心理评价的话

　　有位来访者说，自己很容易受到别人评价的影响。

　　春节期间，她带孩子去了三亚旅游。北方长大的孩子，第一次来到南方的海边城市过冬，开心地在度假村里光着脚跑来跑去。

　　民宿的老板娘说，她对孩子还是真宠爱，孩子想光着脚跑她也同意。

　　本来，她不觉得孩子打赤脚有什么问题，在家里的时候儿子也经常光脚在地板上玩。当老板娘说了两三次后，她开始觉得不该让儿子再光着脚踩地板了。

　　于是，她跟孩子商量，在这里就穿上鞋子玩，在家里的地板玩可以继续光着脚。

　　但是孩子不理解，为什么这里就不可以了呢?妈妈又解释不清楚，孩子就不乐意了，觉得以前都可以光着脚玩。

　　她见儿子不买账，自己又说不清楚，虽然觉得孩子光脚没有问题，但是却不知道为什么如此在意老板娘说的话。

　　她忍不住地去逼孩子穿鞋，孩子死活不愿意，最后孩子哭了，她的心情也跌到了低谷。

　　她说当时的内心非常难受，想着如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是，自己为什么如此在意别人的说法，甚至还要为此去逼孩子。

　　对别人的评价太过敏感，就好像别人的评价，在不同程度上定义了你是谁一样。

　　比如这位来访者，因为别人的一句话，似乎就把她定义成了一个太宠爱孩子的妈妈。

　　这个定义，让她觉得是不好的，而她的自我又不够强大。于是，她逼孩子穿鞋的反应，给了对方一个交代。

　　这种交代，是在希望对方能够修改对她的评价，这样就好像可以改变她对自我的定义。似乎这样，她就是个别人眼中的好妈妈了。

　　我们太在意别人的评价，是因为我们的自我太脆弱了。

　　在个人成长中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。

　　核心自我在形成之前，我们就像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价非常在意，你会极力调整自己，以争取做到别人眼中的最好。

　　但是，一旦你的核心自我形成了，即使是环境的变化，会激发你的反应，但也难以动摇你的根基。

　　而且，你还有了从环境中跳出来观察的能力与智慧。

　　自体心理学的创始人科胡特说：

　　只有在你不了解自己的时候，别人对你的看法才变得重要。

　　在意别人的评价，只因它证明了自我的存在感会被人注意到，而自我存在感，才是我们真正想要的。

　　就好像登上山顶之所以重要，是因为可以证明我们爬过山，而爬山的过程，才是我们真正享受的。

　　我们在意别人的评价，在意每一份关系，是因为我们害怕这份关系没有了，自我的价值好像就不存在了。

　　但是越是限定自己，就越是难以建立更多的关系。我们需要被看见，而那得是带着理解、爱与接纳的眼睛。要求与评价，就像绳索一样，会捆住我们的心灵和手脚。

　　有位做自媒体的朋友说，总有人在评论区留言攻击她。

　　一开始，她还会很在意粉丝的看法，但是你永远满足不了每一个人。

　　她发现，当她过于满足粉丝的阅读需求的时候，却丢失了自己的'立场。

　　当她看到这一点时，她就不再限定自己，对于留言攻击的，她一秒都不犹豫的怼回去或直接拉黑。

　　而且，她的平台并没有掉粉，反而因为她的真实和犀利，又吸引了更多的粉丝。

　　马克·鲍尔莱因说过，一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的90%的事情，对于别人而言根本毫无意义。

　　原来的你，需要别人告诉自己，你有多好。

　　只是你忘记了，你已经长大了，你可以不需要任何人界定好或是坏，不需要任何人来评价你的应该或是不应该。

　　就像范XX说的，我不需要嫁入豪门，我自己就是豪门。

　　放下那些评价，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有价值。

　　记住这三个字：管他呢!

　　连岳说，这是让人生变得简单而美好的三个字。

　　1、人到齐了，我们跟着两个老师走向赛场。我无比紧张的走近赛场，心中好像有一个顽皮的小精灵在不停地跳跃着，而且越跳越快。好想在跟我说：“小笨蛋，千万别紧张，别紧张！

　　2、我感觉自己的心像要跳出来一般，徘徊流浪却找不到出口，只知道自己将面临着一项艰巨却又不得不为的重担，心突然间好累……

　　3、表现紧张，可以用外界的环境描写与主人公的心理描写动作描写等。

　　4、我心里充满内疚，在床上翻来覆去睡不着。

　　5、我以为脸上热辣辣的，手心坎透出一片盗汗，心头像有千百个蚂蚁爬过。

　　6、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅

　　7、我难过极了，泪水登时含糊了我的眼睛，喉咙也呜咽了，说不出话来。

　　8、我以为我害怕的'只要辞别的时候，原来我相同害怕相逢。每一次的相逢，我都市害怕立刻的辞别。

　　9、我的心绷得紧紧的。这怎样忍受得了呢？我担心这个年轻的战士会突然跳起来，或者突然叫起来。我不敢朝他那儿看，不忍眼巴巴地看着我的占有被活活地烧死。但是我忍不住不看。我盼望出现什么奇迹——火突然间熄灭。我的心像刀绞一般，泪水模糊了我的眼睛。

　　10、心不晓得为什么跳动个不绝，越跳越快，越跳越快，就像节拍越来越快的鼓点，时而高声，时而节拍纷歧。

　　11、他在一昼夜里积压的怒气如火山一样爆发了。

　　12、仇恨，像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安。

　　13、望着满地的碎瓶胆片，我紧张得张开了嘴巴，呆呆地立在那儿，心里忐忑不安，万一爸爸回来发现了，准会狠狠批评我的。

　　14、我感觉自己的心像要跳出来一般，徘徊流浪却找不到出口，只知道自己将面临着一项艰巨却又不得不为的重担，心突然间好累……

　　15、我一听，心理内疚地扑棱扑棱地直跳，凳子上像长了钉子，再也坐不住了。

　　16、他不觉得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了：他现在心里早就麻木了！他嚼着口中的菜，却觉得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也应该有些泥滋味吧。

　　17、突然，门帘一掀，小妹像吃了喜鹊蛋似的闯了起来，张着没有门牙的小嘴格格笑着。

　　18、我的心里忐忑不安，生怕老师公布出我的分数，我把头轻轻地了下去，目光躲闪着，脑袋像过电影一样过着妈妈知道分数后那生气和失望的表情，可是，我还是让她失望了，这已经不是第一次了。妈妈，你不要生气！

　　19、躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

　　20、心不知道为什么跳动个不停，越跳越快，越跳越快，就像节奏越来越快的鼓点，时而大声，时而节奏不一。

　　21、我双腿发软，就连平常看来很暖和的工具如今仿佛也酿成了妖怪，奸笑着。

　　人在成长的过程中总是要经历许多许多的故事，我不知道自己经历的是悲伤还是快乐，但我也知道，每个殡仪学子，都有自己的故事。

　　首先，这可能是我的第一个身份，这个身份带给了我一些际遇，我是一个独生女，一个城市中的独生女，同时，我还是一个90后。

　　从小到大，我给人的感觉，永远是很洒脱，活得很自由，永远悠闲，从不在乎任何事和物，这种极端的不在乎，变成了一种极端的乐观。有些人非常羡慕我，因为当他们在努力的为高考分数拼搏的时候，只有我在一旁悠闲的睡觉，或是听音乐，但我知道，如果我的成绩不好的话，他们就会认为我在玩物丧志，他们之所以羡慕我，是因为我明明吧怎么学，什么都不在意，却能考到理想的分数。还有一些人，他们极度的排斥我，可能这种情绪在女生中体现得特别突出，但我永远不知道为什么。

　　我的成长经历并不复杂，可以说是非常简单，但却又充满着双面性。我清楚的知道我自己性格的两面，但是我不想去改变。从七岁起，我妈为了工作离开了我和爸爸所在的城市，这期间很奇迹的我没有出现什么叛逆期，也许是那时还不懂事，所以还不知道叛逆为何物。上了初中，爸爸也和妈妈一起去外地工作了，整个家里就只剩下了我一个人，十三岁的我开始了一个人的独居生活。

　　也许我天生就是一个独立而乐观的人，我的自制力比任何人都强，也许是我的思想仍旧被所谓的“规矩”束缚着，一个人住的我依旧是一个好学生，成绩优异，懂事，能担当大任，甚至连副班主任——我们的英语老师也在所有的英语课代表中特别的倚重我，对我信赖有佳。可是，也许是压抑得太久了，但当时的我并没有意识到，我潜在的那股叛逆劲已经开始蠢蠢欲动。

　　记得我初三的那一年，我度过了我人生中最叛逆的时期，也许直到现在，我的父母都无法想象，我为什么会变成这样。那时的我完全变了一个人，在初三的关键时期，我逃学了，逃了整整一个月，一个月，我没有和老师和同学联系，也没有去上课，活在自己的世界里，沉浸在网络里。但那时的我无比清醒，又无比的迷惑，我清楚的知道自己在干什么，我知道自己从不沉迷网络，我只是想找个方式发泄一些，发泄一些连自己都不知道的压抑，虽然我知道那种压抑的导火索，但我直到现在，也依然没有告诉任何人。而同时我又迷惑，我在迷惑自己的价值，也许那时我并没有察觉出自己为什么会突然变得迷茫，已经习惯了那种定期领生活费，当班干部的日子，让我短暂地忘却了亲情和友情的样子，而当我迷惑自己的价值时，却又难以发觉原因。现在的我已经知晓那些原因，那个原因，只是因为自己不受重视。记得有调查问卷问过是否想过自杀，而在那个时候的我，确实是想过自杀的，只是我没有这样做而已。当时的我，心理极度的脆弱，我似乎永远都想不明白自己存在的意义，想着即使自己死了，应该也不会有人知道。但是，也许是那时的我虽然迷茫，却仍旧被规矩所束缚着，最后的我在爸妈的逼迫下屈服了，去上学了。但那又怎样呢，那时的我即使去上课了，也是每天睡觉，看小说，似乎一切都显得不重要，一直到我考上了一所很普通的高中，也没有改变。

　　上了高中以后，我开始是在普通班，但我开始了解自己了，我知道自己是个怎样的人了，虽然后来我进了尖子班，但一个学期，我又退下来了，因为成绩下降了。为什么下降?因为受不了那种压力。不知道为什么，我是一个特别排斥压力的人，很少有人能在我身上看到眉头紧皱的表情，我永远都很轻松，可能是初中的那段日子，养成了我那种什么都不在乎的个性，连自己的生命都不在乎的人，又怎么会在乎高考的分数呢。高三那一年，是我一生中最黑暗的时期，和叛逆期不同，那时的自己只沉浸在自己的世界里，所以即使因为当班干部没有朋友，也没太多感觉，而上了高中之后，没有再当班干部的我，却体会到了那种被孤立的痛苦，最重要的朋友被夺走，得到了又再失去。我不知道为什么，她们的冷笑和嘲讽是那么的刺眼，但渐渐的`，我学会了不在乎它们，我本来就不会在乎任何东西，又何必去在乎自己讨厌的东西，当时的我抱着这个想法，继续独自一人生活着。

　　那一段时期，我无法去描绘它，在我学会彻底忽视她们那种把我当成玩物，随处想让我出丑的视线之前，我每一天都如坐针毡，我真的不知道为什么，我明明什么都没有做错，她们却那样的讨厌和鄙视我，这种鄙视中又带了嫉妒和不满，因为我是她们最讨厌的人，却又是成绩最好的人。也许每个班里都会有这样的一个小团体，她们都是一群“讲义气”的小太妹，喜欢等着看人出丑，抓住他人的把柄，只是不巧，我正好成为了她们讽刺的对象而已。而当我忽视掉这些视线的时候，她们已经把所有在我身边的人全部夺走了，通过各种手段，把我从人群中隔离了。那时的我，与初中不同，初中的时候没有意识到自己的孤单，但在那个时候，在我意识到的时候，我已经一无所有了，父母的从不关心，每次领生活费都会对我发牢骚，甚至生病和过节也不会回来看一眼，一回来就抱怨我把家里弄得乱七八糟，做一个短暂的停留，就离开，那个时候的我，恐怕对这种一无所有的状态，已经有所预感了。

　　也许是已经习惯了，那时的我强迫自己忽略了这种痛苦，依然坚持着活下去，没有把自己逼上绝路，其实现在想想挺可悲的，那时自己最好的朋友，居然是一个在网上相识了三年，和我相距千里之外的干姐姐，她就像我唯一一颗救命的稻草，让我坚持了下来。

　　高考，也许对任何人来说都是一个重大的分水岭，但我却丝毫不在乎。高考之后，我取得了二本线以上的分数，听着父母的话，报了二本的大学。但也许是老天给我开了个玩笑，四个学校竟然都没有录取我。爸妈不敢相信，还期望着我复读，可那时我说了一句“好马不吃回头草”把他们堵了回去。我不会复读，我也没有任何的失望和伤心，对于这个结果，虽然意外，却也有心理准备，我重新翻开了高考指南，只不过这回的重点不在于本科，而是专科。不知道这一切是不是命运，当我看到长沙有殡仪专业的时候，我毫不犹豫地勾选了，没有丝毫的动摇。我把这个志愿写在了第一个位子，我不确定我会不会录取，但我知道，它一定要放在第一志愿。结果，我录取了，在我对这个学校和这个专业没有任何了解的情况下，我来到了长沙民政殡仪学院，这个选择，知道现在，我依然没有后悔，只因为当我站在寝室窗前眺望罗马广场时，心中油然而生了一种莫名的熟悉感，一种曾经来过这里的熟悉感，让我感到，这一切，或许都是我脑中的“命运”安排的。

　　这里是大学，是我最爱的大学，我从不后悔自己选择殡仪，因为在这里，我体会到了一种前所未有的幸福，虽然我进了之后常会哭，但是至少比以前好，以前的自己，即使想哭，眼泪也掉不下来，现在我至少还能哭，有关心我的室友和同学，还有一些特别的感情，还有变得越来越关心我的老妈，我已经很满足了。我相信自己会快乐下去，至少在大学里，我会快乐下去。