回家抒情散文集合【15篇】

　　在日常生活或是工作学习中，大家或多或少都接触过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编帮大家整理的回家抒情散文，希望对大家有所帮助。

　　思念装了满满的一包裹

　　硕大的包在肩膀上摆显着它的沉重

　　没有任何迟疑的脚步声

　　述说着回家的坚定和执着

　　他那真诚，朴质的笑脸

　　在焦虑的催促中早已消逝

　　满脸的胡渣，一身的风尘

　　布满血丝的眼中透出点兴奋

　　挤在无数和他相似的人群中

　　焦虑悄悄地蔓延全身

　　他频频观看并催促时间

　　秒钟依旧悠闲地迈着往日的步伐

　　一个安静的，温和的老实人

　　在不安的等待中变的面目可狰

　　紧紧捏在手心的车票

　　正慢慢地变的柔软，湿润

　　他那平日里泛红的脸颊

　　变的黑瘦而冰冷干燥

　　似乎周围紧挨着的.人扼住了他的呼吸

　　似乎踩着的地面是用烧红的烙铁铺成

　　黯然的等待终于见到了曙光

　　美妙的声音拉开了上车的序幕

　　心里的焦虑也得到了释放

　　在轰轰的声音中安然沉醉

　　细数着倒退中的一座桥，一条河

　　默算着来路中的一站站，一城城

　　细细把飞奔中的景色一一对照

　　对应的熟悉愈加地挑逗着激动

　　到了！到了！这个牵魂引梦的地方

　　到了！到了！这片庄严神圣的净土

　　脚下的土地散发出淡淡芳香

　　路边的树木响起欣喜的咽唔

　　推开那扇熟悉的房门呼唤着

　　“娘，俺归嘞叭”！

　　母亲打来电话，说是舅舅病了，想去看看。我说，去就去吧，这种事情也不需向我汇报吧！母亲吭哧了半天才说，家里有点钱，我想都取上，你姐姐不愿意，我才问问你的。

　　母亲的心情，说我理解吧，可有时也真的琢磨不透。她和舅舅是同母异父的兄妹。在那个贫穷的年代，靠着相互扶持而生活下来，这是不争的事实，就像我们姐弟一样。在我少年极度敏感的眼光里，舅舅对大姨家的儿女明显比对我们姐弟要好些。母亲却不这么认为，总在我们面前念叨舅舅的好处：

　　你舅舅他可不容易呀！

　　别瞧他总板着一张脸，可心善着呢！

　　你忘了？五岁那年得了痢疾，不是你舅舅来了把你背走的，那可花了不少钱呢！

　　在母亲的言传身教下，我们姐弟始终是抱着一份敬畏的感恩之心，不敢有丝毫怠慢，有空就要去舅舅家瞧瞧。可多年来，表哥表姐们却很少来看望他们的这个穷姑姑。这种情况，我们姐弟都心知肚明，只是没有说出来而已。自然，姐姐不愿意，我也不愿意。

　　我没有考虑事情的对与错，原以为就这样过去了。可当天晚上姐姐又打来电话，才知道舅舅是得了不好的病。在农村，头疼脑热不算病，吃点药就过去了。要说谁的病不好，就好比被判刑一样，没有多少天了。

　　十月二十八日，我踏上了回乡的客车，颠颠簸簸五六个小时来到县城的姐姐家里。此时姐姐已改变了口气。她说，原计划不告诉你的，可又怕有个那等，连最后一面都见不上。舅舅也很不容易，一辈子累死累活的没享上点福，我和大姐陪妈去的，至于妈放下多少钱，就随她吧！

　　母亲也絮叨上了，一遍一遍的诉说舅舅对我们一家有多好，把二十年前的`点点滴滴都翻了出来,语气里颇有一番抱怨的味道。我说：妈呀，你就别说了，我现在就去还不行么？

　　那有晚上去瞧病人的，还是明天去吧！

　　写到这里，我急于要表达一种心情。我们往往生活在一个世俗的圈子里，总在用一种等价交换的思维来支配自己的情感。生怕吃多大亏，生怕付出不能及时给予回报。可是当你一旦失去、一旦悔悟，就什么都迟了，失去的永远不能回来，剩下的除了悔恨，还能有什么呢！

　　一早，我给大表哥打电话询问了一些具体情况。大表哥说，你离的远，就不要来了。我说现在就在路上，再有一个多小时就能到达医院。住院部是一座十二层的大楼，上下午探视时间来往人员比较多，电梯口排队的人拥挤不堪，我便攀着楼梯跑了上去。大表哥正趴在电梯门口的窗户上向下张望。

　　“秃的哥”

　　听到我的叫声，他迅速扭头朝我粲然一笑，我还以为你要坐电梯呢！舅舅的病情我已很是清楚，不知该说些什么，我们相跟着默默地朝病房走去。

　　病区里静地可以听见心跳的声音，偶有一两个人通过，也是显得那么神色匆匆。舅舅半卧在病床上，鼻孔里插着导流管，身体所需的营养成分就要靠着这根细细的管子导入体内。手背上插着的针管正输着消炎的药物。他的面色苍白，神色显得那么无助。“舅舅”二字喊出，想要说的话再也说不出来，我们就这样默默的对视着。这就是我那坚强的舅舅吗？自父亲去世后，他可是我们这家的主心骨呀！有决断不了的事情要问询的人，有生活上的困难要求助的人，有憋屈的事情要倾诉的人！此时的舅舅多像个受了委屈的孩子，他可还有很多事情要做，瘫痪在床的舅妈还需要他来照料，外公的尸骨在外面扔着，还需要他来收拾。我们像鸟儿一样长大了，翅膀硬了，就看淡这个亲人了。现在想来，我们以前那些自私的想法是多么的龌龊呀！

　　“舅舅听说你要来，他可高兴了，硬要起来坐上一会。”旁边的大表哥哑着嗓子说。其实我刚上楼梯就注意到了，他的眼眶是满含热泪的，现在竟然不由自己的流了下来。“你这俩哥糊弄我，说是胆结石。当时我就觉得不对，做个小手术还用全身麻醉？我得了胃癌，不行了！”舅舅说话的神态是那么平静，就像是在谈论一件极其平常的事情。大表哥却已是哭的泣不成声。

　　“舅舅，你就什么都不要想，把心放开些，好好养着，现在医疗……”我不知道说这些话有什么意义。舅舅的体能很虚弱，刚说几句话便已是气喘吁吁，不得不钻进那散发着药水的棉被里。

　　我不知道，一向坚强的大表哥为什么竟像个孩子一样哭哭啼啼的。而连看书到动情之处都会偷偷抹眼泪的我却如此淡漠。告别舅舅，我逃也似的窜了出来。

　　坐在回去的公交车上，我的眼睛忽然模糊起来，眼泪禁不住的往外翻涌。我怕被人看见，赶忙低头用手擦拭，可不争气的眼睛就像一眼山泉，不受控制的恣意流淌。于是，我不在做任何努力，流吧！就让它为我清洗心灵的阴霾，挽回即将扭曲的品格吧！

　　生活每天都是忙忙碌碌的，似一辆不知疲倦的车子载着我不停向前奔波。许久没有闲情观赏沿途的风景，偶尔累了，也仅是斜靠在窗子上，微闭双眼，任思绪经历一段小小的旅程。

　　不知何时窗外已经飘起了杨柳千丝万缕的绿丝绦，在清风中摇曳着柔软的身骨，婀娜娇媚得使人流连忘返。杨柳轻抚水面，喃喃地低声细语，唤醒了沉睡中的小鱼。带着蓬勃的朝气，它们快乐地在水中雀跃，阳光如金子般撒了下来，亮闪闪地照在它们可爱的身躯上，水面波光粼粼，煞是好看。怔住了岸边的我，仿佛脑海中也荡漾开了层层涟漪……

　　原来春天早已悄悄来到，而我还在痴痴守侯着。柳树已经换了绿装，我却全然不知。是心变得粗糙了，还是时间流逝得太匆匆？光阴似水，将来成为现在，现在成为过去，永流不息。

　　两个月没参加慈济读书会，听说和鸣园内温暖的小家已经换了地方。这次摸索着来到新搬迁的家，尽管周遭的一切都很陌生，但熟悉的笑脸，温暖依旧。一走进去，就有一种亲切，静谧的感觉。不管外面的世界有多喧嚣，刚才的心境有多烦扰，如今一切都回归了平静。

　　空气中尽是祥和的味道。几张摆放整齐的桌子，一率铺着藏青色的桌布，感觉质地不错，柔软地垂着，几乎碰到地面。给人一种肃穆的感觉，桌上放着的仍旧是那本熟悉的书--《慧心净语》，它似一盏明灯照亮我们前进的方向，又似一汩清泉洗涤我们内心的尘埃，让我们的心越发变得柔软，澄清，明亮。能够抵挡这个浮躁社会的诱惑，不被各种各样的欲望困顿双脚，从而迷失了人生的方向。有人说，这样的地方会使人变得清心寡欲，一如一个整天吃斋的女子，一脸肃然，整个人宁静得似一面冰冷的镜子，太寡味，不惹人喜欢。

　　年轻人就应该有年轻人的活力，灿烂奔放才魅力四射。修炼成一个淡淡的女子，无声无息地绽放，没人会来观望，只能孤芳自赏。可我喜欢这样的安静，这种纯净，神圣的.气息，宛如一片幽香飘浮，令我陶醉。

　　与以往的读书会相比，今年的形式更为丰富。除了读书，谈心得体会，还播放了感人的动画片，教授了手语歌曲。短短15分钟的影片，刚播放不久，泪水就不听使唤地淌了下来，如一条涔涔小溪，汩汩地向外流淌。

　　《父与子》的故事，并不陌生，但真正用心聆听，领悟还是首次。父亲用宽大的手掌携起儿子稚嫩的双手，一点一滴地教给他知识，教会他成长。堤岸还是那条堤岸，来来回回地走了无数次。

　　从春天走到冬天，从青年走到暮年。父亲，一天天地老去，皱纹一条条增多，身躯日渐佝偻。长长的堤岸，对他来说，越来越遥远了，当他驻着拐杖，弯着脊背站立风中，茫然注视远方，等待儿子的归来时，那样的场景，着实让人心酸。

　　孩子，永远是父母内心最大的牵挂，而我们面对日趋老去的父母，对他们的关心又有多少呢？就如影片中的儿子，小的时候整天缠在父亲身边，长大成人后就很少再回来探望。往家里寄的信，父亲无力去取，塞满了整个邮箱。而远方的儿子却还以为自己对父亲的关心一如既往地满溢着，殊不知真正满溢的，只是那个破旧的邮箱。好好地爱我们的父母吧，因为他们给我们的实在太多太多了。感恩，是世间最美的语言，也是人与人之间最真诚的对待。

　　仿佛一树幽然绽放的玉兰花，泛着淡淡的清香，让我顿生出千般寸肠绕指柔，只为隐隐约约使我宁静的喜悦。慈济这个温暖安静的家，我会常回来看看。

　　看到车窗外那熟悉的景物，二柱子抑制不住内心的兴奋。十年了，自己终于回家了。一个人在外拼搏的时候，即使再苦再累，即使受了再大的委屈，都不曾流过泪。可是此时此刻，他的眼睛却有些湿了。十年的艰辛，终于换来了今天，终于可以让年迈的母亲过上幸福的日子。为了让这一天早些到来，十年中，他从来没有回过家。

　　车停在了村口，二柱子从行李架上把买给母亲和哥哥嫂子的礼物一样样拿下来。东西实在太多，在好心人的帮助下，好不容易下了车。

　　村口没有翘首企盼的母亲的身影。因为在他离家的时候，村里还没有电话，所以他联系不上家里。只有在每月向家里寄钱的时候，母亲才会知道她的小儿子还平安。母亲不知道他今天会回家，不然一定会来这里等他。

　　走进了熟悉的村庄，一草一木都让他感到亲切。道旁向他狂吠的土狗，在他看来，都是对他回家的欢迎。

　　终于看到了家门，可是欢喜的笑容却凝结在了他的脸上。大门旁挂着长长的，用绳子拴着的黄纸，显示着家里有人去世了。那长长的一大串，显示着过世者的年纪。家里只有母亲才会……

　　“娘，娘……”二柱子扔掉了手中的东西，疯了一样往家跑。他希望自己猜错了，毕竟十年了，也许母亲和大哥已经不住在这里了。院门没有关，院子里人来人往。他冲进了院子，冲进了屋。屋子里熟悉的一切明明白白告诉他，这里是他的家，没错的。

　　他扶着门框，摇摇欲坠。看着停灵在地上的母亲，旁边带着孝帽，跪在地上的大哥梁子和一个同样一身孝服的女人。他知道他骗不了自己了，母亲走了。那个没享过一天福的母亲，在她的老儿子回来之前，走了。

　　“娘啊！娘啊！”二柱子扑倒在娘的身边，嚎啕大哭。屋里一阵慌乱。

　　“呀！二柱子回来了！”二姨从炕上扑下来，一边用手捶着二柱子一边哭骂:“你还知道回来，你还知道回来，你娘天天盼着你回来，盼得眼睛都瞎了也不见你回来，你娘都走了，你咋就不能早一天回来，一天也好啊！”

　　“大姐，你睁开眼看看，你老儿子回来了，他回来看你了！”二姨的哭声撕心裂肺，一屋子的人都哭了。

　　二柱子抓起母亲的手，手上满是厚厚的茧子。那一年，他十六岁，母亲再也供不起他上学了。家里太穷，哥哥还没有说亲，没有姑娘肯嫁过来，他决定出去闯闯。母亲舍不得，但又没办法。就用这双满是老茧的双手，连夜给他做了一双鞋，一件小褂子。又用一条破到不能穿的裤子，给他缝了一个小挎包。第二天，母亲把家里仅有的两个鸡蛋煮熟了，和两个饼子一起，用布包好，给他放在挎包里。又拿出东挪西借的九块五毛钱，揉成一小卷，放在他的手里，含着泪，送他去了村口。车开了，母亲突然跑起来，脚步有些蹒跚。一边跑一边挥手，一边哭一边冲他喊:“柱子！如果外边太苦太累就回来。”他把头伸出窗外，向母亲挥手告别。母亲太累了，跑不动了，用双手支撑着僵硬的.腰，站在那里。看着汽车把她的儿子拉走了，直到看不见了，母亲还是不肯走。

　　哥哥梁子过来，扶起了已经哭得起不来的柱子。嫂子也扶起了二姨，坐回到炕上。梁子有些木讷，从小都是柱子拿主意，这时也不例外。“柱子，你看咱妈这后事咋办？”

　　“大办，只要是葬礼上该有的咱都要有，而且全要最好的，咱不怕花钱，钱我出。”

　　想到母亲一辈子穷困，本来自已这次回来就想让母亲过上好日子，结果还是晚了，他一阵阵揪心地疼。

　　“不用，家里有钱，你这些年寄回来的钱还有不老少。本来想翻盖新房，但是娘不让，说你离开家这些年，如果盖了新房，怕你找不到回家的路。”

　　“你娘没白疼你，让你娘风风光光地走，也让她临了临了，风光一回。”二姨又哭了。

　　二柱子知道自己错过了什么，他错过了娘的一生，他再也没娘疼了，从母亲去逝那一刻起，他就成了没娘的孩子！这是什么也弥补不了的。

　　“枝儿！把钱拿出来，给咱娘办丧事。”梁子向媳妇儿说道。可她装作没听到，还偷偷掐了丈夫一下。正好被柱子看到，心里一阵难过。

　　“不用，我拿钱回来了，办丧事就用这个吧，你们的钱留着盖房子。”柱子拿过背在身上的，那个当年走的时候母亲给他的小挎包。从里面拿出一摞钱，百元大钞，整整五沓，屋里一阵抽气声。

　　“这么多，咋花得了？”嫂子说话的声音都变了。

　　柱子没有看她，对着梁子说道:“五万块，都花掉，让咱妈到了地下，再也不愁钱花，再也不用出去借钱了！”

　　夜深了，众人都去休息了，只有哥俩在娘的灵前守着。柱子让哥哥也去歇会，他想一个人陪娘待会。这是他能陪娘的最后一个晚上了，他有很多话想和娘说。

　　抓起娘那已经僵硬了的手，贴在自己的脸上。泪水一滴滴地顺着脸，滑到了母亲冰冷的指尖。再也抑制不住，他跪在母亲身前。一边“咣咣”地磕头，一边嚎啕大哭，“娘啊！娘！儿子不孝啊！咋就没早些回来，儿子让钱迷了心啊！忘了娘啊！儿子是个XX啊！”柱子一边说一边狂扇自己的脸。“儿子总想多挣些钱，让您老也过上几天好日子，儿子千算万算，咋就没想到娘的身体……娘！儿子错了啊！儿子对不住您老啊！”

　　二姨走了进来，坐在柱子身边。看着躺在地上的姐姐，也哭了，边哭边对柱子说道:“自从你那年走了，你娘就担心你。你太小，她怕你累坏了身子，可不让你走，在家里又实在没有办法。你娘就天天去村口张望，希望你能早点回来。可你这一走就十年，她的身体是一天不如一天……”二姨哽咽得说不去下了，二人就坐在灵前一个劲地哭。

　　柱子妈出殡那天，队伍浩浩荡荡。飘飘扬扬的纸钱落在地上，厚厚一层，凄凉的唢呐声呜呜咽咽，传出老远。十六个人抬着厚厚的棺材，走不多远就得换人，抬着花圈的人排出老远……

　　人们都说柱子妈有福气，后事办得隆重，体面。

　　柱子把给母亲买的东西都钉进了棺材里。母亲腿不好，他给买的带凳子的拐杖;母亲腰不好，他给买的按摩器;母亲脚总疼，他给买的洗脚盆……

　　最后，他把给母亲买的手机放在母亲手里，里面只存了一个号码，是他的。母亲想他了，再不用去村口了，母子俩可以打电话了！

　　柱子来到村口，他背着小挎包，上了车。挎包瘪瘪的，没有饼子和鸡蛋了。车开走了，车外再也没有了奔跑的母亲。他也没有回头，因为母亲走了，这里再也不是他的家了。不知道为什么，他想起了嫂子掐大哥的那一下。

　　车上的电视正放着广告，小女孩偎依在奶奶怀里。甜甜地说道:“奶奶！等我长大就让您享福！”下边两行字：“别让等待，成为遗憾！”柱子用手捂着脸，泪水从指缝间滑落！

　　一天最热闹的时候得算傍晚，塞车是常有的，狭窄的路面容不下太多的车辆。呆板的红绿灯指挥着，却如何也控制不了人们归家的心。像是步入了禁地，这，很静，可以听到石板上的'敲击声，轻轻地伴着心跳。还可以看到的是一片隐隐的伤。这里是老人集聚的地方，周围一座座破落的土砖瓦房将这里围住，围成了一道抑郁的风景。日下西山，人们仅有的乐趣就是围着那石刻的棋盘，思索着那未完成的棋局。或是静坐在环流的清水边，水中倒映的是一抹残阳。她坐在那藤架下，爬满皱纹的眼角，折射落日的余光。她的眸凝视着远方，那云的彼岸，有她所牵挂的人。远走他乡的游子啊，你们颠沛流离在他乡之际，是否依稀记得亲人期盼的眼光。等有空闲时便回家，那誓言是否真是一时的失言，一句话，便是一生的等待。而那曾许下诺言的人啊，忘了一切，忘了回家，忘了秋日下梧桐叶落下的一地悲凉，忘了凉雨正冲刷这颓圮的篱墙，一点一滴，刻在亲人的心上。泪终是落下了，等待了太久，仅一滴，便穿越了今生所有的思念。

　　滴雨的时候，有几分微凉。看看天气，向晚。昏鸦枯树，小桥流水。有小雨淅沥，有清寒扑面，暮然间，感觉人世之薄凉。一抹微云，远山涂抹， 一际溪流，围绕村郭。当一缕炊烟慢慢升起，立时，心底顿觉生暖。看鸟儿，匆匆的急着归巢，看虫儿家禽儿各种小动物们也行色匆匆，都急着往家里赶呢。那么人儿呢，也仿佛被缕缕炊烟催促着，有种回家，回家之感。

　　炊烟，莫要小看了这炊烟，那“大漠孤烟直，长河落日圆“的壮观，就是这袅袅的炊烟，那“暧暧远人村，依依墟里烟”看似虚无缥缈的景色，其实真实可靠落笔的也还是这炊烟。那“炊烟漠漠衡门寂，寒日昏昏倦鸟还“再不用多言了，很明确了，就是这炊烟，已经接地气的令人想不销魂，也难。

　　不知从什么时候起，已经喜欢上了这炊烟，也不知什么时候起，已离不开这炊烟。小时候，家就住在北大荒，那一个个的杨木杆围成的小院，那一片片红瓦红砖的房屋。整齐，有序。亲切，安暖。

　　几乎每家每户都差不多的样子，最是欣喜之处，就是晨风里的炊烟袅袅。好似军号吹起似的，那般一致的步调一致，几乎同一时间，几乎同一个方向。在蓝天白云下，舞动成了最美丽的一道风景。催促着人们早早起来，早早吃饭，去工作，去上学去忙碌。

　　而到了夕阳西下。又那般的一致，灰白色的炊烟，在夕阳下，在火红火云窑烧下。一缕缕，袅娜的如扭着小蛮腰的女儿家似的，一缕缕从红砖的烟夕里飘出，升腾在红瓦房上。仿佛间，在呼唤着晚归的人儿，好似能听到那声音：回家了，天黑了……

　　儿时的我，喜欢到处玩耍，却从来也没误了回家吃饭，就是那炊烟向我发出的信息呢。只要，看着自家的烟夕升腾起缕缕炊烟，就知道妈妈已经下班回家了，妈妈已经在做饭了，家里就要吃饭了。不再贪玩耍，赶紧回家。妈妈早已在家，等着我回家吃饭了。

　　哥哥们若是闯了祸，不敢轻易回家。怕被爸爸责备，怕挨爸爸的打。就躲在外面，远远的盯着家的烟夕，只要有炊烟升起，那就是妈妈在家，就不害怕爸爸打了。因为妈妈总是用说教来教育为主，不会轻易用棍棒来教育孩子的。

　　炊烟，不仅能告诉你母亲在不在家，还能暴露一家的.勤劳与懒惰呢。勤劳的人家，那炊烟就似缕缕祥云，轻盈飘飘，如行云流水，在房屋上空轻松愉快的飘飘荡荡。

　　而那懒惰的人家，那炊烟就似乌云翻滚。沉重的好似一头笨牛，哞哞的憋得好似犯着肺病，举步维艰，慢腾腾，踟蹰不前。

　　原因很简单，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里哔哔啪啪好似开心小鞭炮，爆着火花呼呼的着，火旺烟就轻盈。而懒人家的柴火总是不干燥，雨湿雨淋，不晾晒。或者家里总也没有干柴烧，总是等米下锅了，才想着去弄柴回来烧呢。柴湿半烟半火，知道的是在做饭，不知道的还以为在放火呢。半个天都被他家的黑烟熏染得黑沉沉的，连鸟儿也不喜欢去那家檐下垒巢，连只蝴蝶也拐着弯的飞到别处去了。

　　很小的时候，母亲就教育我要勤劳，要节俭。好日子是一天天过起来的，不是等来的不是靠来的，父母不会给你很多，只给你一个好身体好习惯。一切要靠你自己，去闯去干，能闯个什么样就什么样，但，无论怎样，要走正路，要活得理直气壮。

　　父母亲都非常勤劳，每天都起得很早。他们一直坚信勤劳人家，定会过上好日子。母亲从来也不惯着我睡懒觉的，只要她起床，就把我们叫醒，就算不干什么活，也起来，哪怕是出去走走路，也不要窝在被子里。

　　因此，早起已成习惯。这么多年，无论我在哪里。无论上学工作，成家立业。早起，都已成习惯。早起的鸟儿有虫吃，因为自己很笨，更是要笨鸟先飞吧，我会很自觉的早起。

　　炊烟，伴着我一天天成长，伴着我读书写字，伴着我歌唱跳舞。好似没有留意，忽然就长大了，就离开了家乡。

　　住进了城里，住进了高楼大厦，很少见到炊烟，以为会淡忘。其实，那炊烟却愈加清晰起来。而且，离家越远越久，那袅袅的炊烟就越是缠绕在心头，久久不肯散去。

　　炊烟，好似一幅画，那画轴横在心海里。稍有风吹草动，就会被抖开。一卷思乡的山水画图，洇润在游子的山河岁月里。不依不饶的生了根似的，春来一片片如茵草绿。秋来，一贴贴叶红秋江，鸿雁传书。冬来，恰好似一片片雪花，夹裹着家乡的炊烟缕缕，不断向我袭来，袭来。似花香缕缕，似鸟语声声，牵引着我的思绪，一遍遍行走在家乡的山山水水间。立刻，那小小村庄，那杨木小杆围成的小院子，那一排排整齐的瓦房，那房上烟夕里袅袅升起的炊烟，现了在眼前，溢满了心底。

　　哦，还有那么多的伙伴，曾经一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸鱼儿……还有白雪飘飘的时候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起进山套野兔。甚至一起去寻找过冬眠的狗熊，看看冬眠种它的样子。也好似商量着一起去寻找过狼，好想弄一只小狼回来养着。

　　也经常在想，那些山里的狼和狗熊们，是不是也羡煞了我们家家户户的炊烟呢？因此才三番五次暗暗造访村庄，因此才恋上了村庄附近的山林，不肯远去。是否，也好想过一下炊烟袅袅的普通百姓烟火日子。

　　炊烟，记得离家的早晨，父母亲一直握着我的手，送到村口很远很远。母亲不停的抹泪，行囊里沉重的提不动了，母亲还是觉得有好多的东西没有给我带上。

　　母亲一句一句嘱咐，没完没了，我就点头说：记住了记住了，放心吧。最后，父亲回过头指了指家房顶上的炊烟说：“妮儿，记得如果有一天，在外迷了路，这就是回家的路标。”

　　哦，炊烟，家的方向，有爸爸妈妈的地方，最温暖的地方。那里有袅袅的炊烟升起，有香甜的饭菜；那里有一个檐下，有一个避风遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一双慈爱的父母亲；那里有一个温暖的家，有一个可以避风雨的港湾。

　　炊烟，一副自然天成的水墨画；炊烟，一首无韵无平仄的诗词。炊烟，风吹来家乡的气息，十足的烟火味道。炊烟，雨飘起，细雨润物无声的慈母老夫的牵挂，十十足足的家的味道。

　　我想，炊烟的时候，回家。沿着炊烟升起的路标，依旧是彩霞满天，燕子低飞。炊烟袅袅，老父老母灶上忙碌。猫儿在花树下戏耍，牛羊在栏圈里反刍。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂，虚室有馀闲。

　　而我是归人，不是过客。而我是回家，是归去来兮。其实，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故乡的热土上。合着缕缕炊烟一起痴缠，一起缭绕。从没离开，从没走远。一直都在，一直守着旧墙老屋，一直守在老父慈母身旁，守着山水依依。一直一直，就如那炊烟，暖暖的飘在家的屋顶上，永远，永远。

　　我坐在回家的票车上，回想起很多次坐票车回家的情景。家像是地球的重心，车轮跨过不同的经纬度，一点一点的接近它。

　　那是很多年前的一个冬至，我在县城读高中。冬至前下了一场大雪，大街小巷都堆满了皑皑白雪。我到汽车站的时候天色已经渐暗，慌慌张张挤上一辆票车。我摸了摸口袋，只剩下零零碎碎的一块六角，然而到家的车票是三元钱。我困窘地站在售票员跟前，尴尬地说我的口袋里只剩下一块六角钱。她打量了我一下，站在她面前的是一个戴着近视镜，穿着蓝白色校服的学生。她豪爽地说：“没事儿的，你找个座位坐下吧。”她说着接过我递给她的一把零钱。我上了车之后，坐到后排，身旁车窗玻璃上蒙着一层亮晶晶的水珠。票车碾着冰雪逶迤前行，仿佛一股股的波浪在车底翻涌。车厢里的广播突然响了，一首老歌的旋律向四周袅袅飘荡。我用手抹了一下车窗玻璃，远望到西天的残霞洒落在白雪覆盖的麦田上。

　　我到鲁湾的时候已经天黑了，村巷里一片漆黑。父亲和母亲已经吃过晚饭，他们正坐在凳子上看电视。这个时候我已经又冷又饿，回到家里感到一股强烈的温暖。父亲喃喃的责怪我说不该在这又黑又冷的晚上赶回来，竟是受罪。母亲望着我饥寒交迫的样子心疼。她打断父亲的话，说：“孩子已经回来了，还埋怨什么。凑巧今儿个冬至，还有半盆白菜猪肉饺子馅留着呢。这大冷天的，孩子不吃饺子是要冻坏耳朵的。咱们赶紧包饺子去。”母亲说着走到厨房，拉开电灯，系上花布围裙。她在昏黄的灯光下和面、擀面皮。父亲坐在馅盆前慢慢地包饺子。他们忙碌了近一个小时为我做了两碗热腾腾、香喷喷的饺子。很多年过去了，想起那天晚上灯光下父母忙碌的身影我就潸然泪下。

　　那是我工作的第一年，我在离家很远的一座小城工作。那年中秋节的时候公司放假三天。那天下班之后我就匆匆赶往汽车站，坐上最末一班车。车启动的'时候那座小城已经华灯璀璨。我需要坐四个多小时的车到开封，那时候将近凌晨一点，然后还需乘半个钟头的出租车到鲁湾，到家的时候大概两点了。我心想回一次家，路途上真够折腾，然而我的心里充满了强烈的快感与踏实感。那是家的力量，那是家的温度，那是家的光芒，让我的身心不再疲软，让我的眼前不再黑暗，让我的神思不再迷茫。

　　票车在高速路上飞快地行驶。车窗外的一轮圆月随着车轮奔跑，月光下城镇的灯光犹如一只只萤火虫在眼前飘飞，忽明忽暗。我到家的时候已经两点了，浅淡的月光像溪水倾洒在村庄里。村庄里一片沉寂，似乎能够听得到月光流淌的声音。我拍响了家门，轻唤着母亲。一会儿屋里的灯亮了。母亲趿拉着鞋、披着衣服给我开门。她一见到我就问我这么晚回来饿不饿，要不给我做一碗鸡蛋面。我说不饿，很瞌睡。母亲说知道中秋节我要回家，前几天就把我卧室里的棉被、床单、枕头清洗了一遍，又在阳光下晒了。我走进卧室，倒在床上呼呼大睡了起来。至今我的身体上似乎还散发着家中棉被的温暖。

　　多年前的一个春天，我从一家地产公司离职了。我在偌大的城市里四处找工作，像一只孤鸟在辽阔的森林茫然飞翔，不知道在哪里停栖。一天我正坐着公交车去一家公司应聘，哥哥给我打电话说父亲患脑血栓在县城的医院住院了，还描述父亲口歪眼斜，言语困难的模样。我听后吓了一大跳。公交车在一个站牌前刚刚停稳我就跳下来赶往汽车站。这次我乘坐的票车仍然是平时回家的那趟车，只是我买的是到县城的车票。

　　明亮的春光穿过车玻璃刺人眼目。我静静地斜坐在车座上。父亲铜黄的脸膛、炯炯的眼睛、长满老茧的手掌……父亲的生活细节像电影里放大的镜头在我眼前呈现。想到父亲为我们这个家庭不辞辛劳，想到父亲对我的疼爱，想到此刻他躺在病床上，我抑制不住自己的眼泪。眼泪如断了线的珠子夺眶而出。当票车驶近我的家乡鲁湾的时候，我的眼睛一直盯着车窗外。我望到了我的祖祖辈辈在这里耕种的田地，望到了我们家族的一座座荒草萋萋的坟墓，还望到了我家蓝墙红瓦的房屋，望到了我家院子里的那棵老杨树已经绿冠如伞，枝叶婆娑。

　　到了县城的医院之后，我找到父亲所住的病房。我推门进去，看到父亲躺在床上。他脸色憔悴，头发很长，髭须蓬乱。看到我后他的眼睛闪亮，脸上露出微笑。他吐字缓慢地对我说：“我……没有……事，只是……说话……有点儿……困难……”我望着他结结巴巴地说话，我的眼泪在眼眶里打转儿。

　　那一天我给父亲买饭，看着他打点滴，陪他说话，陪他上厕所，陪他在住院楼下的春光里散步。我还从单肩包里取出自己的电动剃须刀送给他。他执意不要，说他老了，已经习惯不修边幅。我开玩笑说：“爸爸，要是下次我和女朋友一起回咱们家。她看到你胡子拉碴，邋邋遢遢，会吓走的！”他嘿嘿一笑，接过我送他的剃须刀，摁了一下开关按钮，当场呲拉呲拉剃干净了胡须。他满脸微笑地望着我说：“你要……说话算话，我把自己打扮得……干干净净，你下次回家……要带回女朋友。”我和父亲好多年没有这么亲近过了，让我回想到了小时候经常和父亲闹着玩的情景。

　　翌日，父亲问我工作的情况，我没敢说我已经辞职了，暂时还没有工作。我怕他为我担心，撒谎说工作很好，和同事们相处得也很好。他点点头，又给我絮絮叨叨地讲在外面为人处世要老实，要肯吃亏，要多担当……然后他催着我回城，怕影响我工作。那天下午，父亲打完点滴我就走了。他送我到医院的大门外。当我走了很远将要拐进另一条街道的时候。我回头望到父亲还站在那里，灿烂的春光反衬着他的憔悴。我突然发现父亲老了很多，也像是和我隔着十分遥远的距离。

　　回想起这些坐票车回家的往事，我的内心泛起一股甜蜜，也泛起一股苦涩。将来有一天，我们老得老眼昏花，满头白发。我们弯着腰背着行囊再次挤上回家的票车，一定还会回想起很多次坐票车回家的情景。我们是一群离家远行的孩子，家永远在召唤着我们，驶向家的票车也永远在等待着我们。

　　（一）来时的路

　　列车，在黑夜里穿行，带我去向回家的方向。

　　火车，鸣着笛声，带着两束刺眼的亮光，呼啸而来，缓缓停下，站台的灯不亮，上车的人不多。不年不节的，人们老老实实呆在安身立命的地方，没有事，都是不情愿出走的。人，是有天生的扎根性的，背井离乡，到处游走，不是迫不得已，就是没有安定感，没有归属感。这一次我是后者吧，呆了二十年的城市，竟然也不能给我家乡的感觉，扑奔的那个小城，只容纳我三年的中学生活，却常在梦里萦绕，只因老爸老妈住在那里，便熟悉那里的街道，那里的商场，那里的前楼后院，叔叔大爷们。我知道，明天一早，大姨婶子们就知道老李家老二回来了。这是老爸老妈不愿离开的理由吧。

　　这列车，载着形形色色人等，我用陌生打量别人，别人也用客气看着我。没有什么人说话。夜车，穿行在黑暗里；人们，沉默在列车上。

　　我听到有人小声说话。旁边一对女子穿着长衫长裙，走路裙动衣香，似带着仙气。聊着服装买卖的行情。若是进货，是去哈尔滨吧？东三省，哈尔滨临着俄罗斯，还是时髦现代一些。

　　邻座的一对男女，初识热络地聊着。说着现在的日子好了，吃穿都讲究了。想当年父母闯关东来到东北，我们衣衫褴缕，跟个小乞丐似的。跟李幼斌演的《闯关东》一样。说着在沈阳的家有两套房子，是借了政府动迁的光。说着现在的小年轻一个个都老实，上车就是低头玩手机。说着东北的汉子都虎和南方人的秀气。说着说着，三人的长座空了，也躺下歇息了。

　　列车员体型微胖，一直不停地忙碌。收拾桌上的垃圾，扫地，整理行李架。脸上淌着汗水，不见脸上有笑容，也不见有怨气。夜班的工作磨练着他。看不出他对工作多么热爱，却也不是厌烦。于他，也是工作习惯了。夜班是辛苦的，我也上过夜班，体会过夜班的苦。那时年轻，还好会很快恢复精神。如今，就是熬夜一两回，要好几天能缓过来。

　　这回也困也累，却不想睡。靠着玻璃窗的座位，让我对着窗外的黑夜思绪万千。

　　上车的时候，天就是黑的了。灯光成了大地的语言。昌图是个县城，车站灯光通亮。站前“同济医院”的红色灯箱牌很是明亮。眼睛一眨，我看成了“国际医院”，嘿，是我眼睛花了，是我愿望太过美好。昌图是辽宁最北端了，出了昌图就出了辽宁界，进了吉林界。莫名的亲切，毕竟档案里籍贯栏填了多年的吉林松原。这是人生存的印记，不能改变的。就算吉林经济发展不如辽宁，不如黑龙江，却是我最牵念的地方。车的行进，穿行在暗夜。北方的大地开始沉睡。不管春天播种下的种子是否在发芽，不管明天的能否下场透雨，睡了，就是了。只有今天睡好了，明天才更有希望。车过的村庄一个又一个，有隐约的灯光，北方的村庄是早睡的。从前是，现在也是。无论世界多么飞快地发展，留给北方农村的也只是背影，人们依然不紧不慢地生活着，赵本山的破帽子还有人戴，在集市上，在自家的墙根边，在渴盼看天收成的田地里。帽子还是歪着，裤腿还是瘪瞎瞎的。不知道老赵红了这许多年，跟这个土得掉渣的帽子有没有关系，但这个朴实厚道的农村娃子在央视春晚娱乐了大家很多年。

　　人们不会忘记！

　　村庄睡了，城市却向来是晚睡的。车过四平，东北最大的.铁路枢纽。相比却不如昌途的灯光更亮，售货亭的小房子油漆斑驳，在黄色的灯光里显得极不景气。出站不远，“金士百啤酒”的大楼却看上去灯火辉煌，这灯光便是最好的广告，各色霓虹闪烁，是不是就可以更吸金？喝过金士百啤酒，大瓶的，量足，劲大。可媲美铁岭的简岛吧。是东北人的口味。哪个汉子不能查瓶整上几个？小意思！就连北方女人也不示弱，吹个把瓶也不是事儿。

　　过了四平，又是大片田地和散落的村庄，北方的大平原，没有山峦，没有沟谷，养育了北方汉子和北方女子坦荡荡的豪爽性格。

　　省会长春，是刚重建不久的新火车站。对于拆除旧的那个尚还结实的当年日本建的老火车站，有人惋惜建筑尚还坚固，有人快意拆除日本的建筑，鼓吹我们自己的重建。拥与贬都是微弱的，终是重建了。只要建一个更加经久耐用的新站，人们很快会喜欢新的东西。只愿它别随了大流，成了豆腐渣，让后来的人们更加怀念旧站就好。

　　再往北，过了农安，就是松原了。离松原五十里有一个小镇——王府镇，从没考察过它住过哪个王爷。快车在这个小站并不停。念它是因为镇下的王府乡牧羊场是我出生的地方。那里有我长大的童年，有我得过很多奖状的小学生活。有我挖菜养大的鸡鸭猪狗。有我常常念想的故乡的老屋。再没回乡看过它们，也不知它们现在的模样。不敢走近，我怕老屋没变，我变了。而我没有变得更好。

　　“老妹儿，住店不？”“不，我到家了。”“那老妹儿，打车不？送你回家。”我喜欢这样的对话。若放在他处，这是我极厌烦的，会面无表情，绕道而过。而这是到家了，心里踏实极了，这对话就全然变成了欣喜。我知道，前面就有这样热情的家乡的“哥们儿”在接我。

　　回乡的列车，一夜未睡。后天是老爸和姐姐的生日，俩人同一天过生日，我总觉得很是为他们幸福。这些时日老爸身体不太好，心里甚是惦记，才放下上学的孩子，踏上回乡的列车。

　　车窗外漆黑一片，夜深了，黑夜，淹没了美好，连带很多丑恶。硬座车厢里，昏昏欲睡和昏昏已睡的人们，甚或有鼾声传出。睡着的时候，世界是安宁的，没有了你贵我贱，没有了奸傻馋滑，黑夜，有了一时的平等和安宁。车窗上有我的影子，我的影子也同样面无表情，也不管我内心的心潮澎湃。我说了这么多，它也无动于衷。离乡久了，总觉得没有锦衣，没有金冠，对家乡有愧，对父母有愧。可是我是爸爸妈妈的孩子，他们总是会等我在家门口。

　　（二）回

　　回，两个口，像两扇门，从一个地方向另一个地方去，称为回，大抵是说从一个漂泊的地方回到安定的地方。在外工作生活二十年，头几年，盼着攒着几天假期就回老爸老妈的家呆上几天，享受做小女儿的娇气依赖。终于在异地成家，生育孩子，渐渐地是过年或过节才拖家带口都在妈家热闹几天，再举家回来。再后来，孩子课业紧张，偶尔赶上父母生日，就一个人回，住不上三两天，就得往回走，重心似乎是自己的小家了，总有事放不下。回，从这里到那里，似乎变成了从那里到这里。而这变化似乎是无意的，是人生的一条必经之路，有些人，有些事，有些路，不断地变化着，常常是回不去的了。

　　不知道这是不是过于小我，心无挂碍时才会笑看云卷云舒，才会忧国事民事，才会让思想脱缰奔跑，任性地跑马占地。而小家的门窗经了风雨时，就会立马关城，绕着父母小儿转，父母不要病，小儿不要闹，而几时能够安心，能够自我，似乎难以脱离俗物。“你我皆凡人，生在人世间。终日奔波苦，一刻不得闲。”终于理解体会这凡人之苦。平凡之路是难以回归的，磨平从前的冲动和棱角，接受现有的不足和缺陷，安于平常，平淡的生活，需要比奋斗向前更大的勇气。

　　从爸妈家回来，一个人的行程，卧铺车厢里，轻轻的音乐缭绕，车厢内，宽敞明亮，如果说硬座车厢是菜市场，那卧铺里堪比咖啡馆了。却无心赏乐，无心小资，妈妈塞在包里的瓜子和果冻也没拿出来。呆坐窗前，正是傍晚的黄昏时分，望夕阳西下，辽阔的松嫩平原在一场雨后生机勃发，横竖耕耘的田地还裸露着土壤大地的广袤，纵横的垄沟勾画着田间几何的美感。雨后，大地吸饱了雨水，似乎露着吃饱喝得的满足，甚至垄沟里还存了雨水，足够苗禾萌发，茁长成长。农人们歇了，偶过的小村炊烟袅袅。这一场透雨，农人们也可以安睡了，梦里一定也会有个安稳的笑。路旁的丁香开得正好，视线里留下一闪而过的淡紫色，封闭的车厢里，闻不到花香，雨后天晴的落霞满天，云朵在天空作画，本想直接铺被睡上一觉，直奔终点好了。可还是被晚霞吸引。用手机拍了不少晚霞的五彩斑斓。望天常是旅途最好的消遣。默默注视窗外，跟远去的夕阳说了很多话，许多心事说给云听，云朵便一会晴朗，一会儿阴郁，给本就飘忽不定的我，一个更加飘忽不定的心情。

　　想起两天前来时对土地，对人情的忧思，欣喜自己也有那样的纯情简单豪情万丈，如今被家事牵绊，忧思忡忡。感慨这个年龄不得不承受的老小肩责，心有所缚。老爸身体情况令人担忧，这几天看上去很好，但妈妈描述的发病症状实在让人放心不下。而妈妈也初次经历老爸的发病，竟然为了不打扰麻烦儿女，独自带着老爸去长春看病。总是担心他们出门，这坐车打车，挂号看病也都摸索着看完了。心疼之余，也责怪自己的疏忽。老爸神情都好，而老妈却见瘦了，可见她承受了更多的思想负担。我知道，老爸老妈感情极好，谁也不敢想象先失去对方的生活。跟他们聊天，陪伴两天，让他们尽可能地照顾好自己。

　　全社会都在宣传孝道，宣传细节细致到要每周跟父母沟通一次，要每月去看望父母一次，要在节日父母生日给父母送礼物等等。不用规定，如果能在一起，我是希望时刻陪伴她们的，而，即便有这多规定，我能做到多少呢？不说工作时间，工作之余，早起照顾孩子上学，晚上陪伴孩子学习，想给自己点时间都难。我们渴盼的自由呢？似乎遥遥无期。

　　人生总有许多无奈，可是红尘烟雨，谁人躲得过！不再妄谈理想，却会咬牙负重前行。不再喊苦叫累，却都苦苦挣扎。不再贪嗔怨念，却都抿紧嘴巴在沉默里迸出希望。

　　终是回不到最初，却常念初心，在江湖的一岸，采菊东篱，手搭凉棚，望得见南山的云。终是染了尘世的恶习，心怀戚戚，不能自已。终是心有所缚，渴盼着光明会破茧成蝶。

　　回，是两扇门，只是中间回廊似的迂回，走了太遥远的路。

　　望着窗外越来越园的月亮，再有三天就是中秋佳节了，我，却还在外面漂泊，出来快十年了，每年这个时候总想着回家过中秋，由于种种原因，一直没有如愿，每每过后，心中的滋味总是难以言表，苦苦的，酸楚的，空落落的，好几天都回不过劲来，有时候想，人，为什么要漂泊，为什么不重视最亲、最纯的亲情，为什么要避开人世的纷扰，为什么要追求一种心境，模模糊糊地，一直没有很合适的答案。

　　自古中秋就是团园日，祭天拜地，自唐宋就有记载，古代帝王秋天祭月，祈求风调雨顺，皇恩泽被，世代传承。平民百姓则是庆祝收获，许愿求安。古代美好的传说不论是凄凉的还是美好的都是人们心情的表达。从很小的时候就在奶奶的怀抱里听嫦娥奔月、吴刚砍树、玉兔捣药的故事，长大以后，渐渐懂得了月亮上的.阴影是自然的现象，渐渐的就感到了奶奶的故事是一种愿望和情感的寄托，渐渐的我也会把感情寄托在月华中，把心思抛向空静的夜空。

　　今年的中秋，一定要回家，把多年漂泊的心放到家乡的屋檐下，放在故乡的炊烟里，把童年的梦从心底牵出来，系上长长的线，拴上心结，让它漂在故乡的树稍。

　　这几天的心神不定的缘由很快在翻阅的刊物里、满街上的广告中，超市里过节的浓浓气氛里找到，我的心里总是重复的问自己，在外“混”了这么多年，究竟还是解不开游子的心结，每每大节小节来临，总会有一种莫名的心酸，总会在夜里梦到故乡的小河，究竟抛不下的是家人还是思乡的情愫，间或都是吧。

　　不再想了，把手头的工作放一放，整理好心情，回家！其实，我的心早就飞回去了……

　　亲爱的！似乎好久都没有这样称呼过你了，心里有点愧疚。把你跟孩子弃在家里，辛苦你了，我代表我们老王一家人向你致敬。

　　掐掐手指头，我们结婚已经有一年零三个多月了，我们的儿子也快周岁了，上次听你说，他会叫妈妈了，偶尔也会叫叫爸爸，当时我真的很高心，很想陪在你们母子身边，可我现在工作很忙，根本抽不出时间回家看看。或许能做的，只是一个电话的问候，听听儿子嘟嘟的吵闹声，我也会幸福的流两滴眼泪。你说他很顽皮，每次听到我的电话，都会露出两颗门牙静静的听着。他可爱的样子，你说像我小时候，其实，我不是一个称职的父亲，更不是一个称职的丈夫，我给不了他美好的童年，他需要父爱的时候，我却不能陪在他的身边，我给不了你大富大贵的生活，只能给你一个平凡的家庭。你常说，房子不是家，有爱才有家，只要有爱，只要有我的'存在，走到哪里都有家的温暖，我很感谢老天让我遇见你，让你成为我王锋的妻子，或许这就是我上辈子修来的福分。今生有你，我已经知足了。

　　亲爱的，你常嘱咐我，在外面要注意身体，我胃不好，叫我不要吃凉的东西，天气冷了，要注意保暖，买几件厚一点的衣服穿上，不要受寒，其实这些话应该是一个丈夫对妻子说的才对，你无微不至的关怀，让我受宠若惊，虽然有时候对你发发牢骚，希望你能够原谅，夫妻没有隔夜仇对吧，这句话还是你告诉我的，你就把我当做一个小孩，算是撒撒娇罢了，其实我们走到一起真的很不容易，从父母的反对到亲人的祝福，从我的死缠烂打到你点头认可，经历了海水般的挫折，现在想想都不可思议，你舍弃亲人，不远千里从河南来到我们这个鸟不拉屎的甘肃，我知道你挣扎了好久，最终还是爱情战胜了亲戚，那时对你的承诺，如今只能面对现实，你却对我没有任何的怨言，还对我百依百顺，把我们的家收拾的井井有条，很让我感动，我虽然没有惊人的成就，但我有你这样一位贤惠的妻子，可爱的宝贝儿子，身体健壮的父母，聪明伶俐的弟弟，一个大学即将毕业的弟媳，懂事听话的妹妹，觉得我是这个世界上最幸福的人，一个最和睦的家庭。

　　亲爱的，其实我很想回家，回家陪在你娘俩身边，给儿子讲讲故事，陪你说说话，可我是一个男人，一个顶天立地的男子，我得挣钱养家，所以只能继续流落他乡，你说，你想带孩子来我这个城市，只是想看看我的工作，其实我何曾不想，只是有好多好多的无奈，好多好多的不想说，地冻天寒的，我怕孩子受罪怕你不适应这里的气候，你说在大城市长大的孩子聪明，但你相信我，总有一天，我会把你跟孩子一起接过来的。因为我不想让儿子跟我一样，长大是一个没用的人，所以我要好好赚钱，把他培养成一个栋梁之才。或许这都是每个父母希望的吧！

　　感谢你的父母能够把你亲手交给我，感谢你陪我走过了人生最美的年华，感谢你给了我一个温暖的家，更感谢你给我生了一个大胖小子。以后我们的路还很长，我会牵紧你的手，让我们的儿子健康的成长，只要我们努力，总有一天，我们也会像那些有钱人一样，开着轿车去旅行，只要我们坚持不懈，其实梦就在前方。

　　时间嘀嗒嘀嗒已经到了六点，我也困了，该休息了，向你说声早安，答应你，今年过年，我一定回家……

　　人生匆忙得就象一场梦。太多的人物，太多的细节，不容考虑便从身边一闪而过。每当回味起来，却又觉得是那样的耐读而又亲切。世界太过纷杂，我们每天都在得到，又每天都在失去，于是就有了无尽的空虚和失落。我努力想寻找一种永恒，一种只属于自己生命和灵魂的东西。可是，在这如梦的人生中，最不能缺少而又最值得留恋的究竟是什么？

　　中午忙完了，我躺在床上想休息一会儿，刚刚闭上了眼睛，突然又一骨碌爬起来。正在电脑前玩游戏的老公回过头来望着我：“你怎么了？”“我想回家，我想我妈了！”说完穿上鞋，搬出自行车，随便拿了点水果点心之类的就想走。“正好现在没人，我陪你去。”老公关掉电脑，将车开出来，我们关好了店门，就出发了。

　　说起来真的很惭愧，离我妈家不过四里地，可是我又有一个多月没回去了，总是拿忙当借口，其实时间总可以挤出来，不过是自己懒，总往后拖。

　　一进门，父母亲高兴的满脸是笑。“从早就想你们了，到今天才来！”“是呀，有一个多月了，要不打电话把你姐也叫来，你们聚一下？”我忙说：“不用了，我们一会儿就回去，店里还关着门呢！”母亲满脸遗憾。

　　他们不停地讲述着家里最近发生的事情，还有大哥、二哥、小弟他们各家的情况，然后又打听我家两个孩子是不是发实。

　　呆了会儿，我从袋里拿出一个红苹果递给父亲。“爸，你吃个苹果吧，带面儿的。”父亲非常高兴：“真的吗？我的牙都快掉光了，吃别的咬不动，就喜欢吃面苹果。”我的心里一紧，望望父亲。他真的显得很苍老了，头发胡须白了多半，面部全是皱纹，因为牙齿掉了的缘故吧，两边的腮都微微有些塌陷了。父亲将苹果削完了皮，然后又切给母亲一半，这才用仅有的几颗牙齿费力地咀嚼起来。

　　心里发酸，一些往事又开始啃噬着我的头脑。自从哥哥和弟弟分别娶上媳妇后，父母便上轮住，一家一个月。由于父亲爱管闲事，所以很不招人喜欢，老吵架。父母本来有一块老房基地，在哥哥和弟弟房子的前面，但因为他们都不是很富裕，就一直扔着。三年前，春节过后，一户人家因为搬到县城去住，而他的父母又都去世了，便让我的父母去给他们看着房子。母亲好大不乐意，那家的父母不过五十多岁就都得绝症病逝了，就是住他们曾经住过的那间屋子。可是没什么办法，为了小人儿高兴，她还是忍着眼泪将她的`衣柜、碗橱等物找人给抬了过去，临走还不忘带上她的香碗，祈祷全家平安。

　　“我刚搬进来一个多月夜里都睡不塌实，老听到外边有动静。如果我要死了，我一定把儿女全叫到跟前，好好训他们一顿。我们那两间房的地方一直空着，他们就不给我盖起来，我想家呀！我就是死也要死到我那块地方！”母亲经常流着泪对我三姑说，后来这话才传到了我和姐耳朵里。

　　哥哥弟弟家里都不富裕，而且眼看着侄子也快娶媳妇了，哥哥每天忙的没时间进家，我理解他们的苦处。我和姐商量了一下，决定摊钱为父母盖房，简易些的，只要他们能住到老就行了。姐弟几个早商量好了，可是又因为忙老是往后拖。农家院的活儿是永远干不完的，我老公急性子，“不能老看着老人家住在别人的屋檐下！”他从窑厂买了几车砖找人给送了去，于是姐姐也买了房檩、门窗等物拉过去，二哥找的瓦匠，在他们的操持下新房终于盖了起来。去年春节前，父母搬了进去。

　　“那时候在老李家住着，我总是回到咱家院墙外，一个劲往里看，就盼着他们说让我搬回来，可是他们谁也不说这话！”母亲还在回忆。我赶紧安慰她：“现在你们终于住上自己的房子了，回了咱自己的家，我们回家心里都觉得特别舒服。”我回头看看老公，他躺在炕上早就睡着了。“谁说不是，你们小时候都是在这个地方长大的，那年刚地完震，黑暗中我经常爬起来，挨个数你们的头，恐怕少了一个。”我的眼泪在眶里一个劲打转，连忙打岔说：“时间过的真快，转眼我家婷婷都十六岁了，如果她上不好学，说不定再过四年我家就待姑爷了。”我本是想逗父母开心的。“是呀，过的真快！”父亲平静的说，“不知四年以后我们还在不在！”“爸！您说什么呢？怎么会！”“再过四年我正好八十了，我现在忘性很大，眼睛看东西也看不清楚，自己也感觉身体没劲了。”

　　父母亲还承包着一块地，那本是块荒地，被父母收拾得干干净净，庄稼收成特别好。那块地离村很远，他们每天都要去地里干活，就是为了不给儿女伸手要钱，任谁劝说也不听。

　　母亲又打听起我考试的事，我告诉她本科我已经放弃了，但专科最后一门我说什么也不会放弃，今年十月底如果能通过的话我就毕业了。母亲先是高兴，后来又打听，能找到工作吗？我说不能，只是我喜欢，母亲又叹了口气。

　　“爸！您现在还喜欢看书吗？”我突然想起什么似的问。

　　“喜欢，只是很慢，记性又差，恐怕一天连一页都看不完。”

　　“我回去将我写的那些让人打印出来，我给你拿来你看看。”

　　我想起自己发表在网站的那些小说，竟从来没想起给父亲看看，更何况父亲是知道女儿爱好的，平时拿着我发表在那几本杂志上的一些简短文字如获至宝。一直想出书或者成名后给父母一个惊喜，但这多么渺茫啊，对于我来说也只是幻想。只那些小说稿就有几十万字了，虽然文笔很稚嫩，也是他女儿的一片心血啊！如果打印出来，就象父亲说的他一天也读不了一页书，那岂不是要看好长时间了？这样想着，后悔自己竟然忽略了这个世界上最最最欣赏自己的人。如果几年后才想起来，说不定我真的要在父母的坟前焚烧书稿，痛哭流涕了。

　　回家，是一种温馨。但看到日渐衰老的父母亲，心竟是那么的痛。真想让时间从此停留，好让我永远拥有父母的爱，我将会感觉无比幸福！可是事实上，只要父母健康，儿女就要各自为自己的家庭去忙碌，没有人可以陪伴在他们身边。我们不在他们身边的时候，他们仍然在慢慢地衰老，用体力消耗着他们越来越少的时光。

　　我伟大的父母亲啊！临走，母亲又习惯地站在门外目送着我们，就象每天目送那个刚刚上中学的小女儿，直到望不到了才回去。而母亲的身影，也深深刻在了我的脑海里，在心灵这块肥沃的润土上生根发芽，伴随着我生命中的每一个行程。

　　我感觉自己的心好象在流血。突然间我就明白了：在这个如梦的人生中，最不可缺少而又最值得留恋的是父母的爱——那种只知道付出不考虑回报的最真心的爱，还有童年记忆中家的温馨。它无时无刻不在伴随着我们，而是匆忙的我们将它抛得那么遥远。

　　傍晚，天竟然下起了雨，伴随着轰隆隆的雷声。因为一直想着父母亲，我觉得那雨水好象变成了我的泪，一直在流。

　　每回家一次心就痛一次，可是这样的痛还能有多久啊……

　　眼角的泪，还没来得及风干，狰狞的病魔，却已撕碎脆弱的坚强。此刻星月，暗淡的颜色，就连过往的风，都忍不住停下了匆匆的脚步，不忍，不忍看这世间天人两分离。是谁？在那低低地呜咽！是谁？在将那生死诉说。那洁白的帘幔，触痛了心，牵动所有的情弦。

　　爸爸，别哭！天堂若冷，孩儿带您回家。

　　漫长的夜，遮住了黎明的曙光。何时？光明将拨开那层层的黑幕。昨天，你教我画下那童时的画，现在依旧清晰可见；昨天，你略显沧桑的声音还在将那一首首童谣清唱，你的声音，是那最美的天籁；你的关怀，是那五月最温暖的一米阳光。可是，一切那般骤不及防，告别，来不及留下一句话语。匆匆，临睡前的吻还残留着爱的温度，就这般，消散，消散。

　　生命，在病魔的贪婪中，那般的脆弱。满心着急，唯愿，病魔在这一刻停止，让五月最温暖的阳光，照进我那片疮痍的心房

　　爸爸，别哭！远去的`路上，定然有着温暖的曙光，那里会有青山绿水的相伴，那里会有属于最美的家园，到时孩儿也会去与您相伴。

　　爸爸，别哭！你说，梦，还未曾展开。你好怀念，妈妈的细语呢喃。你想起了妈妈那餐桌上热气腾腾的早晨，你渴望着再次回到家中，一起为我们撑起那片温暖。那藏在床头上你经历风雨的日志，还在黑暗中小心地谱写着最美的结局。你是那般的不舍，您人生的道路，才迈出了那么几步，几步，您心中的梦才刚刚开始酝酿，您还想，一步一步去丈量属于咱们的未来，可是。您是那般的惊恐，贪婪的病魔，却张开了它可怕的大口，肆意地吞噬着您脆弱的生命。还来不及告别，天使的羽翼，就这般，折断。

　　爸爸，别怕！天堂若冷，孩儿带你回家。

　　你说，这夜为何这般漫长，你多么渴望，再看一看，那蓝的天，那白的云；你多么渴望，在这百花齐放的季节，和我们一起携手在青青的草地上，放起风筝，让那风筝载着我们所有的梦想，一起飞翔；你多么渴望，在漆黑的夜里，轻吻我的额头，将最暖的温度，带我入的梦乡。

　　来不及，来不及听你细说！你的渴望，你的梦想。

　　爸爸，别哭！天堂若冷，孩儿带您回家！寻一处宁静的家园，枕一湾您未完成的梦想

　　每次回家是在春节前的放假后的那天，天寒地冻的夜里冒着呼呼叫的来自海上的泠风上了西埔街的长途汽车站；这是才新建不久的小型车站，这之前坐长途车要到镇上去，要么到珠海市里的大站，那里坐长途汽车是有点麻烦。由其是坐头次车回家的人，在人海里很难找寻售票窗在那里，要找好半天才挤进站里，大厅里排着弯曲到门口的长队，有穿草绿色工作服的治安员在监督那些不想等待就想插队的生人。显示屏下排满了人，有红色字迹流过显示屏里，写到那里到那里，一股闷骚的暖气除去了身上的带进来的寒气，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，现在打道回府还来的及，念及到父母在家等我回家过年我心就不住的颤抖。

　　这次回家大可不必的，留下加班可拿一个月的高薪，卖劳力的全靠着休息加班多薪水才会拿的高，加班的年长的同事说“没办法的事，养家糊口难呀！你还没成家不知道家的难处，不加班多挣几个钱，过年回家都难哩！”家对我来说不算透彻，用一句话来说明，“一人吃饱全家不饿。”

　　念家心切，是因为这里没有家的亲切，在这里工作了五个半年头始终感觉不到家的温馨。这里只有领导的、被领导的、上司对下司的关系，每天冷冰冰的`坐在铁块做的板凳上，日出到日落里只有吃饭、上洗手间才能离开一会儿这条没人气的板凳，（胸前得挂上离岗证牌）整个时间里木呆的面孔，手里不停地像触了电似地做活，时间仿佛永远滞溜在那一刻里，到了响起玲声的时候才知是吃午饭，下了台阶出了楼梯门来才感受到外面的阳光是多么温暖；冰凉凉的车间像一间若大的坟墓，里面鸦雀无声的宁静，到了要启动的笨拙的机器，“吼”的一声长鸣才有了响声。到了再次响玲天就拉下了黑幕，走在伸手不见五指的夜里，好似一个幽灵的飘荡；回到走不远路的宿舍，疲乏的身子倒卧在簟子上一会儿就闭上了眼睛，心想，这世界可安静下来了。

　　车站位于西埔街的一处马路边上，到那走路须要十来分钟，赶着坐车的人可搭辆摩托车去。那里有栋高大的楼房，一边楼下是个商务酒店，里面可K歌，听明亮说过；他来这送同事玩过一夜，（是可玩通宵）二楼还有过夜的房间休息；与酒店相邻的就是汽车售票厅，车票是前天买好的，离开车还有二十分钟，和玉只须坐在候车室里耐心的等待。等待是我做过最多最无聊的事，有时想到人在屋檐下处处受人监视，等待就成了自己的希望。

　　“十一”国庆回家只有两个心愿，一是想念父母，趁着有七天的长假可以暂时的告别这死气沉重的地方，过年来就有一股厌恶感让自己对这里冲满了恨，我不知道恨从何而来，可能是自己的恨是一种恋爱式，因为爱这里才会恨这里，抛根寻底这种恨出在自己身上——心态的不平衡。刘老大说“我们要把心态放正”如今他也走了，再也不会有人说这些话，

　　二是回家相亲，电话里听了母亲的不少话语，何尝没想到自己到了年青的尾数，可是我一向过惯了独处，很少和同事一起逛街、聚会。下了班捧着一本小说，要么就是看虚假的电视剧。六年来消磨了自己多少青春，他们或她们的思想混合在自己脑海里，自己能力有限消化不起这么多一下子装进来的思想，到现在脑海里还是一片空白，自己学到什么、懂得什么，同事问起每天看这么多小说看进些什么？我的回答“请不要问我，不知道好吗？”他们怎么看待，叫我死呆子也行，不后悔我所选择，因为“这世上本没有路，走的人多便成了路，”忘记是在那本书上看到的，一遍就记得这句话，那是它让我看到了自己。每个人的路都不是相同的，只有走过之后才知道是对是错。

　　随着窗外的倒影，脑海里呈现了或多或少的片段，不知道自己为什么会这么想，回家的路就在脚下，多少个的思念与盼望，换来今天的幸福。为什么在外多年还会这般的恋家，太多心事压抑着自己，想借七天的假期放松自己的心怀。汽车离站有了一刻钟头，车上的乘客静静的半卧在座位上，一片熟睡的空间，倒挂在车顶的小电视机里放着歌曲，听起来是顶老的曲子，这是车上唯一发出的声音。

　　坐火车的夜晚是难忘的，想起坐拥挤的回家的火车，真是叫人说不出的苦，那种如飓风似的窗口谁受得住长时间的吹着，关闭的窗户，车内人多的闷热，坐位挤的动荡不得，过道无法通行，坐一夜这样的火车胜过熬一长夜的晚班。夜幕渐渐拉下，窗口一片昏沉，能够见到的是路上的倪红灯，一盏一盏的从眼眸闪过，自己仿佛看到一去不复返的日子，点点滴滴地如梦如痴的回味，夜色里车子开进了省站，停稳后我们就下了车。

　　腊八粥的四溢飘香，让浓浓醇香的年味悄然而至，大寒已过，节气轮回，北方的冬季处处呈现一片冰天雪地的景象，眼看年关缓缓而来，新年的气息，年俗的乡音，乡情的味道，民俗民风的传承，年文化的延续，传统的接力，乡村四野，农家小院，平原旷野，人们已经开始忙活着张罗，扫舍除尘，准备年货，喜庆这一年的辛劳，憧憬对来年的希望，年的味道扑面而来，新春的脚步，不曾停止，忙碌一年在外的人们，来不及喘息，来不及回味，久别亲人的游子，还在忙碌、拼搏中，心，却早已飞向遥远的故乡故土，那里有生你养的根，有牵挂你的亲人。

　　都市的繁华，城市的喧嚣，嘈杂的人群，总也留不住你们归心似箭思乡的情怀和对亲人的挂念，过年了，背起行囊，轻松出发，加快脚步，带上好，带上笑容，一路风尘，抛去一年的烦心和不顺，遥远的那边，渴望早日回归的眼神，是亲人牵挂的期盼，因为你们也有爱，也有那份对故土的魂牵梦绕和朝思暮想，只有亲人的厮守相望，其乐融融的团聚那一刻，才是人间真情，才是爱意浓浓，温情暖暖。

　　一年在外的辛劳，也许你有所收获，也许你也有委屈，也许你也曾有过彷徨和迷茫，也许你也曾经有放弃打拼的念头，见到亲人的那一刻，亲人嘘寒问暖刹那，满含热泪，才会是你发自内腑的真切流露，才感觉有了温馨的归宿，亲人的拥抱，孩子害羞躲避的身影，已经似乎陌生、腼腆的观望，妻子娇羞的面容，父母充满泪眼的眼神，也许一下子触动了你感情的神经，会让你感到远离亲人养家糊口的`无耐、和对父母来不及报恩的愧疚，在外远离亲人的游子，是否心里还有难以割舍的对家乡的记忆，家乡饭菜的味道，是否会让你记起乡愁，让你想起父母劳作辛苦的身影，年三十家人团聚的情怀，有了对家的感觉，亲人的温暖。

　　有爱，回家的路总不遥远，那就带着好心情，带着期盼，早早回家，去看望久别的亲人，挣钱多少不是亲人希望的唯一，那份真挚的一声祝福、平安归来才是亲人的希望和期盼，一个电话不是对家人的施舍，一张存折不是对亲人安慰和对自己在外打拼的证明和炫耀，回家团聚才是一份最真的情节，吃一吃家乡的饭菜，不忘家乡的山水，不忘去看看儿时一起玩大的发小，拜访一下亲朋好友，街坊邻居，才是永久不忘的往事记忆和回味，收拾好心情，调整好心态，忘记疲惫，一路欢笑，让心情随着穿梭的车辆，人潮，向出发，飞往日夜的亲人身边，把微笑留下，把烦恼抛弃，让美好永存，永在，让爱去传递温暖，让亲人不再牵挂和孤单，让团聚成为亲人之间的真情流露，更多了些许感动，多了一份体贴和温馨。

　　腊月二十九，我和妹妹两家一起回了老家。姐姐跟姐夫也带着他们的一对儿女赶了回来，弟弟则早几天就从学校窜回来了。全家人总算是集齐了，父母脸乐得开了花儿。

　　院落四处清扫得很是干净。墙边那棵奉献了两年果实的杏树，已经在寒风的吹打下没有了一片叶子；旁边两棵在春夏秋三季开得灿烂无比的月季，也光得只能看清楚每根枝干上的小刺刺了；还有那棵白玉兰，依旧静立在那里。当初，老妈看它只开了一朵说白不白说黄不黄的花朵，就要拔掉它，说不好好开花做贡献就别占住大好地方，不如种颗白菜萝卜啥的实惠。亏了妹妹力拦，说好端端的辛苦半天，种了棵与指甲草不同的花儿，怎可与烂菜叶子相提并论？这是有纯洁血统的花儿呢！好歹了条生命活下来了。情不自禁地又朝曾经的小狗窝望去，它的主人已经不知道进入了谁的肚子了后，又流向何方了。还是我那视钱财如一切的老妈，说那狗吃的东西跟它负的责任不成正比，着实浪费了粮食。于是，不给肉吃也就算了，连块剩馒头都不舍得喂，天天让那可怜的狗儿喝刷锅的稀汤水，那狗瘦得比猴都单薄。终究，连刷锅水都不舍得，几十块钱的给打发给杀猪的了。

　　厨房是我经常出入的地方，倒不是我多爱做饭，关键是这么多年了，父亲一直喜欢将菜洗好切好，等我来掌勺，美名其曰说我烧菜好吃，实际上他老人家也有偷懒的嫌疑。另外说句实话吧，我也真想表现下我的手艺，大家对我做的饭菜一扫而光的时候，那种满足感是很享受的。尤其爸爸，我做的菜不管咸淡、多少，到爸爸那里都是一律的“好！”惹得那几位家伙说老爸偏心眼子，就老二在他眼中好。嘿嘿嘿，被人嫉妒的感觉真好！

　　包饺子一直是我们姐妹的事情，父亲却总是喜欢凑过来，还说当初他跟我妈结婚那会儿，面条都会擀呢，何况包饺子这等区区小手艺？说句心里话，父亲包的饺子真不能恭维，不但不好看，而且不好吃，瘪不拉叽的都没有馅，估计父亲打小没肉吃，至今都不舍得大肆用肉呢。我对着父亲这饺子撇了撇嘴，责令他在一边观摩我们的饺子，如果不虚心，就做好记号，自产自销。父亲孩童般的“嘿嘿嘿”笑笑说：“你们不吃，都是我的，我这顿吃不完下顿接着吃。”猛然想起父亲是最爱吃饺子的，歪了歪嘴后就由他去了。

　　晚饭吃完，老规矩：石头、剪子、布，谁输了谁去刷碗。每次总是老四输，别看他是我们家的宝贝蛋子，照旧干活没人心疼。我们这些人则开始准备战场，迅速占好有利地形。最爱玩儿的是抓“黑桃A”，两副牌两个黑桃A，就会有两个人是一伙儿的，由于不敢冒然亮出黑桃A，怕其他人群殴，就只能在手里握啊握的，若是只有一个黑桃A，还得盼望着找寻另外一位隐形战友，若是一人手里握了两个黑桃A，那就是中大奖了，嘿嘿嘿！指定被拍死“交粮”的（将手里起到的最好的牌交给别人），而且是赢的每人一张，轮到他那里就剩下十三点以下的牌了。我始终认为，打小我就是他们中间最聪明的一个，牌到手里我就会先算计能不能跑，如果没有黑桃A，我就老老实实的陪他们打，如果有黑桃A呢，我就开始想招如何快速逃跑了。惯用的伎俩依旧是：夹牌。我真是佩服我自己的“出老千”实力，竟然没有一个人发现，而且我的伪装能力超好，他们很难从我的出牌来判断我手里有没有黑桃A。太得意了，连续赢了好几把，也捎带我战友共赢了几把，战友为表示感谢，将我的手都握疼了。对方就惨喽，每人脸上贴的.都是纸条子，上面还有我的得意之作：各类奇形怪状的动物图像。我哈哈哈！

　　看我们在一起吵着闹着，转了圈的撵着贴纸条，父母就在旁边乐的合不拢嘴。母亲一般都是将小孩带到她那里玩儿，怕影响我们打牌的思路。父亲则笑咪咪的坐在沙发上，开着电视也不看，却扭头来看他这几个儿女互相“斗殴”。这老头，也是喜欢看热闹的，家里长久的冷清，忽然闹腾起来让他很是高兴，往常的睡觉点到了也不去，支起上眼皮冲我们咧咧。

　　每当我一个人坐的时候，父亲总会凑过来坐在旁边。犹豫着说些家里的琐碎，个人的烦恼，对我们姐妹弟几个中某一个儿女担忧，前五十年后五十年的分析个来回，还会唏嘘着说些自己的将来，大都是他身体不好啦，如果有什么绝症要去深山老林里啊等等的话。我总是默默的听着。末了，总会安慰父亲：“儿孙自有儿孙福，何必担忧他们吃不饱穿不暖？谁又能养谁一辈子呢？每个人终要学着担起责任的。”“一把年纪了，还有什么困惑和烦恼呢？将自己的身体照顾好就是儿女的福分，都这么大岁数了，什么事情看开些，别去计较太多。”云云。我知道父亲希望儿女都幸福，也知道父亲不愿意拖累我们。所以，每每父亲说这些话的时候，我的心总是很湿润。

　　到了要离开家的时候，父母总念叨着带些这个捎上那个的，帮我们收拾东西时，恨不得将家里所有儿女喜欢吃的食物都带走。如果我们因为某种原因改变离开家的时间，推后半天或一天的，父母就立刻兴奋的跟孩子似的，让我看着心都发酸。什么样的年，在哪里过年，对我来说无所谓，重要的是能跟我的父母和兄弟姐妹在一起团聚，感受相亲相爱的一家人。

　　关上车门的那一刻，总是不忍心回头跟父母说再见的，我怕父母看到我流泪的脸，更不敢看父母那不舍的眼神和苍老的容颜。