抒情散文《朋友》集合【15篇】

　　在日常学习、工作和生活中，大家一定都接触过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小编为大家收集的抒情散文《朋友》，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　一个人的代名词，是孤独、寂寞、清闲、静谧，还是无聊。心里的淡淡轻愁还没来得打理，一场更大的愁绪迅速笼罩了我。最好的朋友说她得了宫颈癌！！！经历了很多事，我已经不再慌乱，只是黯然。生命太无常，允许我张扬灿烂吧，我不要再遗憾。

　　多愁善感与阳光灿烂，是我两种极致的名片。我的心不愁苦，只想珍惜再珍惜这一世情缘。因为珍重，因为钟情，我学不会随便。有的人与你迎面而来擦肩而过，有的人驻足并行展露笑靥击掌而盟，都不是那么随便的事。你是一个点，我是一个点，串成一脉相念的线。伫立于世间的崖头，我笑看你沧桑变换。不远不近，不聚不散，但你，在我的心间。

　　早已不再打开心扉了。进来的就进来了吧，出去的不回头望。太沉重，因你的悲喜在我心上。不能释怀是我的的懦弱，我的心早已不再是坚冰了。

　　也许每个人都有宿命，这个奇怪的魔手喜欢摆布人。冥冥之中的定数让人始料未及猝不及防。我和你，你和我，是可以偕老白头的，若你不弃，我便不离！

　　当生命逐渐趋于静深，能够溅起心之涟漪的人已为数不多了。贮藏在心里的`情分加筑成岁月的城墙，历久弥坚。伤心易交心难，当我把心的天平倾向于你时，我是做了不舍不弃的打算。何以称重？唯有岁月！

　　淡看人生无常，因知前路渺茫善变。再重的心思再重的情意，我只能守望。每一场相逢，都是唯美的伤。浪淘尽人来人往，独独留你，和我，以一语以眼神洞穿心的壁垒，达成一种默契，宽容你，宽容我，所有的优点和缺点即使一览无余，仍旧是宽容。

　　你快乐我就快乐。托付悲喜给一个人，是知道那个人愿意听。检点过往的路程，相伴的人也只是那几个。我想老来把酒言欢对坐谈笑或是深深地遥念，只希望不要走失了哪一个。

　　一个下午的时间，我用来回忆和整理思绪。各种情分，仿佛调配的鸡尾酒，一种味道和一种味道不同。把种种过程典藏，在文字里发酵沉淀，你是我最经典的年份佳酿。

　　很多人对我说，分别是件很痛苦的事，我不相信，因为，我没有试过分别。

　　但现在，我感受到了。原来，分别真的很痛苦，就好像被人拿匕首刺进心脏的感觉；这时候是说不出再见的，所以到最后，那两个字还是没有说出口。

　　毕业的分别，是我最痛，最深的一次离开。

　　所有的人都在对对方说，再见了，离开了，永别了。每个人都在重复着。

　　我的心好痛，痛的快要不能呼吸了，心碎了一地，好像玻璃那样，太易破碎了。

　　他们怎么忍心说得出口，那么残忍的.字眼啊，深深刺痛了我的眼睛。为什么，当时说好的约定，到现在却支离破碎；为什么当时说好的41个人，就这么散了呢？

　　我不会相信，朋友们说的都是谎言。

　　有人拍了拍我的肩膀。我抬起埋在膝盖里小声抽泣的脸。

　　不错，是她。离别了，她的脸上还漾着微笑。

　　“别哭了。”她轻声安慰着我，“离别是早晚会来的，你永远拦不住它，那么，你还不如像我们一样，好好释怀好了。”

　　我有些惊愕。原来，他们的心也在痛，原来，他们，也没有我想像中的那么坚强，原来，他们，也只是强颜欢笑而已。

　　既然如此，我也要好好地放松一下。

　　那天，我记住了每个同学的笑。多么灿烂，多么美丽。

　　这场离别，眼泪不再上演；这场电影，欢笑成了主演。

　　别了，朋友，有来生绝不说再见。

　　经验说：朋友不是挂在嘴边，而是在心里

　　实验说：朋友不是存在心里，而是在你的脑海里

　　友谊对一个人来说真的很重要，重要到一个人的大脑在面对他/她的朋友时都会有特别的反应。有一帮子心理学家对此特别做了一个大脑功能成像的研究。

　　这个研究分三个阶段，第一个阶段，请一个交响乐团的所有成员到一间大屋子里，在保证他们隐私的情况下，请他们写下他们对于交响乐团活动的参与度，写下自己的朋友名字，敌人名字，在乐团里有或者曾经有过暧昧关系的朋友名字。评价这些在名单上的人，并在“喜欢”“不喜欢”“一般”上打个评分。最后，他们被邀请到一副海报面前，海报上有一副超级复杂的图画，其中藏着一个小小的照相机的镜头。要求参与者找出海报中照相机的镜头，一找到以后就在镜头前保持几秒不动，这样，这些人带着最自然的中性表情的脸就被拍了下来。

　　根据能否参加脑扫描，在乐团里待的时间，和对乐团活动的.高参与度来挑选出31人参加下面两个阶段的实验。第二阶段的测试就是让参与者提6到10个他们最不喜欢的同伴的名字，然后对各种各样物体，名人做一个“非常喜欢”，“一般”，“非常不喜欢”的评价。这些评价过的人或者物体将成为第三阶段的实验材料。

　　到了第三阶段，就送这些人进大机器扫脑袋啦～

　　实验一共有两个自变量：第一是，类型，分为同伴的图片，名人的图片和物体的图片。第二是，这些材料的情绪效价，喜欢的当然是积极的情绪，不喜欢的，当然是消极的情绪，说一般的当然就是中性的情绪。

　　在扫脑袋的时候，要求参与者想象他们正在一个房间的中央，这个他们用一个在屏幕中间的人形来表示。然后通过使用一个游戏杆，他们可以操纵这个人形冲着屏幕上方的这个图片靠近或者退后。参与者也可以选择保持中立，这样的话，他们就把游戏杆往左边一摆就行了。

　　实验的结果是：物体图片是控制条件，不予理睬，与名人照片相比，同伴引发的大脑激活反应时最强烈的。

　　如果有兴趣的话，可以看看激活的区域，没兴趣的就略过也行。(略微学术，请谨慎往下阅读。编者注)

　　看到同伴激活程度更高的脑区有：后侧中央区域，前侧中央区域(前扣带回，眶额中回，上中回)，侧颞叶区，中间颞叶区，前额叶皮层，皮层下区域。这些区域都是以往研究表明在脸部识别的过程中的个人知识，心理理论，社会认知等有联系的大脑区域。

　　而且，积极的情绪刺激能诱发更多的大脑反应，负性的和中性的都没啥区别。

　　请允许我情不自禁地再把积极情绪刺激的大脑激活区域写出来欣赏一下!

　　杏仁核的左右两侧，尾状核，颞叶侧下部，一直延伸到枕叶下部，眶眰中部，和一个我也叫不出名字的脑回。

　　看到自己所喜欢的朋友时，激活程度更高的脑区有：前额叶的腹中侧，颞叶中下侧，枕-颞联合区。

　　终于写完这个研究结果啦。整个地就是在说，我们大脑会对我们所喜欢的朋友有更高程度的激活反应模式。真正的朋友，是会存在于一个人的脑海当中的。

　　只是……以后，“我喜欢你”这句话可以改成“对你，我大脑的激活程度很高”来隐晦地表达，咔咔!

　　我正在楼上院落里欣赏着初春带给我的喜悦，忽然一阵急促的手机铃声，赶忙跑过去接听，哦！原来是义玲友邀请我晚上六点在“九溪江南”大酒店，与几位老同事聚聚，畅谈别后。

　　我心里一阵惊喜，不由得沉浸在回忆我们共同工作的那段日子。思绪仿佛插上了灵感的羽翼。想起曾经在一起经历过的风风雨雨，一幕幕往事浮上心头，历历在目。

　　九十年代中期，随着改革开放大潮的深入、经济的转型，致使企业兼并、单位改制、商场倒闭这些现象时有发生。我们厂由于管理不善，从省纳税大户（焊条行业，省内独家）也将走到濒临破产的边缘。上班无所事事，男同志不是打扑克，就是做私活；女同志干脆躲到某个角落，三五个人在一起织毛衣，厂里到处一片萧条。工资半年乃至一年都发不出。面对这种境况，我想是继续在厂里端着这所谓的“铁饭碗”，一天天这样耗下去，虚度时光；还是砸碎这“铁饭碗”，毅然地走出来，凭着自己的业务技能，在社会上重找立足点？！

　　九六年年底，经人介绍，我去了一家上海在N城开的、代理多个世界品牌的服装经营公司任会计。公司老总是一位上海人，70多岁，为人和蔼可亲，如同慈父一般。当时我们财务室有五位姐妹：小杨工作踏实，细致，手巧；老张活泼开朗为人热情大方；义玲友稳重健谈，乐于助人；小沈和我尤如母女，她非常善解人意，关心体贴人。我年长一些，她们都叫我大姐。大家在一起相处非常融洽，工作起来得心应手。企业会计与商品流通企业会计有着本质上的区别，首先在库存入账和结转成本上就大不一样。义玲友是从商场走进公司的，她就不厌其烦地手把手教我们，有时干脆给我们实践，大胆放手让我们单独操作，致使我们的业务技能大有长进，以至于给后来的工作和打工生涯起到了很好的铺垫作用。

　　那时我的身体非常糟糕。多愁善感的我，又加上性格好强，经常为了人生当中某些不完美而苦思冥想伤透脑筋。尤其是女儿的婚姻，更是折腾着我整夜不能入睡，造成了严重的失眠。白天上班，工作繁忙可想而知，再加上工作责任心所致，由于身体的原因，常感到力不从心。我心里很清楚，这是抑郁症的开始，没有其他办法，只有用中药慢慢调理，来改善睡眠。姐妹们都知道我这个情况，手头事情多了，她们在空余时间就主动帮我完成一些。中午在公司就餐，可以休息一会，这时小沈就帮我把中药温上，提醒我喝下，然后两把椅子一拼，催促我眯一会。她们就悄悄地走出办公室，带上门，让我一人在里面休息。这样一直坚持了一个春天直至夏初。每当想到这些情景，就尤如一股暖流涌上心头，心情久久不能平静。

　　打工的日子虽然辛苦，但苦中也有乐趣。午餐过后，或者老总出差不在公司，我们就如鱼得水，活泛起来。不是哼着河南豫剧，就是学唱邓丽君的歌曲。在这方面，义玲友是高手，唱起邓丽君的“小城故事”，还真是像模像样，有板有眼，那柔美的音调，婉转优雅，我们听了如醉如痴。一曲又一曲，转眼功夫中午休息时间就过去了。记得最清楚的一次是老总出差在外的一天中午，我讲的一则乡村爱情故事。故事的内容是村东头的强哥爱上了西头的慧姐，两人两小无猜，青梅竹马。遗憾的是强哥家贫，遭到慧姐父母的极力反对，致使这段爱情艰难曲折、凄美。我平时话不多，但偶尔说起来，倒也很是幽默：一天强哥偷偷地塞给慧姐一张纸条，其中有这么一句话：“我们今晚相约在歪脖子树下，互诉衷肠。”其实这是我们家乡一件真实的事情，经我添点盐、加点醋，再加上我讲话的神态、幽默的语调，不知怎的尽然把她们逗得仰天大笑，眼泪都笑出来了。老张和小杨更是笑得前仰后合，扶着门框蹲在地上，半天站不起来，说是笑得肠子纠结在一起，痛得不行。

　　就这样我们这些姐妹在一起，度过了将近八年的美好时光。直至慈父般的老总急得脑溢血离我们而去，她们才相继离开公司另谋出路。我是我们几位当中最后一个离开公司的。虽然后来在另外几家公司任职，但最美好最有趣的，还是我们在一起的日子。

　　人和人相遇靠的是缘分。如果不是这段特殊的岁月，我们又怎能走到一起？！人和人之间相处靠的是诚意；人和人之间交往靠的是一颗真心。我们之间不就是汇集了这些吗？！如果没有这些，又怎能谈的上相交八年，如同姐妹！人生又有多少个八年？岁月需要回忆；朋友需要相聚。君子之交淡如水。我们这几位中，有的正在张啰儿女的婚事，有的已经上升为奶奶辈的位置，家家都有好多杂事，再加上我一直在上班，见面的机会不多。但往往一个电话，一条挚热的短信，都感到如此的温暖和幸福。彼此牵挂，不正体现着那份厚重的友谊吗？记得有位诗人说过：“淡淡的来淡淡的去，淡淡的.相处给人以宁静予己以清幽；静静的来静静的去，静静地守望给人以宽松予己以从容。”在漫长的人生道路上，总会遇到几个很要好的朋友。我们之间常常淡淡如水，生活平静的像一口枯井。但有了这些朋友，生命才会有许多涟漪、许多的色彩。我想着你，你想着我，互相牵伴。也许此生都不会忘记。

　　晚上见面时，如同久别重逢的战友，握手、拥抱。此时无法用语言来表达。席间，彼此畅谈别后，美好的祝福无不渗透着朋友之间那种默契；那种深不可测的友谊。欢声笑语不断，热闹的气氛弥漫着整个包厢。虽然年轮总是很轻易地烙下在额头的印记，身材也有了些许的变化，但那熟悉的背影、爽朗的笑声、活泼的性格永远不会变。分手时，几位同事都依依不舍，握手告别。我们踏着皎洁的月光，闻着初春的花香，互相约定，来年春暖花开时再相聚。

　　我想要的，我想得到的，两个不同的目标，两条不同的道路，两种截然不同的结果。一条往东，一条往西，一条往北，这是条什么路?就那么下意识的跟随，也不用打转向，随波逐流。

　　我想要的，我想得到的，两种不同的结果。那红通通的果实，着实想要立刻摘取，否则腐烂了怎么办。我知道，要想得到，不是那么容易的事情，因为果实挂在危险艰难的处境后面。我想绕过去，果实实在是甜美。我不在乎有人说这是好逸恶劳，这是投机取巧。

　　我忽略了那份情意，那份本应该拥有的情意。珍惜，保存，把爱的种子种植到心底，生根发芽。是我亲拔掉了那份情意，执拗顽固的`像一个孩子。悲情的像燃烧的火焰，敏感的像带电的变压器，焦躁的像疯狂的雄狮，除了伤害，除了应付不来，再也没有感情。

　　麻木着，突然发现寒冷的僵硬了，无聊的孤独了。我的老朋友都被抢走了。这也许就是所谓的自私与虚荣吧!请注意我的表达方式，我说的也许就是是与否的肯定的意思。不想对自己肯定或者完全的否定。肯定，底气不足;否定，残忍的不忍直视。

　　你可以做我的朋友了，我对自己说。可是，我没有告诉你，我一直把你当做朋友，尽管我这个朋友实在是太差劲了，或者说根本就不够格的。我怕承认你是我的朋友，因为我害怕被人分享，以至于终于被别人抢走了。倒不如就不承认你是我的朋友，内心里却一直把你当成朋友使用，这样当你离开的时候，不至于痛彻心扉，以至于万念俱灰的伤心。

　　一棵不粗不细，不高不低的树，没有了树枝，树干也被锯去了。光秃秃的树根上又冒出了一根小苗。快来看，这就是艺术，是不是像点什么啊?别去管了吧，十五年后这里又是一片森林。

　　一片屋檐上的瓦，一棵树林里的树，一座高楼里的钢筋水泥，一条潮流里溅起的小水珠。愈是关注自己，愈发卑微的如此渺小，以至于可有可无，无足轻重。

　　一路有你，我心存感激，又诚惶诚恐。感谢有你陪伴，感谢我的不作为，让你失望了，以至于疏远了我。

　　晚上打电话回家，听母亲说家里的黑狗不见了，在农村狗不见了基本上可以认为已经死了。写这些文字时，有想起它的离去不免有些伤心。狗，再过几个月刚好满十岁了，在农村能活十年的狗并不多见，可惜这样的特别的它就这样走了。它只是一只普普通通的狗，没有名字，谈不上什么品种，在老家很多这样的狗。和其他伙伴一样，它唯一的职责就是看家，一生到老。有些也在早年就被端上了人们的餐桌上，这或许是大多数狗的命运吧。它虽然普通甚至有些低贱，可它永远是我的好朋友。

　　它，没有名字就暂且叫它小黑吧。那是在上初三的时候，父亲说姑姑给家里一只狗。周末的时候一到家就迫不及待去找它，感觉它很怕这个世界，总是抓不到。即使是在喂它的时候，小黑也是咬着饭就快速离开了。过了几年它才会和我比较亲近，但仍然可以看出它眼睛里的几分恐惧，这些恐惧直到现在我也没法理解。小黑，个子比较小，全身都是黑色，眉毛旁边有两个白点，很像狐狸。来到我家的时候慢慢也就熟了，之后也会看家了。小黑看家和它的同类有明显不同，其他狗靠的是肥壮的身体和凶神恶煞的样子去逼退陌生人，而它这两点都不具有，它只是用几声狂吠声警告，陌生人一旦靠近就夹着尾巴退出。

　　小黑像其他同类一样，繁殖能力比较强，差不多每到8个月左右就会生一窝幼崽。可能是由于基因遗传吧，小狗都比较瘦小。农村的狗总会给自己划好地盘，一旦别的狗进入自己的领地一定会招来一顿毒咬。有些霸道的狗到处惹事，也经常来我家门口挑衅。小黑和它的幼崽总是难以应付，有时甚至快要被咬死，还好有家人用棍子把恶狗打走。也不知什么时候，小黑和邻居家的肥壮狗成为了伙伴，一旦有个风吹草动，邻居家的狗总是飞速冲过来，那些挑事的狗要么仓皇而逃，要么一阵惨叫。慢慢地，它们竟然形成了一个三角联盟，只要哪一边出事，其他两边总会迅速支援。我不得不感叹，这和我们人类不是一样的嘛。当我们贫穷和低微时，我们除了像小黑一样夹着尾巴做人，直到有了靠山或者下一代有出息了就可以抬起头来做人甚至去侵占一些不该属于自己的.东西。不同的是，小黑有了靠山之后也仅限维护自己的尊严，从来不主动攻击同类，它所做的一切仅仅是保护自己和它的家人。

　　小黑的样子刻在了我的脑海里，不仅是我喜欢狗，更是它的一生给我太多思考。忠诚，这是很多人喜欢狗一个很重要的原因，它用将近10年的时间诠释了这个责任。无论刮风下雨，严寒酷暑，它守好我的家。我一直在外读书，除了寒暑假都很少在家的，有时将近一年都不会回去。可小黑不管多久总会记得我，每次回家大老远就看着我，疯狂地跑过来在趴在我身上，接着使劲地叫在我旁边跳来跳去，似乎在庆祝我这个不怎么回家的人。母亲每次都会说，这狗还是记得你。当然也有失误的时候，去年腊月28我喝酒喝得满脸通红，小黑竟然没认出我对我狂吠，母亲就想拿棍子打它，我制止了，反而摸摸它的头，不管怎么它永远是我的朋友，甚至是我生命的一部分。小黑有个很特别的地方，它能在百米之外识别我家的摩托车声。开始以为是它眼睛比较独特看得见，之后才发现隔了几幛房子它也能识别。所以每次我或者父亲骑车回家老远就听到它在叫，马上跑过来接我们，邻居都说这狗真神了。都说猫狗是生来就是敌人，可小黑和那只一起来我们家的猫相处很好，有时都会在一起晒太阳。父亲回来有时较晚，一听到小黑突然又叫又跳就知道父亲骑车回来了。以前母亲有点讨厌它，可随着时间的流逝，小黑已经成为了我们家的一员，有时候看不见它都要去找找。

　　将近十年的时间，小黑繁殖了十几代。20xx年农历11月的一天，下着大雪，那天也是我生日，小黑生了两只小狗，怕它们一家冷着我拿稻草加厚了狗窝。过些天，小狗就很淘气地在雪地里爬来爬去，每次我都要把他抓回去。有时候无聊就把它们抱出来，这两只小狗非常可爱，尤其是眼睛水汪汪的惹人怜，小孩总是要抱着它玩，有些大胆的还要亲嘴。一个月的寒假过去了，我要回学校，小狗也长大了点。再过几个月回家，小狗很大了，令我很诧异的是，当年的小狗竟然不对我吼叫了，竟然摇着尾巴扑在身上欢迎我这个主人回家。我想，可能是它知道我之前特别照顾它吧。在家没事的时候总乐意带它们去玩，还比赛跑，可惜我这两条腿真是跑不过四条腿的。很多人问我这么大还喜欢狗，我只能对他们说我一直都喜欢猫和狗，与年龄无关。

　　狗对人的情义，在一般人看来确实没法理解。这些年来我始终认为狗没有贵贱，普通的和名贵的其实也都是狗，只不过名贵狗更迎合人罢了。每当我看见有那么可爱的狗被遗弃时，我常常想它们的主人是什么样的人。都说狗是人类忠实的朋友，它们的主人把朋友都丢了，人品肯定好不到哪里去。我们人类反而要像它们学习，它们忠诚，没有欺诈，没有背叛，无论它们的主人贫穷还是富裕都不回嫌弃主人，一生到老和它们相伴。虽然我算不上对狗很精通，可我习惯观察，有时候总会拿它们一些行为与我们人对照，尽管这是负面的，很多是人自己本身不想承认却不得不存在的事实。随着市场经济的发展，农民其实并不是真的那种纯粹的朴实。太多的利益夹杂着人们的心里，一些人眼里容不下贫穷，也不习惯他人的富裕。像小黑一样瘦小，受尽了同类的欺凌，要是是个穷苦的农民，甚至亲戚都瞧不起你。而要改变的话，也要像小黑依靠外部的力量，之后人们又是另外一种眼光，再也没有那种有色眼镜。有时候我们总会感叹人之间的势利，想想有时连狗都是如此。在农村家长总会用这样一句话告诫小孩----长大为家里争气。很多家里没有良好的经济来源，靠的唯一就是小孩能改变这种命运，小黑的命运也是如此，当它的下一代威猛时，就不再受欺凌了。还有些人结交了一些所谓有权势的人，之后在人们眼里地位迅速提高，小黑也似乎意识到这点，当力量不够时，依靠邻居家的壮狗捍卫着自己的领地。

　　以前老早就想为小黑写一篇文章，被寝室的才子知道后，问我是否有隐射这个社会之意，我沉默没有回答。对小黑我是真的很感激，它让我知道什么叫忠实。我虽然性格有点内向，我也交了不少全国各地的朋友，我都是用心去与人交往，别人都对我放心。一些朋友其实一直都没怎么联系，而对我好的人，我都刻在心里。我也明白这个世界太多的浮华，尔虞我诈，作为一个来自农村的一员，也应该保持一个人得本性，像小黑一样无论卑微和贫穷，也有人的尊严。狗没有卑微和贵贱，人也是如此。我们改变不了这个世界，却可以改变自己，不是为了得到赞美，为了生存，也为了生活。

　　永远的朋友，小黑！

　　初相识时我们的话不多，可后来我们成了知交。

　　她是在我人生最颓废的时候鼓了我，

　　可就是因为我的颓废做错了事，我们因此而绝交了。

　　人的一生，朋友必不可少，而朋友的重要性也不言而喻。

　　或许有人会说，酒肉朋友何其多，知心朋友有几个？

　　走过千山万水，犹如清泉般流淌心中的那缕情谊，

　　总是那么的`稍瞬即逝。

　　可是我们不能否认的是，朋友情谊真真确确能存留心中。

　　在你难过陪你解忧，开始时陪你分享，失落时给予安慰，落难时给予帮助。

　　但我们却是那么的不懂珍惜。

　　在人与人相处的时间里，我们不懂得去维护。

　　越是熟悉的人，我们越是肆无忌惮。

　　我们把脾气撒在了关心我们的人身上，却把微笑留给了陌生人。

　　最后却在夜里为一段逝去的情谊悲伤，犹如一头受伤的狼。

　　时间匆匆过去，留下的又有谁？

　　引用大话西游里的一句话

　　曾经有一段刻骨铭心的爱情放在我面前我却不懂珍惜，

　　等失去了才后悔莫及，如果上天能给我一个机会挽回，

　　我会对这个女孩说我爱你。如果要在这段爱情加上一段时间，

　　我希望是一万年。

　　时至今日，这段关于爱情的至理名言，

　　我觉得，同样适用于友情。

　　如果上天再给我一次机会，我会跟这位朋友说声对不起。

　　但至此我不会再去打扰她，因为不打扰就是我对她一种无言的道歉。

　　我也不会再难过，我只会警醒自己。

　　关于友情，也是需要维护的。

　　若自身处于满满的负能量状态，

　　只会让人望而却步，谈何交友，谈何交情。

　　朋友们，请好好珍惜身边骂不走吵不散的朋友吧。

　　今天依然睡不着，突然想起来写一写东西。

　　我想你不知道吧，我偶尔会怀念起你，然后心里面就满满的，温暖的感觉。

　　生命中有好多人来了又去，当我再次看见他们的时候，都变了很多，他们从一个胆小的孩子，成长成勇敢的人。从懦弱变得坚强，从锋芒变得圆滑，变成社会需要他们变的样子，变成他们最安全的样子。他们都长大了。

　　说来可笑，我自私的希望你没有变，自己却老了不少。

　　不知道我是怎样就老了。有一天，我突然觉得我很累了，我觉得我无法休息，我想我需要一直这样，至到那些不属于我的，但是我却很需要的东西，变成我人格中的一部分。我想，是我老了吧。

　　那天无意间看见你后来的照片，你和小时候一样，你知道么？那个时候，我快哭出来。

　　还记得你很多事，你喜欢小甜甜和安东尼。还有画蝴蝶结，你喜欢在课本上画漫画，我想如不是因为你，我也不会对画画那么感兴趣。你希望你写一本书，主角叫蓝馨，当你在本子上写下馨这个字，我真是崇拜你，我觉得这么难的字你怎么会写呢？你喜欢公主，喜欢王子，你的.脑袋里的东西都好美好，和你一样。我就不一样了，我整天盘算着怎样才能不交作业，让老师发现不了我。我天天看机器猫，看乱马，看乱马一会儿男一会儿女，天天打架，还有个熊猫当他爸爸。我觉得小甜甜这类少女漫画好无聊，你怎么那么喜欢呢？后来我们天天都在书本上画小甜甜，直到你说我画功越来越好了，我们也就毕业了。

　　中考那年，我在草稿本上画了一个小甜甜就交卷了。

　　那应该是我画得最好的一次，我真想给你看。

　　我记性不好，但是很神奇，我记住了那么多你的事。

　　毕业后，我们的学校相隔一条小街，但是我们却没有再见过。

　　后来慢慢遇到的人，遇到很多更复杂的事。我有了很多新的朋友，我们在一起也很开心，我依然天天玩，依然盘算着怎样才能不交作业，依然很能说，依然满脑子都是稀奇古怪的想法。我想你也没变吧，不知道你过的怎么样，你那么胆小，受了委屈怎么办呢？

　　没有多强烈的愿望去找你，刚开学几天托人约过你，听说你等了我挺久，但是没有见着。

　　后来见面这个事就不了了之了。

　　多年以后，我觉得我很没心没肺。我的好朋友，最好的朋友，就这样，没有

　　朋友——一个被广泛滥用的名词，但又是一个值得慎用的字眼！

　　记得很早之前，读过阿城一篇带着女儿到大山里找一位一面之交朋友的故事，当作家在历经一系列艰难险阻之后，得知这位萍水相逢的朋友已经仙逝，阿城泪流满面，女儿不解世事地问到：朋友那么重要？阿城凄惶地答：朋友很重要！

　　是的，因为一个乐意主动帮助你、能够说得来、处得来的朋友难得呀！

　　我一位挚友告诉我：当你在处境艰难的时候，自然而然想起的那个人才是你的朋友。这话说的虽然有些道理，但是，多少还是有点儿一厢情愿的味道。我理解的“朋友”是“相见亦无事，不来常思君”的那种。没有贵贱，不存在高低。或者有些利益上的往来，但是却不存在利用、攀附等城府里的金银珠宝气息。抛开名利、远离喧嚣，一杯浊酒、几粒花生，可以通宵达旦的谈古论今、说是道非……

　　一个人如果处在一种浮华喧闹的环境中，很容易忽略朋友。但是，是朋友的却不会计较。当浮华掠尽热闹不再的时候，往往会有一种“吹尽黄沙始见金”的突然发现：原来自己并不孤单。常常听身边的人说自己有很多朋友，我心里就觉得很可笑。其实你不可能有很多朋友！并不是因为你不够朋友，而是因为够朋友的人不多。我有位关系还不错的熟人，原来是那种一睁开眼就忙着问“怎么啦，怎么啦”的记者。过去整天呼朋唤友、顺吃溜喝，自以为朋友很多，到哪儿都有人请。某日心血来潮，私驾公车。结果伤及无辜，车毁人残、被单位除名。我到医院探望时，他在病榻上双手握着我的手，满是感慨地说：我的.朋友还真的不是很多！

　　附庸风雅的虚交、名利场上的攀交、蜂拥而上的公交、为稻粱谋的职交是朋友的雾障。拨开云雾你才能开的真的蓝天。

　　我常常被古人的一些诗句所感动。“柴门闻犬吠，风雪夜归人”是哪位朋友想起了故知，雪夜来访？“寒夜客来茶当酒，竹炉汤沸火初红”是哪个朋友渲染的场景，感人落泪？可惜，身处闹市的我们，很不容易享受这样的朋友盛宴。

　　有鉴于此，我十分慎称“朋友”。回想经过的岁月，细览历过的人生，我有一种怅然若失的落寞感。难怪岳鹏举先生发出“玄断有谁听”的感叹。

　　朋友的话题很重，朋友的话题很长！就让我用一首歌做本文的结尾吧：经过了许多事，你是不是觉得累，这样的心情，我曾有过几回，也许是被人伤了心，也许是无人可了解，现在的你我想一定，很疲惫，人生际遇就象酒，有的苦，有的烈，这样的滋味，你我早晚要体会，也许那伤口还流着血，也许那眼角还有泪，现在的你让我陪你，喝一杯，干杯,朋友！就让那一切成流水，把那往事，把那往事当作一场宿醉，明日的酒杯莫再要装着昨天的伤悲，请与我举起杯，跟往事干杯……

　　暮春时节，又邀了几位朋友在家小聚。虽然都是极熟的朋友，却是终年难得一见，偶尔电话里相遇，也无非是几句寻常话。一锅小米稀饭，一碟大头菜，一盘自家酿制的泡菜，一只巷口买回的烤鸭，简简单单，不像请客，倒像家人团聚。

　　其实，友情也好，爱情也好，久而久之都会转化成亲情。

　　说也奇怪，和新朋友会谈文学、谈哲学、谈人生道理等等，和老朋友却只话家常，柴米油盐，细细碎碎，种种锁事。很多时候，心灵的契合已经不需要太多的言语来表达。

　　朋友新烫了个头，不敢回家见母亲，恐怕惊骇了老人家，却欢喜地来见我们，老朋友颇能以一种趣味性的眼光欣赏这个改变。

　　年少的时候，我们差不多都在为别人而活，为苦口婆心的父母活，为循循善诱的师长活，为许多观念、许多传统的`约束力而活。年岁逐增，渐渐挣脱外在的限制与束缚，开始懂得为自己活，照自己的方式做一些自己喜欢的事，不在乎别人的批评意见，不在乎别人的诋毁流言，只在乎那一分随心所欲的舒坦自然。偶尔，也能够纵容自己放浪一下，并且有种恶作剧的窃喜。

　　也越来越觉得，人生一世，无非是尽心。对自己尽心，对所爱的人尽心，对生活的这块土地尽心。既然尽心了，便无所谓得失，无所谓成败荣辱。很多事情便舍得下，放得开，包括人事的是非恩怨，金钱与感情的纠葛。懂得舍，懂得放，自然春风和煦，月明风清。

　　就让生命顺其自然，水到渠成吧。犹如窗前的乌柏，自生自落之间，自有一分圆融丰满的喜悦。春雨轻轻落着，没有诗，没有酒，有的只是一分相知相属的自在自得。

　　夜色在笑语中渐渐沉落，朋友起身告辞，没有挽留，没有送别，甚至也没有问归期。

　　己经过了大喜大悲的岁月，已经过了伤感流泪的年华，知道了聚散原来是这样的自然和顺理成章，懂得这点，便懂得珍惜每一次相聚的温馨，离别便也欢喜。

　　来自one一个，总有些路要一个人走

　　两年前刷知乎的时候，曾看到过这么一个提问，叫“如何对待逐渐疏远的朋友”。

　　记得那时由于缺乏联系，和老朋友的关系变得很尴尬，聊天聊不到一半就不了了之，事后又一直担心彼此就这样形同陌路，很是纠结，所以看到这个问题的那一刻，我便关注了。

　　在底下的回答中，大V和写手们纷纷支招，将半生的经验和经历，揉碎成字符，串联成文章，自动生成一套套“解决方案”。老实说，那时候我还收藏了好几个精彩回答，也顺手转发给了好朋友。心中无比坚信，只要按照那些答案里说的去做，一切问题都能迎刃而解。

　　然而两年时间过去了，并没有发生任何变化。

　　该疏远的还是疏远了，不联系的照样不联系，那些答案里传授的释怀和解救方法，实际上也不管用，相反，我通过一步步去重建自己的内心，达到了一个理智与情感的平衡点，从而使自己摆脱那种纠结状态。

　　昨天凌晨，另一个许久不见的老朋友突然找我聊天，但很遗憾，我们也聊不到一块去，几句之后气氛就变得很尴尬，彼此都找不到一个好的话题来破解，只能互道晚安，仓皇收尾。

　　我们是高中时代的好朋友。那时候经常一起吃饭，一起读书和压马路，她是住校生而我不是，所以我经常会找借口跑去学校夜修，为的就是能一起学习；有时候她回家后隔天来上课时，还会特意给我捎上一盒热气腾腾的肖米；那时候也没有手机，但每天晚上我都会偷拿我妈的手机上QQ去和她聊天...

　　我们的关系就是这么好。

　　如果把昨天的情况放到几年前，放到那个只有一张桌子距离的学生时代，我可能会很难过，然后不停地制造话题，不停地寻找破解方法，为有一个圆满的收尾。但是现在我不会了，流水带走了光阴的故事，也带走了我们。

　　几年时间里，我们的生活发生翻天覆地的.变化。我远走他乡，她故土难离，身边的人来来去去，来自更大世界的资讯和观念，一点一滴地在我们中间砌起了围墙，我们浑然不知，只有最终把我们隔绝开来时，才恍然顿悟。

　　而这时候，一切已经回不去了。

　　正如考砸的中考和高考，错过的爱情和大雨，以及那些裹挟在试卷里的笔墨和泪水，很多东西都只适合埋在特定的时间和空间里，从此不被岁月提及。

　　这不是“事实应该如此”，而是残酷的真相。那当残酷真相来临的时候，我们真的毫无办法吗？

　　其实也未必。

　　我现在仍有好几个关系一样好的高中时代的朋友，他们是我生命里温暖的一部分。由于工作和生活的繁忙，也由于时间和空间的错开，我们平时很少联系，但彼此都知道，重逢仍似当年，再次见面依然可以自动切换到那些年的时光里。

　　他们让我知道，以前一起造作的时光不曾被磨灭，我们的频谱还在一个维度里。闲下来的时候，我也会想起远方的他们，可能在工作，可能在学习，可能在睡觉，也可能在压马路。总之，他们于我是一个鲜活的记忆，一直跳动在我的生命里。

　　我很感谢有他们的陪伴，也很期待与他们的重逢。

　　至于那些远去的朋友，我也曾彻夜思考，尝试去想明白是为什么。可能是兴趣爱好不同？可能是观念不合？又或者是读书、工作乃至生活中的方方面面彻底断联？我想了很多很多个夜晚，仍然想不通。

　　直到今天我终于明白了。

　　两个人作为好朋友，一旦一个人停滞不前，而另一个大步流星，那么在很长一段时间后，停滞的人如果还用最初的友情标准去要求远去的人，并且奢望温存到经常在一起那种感觉时，割裂再所难免。

　　和年龄、容貌、性感的身体，以及所有处在变化中的东西一样，友情是不会被时间眷顾的，它一定要紧跟在时间的步履后面，根据步频的大小去做出调整，否则只会越走越掉队，越走离未来越远。

　　但如果有机会，我还是多么想向我那位朋友说一句：可以的话，希望我们还是朋友。至今仍然无法忘记，那些年在清晨打开的饭盒，刚出炉的肖米热气升腾，一瞬间模糊了眼镜面，清晰之后，老师站在讲台上双眼发光地瞪着我。

　　而你在旁边笑靥如花。

　　去看一个朋友，一个人走一条很长的路。我一直在想，一直想。天马行空但是心情宁静，这是往日不曾有的。

　　出门前费了一点小劲但总算搞定了三千字的寒假作业，这使我心里少了许多负重感。不然我在外边玩想到这未完成的作业肯定是要不安的。所以索性搞定一切再出门。此行呢，就是想找老朋友聊聊天，再过两天我们就要各自回学校了，聚首的机会不多。想着我在家一个人呆着也是呆着，索性去找她散个步扯扯谈。

　　事前呢我小小的考虑了一番，我们都上大学一年半了，我还浑然不解其中味，可更远的压力又横在前面，我常常是想到此就心里发愁，我想了解她的大学生活，顺便给自己衡量衡量。

　　从家里出门，我就一直没闲着，出门前刚好看了一篇文章。是榕树下一位文友的连载小说，他因为喜欢王小波，受其影响吧，文风颇有其况味，我一口气读了他几万字，楞停不下来了，实在太精彩呐，我忍不住又想起王小波，一遍遍在心里回味。他的《沉默的大多数》是我最喜爱的珍藏书籍之一，他的黑色幽默风格和有趣的文字，惊奇的想象，理性而鞭辟入里的智慧深深吸引我。看他的书总让我感觉自己在一种有趣的逻辑中思索，而我也相信这逻辑就是充满智慧的正确的理论。因为他的文字轻松幽默，让人百看不厌，我曾不断想我该怎样才能也用这样的方式去写东西呢，我又要怎样才能让自己带着这样的黑色幽默感去看世界。总是期望，也寻找这样的出路，但始终不明白。而今天在走出门转个弯要过桥的地方我忽然联想到卡夫卡和余华，他们的文字风格沉重也可以说让人感觉压抑，我看余华的小说总感到心口憋着一股闷气一般的难受，以为这世界残忍。把他们联系起来我开始想，他们在真实的生活中有什么差别呢？本质上一样这个是显然的，但细微的我们庸常无聊的生活里，在文字表达上几乎是有巨大差别的两个人，他们之间会有什么不一样呢？我想着，一边想一边走。天气有点阴沉，没有一丝风，宽亮的水面在眼前天长水阔的展开来，倒映衬的这天地白净的无一丝瑕疵。水边的人，心也透明。我看着远处家门口，忽然幻想王小波也这般在家里奔东走西的过日子，又飞快的看到余华在家陪孩子，两头望望，我看到王小波额上偶尔挤上几丝皱纹，余华又时不时陪着孩子开怀大笑。我忽然觉得，其实生活还是一样，一个人怎样的文字风格只是部分的代表了他，而文字的情感也只能是在当时的时空之间才能完全代表那时的心情，甚至对部分人来说，这中间还包括了坐定神清的情绪酝酿。所以来说，文字风格只是一个人思想的外衣，是一种表现形式，他与人的内在性格有关系，但并不影响他外在的生活，也就是说他并不因为他的文字而如我们所设想的像圣人一般活着。并不是王小波的生活就一定是活的轻松幽默，而余华则在整日的叹息中，这些只是我们从文字表面看到的幻觉。但生活是一样，每个人都仍然也还是一样的活在同一片蓝天底下。

　　我常常会因为喜欢一个人的文章而喜欢一个人，很自然的由他的文字而设想他就是这样的一个人，甚至那个人在生活中就是如文字间的活泼或深沉。殊不知，外化的每个人都只是一个平凡的个体，而其所表现的或许正是他所缺少而正在追求的。所以，我应该真正懂得的是绕过文字的背后，看到作者真正思考的和他所想表达的思想。当我想到这里，刚好走到一个朋友的家门前，她家正在捕鱼。

　　说来我也在渔村长十几年了，可真正对捕鱼没什么了解，直到最近两年觉得捕鱼非常诗意，就开始在捕鱼时有意观察人们在拉网时的神情举止，渔网在池塘里的行进，渔船的摆动和网中的鱼儿的行为。别小看，这一瞧还收获不少。捕鱼的诗意在乎天地之间，一小群人认真入神的在空旷的池塘两岸拉开一张巨大的尼龙网，把网脚下到池底，由一个划船能手在池中央划船托着网面前进。把这整张渔网从池塘尾部拉到他对面，这样可以最大程度的网住池塘里的鱼。最让人兴奋的是在要收网的那段时间，两岸的人拉着网面开始向横岸聚集，这时候在水里掌控着渔网底部的人要仔细小心还要费一番力气，差不多整个池里的鱼都纳入在一个相对他们的体积来说小小的空间里，紧紧挤在一起的鱼开始起跃，往不同的方向胡撞乱游，争斗激烈的时候溅的岸边上观望的人一脸一身的水珠。等到把网面和网底上的绳合在一起就可以了，鱼就都被装在网中只待挑选了。说说看到的人吧，最悠游自在的是中间划船的人，他站在船上跟着渔网前进就是一道风景，仿佛在天地之间站着，空空荡荡，湖风围绕，所有的.景物此刻只为他而存在。划船的人是比较轻松的，而要费点小劲的就是两岸拉网的人了，遇上水的阻力加之鱼的逆游，网底淤泥的残积，这整个拉网的过程是比较费劲的。我拉过两次当时就想到《隋唐英雄传》里的纤夫拉龙船在京杭运河里前进，不过我们没这么夸张，只是貌似一样的动作令我不由产生这种联想了。拉网的人一边拉着一边聊天，一群大男人们，不聊家常，喜欢说说谁的糗事然后开开玩笑，每次都让风中萦绕一片雄浑的欢笑声，我们作为小孩的在边上听着插不上一句嘴，不过自然的就不会说话，大人与我隔着一个世界，他们说的不是我感兴趣也不是我能懂的。，尽管我早不是小孩，可在家里我依然以为自己是小孩还可以撒娇，虽然再也不会撒娇。两岸的水下都会站一个穿雨衣雨裤的人，他需要做的是踩着网底还有稳住网面，这个工作看起来轻松但其实很需要技术的。网底和网面都会有拉力，所以这个人要懂得与岸上拉网的人配合使劲，这样才能正面促进渔网前进，否则配合不默契便不仅会让鱼从两侧跑掉还加大上面拉网人的阻力。不过呢，这是说的是小池塘的拉网方式，至于大湖我就没去看过了。我到打渔的朋友家时，拉鱼工作已经收尾了，只准备开始捉鱼了。捉鱼的工作就很简单了，一条一条挑选上来分类放进鱼篓就可以了。去那老朋友家还有段距离，我站路边看了一会他们捉鱼，就走了。

　　在路上，远远的还闻到鱼腥，透着一种香味，我喜欢这种丰收的味道。因为每一户人家之间隔着一个水池，所以这边住户比较稀。加上家里小孩上学或打工走了，而主人都三三两两的串门出去，我走了很长一段路都没遇着一个人。左手白杨，右手水池，中间一条宽窄适当的泥巴路，坑坑洼洼的排开着。掠过水面远处是一座座环着的山，在晴朗的天空下可以清楚看到对面山上的树林和黄土。从小就是这么望山的，可是之前两个住在山区的外地同学来我家做客，我带她们到处走走，顺便给她们介绍这里的山山水水，她们笑我，“你们这样的山包也叫山呐，那你是没去我们那边看过真正的山。”后来我才发现，原来山外还有山。

　　老朋友是我的小学同学加发小。她家在挨着洞庭湖的一个很大的水湖边上，屋后是一座石板桥，这座桥在我们读小学时候是用木板拼成的，直到风吹雨露把木板腐蚀的摇摇欲坠。后来有几个倒霉蛋骑车从上面直接掉河里，大家才合伙来重修了这座桥，就变成现在方方正正的一副整齐摸样。但在我看来，石板桥总不如木桥显得实在。木桥在我心底留下童年的影，因此我心中对它存着诗意的偏见。朋友在家里和奶奶一起看电视，看到我来起身招呼我进屋里坐，我不喜欢坐着也不喜欢看电视，我笑了笑。，就见她换好鞋出门来，她知道我的习惯，便出来陪我。我们一起走在湖边的小路上，长这么大我都一直不知道这湖叫什么正式的名字，湖的面积很大，尽头连接洞庭湖大堤，而另一边连着一个同样是巨大的宝塔湖。长方形的湖区还有两个湖岸延伸的方向，一边是我刚走过来的小路，另一边则是现在正在走的小路。冬季水旱，湖中心的水已经完全干了，只有小路边上还有一条小河，因为跨石板桥而过与这周围四方横七竖八的河道连接，所以这条小河里还有一点可见底的清水，河里积了很多鱼，在逆着水流的方向努力地游。小河对面的湖里长了一丛丛芦苇，枯黄的枝干和绒毛叶迎风摇摆着，倒显出湖区的空旷味道来。记得帕斯卡尔曾说，人是一根能思想的苇草。然而我站在河的此岸，看到彼岸上的一丛丛芦苇，只觉得它更加遥远。一条河是一段不能跨越的距离，思索者相距在对岸，无论怎样遥望，渴望，我都不会淌水而过。很远的曾经我心怀壮烈，抱着不成仁便成义的直肠子心态去看世界。但后来我在自己的眼里看到偏执，狭隘，和不知天高地厚。所以我收起壮烈，去寻找理性。现在的“不会”是一种悲哀，因为生和思的局限，只能成就悲哀，无奈。人不是天，人局限在所处的天地之间，卑微的活着。越努力地思考体察，看到的无知越多。而对生存空间和传统的习惯性思维的跨越是一种挑战，有时甚至只是螳臂当车。

　　走到小路尽头，看到洞庭湖的大堤清晰的横在眼前，仍然是隔着一段小湖的距离。小湖已经干枯了，湖中边岸上印着一串串很深的脚印，从我们的脚边向远处延伸开，我沉默巴巴的望着脚印到尽头，想用目光把这不是路的路走一遍。朋友告诉我这是她第一次到这地方来，我笑她，在这地方住十几年了竟然都不来这里看看，这里这么安静这么空旷又这么美。她笑着解释因为这河里是别人家的鱼，他爸爸不让她过来，怕有人说闲话。我听着却不好说什么了，我不同意她的想法，但是我理解她不来的理由。我想每个人在面对长辈世俗的所谓权威压力时，会有自己的想法和选择，坚持自己固然可以，但屈服也无不可。冲破阻碍总是需要勇气，需要有自己坚定的认识，同样还要敢于面对失败。前段时间有同学很愤怒的抱怨说，她看到一些女孩子听家里的话而变的自私拜金世俗。同学还在学校读书，高三跟我一起常谈心。我理解她的单纯和愤怒。对她却说不话来。站在那些女孩的角度想，我也是同样的理解她们的想法，这不能全怪她们。不合理的环境和社会体制让人变得这样。我有时矛盾的想，人的自私可以原谅，偷盗甚至也可以原谅，因为外界的环境使人无奈做此选择。可有时候又想，也许生活固然艰难，但他们为什么不去踏实付出自己的劳动来满足自己的需求，而采用这种卑劣的方式强取他人的劳动成果，这样一想我又觉得他们可耻。我看不起自甘堕落又不思进取的人。

　　从小路走回来，我们搬了两把椅子，坐在桥边。桥边上种了一棵老柳树，老杨柳身材魁梧，朝向河流斜倚着，细弱的枝干向四面八方散开，仰面恍有礼花绽放的美感。不知为什么，我总觉得一棵冬季的枯藤老树在水边站着，不论从哪个方向看，都像一幅古朴的画一样美。我看看树又扭头看看朋友，她在我旁边也像一幅画一样的端庄，温雅。我想着，如果我是一个男的，就娶了她。喜欢这样温和懂礼又善良的女孩，呵！我乐滋滋的看着她，不露我一点邪恶的痕迹。她依旧温和的看着水面，慢悠悠的说着话。

　　在大树底下，聊着天，说说我们的大学，大学生活，专业，一些琐碎。时间不知觉过的飞快，差不多傍晚，我向她告别回了家。一路上仍然是宁静，什么也不想了，在结结实实的泥土上踩着，厚重感的脚步走的飞快。

　　久违的你如果有耐心

　　请让我把话说下去

　　鸟儿眷恋着天空

　　鱼儿嬉戏在溪流

　　而你留恋什么

　　是否是我曾经给你的柔情

　　当初是你狠心

　　泼出冷冰的水

　　覆水是否可收

　　我也曾低声下气的向你谄媚

　　求你回心转意

　　可你总是无动于衷

　　你说不会有以后了

　　语气是那么的坚定

　　其实我明白你

　　温柔而多情

　　可是你的行为呵

　　让我怎能靠你太近

　　怎能让我满意

　　你不懂的宽容

　　狭隘的自私

　　让我如鸟儿般

　　困于牢笼

　　现在你又无理的吵闹

　　说不让我安宁

　　以前你是怎么说出的'

　　那句我们不会再有以后

　　亲爱的朋友

　　诋毁别人的同时

　　贬低的是自己

　　任何事情不是靠无理取闹

　　换来别人的同情

　　亲爱的朋友请记住

　　人与人之间应有宽容

　　有些问题

　　永远都无法解决

　　感情的事没有天平

　　朋友改变一下自己

　　你会赢得很多的朋友和感情

　　人生在世，不是所有人都会陪你走到最后。最重要的是，明白谁才值得你看重，什么才值得你珍惜。朋友不在于远近，而在于永远。牵挂不在于距离，而在于真心。

　　无意中看着自己的手机，突然有一种感触，就这样，三十几个春秋过去了，也换了无数个手机，手机里面也躺过无数个电话号码，换了一批又一批，想想之前的朋友，有的是小时候的，有的是中学的，有的是大学的，包括后来的同事，都有关系很好的，但是这些人，甚至十几年将近二十几年没见，有的朋友之前都是很好的，后来也是慢慢的`就淡了，也就不联系了，自己也在想，其实真的是再好的朋友，不联系也会散。

　　其实有时候梦中也会梦到，心中也会想到，也会想联系，但是却不知道说什么，有的甚至找不到联系的办法，QQ也好，微信也罢，电话号码就更不用说了，说实话，我的朋友们，虽然我们很久没联系了。

　　不是感情变了，而是我们的生活变了，环境变了，毕竟年龄增长了，肩负的责任重了、身边的牵挂多了，人生价值观也有差异了......

　　不知不觉间，我们不能第一时间分享彼此的喜怒哀乐，彼此的情感好像变的冷漠沉默了.......但是，时间，带不走真正的朋友；岁月，留不住虚幻的拥有。

　　我依然记得我们曾经的友谊！你们的一颦一笑，虽然我们不能时时在身边，甚至电话、短信、微信也没有，但是，我们的友谊在心中，在梦中，在心脏的每一个角落，

　　虽然

　　我们不能像从前那样形影不离.......

　　我们不再一起去吃饭，一起说说笑笑，似乎早已走出了彼此的世界......

　　我们也都有了新的生活，新的环境，新的朋友......

　　我们都在面对新的事，有新的人陪在我们身边，分享着我们新的喜怒哀乐......

　　有时候，也会想起曾经的我们；有时候，一个小物品就会勾起一大串一大串回忆，关于你、关于我们.......

　　如今，大家身处在不同方向，不同环境，自然渐渐地、渐渐地少了联系。

　　但朋友圈的每一次更新、相册的每一次更改、个签的每一个变动，依然都牵动着彼此的心。因为这样，我就知道远方的你，好或不好，快乐或不快乐！我也要努力过好，不让你担心。

　　人生在世，不是所有人都会陪你走到最后。最重要的是，明白谁才值得你看重，什么才值得你珍惜。朋友不在于远近，而在于永远。牵挂不在于距离，而在于真心。

　　如果有一天我们再遇见，朋友，其实一切都没变。有一种感情，一直存在！

　　愿我的朋友越来越好！

　　提笔轻轻写下记忆中的你我他（她）

　　你有你的故事我有我的佳话

　　你把你倾慕的女孩常挂嘴边要寄托一生一世的依恋

　　我把我心爱的模样勾勒给你心痴的我眼里她无与伦比

　　他常常孤傲地和别人走在一起很少和你我打闹嬉戏

　　时间将彼此融合在一起凝结成世间独一无二的泪滴

　　分班了又分宿舍了难分难舍泪眼婆娑悲伤哭泣

　　可是彼此没有那么做想象中的场景与现实擦肩而过

　　一样有昔日的欢声笑语被注定的分离掩饰不了内心的情谊

　　于是相约再聚一起靠回忆充实余生的甜蜜

　　他说在一起时吵着作业多要分班走出去才感到惋惜

　　你说在一起时感觉老师教学水平一般出去后才感到原先的老师多么风趣

　　我说在一起时每天都有人说话朋友走了找谁说去

　　我们没有李白“对影成三人”的气概没有王勃“天涯若比邻”的胸襟

　　我们只有着一颗心一颗赤诚的心一颗只想和你我他在一起的知己心

　　有人说这样的感觉刚分离时都有时间长了就会适应

　　我不觉得只因你他都走进了我的心你他都带走了我的`童真

　　是你和他让我觉得生活不再无聊风雨识书路上有了肩膀的依靠

　　而今你和他走了我一个人仍在这里徘徊

　　我已经掉了队独自一人孤单无力飞

　　别人的嬉笑是我的依靠

　　倚桌常想与你在一起的、与他在一起的日子

　　有过哈哈大笑也有打打闹闹

　　犹记得我们在操场上度过的那几个夜晚

　　看别人一起纷飞你我他互相取乐逗笑

　　还记得你带上我的眼镜不偷看学长们亲热不？

　　你的样子很认真仔细地望着月下两人

　　我想起来了你除了在听我说心里话的时候那么认真

　　其余时候很少和我走得特别近

　　还记得他在楼道里大喊你的名字不？

　　你很凶他的玩笑开大了你当了真

　　你大骂一通后风浪平息

　　（“博士”的尊称源自你滔滔的言语）

　　我们还是很快乐地在一起

　　还记得我第一次走近她不？

　　她的清纯可爱、迷人美丽吸引着我的是她的点滴

　　我没有选择只对你说我甘心做她的俘虏

　　是谁把谁在你我他面前描述得那么美？

　　是谁把谁的名字在你我他面前常唠叨在嘴？

　　是谁把谁的心偷走又为你我他黯然泪流？

　　又是谁把谁的心撕碎你我他伤心得无言以对？

　　记住啊，我的兄弟（姐妹）！记得一个人的好处强过记住他的坏处

　　希望我的样子不会随岁月烟灭灰飞

　　哪怕只记得我的轮廓只记住似曾相识的

　　你我他曾在一起走过