[推荐]抒情散文

　　在学习、工作或生活中，大家或多或少都接触过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编为大家收集的抒情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　深秋的这一场雨，好象把季节一下子就送到了冬天，天气突然寒冷起来了。山坡上往天还是深绿色的树叶和青草仿佛一夜之间就变成了橙黄色，连路边的香樟树也在寒风吹过时掉下零星的黄色叶片。很多人都穿上了冬天的衣服，一些女士们脖子上还围上了漂亮的围巾。

　　我到不觉得有好冷，意识告诉我季节毕竟还在深秋，只是心里升起一种悲凉。又一个冬天快要来了，一年又快完了。这几年不知怎么的？时间好象比那几年过得快些，不知不觉就是一年。可一年过去，啥也没有值得欣慰的，就是这样惨淡经营着。

　　看着山坡上已经有红了的树叶，眼前就浮现出小时侯看到的深秋景象。

　　家乡山坡下都是稻田，谷子打了后捆着的稻草，一个一个立在软绵绵的稻田里，偶尔有成双成对的高脚白鹭超低空滑翔过来，落在稻田里自由自在寻觅打谷子时扬落的稻谷。薄雾的清晨，我放牧的牛儿甩着尾巴在田埂上安详吃草，只有牛响铃声划破寂静的田野。我提来一个稻草垫在屁股下坐着，埋头看着长篇小说《铁道游击队》，书中飞虎队英雄炸火车，搞机枪的故事情节完全吸引了我。牛响铃声渐渐远去了，赶快爬起来去看牛放到那里去了，不然吃了别人的庄稼，回去又要挨父母的打了。在还有花花水的稻田里一个劲地向牛放的地方跑啊，突然撞飞一个稻草，啊！稻草下面有一根黄鳝卷曲在那里一动不动，我高兴惨了，可以捉黄鳝回去吃了。那个年代好难得吃一回肉哦，有了黄鳝就可以打一回牙祭了。我就把立着的稻草一个一个地挪开，不一会就捉了十几根。我用稻草一根一根窜起来拿到河边，选了一个小雷公石砸破，用锋利的.石渣划破黄鳝的肚子，挖出肠肝肚腑，再用石头把黄鳝的背脊骨砸扁，这样回家就可以用刀剁成小段，用清油一酥煮面条，简直让我现在想起都直吞口水。

　　薄雾已完全散去，太阳从大山背后慢慢升起来，懒洋洋地照射在层林尽染的山坡上。特别耀眼的就是那一簇簇红叶，似火苗一样在跳动，好象要燃烧整个山林一样。牛儿已经吃饱了，我也要回去上学了。我提着一窜黄鳝，牵着鼓着肚子的牛儿，在叮当叮当的牛响铃声中回家了。

　　时隔几十年了，儿时秋天当放牛娃嬉戏的那种欢乐一直记忆犹新，只是现在再也找不到那种儿时的快乐了。杂交水稻成熟早了，黄鳝被农药毒死了，人大了再也没有放过牛了。惟一还能找到的就是那漫山遍野的红叶，依然跳动燃烧在我记忆的空间。

　　今天是农历的正月初三，刚才在厨房择菜，看看手动之间，心里想的却是刚刚在街头买菜的那一幕，心中幽咽。

　　吃了早饭后和孩子一起出去走走，想顺便看看卖摩托车的那家店开门没有，因为我的摩托车轮好像坏了。

　　结果还是没有开门，店主回家过年团圆去了，开张还太早。我牵着孩子柔柔的小手，在路上慢慢走着，就当散步，也打算走到菜市场那边买点新鲜蔬菜，却看到一位挑着菜篓的阿姨正朝着我这个方向走来。

　　我站定了一小会，她就近了，两半篓的蔬菜看着绿油油的，很鲜嫩，我打算就买这个了。阿姨的头发已经白了一大半，只有零星的几根浅黑的发丝夹在一片白丝里，脸上也布满了皱纹，看到我的小孩，她就笑着说：“这小孩真漂亮，穿的衣服多漂亮呀！现在这一代的小孩都掉进蜜窝里了，不像我的'孩子。”

　　“你的小孩应该也很好吧！”我笑着对阿姨说。

　　阿姨却像没听见一样，自顾自的说：“真没想到我这么大年纪了还要自己卖菜，还得养外孙内孙，儿子女儿都在外面打工，过年也不回来。”

　　“那他们给你寄钱了吗？”我疑惑的问她。

　　“钱是寄了点，都帮他们存着了，我现在还能动，种的菜自家又吃不了，平时卖点钱还能顾自己，孙子孙女我们能帮衬就帮衬点，只希望他们能早点回来，我们老年人也不知道还能活几年，他老子最近也起病了，难！”她说着，一脸茫茫然无着落的样子。

　　“阿姨，快别这么说，大过年的，我看你还健朗得很，凡事往开了想，没事的。”我说着，也不好再问她儿女的具体情况了，挑了一些菜放进秤盘子里，刚好一斤。阿姨又抓了两颗在里面，说要秤红些。还说这是她自己种的，没撒药又新鲜，不像我们似的，想吃个青菜都得花钱买。

　　我觉得这位阿姨真的是勤劳善良，自己过得再苦也要为他人着想。

　　菜买好了，想到做几天好吃的给老公之后他又得奔波到外地，这一离开说不定又是一年不得见面，真不知我们是否会“同心而离居，忧伤已终老”了。看着刚上了小学一年级的女儿，我怎么也想不出办法了，只有紧紧的握住她的小手，我会陪她慢慢长大的。

　　这是一个发生在1979年的的确确的真实故事，因为故事中的冬，是我的叔叔，亲叔叔……

　　冬，河和柳是最最要好的朋友。

　　在那个春季即将来临的时候，冬爱上柳。冬对柳说，生活中如果没有柳，他将是一只孤雁，在天空中漫无目的地飞呀飞，飞往最远最远的地方，就这样一直飞，一直飞永不停下来。

　　河爱上柳 ,他对柳说，生活中如果没有柳，他将化成一滴水，悄然无声地融入小河中，默默地流向远方，就这样永远流着，一直流到无边的大海里。

　　柳知道冬喜欢蔚蓝广阔的天空，河向往一望无际的大海，柳说我爱冬也喜欢河，既想在天空中遨游又想再大海中嬉戏玩耍。说这话的时候，柳哭了，一哭就是一天，谁劝都劝不住。

　　冬知道河和柳爱的深。河也知道冬爱柳爱的重。

　　冬活泼好说，他对河说，要是有两个柳多好！河只是笑着摇摇头。河内向文静，他每当看到冬和柳在一块时，总是找借口离开，独自一个人望着远方发呆。河心里一直在想着冬说的，要是有两个柳真的好了。

　　秋天到了，柳的眼睛哭肿了，冬和河看在眼里，痛在心中，冬对河说：咋办呢？河只是摇头，冬又说，你我朋友感情这么深，我知道我们彼此都不愿伤害对方，可怜的是柳啊！河点点头眼里都是泪。

　　柳好长时间没有看到冬和河了。下雪的时候，柳去了冬家，冬不在，冬的妹妹拿了一封信给柳，信是冬写给柳和河的。河，柳，我走了，我也不知道自己去什么地方？反正离家越远越好，我会永远记住和你们在一起的日子，我无论到什么地方都会想你们的……

　　柳哭着去找河，河的爹娘去世早，河自己跟着叔叔长大，河的叔叔正痴痴坐在门槛上，混浊的眼睛看着远方。看到柳来时，河的叔叔已老泪纵横，泣不成声了。他领着柳来到离河家不远的小溪边，小溪的水正哗哗的流着。河的叔叔说，河就在那里面，听见他在给你说话吗？柳扑倒在小溪边。

　　河的叔叔颤抖着手从口袋里掏出一张揉的`皱巴巴的纸团…我走了，去看大海了，你们能来看我吗？看到你们能在一起，我会很开心的，真的……其余的字都无法看清了。

　　柳是被人抬回家的，抬他的人说，柳倒在小溪边，身上盖满了雪，都快冻僵了，再迟一步，恐怕不行了。

　　一年以后，柳接到冬的信，“你们过的好吗？有宝宝了吗？我现在青岛一家“好朋友”饭店里打工，我过的很好，你们不要挂念，家不忙的时候来玩，这里有大海，河，你不是一直想看大海吗？这里的海好大好蓝，和天空都连在一起了”.

　　“冬，知道你过的很好，我和河就放心了，我们过的很好，河很疼我。每当我在河边洗衣服时，他再忙都过来给我帮忙，洗呀揉呀，陪我说话，逗我开心。你成家了吗？嫂子好吗？我和河永远祝福你们？”

　　泪湿透了信纸，侵透了心。

　　有些事情过目难忘，它如同一把无形的刀，在脑海中刻下了深深的印痕。上个星期的一天早晨，在我现居住的某市的一条马路上，我看到一位中年男子手里拎着一袋刚从菜市上买回的青菜、鱼之类的食物，背上还背着一个不满三岁的小女孩，蹒跚地走在回家的路上。不一会儿，小女孩说：“爸爸，我要下来走。”那男子只好蹲下身来，小心翼翼地将小女孩从背上放下来。走着，走着，走了大约30米的路程，小女孩又说：“爸爸，背我。”那男子又乖乖地蹲下来，用拎食物的那只手艰难地把小女孩弄到背上。走了一段路之后，小女孩在爸爸的背上渐渐地睡着了。在梦中，她还以为爸爸的背就是她的小床哩。

　　待到那位中年男子与我擦肩而过时，我才看清他只有一只完整的左手，而右边的那只手还不到正常人的手的一半，只剩下上臂，肘以下的部份都没有了。那男子用他仅有的一只手，拎着供全家人食用的物品，同时还格外小心地呵护着背上的小女孩。他是全家的顶梁柱。他的名字就叫：父亲！

　　看到了这一幕之后，心情久久难以平静。触景生情，禁不住想起了我那善良的父亲。因求学和国防需要，我与父亲在一起共同生活的日子也不是很多，但他给我留下了深刻的印象，却永生难以磨灭。

　　常听妈妈讲：“别看你现在蛮老实、敦厚，小的时候也不是什么省油的'灯。特别是在一岁前，太难伺候了。那时你简直是个另类的傢伙，白天昏昏大睡，晚上吵得天翻地覆，动不动就哭闹不止，全家人差点被你吵出了神经病。只有你父亲一听到你哭就心痛不已。他白天要干农活，晚上又乏、又困。只要一听到了你的哭声，你的父亲就如同是听到了命令，马上就把你抱在手上，一边抖着一边哄着。他农民老粗一个，此时也不知哪来那么多的灵感，嘴里的歌曲哼哼个不停。也真怪，你一到他手上，就非常乖，不哭、不闹，还笑哩。一放下，你就哭。就这样放下哭，抱起笑，反反复复，经常吵得他一整晚也睡不了觉。可从未听到他有什么怨言，总是心甘情愿地为你服务。”

　　在我6岁的那一年，也不知道是什么原因，家家户户都断炊了，什么吃的东西都找不到，大米没有了，面粉也没有了。有的人说是天灾，三年天旱造成的。有的人说是外国人逼债逼的。有的人说是人为的。总之是“民以食为天”的头等大事，那会儿遇到了麻烦。当时，家里再也找不到下锅的东西。父亲只好找了点黄豆，将它磨成粉，再找了点南瓜和粗糠之类的，煮成稀糊给我吃。他自己却一口也舍不得吃，只是以树叶和青菜充饥，勉强度日。在我处于生长的关键期虽遭此厄运，但在父亲的呵护下，总算活了下来。

　　高中毕业前夕，父亲与我作了一次长谈。意思大概是讲，让我尽最大努力好好考大学，如果考上了，他会将家里凡是能值点钱的东西都变买掉，供我上大学；如果考不上，他就托人让我去学开汽车，当司机，反正将来能够养活自己就可以了。这一次谈话让我的心里有了底，所以在高考场上我一点压力也没有，心想考上了，不担心父亲不供我继续上学；考不上也不怕没有出路。高考中发挥得特别好，轻轻松松地考取了自己心仪已久的重点大学，顺利地闯过了人生的第一道关口。

　　有一次，我问父亲：“别人有时无故找您岔子，您怎么也不生气；有时人家骂您，您也不还口。我脾气没您好，放在我身上，我肯定要针锋相对，以牙还牙。”他笑着跟我说：“我虽未上过学，不识字，但是我的父亲你的爷爷平时总是对我讲，不要与别人结怨，怨只会越结越深。别人不会无故骂人，可能是他遇到了什么让他生气的事，又找不到发泄的地方。你不做声就过去了，人家心里终究会有数的；如果人家在气头上，你与他吵，只会把事情弄遭。”所以父亲一生人缘特别好。他说的这句话没有太多的说教，也不算经典名言，但其声音却永远萦绕在我的耳边，成了我一生的座右铭。无论大事、小事，我都极少与别人发生过口角，也未骂过人。即使受了再大委屈，甚至想骂人时，一想到父亲的言传身教，也就大事化小，小事化了。所以我一生过得坦然，不担心会给什么人留下积怨。

　　无论时间、空间的跨度有多大，这人世间的古往今来，所要遇到的事情竟然如此雷同。看看那些外出谋生的芸芸众生，有人将自己的孩子交给父母抚养，有人将母亲接来带小孩。条件好一些的人，将二老同时接到身边。我，第一个孩子刚满三岁时，第二个孩子又来到了人间。那时我工作的地方，离家二三千里，无奈之下请来了母亲。此时，父亲已快六十来岁的高龄。都说：“少壮夫妻老来伴”，其中的深刻寓意只有等到自己本人也老了才有所理解。在处于少壮年龄段的我也不甚理解或者理解不深，只顾着做“痴心父母”去了，却想不到还要扮演“孝顺子女”。

　　让母亲离开父亲，给我带小孩，也确实是找不到别的办法可想。现在我已与父亲同处在一个年龄段（老了），才知道这种做法有点过份，它造成父亲老年时孤身一人生活，无人照顾，只有与寂寞相伴。因为父母只生我一人，身边再无别的亲人。这一分离持续了八年之久，八年期间从未听到父亲的一句怨言。直到父亲一个人在家脑梗倒地不省人事后，母亲才回到他的身边，三个月后父亲便与世长辞。

　　忠孝难两全，在父亲弥留的三个月期间，他已不能言语，从眼神上判断，多么盼望独子能回去看他一眼。我那时还在从事国防工作，既卫国，就难于照顾父亲。在忠孝两者之间我选择了忠于国防，却忽略了对父亲的孝顺。直至父亲闭眼之前，他也未能见上我一面。此事给我留下了终生遗憾，以致我经常愧疚、自责。

　　天底下的儿、女谁人没有父亲？父亲的一举一动、一言一行，会极大地影响着儿女的一生，期待着多一些尽职尽责的父亲；同时，也祝愿天下人多多善待父亲，无愧于父亲。

　　请了假，定下行程的车票，我知道又要作一次短暂的离别了，心中充满了莫名的惆怅，如流水般绵绵愁丝不断侵袭。究竟是对他乡习惯性生活断切的留恋，还是要回到盼望已久故乡亲情的急切？矛盾的情绪在撕扯中漫延……

　　就在理不清剪不断的飞絮乱飘中，时间如指间沙般流逝。归程已至，就要在这种不安与躁乱中暂时结束了。

　　望一眼，自己工作多年车间，平日里厌烦的躁音，此时却感好听。抚一把日常工作的.桌椅并有丝丝的眷恋，在环视忙碌的同事，淡淡的惜别之情却上脑海。

　　就这样带着满目的不舍，耸立的高楼大厦与喧哗的深圳，在火车的吼鸣中甩到身后。我也如同离弦的箭，射向生我养我的故乡。那个贫穷的海边小村。

　　轻轻闭上眼仿佛已听到村头牛羊的叫声，也仿佛看到村外一望无际绿油油的庄稼。又仿佛看到一排排低矮的土房，还有宁静的夜里，起伏不断的吠声！

　　随火车颤动的滚行，视线里是片片一晃而过的山川，还有正在耕种的庄稼人。酸楚的感觉涌上胸腔呼吸竟有些滞怠，只好频频用叹息来缓解那份无奈的沉重。

　　不知年迈的双亲是否也在烈日下，护理如同儿女般的庄稼。是否在一次次挥汗中，眯起浑浊的双眼，望着村里那条唯一的土路……

　　此时此刻，眼眶里已涨满了液体，我连忙闭上眼，咸咸而晶莹的泪珠滑到唇边，苦涩的滋味在体内回荡着，心突然被强烈的归意揪紧而痉挛，并引起一种叫疼痛的东西，不断的冲击着心房……

　　天上的鸟，即使雨中，也在飞翔。

　　童年的记忆像一帧老版动画片，黑白两色间流溢着年少的多彩时光；而在这祯动画里，最生动的是那对伶俐的燕子，它们一直在老屋堂前的细雨中飞翔着。

　　当春天的触手，将第一棵草芽从软泥中唤醒，小伙伴们就会唱起“小燕子，穿花衣……”杨花柳絮漫天飘飞、杏花雨打湿北国的春天，燕子在细雨中掠过，在畦畔泉边飞翔，带来一季的活力与希望。

　　最喜欢在微雨时，悄悄打开窗子，仔细端详雨空中久违的燕子。只见那洁白的肚皮，衬托着黑得发亮的羽翼；两个黑色圆眼圈，透出炯炯有神的光芒；黑褐色的小嘴巴，时而梳理着光洁的羽毛，时而不停地交流着，呢喃声很是悦耳。

　　有一次，一只燕子不小心从打开的`窗子飞进来，我兴奋地想象成，它是要跟我近距离接触。可是当我靠近时，燕子警觉地意识到走错了地方，扇动着翅膀左冲右撞，焦急地呼唤同样来帮忙。而这样的努力自然是徒劳，最后只好落到我触及不到的高度，警惕地望着我，随时准备奋起反抗。

　　我歪着小脑袋，不解地问妈妈，我只想让燕子进来避避雨，不然会感冒的，可是燕子为什么不理解我的心意呢？妈妈笑呵呵地拍拍我的脸蛋说，傻孩子，燕子没那么脆弱的，即使在雨中，也会飞翔；而且越是经历风雨，它们会变得越坚强。

　　于是，懵懂的我恍然大悟，赶紧将所有的窗子都打开，给堂前那对雨燕以自由。然后，妈妈又语重心长地告诉我，燕子是双宿双飞的；燕子兆示着富贵，谁家住燕，谁家富贵；燕子是精灵，是益鸟，是人类的好朋友……

　　最难忘那些伴着燕语莺歌睡懒觉的清晨时光，而妈妈总会撩开被单，爱怜地说：“不学燕子去捉虫，懒猫要受穷！”闻听此言，我一轱辘爬起来，揉着惺忪的睡眼，条件反射般回答道，“早起的鸟儿有虫吃，子燕现在就努力。”

　　是的，早起的鸟儿有虫吃，成长的路上，我时刻提醒自己要学习雨燕的勤奋，不敢懈怠。只可惜，在一程又一程的奔波中，我还是曾经遗失过这句至理真言。当暴风雨来临的时候，我在得失中挣扎过，在挫折里退缩过，胆怯地躲在角落梳理着美丽的忧伤。前路太长，坎坷太多，我不敢正视自己的现状，不敢想象未来……

　　庆幸的是，在无数次流淌的泪水中，始终听到顽强的雨燕在歌唱。并不仅仅是童年的记忆，或许它们已经成为我生命中的一部分，像我的名字一样，不可分割。如今我清醒地知道，在这荆棘丛生的路径上，我还不甘心彻底沉沦。没有翅膀，依旧可以飞翔；只要羽翼，扎根在心灵之上，那么同样能在雨空，划过最优美的弧线，成就一次，折翼的远航……

　　当春天的触手，再一次将第一棵草芽从软泥中唤醒，我听到雨燕快乐地呢喃。这是热切而温情的呼唤，鼓足勇气去踩踏脚下的荆棘，我惊喜地发现，原来心灵依然鲜活，流着血的疼痛，让我再次燃起炙热的梦想。

　　于是，我不再为凋萎的月桂所困扰，不再为被轻视和不解而神伤。天空有了伤口，会化成美丽的流星雨和弯弯的月亮；心灵有了伤口，灵魂会在躯壳里把苦涩咀嚼。我轻敲键盘，把痛苦写为圆熟的过往，即便无法写出宗教般的光明，总可以谱写自己的那份信仰。就像是一幅永不褪色的动画片，一株挺拔的树上有了伤口，我用心灵之手，将它雕琢成凝望世界的目光……

　　无法像雄鹰般翱翔天宇，却完全可以燕掠雨空；让心灵在荆棘上舞蹈，有梦想就有希望。

　　在路上，大多数人都有自己的嗜好。当通讯工具越来越发达的今天，只要出门，你会发现路上的人都在玩手机。千姿百态，各显其美。作为道具，是手机成全了他们完美的旅途。但我相信他们的完美，依然是建立在孤独之上的。对于后现代糜烂的空虚与无聊病，这是高科技时代最无能的体现。人们怎能依靠半金属的耳机，将自己幽闭在一个晃晃悠悠的小世界里，隔绝周围所有的声音呢？

　　难道独食的味道真的比他人分享更好吗？

　　在一次短暂的旅途中，我遇到一位与众不同的司机。显然，他十分懂得与人分享的融洽之美。那是有着法国自然派画家萨贺芬路易一样气质的大唐卓玛邀我去郊外看画展而特别派来的一辆小车。当司机拔通我的电话后，几分钟我便顺利找到停靠车辆的地方。我并没有坐在他并排的前座，而是选择了坐在他的后面，一边欣赏他播放的动听歌曲，一边观看他的背影。这是我习惯与陌生人保持的一种距离，偶尔还能从后视镜里窥见他脸庞的一部分。我们什么也没说，连一句招呼也没打，甚至就连彼此正面看一眼的细节也全部忽略了。因为那些歌曲传递出的亲切氛围，似乎两个人一下子找到了久违的老朋友的感觉。

　　司机察觉到了什么，侧面微微笑，后视镜里，他含蓄极了。一只手撑着方向盘，另一只手刻意将音响调试出更加好的效果。路上飘出的歌曲，真是有些奇妙。每一首歌都像窗外凌空出世的朵朵芙蓉，仿佛感觉那个时代的歌者全集合在眼下面对我们歌唱，他们熟悉的面孔忽然变得那么远又那么近。曾经这些歌者几乎每人都有一首红遍大江南北的代表作，随便拉出几个来，就让人久久不能忘怀。《明天你是否依然爱我》，《再回首》，《我的未来不是梦》，《恋曲1990》，《你走你的路》，《大约在冬季》，《不是我不小心》，《我是一只小小鸟》，《爱的奉献》……他们的歌声，很适宜此时我正通向画展路上的心情，也足够配合我微闭双眼，不太注重坐姿，缓慢又无所谓的思绪。我想，或者这就是一幅小油画的情调吧。

　　每每听到一首歌的高潮部分，我就会不由自主地跟着歌者的感觉走，和声高唱，让歌声乘着风的翅膀飞出窗外，当风和阳光掠过耳畔，穿过我的血液，爬上我的双肩，那一瞬间，我感觉我的手变成了路边曼妙的树丫。我看见宽敞的公路两旁举满了粉红的芙蓉，它们在向我点头微笑，离我的心越来越近，越来越多的绿衬托着那分外的红，真叫人想停下来，融入那淡然芬芳的景致中。相对于办公室的美女，我更愿意关心自然的花朵。因为它们的微笑可以直抵人的`内心，而她们现实又针对性的笑容，则常常只能让男人雾里看花。

　　路上的车和人越来越稀少，移动的阳光在路上开始做梦了，那么多光线挤在一起打盹，眼前不断幻化出漂亮的画布，还有泥巴、青草、野花、岩石、树枝混淆在一起的自然颜料，它们在另一个空间安静地等待着。我知道我已被油画之美狠狠击中。此时，大唐卓玛的电话响了。而车里的歌声仍在飞，剩下的只有我们不同的时空和我们曾经一起热爱的田野。这是九月的成都平原，空气中到处弥漫着花香与阳光。不远处的高架路、地铁口、商场、别墅，正一步步延伸到炊烟飘渺的乡舍农房，辽阔的田野别无选择地选择了退步，城乡接吻的世界田园城市，离我们真的不再遥远！

　　我不停控制着内心奔涌的音符，在电话里轻轻告诉大唐卓玛，到了，到了，我们快要到了。如同车内奔涌着黄桷兰的暗香，让人不时触摸到心灵上缓慢长出的常青藤。我和司机依然无语，生怕多余的声音捏碎了那时的记忆。

　　其实这算不上一次像样的旅途，却因那些花儿，那些歌声，那些一去不复返的旧时光，点燃了一路奇妙的遐思与惆怅。后来，望着墙上那一幅幅弥漫着川西风情的小油画，我把旅途上这段看似难入画面的经历毫无保留地告诉了大唐卓玛，我说我真的很感激她派来接我的师傅，尽管直到分手，我们一句话也没说，但他让我做了一个最重要的决定，只是我没让他知道原因和结局。他必将成为我怀念另一个时代的岁月留声机。

　　如果我能够忘掉她，那是一件多么不容易的事。为了她，我忍受着爱的悲哀，为自己在那无情的夜里解脱。窗户前的那条暗影，始终在我的空虚中作怪，我象在寂静中逃生的人，在空虚的鞋里我找不到自己的脚。

　　已经好几年了我和她就那样的分离，有些事情不必说，也不用去讲，但我们的心里都明白得很，但都不敢去面对现实。我们俩就象被绑架似的，挣脱不了那爱的樊篱。

　　说起来也真是凑巧，我在夜里想起她时，她真的活灵活现的来了。我依然还是那样的痴情对她，就象看着天边的那轮明月一样，是在不错眼睛的看，生怕她在钻入到那黑黑的云彩里，我再也找不到她。怕让我象有了准备，我就象在紫藤树和窗户间设置一种爱的氛围，那样的对她百般的想念和呵护。

　　不但如此，在这几年中，在那寂静和空虚中，常常我含有一种特殊的期待，就是在某一时和某一刻能见到她，那又是一个多么快乐的事。在久待的焦躁中，我真的有些自持不了，就在夜里故意弄出声响，吵给夜来听。那又是怎样一种的煎熬呢？那爱呀？把我整个人都绑架了，象被赤裸裸地绑在那里，任夜色的皮鞭在抽打我的灵与肉，所有的苍白和那无力的撕扯，都于事无补，我还在那夜里在作茧自缚吗？

　　然而现在，有谁能理解我的苦，只有那夜色的寂静和那空虚的表白，而她还没有来，不知道何时才能相见。

　　她不在的时候，我就象失魂落魄的一个魂，在那百无聊赖中，我的手抓过一只笔，不论是笔杆还是笔尖，横竖我都要为她写。不论写些什么？或者就是一顿胡乱的画，我也感到兴奋，不必用耳朵去听，也不必用眼睛去看，只要是自己写的，自己做的，就好。我就象有了些渺茫爱的依靠，终于我有了想法，有了自己解决问题的能力。

　　莫非她不会承认，莫非她真的不爱我了？

　　但我对她，还是那么的一如既往，即使她当我的面骂我和训斥我，我也不会生气，因为我知道那样都是为了想她才那样，即使她的脸上再漏出那种不悦，或者怒气冲冲，我也不怕，因为我早已习惯了她的做法。总而然之，无论她怎样的刁难我，我都爱她，只因她的魂早已把我勾去，我无法放下那份真爱。

　　我会写诗，也会用爱来标榜。她那美丽的雕像，在我的心上。诗是经常为她而写，爱也经常为她所忙，我不能去比雪莱和泰戈尔，我要的是对她那份真诚的爱。

　　我曾经把自己换成了她的摸样，和她比美丽和爱的权利。

　　这就是我这些年来的想，还不如说相思罢了。

　　我记得她离开我的时候，我的鼻尖酸酸的，泪水也溢出了眼眶，但我克制住了自己的情绪，怕她也被撩拨得象我一样。我看着她的背影离去，说不出半句，但也无力挽回。

　　我把自己曾经封闭起来，在想起她的时候，我就把自己画成她的摸样，在自娱自乐，为了那该死的爱，我真的好难好难。

　　我已记不清自己都做了些什么？但为了她几乎什么都做了。在那模糊中我在追梦相思，夜间在回想，她那美丽的'片段。曾经把我驾到了巅峰之上，在我回流的记忆中，所有的白都是那么的好看。就如同暗夜里的山谷里泼出一袭瀑，那么的美丽和神奇。

　　不但我自己是这样，她也随着我一起言语举动，我那时真的没有了分寸，就知道什么是爱，爱就决定了一切。几乎那眼里就是一部影片，在生动的上演。

　　在依稀中，那相思的轮廓和那美丽的线条，都在穿插着我的爱，她的美丽满盈了我相思的城。

　　真的，我真的好想她，也真的好爱她。但那都将是一种最美好的回忆吗？

　　我无法标定我的想法，但我那颗跳动的心还在为她跳动。

　　不管她信不信，我果真如此。

　　心里好不舒服，昨天晚上他给我打电话了。记不清这是分手后的第几次电话，时间很短，只有两分多钟，却扰乱了我的心情。我知道他是喝了酒，所以才会打电话给我的，他也承认了，心里有种说不出的感觉，或许我的心里真的还有他，所以这两年来我一直没有再找男朋友。我和他之间已经没有多的语言，因为都觉得彼此已经变了，我们也很清楚我们回不到从前了，剩下的只是幻想，为什么我还是去想来呢？

　　我究竟该如何，上帝似乎没有给我明确的指示，我应选择谁，或者说我有选择的权利吗？我应该在纠结于感情之中吗？看星座说我20xx会走桃花运，其实我觉得这不是好事，我只想专心的对一个人，他可以是谁呢？在我生气或不开心的时候可以陪我，开解我；在我开心高兴的时候可以和我一起疯，一起乐；在过节的时候可以给我一点点惊喜，一点幸福温暖的感觉，其实我觉得我的要求真的不高，就这些，不需要太帅，只要看的舒服，不要太有钱，这要能和我一起努力走向幸福的生活就可以了。可是这个人似乎还没有出现，我会不会成为大多剩女中的一个呢？这些心中的问题只能留着时间来证实了。有个同事说我，小时候很幸福，其实我觉得比起幸福的孩子我还算不错，比起不幸福的孩子，我真的很幸福。回忆童年，有很多事情我需要感激，有很多事情让我成长，我的.爸爸妈妈那么的爱我，可是现在独立的我却陷入感情的纠结中，找不到方向。真的不知道该如何是好啊！思绪太惆怅，大家似乎都在为我着急。

　　我的20xx，不需要升职，不需要加薪，只希望能遇到那个他，让过去都成为往事，让我和他一起憧憬我们的未来，只愿我们能幸福快乐短短人生这几十年。

　　小时候，我总是向往远方，还在是孩子的那个时候，我就告诉自己：“翻越远方的大山，到外面的世界去看看吧!”

　　我不知道我为什么总是喜欢远方，但这些似乎都成为了我们共同的爱好，没有人会问为什么，就连我也从不去问为什么?

　　当我走在雨地里的时候，远方似乎就成了一个躲雨的地方;当我走在烈日下的时候，远方似乎就成了一个避暑的地方;当我走在长长的泥巴路上的.时候，远方似乎就变成了身后一串串的脚印……

　　小学的时候，我把远方看做一支长长的画笔;上了中学以后，我把远方看成了一张长长的试卷;高中那年，我把远方看成了一列长长的火车;大学以后我便到了离家很远很远的城市，去到了可能就是我那所谓的远方……

　　远方也有迷人的灯火，也有繁华的都市，但这一切对于我来说都是陌生的。每一个十字路口，每个转角，在那来来往往的人群中总有一个我 ——有一个跌跌撞撞，不知该何去何从而随波逐流的我。

　　走在那，也曾是我憧憬过的远方，走在那城市的街角。在岁月飞一般的流逝里，我只不过只是路过，变徒然成了一个路人。我总是不甘心的走在去往远方的路上，以至于累了也忘了停下来歇歇，以至于可能也忘了弄杯水喝喝，以至于都忘了回过头去看看——看看曾经走过的路，看看那些熟悉的风景，去看看在16岁的那个夏天，背上背包走在路上的那个风尘仆仆的少年……

　　突然有那么一天呐，去往远方的路让我感到疲倦了!远方并没有带我去到我想去的地方，以至于最后我都不知道远方究竟有多远，也许只是匆匆少年，也许只是年少轻狂，或许又是一种背井离乡的漂泊流浪。

　　就在我快要放弃远方的时候，耳畔突然传来这样一个声音——孩子，回头吧!回头是岸!从哪里来就回到哪里去!不要再继续往前走了，其实远方一直都在你的身后，一直都在你起步的原点。只是走着走着，时间久了你都忘了。

　　于是,我不再向往远方，而是又回到了最初的起点，回到了那也曾是我熟悉的老地方。就在那一刻，我总算是去到了我想去的地方——去到了我所谓的远方……

　　那天我去看她的时候，她正坐在走廊的沙发圈椅上吃着饭。

　　现在于她来说，似乎每天只牵挂三件事：吃饭，上厕所，然后就是眼巴巴地望着远方寻找熟悉的亲人。

　　饭菜很朴素，两份菜，半个馒头，一碗玉米粥。菜是土豆片炖肉和蒜薹炖鸡蛋，很适合老年人的口味儿，土豆片炖得很透，用筷子一夹，稍一用劲就会碎成沫……

　　她吃得很认真、很虔诚，那份虔诚，就像她前几年随着别人在灯光下背《圣经》的样子。拿筷子这么简单的事儿，她却要累得满脸的汗，她一只手笨拙地握着筷子，抖抖索索地试探着对准菜碗小心翼翼地夹起一片土豆缓缓地向嘴边送，在筷子夹起菜的时候，她的嘴已经早早地张开了，很多时候她能成功地吃到嘴里，却也时时筷子似乎与她为难，原本夹得很结实的土豆片碎了，掉在了身前的围裙上，她急忙拿起筷子想把围裙上的菜重新夹起来吃。

　　“掉了的`不要再吃了，吃碗里的，不用慌……慢慢来……”我弯下腰来把脸俯到她的面前提示她。

　　这时，她才终于看到了我，也认出了我，脸上登时有了一股孩童般的欢快，她的嘴巴嗫嚅着，张开又合上，合上又张开……她是想说话给我打个招呼呢，可疾病折磨得她即使最简单的话也要花费好半天时间。我把手按在了她的肩膀上，轻轻地拍了拍她，像以往见到她一样，“不说话，咱吃饭，不急……”

　　她再一次安静下来了，又一次握起了筷子伸向了菜碗……

　　不知怎的，看着她费力地夹菜的样子，看着她抖索索地拿起馒头往嘴里送的样子，看着她紧张地端起粥碗喝粥的样子，一股难以言说的酸涩就像闪电袭上我的心头，眼里就不由地蒙上了泪花。我赶紧扭过头，望着楼外的风景。忧伤，心疼，酸楚……人老了，难道都是这个样子吗？

　　她，眼前这位连吃饭都非常困难的老人，就是我的岳母，她的小女儿，是我的妻。

　　行走在这浑浊的尘世，厌倦了一切的喧嚣繁华，冷眼观看花开花败，潮落潮起，落寞的心锁住年少轻狂的梦。就想让灵魂这样的游走下去，红尘里的一切皆与我无缘。蜷缩在自我的那小小空间，喜着我的喜，悲着我的悲，不曾奢望谁聆听我的.心声，不曾想谁能为我停留住脚步，就这样用文字来诉说莲一般的心事，用文字来慰藉灵魂深处的孤独，更或者是用文字来宣泄内心深处呐喊。

　　直到那日黄昏，一个转身的遇见，你嘴角上扬着微笑，轻轻的走向我，犹如山涧中的清泉，流进我心中那一片死海，你问我：“夕阳西下何时归？能否与汝邀明月？”心中那一片汪洋顷刻间起了涟漪。

　　许久以前惧怕黑夜的来临，因为孤独侵蚀着那已经斑驳了的记忆，总是在昼夜的替换中经历生死轮回。今昔，却依恋夕阳西下，因为我在你的眼神看见了自己，看见了如水的温柔，心中最柔弱的角落被你轻轻触碰，没有了伤痛，只有丝丝暖意。我恍然又看见了很多年前，看见了那个漫步在月光下的女子。

　　不曾问君从何处来？不曾想君到何处去，在遇见的瞬间我们为彼此停顿了脚步，那一刻我们聆听到了灵魂深处的呼唤，从此后不在孤寂，不在黯然落泪。喜欢和你携手漫步海滩，喜欢和你在西风中追逐花谢花飞。即便一个转身后，一个向东，一个向西。月上枝头的夜里，在你的心里一定涌起那如水的温柔，一定怀念月光下那漫步的女子，想起那个驻足在你心中最温暖角落我。

　　不曾想过，执子之手与子偕老，对于你，我只是一个美丽的传说，也不曾知道烟花的璀璨后有着怎样的凄凉，我们紧紧抓住的是瞬间的永恒，这就足够了，足够我们用一生去回味，也许，有那么一天会轻轻的挥手再见，但作别的仅仅是时间，而不是记忆。有人说错过了一时便是整整一世，可有些东西我们即便只拥有了一时，但或许却是整整一世。

　　夜幕低垂时，我又一次沉浸在每一首歌中，当旋律响起时，许多生活的感受，许多曾经的回忆，那些准备留在记忆深处的日子，那些被深深埋藏的记忆，就在这一首首歌的旋律中清晰起来，把我带到“水本无忧，因风起愁。山本不老，为雪白头”的境界，人生一世，确实有很多事情，放不下，走不出，这些注定了生活的疲惫，而我只能让轻柔美妙的音乐，浸润着点点的文字，一缕相思在我心间飘荡，走进……

　　我以为我把你藏在过去里，骗自己忘了，却往往事与愿违，愁情烦事轻叩心弦。

　　在这个数字化的网路时代，人的相识变得快捷，你是我美丽的邂逅，不经意的相遇，茫茫人海我相信是一种缘份，你的热情，你的理智，我觉的对我来说刚刚好，我们每晚说的很投缘，也有争吵，也有感动，我知道你是有责任心的人，你很爱你的家人，说实话，我对那些夸夸其谈的人很是反感，我知道彼此都是有原则的人，我们没有任何利益关系，只是一种纯粹的精神交流，你就像另一个我，所有在现实中的压抑在与你的交流中得到释放，你的存在确实弥补了我精神的欠缺，我喜欢这种被理解的感觉，我喜欢来自于他人的暖暖的情谊，我已习惯被这种热情所打动，那些亲情、友情的关爱，我的心温柔而敏感。现实中人们的交往越来越复杂，也许是太怕失去，我们彼此真的很在乎，就这样莫名其妙的珍惜着，我的开心与烦恼都想让你知道，而生活中的有些事情有太多的不能言，难免会要有倾诉，你是我最好的听众，我可以敞开心扉，你给我的是内心的'平静，慢慢的我对你有了依赖，我对自己没了判断，我有时都不知道自己在做什么？在说什么？我知道这些与爱和不爱没有关系，我们就像坐标中的两个点，相互支撑，不能移动，无法改变。

　　而每个人在感情上，都有脆弱的一面，如果不幸被击中，那就在劫难逃，那只是一种自然而然，一种情不自禁，有时一首歌，有时一句叮咛的话语，都足以让人迷失自我，而我们必须做到的就是好好把握自己，在生活中的动荡时期，要用理智去克制，再克制。

　　不经意间抬头窗外的街灯依次亮了，我呆在屋中，听着曾经感动的曲子，心情如月光，洁净、明朗不加一丝尘埃，犹如一豆灯火，自己给自己的浪漫，温馨而柔和，今夜无风也无雨，放飞思绪，漫漫的梳理着自己的感情，想人一生的时光，会有许多温馨的默契串成，那些虽然一纵即逝却温润眼眸的份份感念，那些纵然永久亦不会淡忘的阕阕故事，都会在心中，渐渐积累，渐渐沉瘀成一份最凝重，最美丽的感动，想你，却与你无关。

　　走在校园的小道上，寒风告诉我，冬天真的来了，前几日那金黄的阳光像是给我们最后的温暖，这个冬天特别的冷。

　　喜欢冬天，始终希望能有一片雪花惊喜地飘落在我的肩头与我一起漫过无人的小道。天冷冷地漫不经心飘洒着小雨，温柔地吻过我的伞，点点落在我的心上。冬季这个冷艳高傲的女子离人那么近又那么远，仿佛天生就适合一个人行走在灰色的天际里，看遍千万红尘里的风花雪月。行走中匆匆的脚步啊，有谁留恋了一片片躺在雨中只能孤芳自赏的落叶了吗？

　　在不下雨的时间里，盼望阳光。如果没有雨，阳光也可以是冬季最好的点缀。只是连着太阳也是懒洋洋的'，冬季的阳光不似春天给你希望，不像夏日里的咄咄逼人，不比秋季里的诗意，冬日里的阳光就如冬天里的我们，害怕被犀利的风敲打，心不甘情不愿的只露出一个影子。也许这是冬季特有的美吧，俊冷中还有些许的温暖。

　　近来的日子，在偶然发现了院系楼层里的一间教室无班级使用后，在没课期间，不再愿意前往图书馆。冬季适合孤独，独自守候一间教室，独自看阳光透过明亮的窗子斜洒在书桌上的暖意，独自看下面人行道上的人来人往，看别人的故事流自己的泪。

　　记忆为什么不随着冬季的到来而结冰呢？看别人的文字想起了你。

　　你现在还好吗？留在我青涩记忆中的后桌男生，我流年里的目光。

　　在那个花开的季节，老师的不经意安排注定了我始终思念。我想，是不是无意走过学校里的桃花园时花瓣悄悄落在了我的心上？

　　你的什么吸引了我呢，我也不曾记得了。也许是在你给了我一个至今让我仍觉得好温馨的小名字“呆子”；也许是你上课时候的安静；也许是下课时你用笔敲下我的头，说“呆子”；也许是在你说，我们来聊天吧，明天之后我们就要分班了的时候……；于是我一边记单词一边漫不经心的回答你的问题。那时候，我想我不知道，后来的后来我能回忆那么多的你，如果知道，我想单词也能原谅我一时的偷懒，因为那是一个少女的思念。

　　此后，我们的相遇注定是擦肩而过，再不然就是简单的一声“嘿”。找不到交集，找不到要说话的理由，找不到要说的话题，我想，那时候的你一定也不知道，在你的背后，会有一对视线总是假装不经意的扫到有你的地方。

　　后来，我鼓起勇气告诉你“曾经我喜欢过你”，而你说，那是曾经，过去了……；

　　再后来，我问你，我们真的没有可能吗？你说，以后的事谁说得定呢……

　　再往后，我开玩笑说，你给我介绍男朋友吧！你说，那我将自己介绍给你吧……不管你玩笑与否，留在我心中的已是另外一个了。

　　窗外的阳光打到我心上，你并未在阳光里。

　　不管是雨丝轻吻过我的伞，还是阳光温暖了我的书，未来云卷云舒，潮起潮落，始终珍惜该珍惜的，放弃该放弃的，冬季再冷，那又怎样？

　　春风温柔和煦，像一双纤细而柔弱无骨的玉手轻轻地拂过面颊，带来一种熏熏然，醉醉然，朦朦然的无限闲适与安然。

　　在微风中扭动纤腰的小草，欢悦的舞动着，群芳花卉，树木森森，似乎都被春风感染着喜悦的气氛，在风中轻摇曼舞。

　　风吹树梢，簌簌作响，在林间喁喁不断细语轻言，仿佛在欣赏赞叹着某些东西？是含笑的'花儿，是舞动的小草，呵呵“都在笑着”。

　　微风鼓动衣袖，盈满一袖的清香。林间的花，草，树，木似乎是个集一切美好的合并体，让人不得不目眩神夺，陶醉其中。使人无法联想，去想某些不开心的事物。

　　春天的一切似乎都让你做不到不喜爱它。

　　秋天冷风贬骨，吹在脸庞上有侵入皮肤的刺痛感。让人心里猛然一震，颤抖哆嗦不停，颇有醍醐灌顶的清醒感，仿佛蛰伏已久的大脑变忽然精神抖擞。

　　秋天的风带一种凄清的萧索，像个冷酷的君子，毫不留情的从你身边拂过，留下它冷冷的一面。

　　树枝光秃秃的耸立在漠漠的寒空中，显的那么孤独而高傲。落下的叶片随风飘舞，仿佛在催促着什么，，飘着，飘着，由风掌握的飘着，飘到哪里它不知道，飘向何处它不知道。

　　枯黄的小草不胜其寒的摇动着，茫茫无依地飘摇着，有种悲凉的，孤独，萧索，凄清，感伤的意蕴。

　　秋天似乎是个伤感的合并体，让人无法找到喜悦，想到喜悦。