，所以我们才能忍着晕车的痛苦熬过十几个小时。如今，动车、高铁、飞机，速度越来越快，起点和终点之间的距离越来越短，票价越来越贵，但我们却不再选择很便宜也很慢的K字头绿皮火车了。

就算是去北京，我也是倾向于选择经济实惠的Z字头普快，速度不会快很多，但是停留的时间短，相对来说更省事一些。出差或者见朋友、出去旅游，会优先选择动车或高铁，缩短在路上的时间，才能有更多的时间聚焦在实质性的事情上。

以前，从东莞回家的时候，父母不放心，会买一张送人的站台票，帮我把行李送上车放好，等到乘务员举着喇叭催下车才回到站台，目送着火车离开。团聚总是太短暂，而离别总是来得太快，我妈是个感性的人，有时候嘴上没说什么，却会偷偷地抹几滴眼泪。

也许我那时只是觉得再相聚不容易，却从未切身体会过爸妈在外的不容易。

今年春节，堂妹和堂妹夫从广东回老家过年。坐了一晚上的火车后，特别难受，拒绝了家人开车去接的好意，选择坐摩托车回家，说凉风吹着舒服些。我知道，他们买的是K字头红色车票，需要坐很久，路上会经常停的那种火车。

如今我再也不晕车了，不管是长途短途，公交、火车、汽车，我都能像个正常人一样，偶尔还能小资地坐在窗口，吃点喜欢的零食，凝视窗外的风景。

可我忽然很想时光能够倒流，回到十几年前，我会收藏一张那时候的K字头红色车票，在以后漫长的岁月里，时时回望，那个我曾经停留过的南方。

一张回家的车票散文

离家工作将近两年的光景，从实习到毕业，我不顾家人的反对，毅然选择了繁华拥堵的祖国心脏，自豪自己成为了距离祖国心脏最近的一个血液细胞。

的北京夏天，热的叫人有些急躁，走在北京的大街上，闲情散步的人少之又少，取而代之的是急促的步伐和上班快要迟到了的焦急表情。在这里，日子不是用来一天天过的，更像是车轮，不停的向前赶着，刚刚才看到太阳升起转眼就见到日落西头。

是的，在这里，日子就是这么快，至少在我看来是这样的。

我出生于一个普通的农村家庭，父母拼了命的赚钱供我们上学，就是想让我们过得更好。初中开始我就离家住校，一心想着走出去。刚离开家乡时，我只是觉得不过就是比学校离家远了些，现在交通那么发达，想回家哪有传说中的跋山涉水般的困难，后来的事实证明我错了!

是的，我开始疯狂的想家，在每一个身心疲惫，惶恐不安的日子里。想到家中上了年纪的父母，不觉就想起那句话“父母在，不远游!”在每一个被他们需要的日子里，我都不在他们的身边。做儿女的我，一心想的就是多赚些钱，改变生活的现状，让他们吃好穿好用好，让他们能在乡亲面前扬眉吐气，看女儿多厉害。

实际上，我只是自私自欺的活着，我只把我认为最好的给他们，我甚至没有问过他们最想要的是什么。后来才体会到，无论我买再贵再好的东西，对他们来说都不重要，他们最想要的仅是我们的陪伴，不必要朝夕，哪怕片刻都好。

工作之后，再也没有了校园时期的寒暑假，再也不是想回家，买了车票就可以回家。终于知道有种无奈叫做“身不由己”。无论是家中的雪花纷飞，还是这里的大雨滂沱，我们也只能靠着冰冷的电话传递温暖。

最近的.一次回家，是今年年初春节放假，早早的守在手机屏幕前，等着抢购回家的火车票。没错，真的可以用“抢”来形容。几百张的票数瞬间抢空，那种心情更像是买张彩票期待中奖的是自己，不对，是一定要是自己!

记得春节假期结束，我回北京的那天，一大早妈妈就各种催我说，哎呀你快点，别晚了火车。从我家到县里火车站，还需要到公路上打车，运气好的时候，用不了多久便可打到，运气如果不好，可能一辆去县里的车都没有。所以我急急忙忙连道别都没有好好说就转身去等车了。

终于坐上了返京的火车，心也算落地，我本能的打电话给爸妈报平安，妈妈快速的接起电话，我立刻听出了妈妈声音的不对。我说：“妈，你怎么了?听着像感冒了，鼻音那么重!”妈妈假装无所谓的说刚刚睡醒。我知道，其实妈妈是刚刚哭过了，只是我不想拆穿她仅剩下的一点坚强。挂断电话我再也抑制不住，眼泪簌簌的往下掉，我给闺蜜打电话，边说边哭，我不用她安慰我，只是想找个人倾诉一下，如果说哭泣是一种情感的发泄，那我流泪应该就是在情感表达。

再后来，我平均两天往家里打个电话，说些有的没的。如果我没有打，第三天早早的就会接到爸爸的夺命连环扣。这对于以前的我来说，绝对是一种煎熬，别说两天一通电话，就算是半个月一通，我都觉得各种尴尬不自在。不是不想说，而是真没什么可跟他们说的。与其有那个时间，倒是愿意时刻等在手机面前，等那个不确定的人的电话、消息。就算他说的再没用都觉得像圣经一样，无比神圣，不可侵犯，恨不得电话粥煲个通宵都乐此不疲。现在想来，那时候的我，任性、叛逆，对父母的冷落，伤害等种种幼稚行为――真傻!

现在是八月份，我早早的买好了回家的车票，那种心情难以形容，有买到票后的安心，有期盼相见前的激动，却也有离别后的担忧。年轻人还好，从家出去可能会难过、不舍。但过几天，跟朋友玩玩聚聚，吃吃喝喝的也就好了。但是家中的父母，他们就只有彼此陪伴，有时候想我们了，甚至连电话都不敢打一个，怕儿女在上班，怕儿女已入眠。每当爸妈这样说的时候，我都觉得心中莫名的心酸……

现在的我还是一个一无所有的北漂一族，但我却又不是一无所有，我有父母最深的爱。每天都想拨通那个叫“家”的电话号码，听妈妈在电话那头跟我絮絮叨叨，有没有合适的男朋友啊?跟同事相处的怎么样啊?听爸爸在那头嘿嘿的乐，一口一个老儿子，工作是否顺心?领导又表扬你了没……出来这两年，我听过各种富有磁性的声音，听过千万种的情话，却觉得爸妈的“唠唠叨叨”最好听!

在我人生的旅途中，永远都缺一张车票，一张目的地叫“家”的车票!

两张车票,一段旅程散文

此时火车疾驰，在自北向南的铁轨上，在和我一列车上的人们将通往何方，又牵挂了哪些人，哪些事，若干年后我所认识的、牵挂的人会不会就在这列车上，而我们现在不相识……我相信缘分，不喜欢执着于去硬性改变已发生的事实。就像在旅游途中，我只喜欢规划一条大致的行程路线，而中途我可能会迷路，会发生很多我难以预知的事情，我喜欢去感受这份不确定所带给我的感受。世间万物皆有灵性，又安排得如此巧妙，未知给人以恐惧，而这份恐惧又给人以兴奋感和生命的新鲜感、存在感。走不同的路，觅不同的风景，感受别样人生。

向往与希望

这一路上，一马平川忽现万壑千沟，颠颠簸簸，人来人往。芸芸众生都在为生来的一种活着的天然使命而活着，我想估计没有多少人能明白自己这一生究竟是为什么活着，任何的信仰和使命都会在一些强有力的客观因素面前发生改变。在未知面前，人类脆弱、无知。而正如苏格拉底说过的：“别人说我聪明，是因为我自己知道自己的无知。”人类之所以为万物之灵，或许就因为人类会思想，并且善于创造物体，使思想的虚拟变成可感触的实物，并作用于情感神经，并由此产生一种情感反馈。

活着本身就是一种虚幻，就像我曾幻想在另外一个世界里，有和我一模一样的另一个我。他或许过着和我不一样的人生，也思考着我所思考的：有另一个自我这个问题，这真是一件有趣的事。

天国与何方

火车到站，走下75台水泥楼梯，一步一步一步，我想感受这片土地上那份熟悉。就这样，拖着行李走在家乡的这个小县城，穿行于人来人往中，我张开嘴巴，大口大口地呼吸，犹如获得一种超能量。这片土地没有雾霾，没有那种商业的冷漠的气息。小城虽小，霓虹闪烁，人车交错，店铺林立，亦有一番趣味。

人类的探索性使习惯变得那么不堪一击。家的温馨，致使无聊，紧凑的.日子被慵懒所代替。鞭炮、玩具枪已经不属于我们，撒娇、压岁钱亦是。社会的变化导致习俗的变更。如今“年”也披上另一种“新常态”的面纱，已经没有了太多年味。高了、瘦了、胖了、成熟了、变了，成为同学聚会上最多的词语。我们纵情谈论着学习、生活与爱情，试图找寻若干年前无话不谈的那种熟悉感，然而，万物变化的可怕就在于它能促使心境的变化。很显然，很多人很多事早已不再是从前那般模样。人真是一种很幽默的物种，明明知道任何誓言在未知的现实面前总是那么不堪一击，却总是选择许诺和相信。

在家太久了，又想要回学校，逃离家人的唠叨，换一种活法，却又放不下家人，想过安逸的生活，却又不希望劳碌奔波……人总是生活于矛盾中。而今，踏上归校的火车，拿着与归程票大同小异的车票，回头望着家的方向，一种难以言明的情感化作欲哭和不舍涌上心头。在候车室，偶遇一直想见却没机会见的老同学，人生的旅程就是如此的奇妙。就这样，家，渐行渐远在视线的远方，踏着曾经的轨迹，窗外灰蒙蒙的，下着小雨，雨滴如蛇的爬行，蜿蜿蜒蜒沿玻璃窗滑下，缠绵悠长。

青春里没有返程的车票散文

张嘉佳曾这样感慨：“青春是没有返程的旅行”。

年轻的我们曾经年少轻狂，充满激情的走过了很多的路程。我们就像一位旅者在青春的路口徘徊，苦苦寻找一座可以终老的城市，为未来的自己编织一个属于我们自己的小城故事。

可我们的青春又不同于一场纯粹的旅行，旅行中，若不喜欢我们的目的地，大可买一张返程的车票，回到最初的地方，开始新的选择与寻找。可我们的青春呢？一旦迈出了第一步，便不可能回头。

在不完美的现实面前，我常常听见身边的人抱怨：“我当初要是怎样怎样就好了。”

我也时常想起自己的过去，想起当初的选择，怀念当初的梦想，但怀念终归是怀念，那是再也回不去的曾经，我知道。

前几天一位朋友打来电话，寒暄间提到了我们中学时那信誓旦旦的梦。他说：“当时大赫想当兵没当成，你想了那么久的南京也没有去成 ，而我自己从来没有想过自己会穿上这身军装，但现实就是这样。”

听到他的一番话，心里竟有一丝淡淡的忧伤。

我当时不知道说些什么，只能无奈的打断这个话题，“过去的就过去吧，谁也不会这样幸运，一直沿着自己精心设计得蓝图有条不紊的前行，不是吗？我们能做的就是努力把现在过好，你说呢？”

……

曾经的非×不可，经证明，没了它，我们还是照样生活，只不过心里的.遗憾会久久抹不去。

那时趾高气昂的我们在现实面前被磨去了棱角，我们终究是改了我们的形状去适应现实，而没有让现实为我们的梦想让步。

一位高考再次失利的朋友的一段话让我真切感受到我们的梦想在现实面前的苍白、无力。

“你还想再去试一次吗？虽然这一试又会是漫长的一年。”

“不了，我认了，这就是命。”

“甘心吗？” 我说了一句废话，谁会在这一刻心甘情愿认输呢？

“你知道我这一年付出了多少吗？你知道曾经在我最黑暗的时间里，只有她是发光发亮的吗？命运不眷顾我们，我跟她注定不会成为可能。不甘心又有什么用呢？！”

“毕竟你曾努力地朝她迈进，虽然没有到达，但若干年后，最起码你自己不会后悔，不会有什么遗憾。”

”你遗憾吗？后悔吗？”

“我？……嗯。”

我自己说完后，鼻子一酸。我是一个不折不扣的逃兵，那时在残酷的现实面前，我没有做一点挣扎，就暗暗接受了落败后的自己，注定了现在的不完美。

每当回想起曾经的种种，他，她，它，有些心酸，有些伤感，成长的代价原来如此让人无奈，没有谁的青春是永垂不朽的，曾经不顾一切去追逐，不顾后果去爱，可结果证明，一切都是徒劳的。也许长大后会想起那些念念不忘的过往，那个时候的我们或许可以给年轻时的孤注一掷找个安慰的理由。

青春是一座美丽的殿堂，最容易让人产生梦幻的遐想。在我们人生的金色年华中，每个人都在心中塑造了一个未来的自己，希望以后的自己就是什么样什么样的。可当我们真正走到那个阶段的时候，所谓的梦想成真变成了凑凑合合，无论我们怎么努力的去改变，都无济于事。一切你都可以去想，但一切都会出乎意料，这就是生活。

青春里没有返程的车票，一旦我们踏上了站台，无论手中握的是通向那里的车票，对于我们来说终点只有一个。有些人坐过站了，可能会弄拙成巧，但对于大多数人来说，这一个选择，就是一辈子的站点。

人生很短，我们的青春更短。朋友，不管过去你错过了什么，失去了什么，我们没有返程的车票，我们只能往前看，争取在有限的青春里做好下一个选择。我想无论你的选择是什么，结果又是什么，我们最后收获的风景必定是独树一帜的！

我也要试着放下曾经的遗憾，慢慢原谅自己的选择。我曾用一生赌现在，我输了，但我不想输的一无所有，不想一败涂地。

在以后的青春岁月里，好好走，用心抉择，勿留太多遗憾，这就够了。

去往四年前的车票情感散文

在感情的道路上，总会断断续续的遇到几个短暂停留一段时间的人。

而你，是给我印象最深的那个。

四年前，感情这种二次元的东西残忍的侵袭了我们还不懂事的青春。

你还记得我们在QQ上互相对骂吗？因为一句话不和，一个观点产生分歧，一个人，或一件事情，甚至一个标点，我们俩都可以争的面红耳赤。曾想，这世上有哪个女孩子会像你那样，满嘴脏话，脾气又特别大，蛮狠无理。每次吵完当然只好选择各聊各的天，对彼此爱理不理。毕竟我们不熟。

我不知道是时间在作祟还是青春在捣鬼，那样的你，越发吸引我的注意。毫无理由的喜欢你的斤斤计较。感情是不是就在这个时候趁虚而入呢？或许是吧。

回想一下，我一直怀疑当时我脑子被门挤了，对，你一直这样夸我，所以才会喜欢那个你。这无疑是自欺欺人最好的借口。

如今，也就是四年后，我拿着那张能回到过去的车票，愣愣的盯着，去改变我们的遇见。我会把连接我们之间的所有毛线都扯断，不要擦肩而过，不要短暂停留，如果不想失去，就必须选择彻底。

这个站台上，除了有一个写着过去的牌子，空空如也，只是沉思片刻，便听到远处有汽车引擎声。抬头隐约看见它在向我驶来。

车子越来越近，直到完全出现在我面前。车头上写着：本站：2014.04.13.。是的是一个公元日期。车门缓缓打开，我犹豫的迈起脚步，踏上回到四年前的旅途。不知道要多久，不知道你还能在我的回忆里停留多久。车门关上那刹那，关于你的所有记忆像海啸般涌入脑海。

喂，你在干嘛。

我在发呆

有没有人陪你啊？

干嘛。没有。

那我陪你吧。

多可爱的女生，你是在那个时候变的吗？或许是吧。那是你天真的话语。没有任何掩盖。

我们知道在未来的某一天会彼此喜欢，却不会坦白。我们都选择让来的突然的感情自己消失，好像事先就商量好的一般，默契的选择让时间抹去它的存在。我想你不会后悔那样做，我也不后悔。

车厢里，正前方显示着将要到达的目的地与日期：南通，启东，2010.2.14.

原来只要一个回忆的时间。

车门又一次打开，踏出车子时，我的脚落在无锡到启东的汽车停靠点。有关于你的记忆风平浪静的回到心底。就像什么都没发生一样。

我走出汽车客运站，这天应该是刚过完年吧。下意识的搓手取暖哈气。眼前建筑上的积雪还是那么纯白，这个时候你还没有认识我。

走在紫薇路上，想着该怎么扯断那些关系。周围熟悉的环境却让我的回忆又一次翻腾。

2014.02.04.

这一天，我正好要和几个朋友一起出去散散心，目的地在出发当天才定下来。这种毫无计划的旅行，真的是很疯狂，一个朋友说他女朋友在启东，就去哪吧。听到启东这个城市，我愣了。那里，不是你住的城市吗。暂时性的脑子一片空白。一种并不恐惧的恐惧感袭上心头。明明我们已经物是人非，为何听见有关于你的任何事物都会分心。

因为朋友的一句话，我们经历了彼此人生中的第一次偶遇。

一路上三个人漫无目的的在启东的大街小巷上游走，找住所。安置好行李后我们便分头四处游荡。

因为陌生的原因，连公交车都没有坐，傻的一样的走了一条路的站台。从紫薇路到金色年华，到百老汇，到乐天，广场。启东很小，人很多，你也说过你的家在惠萍镇，不是汇龙。当时的情绪已经过期，习惯了当做自己到一个只有陌生人的城市。

走累了，便想原路返回。同时，你也发来一条QQ信息，聊着聊着，我还是输给了陌生这个词，毕竟认识了四年，哪来陌生可言。我说我在启东，你是不是在自己家。你许久没回，在吧。我继续向前走，手机震动，你说你在补课，在紫薇路旁边。看到那条消息，我的脚也开始发抖，心跳加快，血压应该升高了一点。紫薇路？我不是才刚刚走过么。接着你又说我在哪边。我发了一个位置，你也发了，对比，我们只隔了一个转角。

你说很近，对啊，几百米都不到吧。如果没有这些建筑，我们是不是已经可以看见彼此了。

一个大胆的想法涌上脑海，见面吧，我想看看当年让我那样悸动的女生到底长什么样。并没有那么做，潜意识里根本没那个必要。

你说你下课了，也正在往乐天走过来。互相问着你在哪里。衣服着装特点。这是要见面的节奏么？我们还是没有说。你说你到乐天里面买薯片了。而我在马路对面。而当我到乐天时，你却在马路对面。也许是陌生的环境吧，走的并不是很熟，终于我们打消了见面的念头。各自走着各自的路。心，一下子平静了下来。经过几次的起起伏伏，已经习惯了处变不惊。

我走向对面的KFC，旁边有个台北小站。我望着路边来往的行人，似乎还在寻找着你的身影，黑色牛仔外套，戴个帽子，背个书包。这么独特的穿着，非常的显眼吧。

当我的视线扫到台北小站对面的那个鸡柳店时，一个头戴帽子，背个书包，穿着黑色外套的女生出现在穿马路的人群中。我不自觉的盯着她看，她，会不会就是你。真的'好像。与此同时，那个女生居然也会看着我。视线交汇的刹那，也许我们都认出了对方吧。她低下头拿起手机编辑着什么。

嘿，我好像看见你了。

你的消息传到我这，嗯，是的。你是看见我了。

我拿起手机向你挥了挥。你给我你刚买的鸡柳说是请我的。用启东方言问了我一句：你接下来去哪啊？意识到我可能听不懂，就急忙用普通话翻译了一遍，其实，我听懂了。你说完便走了，我连谢谢都没说出口。

看着你远去的背影，感叹道：时间真的会让你成长。你已经和四年前的那个小女孩完全不一样了，再也不是脾气暴躁，满嘴脏话的那个女生，不是我喜欢的那个女生。

也许吧，也许我真的不喜欢了，又也许，我喜欢着，用四年前的方式。

我说我是第一次偶遇，你说你也是。

现在是四年前，我该做的不是回忆。拿出手机拨打了四年后已经是空号的号码，你的第一个手机号。

想着你会不会接陌生电话。

喂。

一个熟悉的声音传入耳中。

哦，是佳丽吗，我是快递，这边有您的一个包裹请过来取一下行吗。

接通电话一时不知所措，只好伪装成快递的身份。我解释着寄件人，和其他信息。这个身份对于她而言应该不会太排斥。

哦，好。去哪拿？

就去你们镇上吧。

说完我就奔向附近的某一家围巾店，选了一条深蓝色围巾精心包装了一下，问申通快递要了一张快递单，随后打车去了惠萍镇。

你说你最爱深蓝，但是我觉得太艳了。个人比较排斥。可是我知道你喜欢。不管是过去的你还是现在的你，应该不会改变对颜色的喜欢吧。这样想着，又是一个回忆的时间。怎么这么快，走下车正准备付钱，车子却消失了。原来和那张车票有关，先不管那么多。我又打了一个电话，尽量在离她家最近的地方。这么冷的天，出来收货会感冒吧。

我走到她家附近的一条小路上，看见一个小女孩正骑着车子向我的方向骑来。第一眼看到她就认出她是她。我向她招手。示意她停下来。一身白色羽绒服，一双冻的通红的手，加上一个帽子，和现在的你真是神似呢。一直都那么可爱哈，怎么想这孩子也不会满嘴脏话啊。这样的你，那时候的我会喜欢吧。随后让她签收围巾，走个形式。

签收的时候我顺便告诉她：最近几天腾讯QQ不要玩，或者不要加人，陌生人很多容易受骗的。她嗯嗯点头。说道：行，我不加人。叔叔，这寄件人是谁呀。

三言两语的再解释了一遍：一个很贱的人，如果你在QQ上遇见一个姓郑的，千万要马上拉黑哦，他可是很贱很矫情的。说完我打了两个喷嚏。可能是冷的，也可能是背后有人骂我。

我再次关照她，只是为了让我不遇见你。让我们之间所有的关系都抹去。

送完包裹，我又打了一辆车，同样的上面写着：目的地和日期：无锡 2014.04.13

回去的路上，感觉到脑子里有一部分地方出现了空白，下车的时候，一大半都是空白。为什么会这样，好像丢了很多东西。

几天以后，我看着手中的车票。微微泛黄。脱口而出一句话：这张车票，很久以前的吧。

车票上的出发地和目的地也不再是现在和过去，而是无锡到启东。

忘记了我喜欢的你，如果没有人代替，那样会不会失去意义。

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