心情随笔

　　在学习、工作生活中，大家没少接触或者看到经典的随笔吧？随笔是一种散文体裁，篇幅短小，表现形式灵活自由。想要更多的了解随笔吗？以下是小编为大家收集的 心情随笔，欢迎大家分享。

　　又进空间，随意的、点击，翻看，自己的留言、相册，日志。

　　才发现，这些东西好久没更新了，看着这些从前的东西，一个从前的我，或许、只能说是一个那时的我留下的东西。

　　安静的、忧郁的、感伤的、没有任何幸福，喜悦的原素的掺杂

　　那种堕落的一尘不染的文体，连笑都显的些许苦涩。

　　一篇又一篇，除了爱情还是爱情。呵，貌似我是情圣？

　　不，只是感慨。从前的那些感情，只是在心灵成长的道路上，拉下的一道深深的痕迹。填不平，抹不掉。组成一道回忆的风景，如影集般闪过。

　　曾经的'感慨，命运的不公，生活的无味，情感的玩味，捉弄。一度在堕落中迷失，却不曾想过要努力争取、很喜欢特务J里那句:如果你信命.所有的偶然都是注定.如果你不信.所有的注定都是偶然。路是自己走出来的，我一直明白，只是缺少勇气去走。

　　知道了，冬天来了，春天也就今了。努力，一点一点的走出堕落。

　　我想、我可以。文字、依然安静，平静。不安静的只是有波动的心。

　　一眨眼都已高二了，时间的流逝仿佛更确定了生命的历程，在欢笑，留泪的背后，高考为人生的一切踏出了第一道足迹。

　　如今的我已不在是以往，没有了以往的骄纵，果断，以及对事物的一致否认，我向往从容，稳重，想把心沉淀的如泰山般峰崤顶立，经就风雨，如果可以，我愿意不再是我，是清泉，是虹襦，因为他们都来的比我自由，他们的今天没有负担，我的今天却压的痛苦不堪。

　　书上说过，双子座的人都背负着双重性格，天使和恶魔都曾与披肩而过，相信我也不例外。

　　别人带给我的痛苦我会以玻璃被阳光穿透的方式反射给那些罪恶之徒，而我自己获得的一丝愉悦，我选择用水晶最美的折射方式分散给他人。

　　生活让我哭，陌路人教我笑。

　　住在网状的世界里，我开始学懂以40%的接受和60%的转让所带来的.益处。

　　既然自己不能过的很好，那我只能希望别人过的比我好些，把这份陌路的爱通过一丝指尖的温度传递出去，让他们能在下一个转弯口升华。

　　时间让人看懂一切。

　　沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟”

　　或许这已是我下辈子的生活。

　　在现在的生活中，对于每个人都有纠结的事情，而在一辈子中纠结都占据了一大部分。

　　每天早上睡醒在纠结吃什么，有的时候喜欢喝粥，有的时候喜欢吃香喷喷的油条酥酥的，在配上豆浆，又有的时候想吃拌面或馄钝，豆腐脑，煎饺，小笼包，我相信对于吃货的无论男女，在吃早饭都会纠结半天，我想吃粥又想吃馄钝又想吃小笼包，可又吃不完，那岂不是浪费，真的很痛苦恨不得把自己想吃的都吃到肚肚里，最终还是点了，一碗豆腐脑，一份煎饺，还有拌面，可每样吃不了多少，就吃饱了，这对于我来说，纯属浪费，可还是很想满足自己的嘴巴和胃。

　　相信很多美眉大多数都是月光族，在面对自己喜欢衣服或饰品时，都会爱不释手，可一看价格，我靠、一个月的工资没了。可怜巴巴的看了好几眼，在心理非常的纠结，买了这个月怎么生活，不买又心痒难耐，又瞄了几眼，走了。走在路上会和姐妹吐槽，今天姐妹我看中了一个手链，就是太贵了，真的舍不得，可又真的很喜欢。躺在床上，或是在梦中都会想要那个手链，纠结、纠结、纠结、最后告诉自己我就活这么一辈子干嘛不对自己好一点呢？于是狠心买了，那买回来的感觉，真的是倍爽儿，眼睛都在放光哈哈。

　　在一些不懂得如何拒绝她人的美眉，在别人邀请下今天陪我吃饭吧！今天陪我看电影吧！今天我们一起夜游西湖吧！说真的有的时候真的.不想去，又怕说了对方会不高兴，于是又开始纠结，应该怎么办呢？就像自己的好朋友求助，姐妹告知她的便是，不想去干嘛为难自己的心，话说的婉转一点，你们还是朋友，如果因为你不去，而不理你的人，那也没必要跟他做朋友，哈哈好吧，从开始不会拒绝，到现在的会比从前好那么一点，可能是自己的缺点吧，不懂得如何拒绝，是人生一大错误。

　　今天朋友的婚礼，在纠结随多少礼钱才算合理，纠结！明天家人的生日，或朋友，男朋友的生日，在纠结送什么礼物才能让对方开心！

　　对于初恋的靓女俊男时，在对方见面的时候一定是展现自己最完美的一面，这时变开始挑起了衣服，我穿这件他《他她》会不会觉得好看？会不会让自己跟帅更美？穿着这件又会不会觉得太小孩子了，太可爱了，万一《他她》喜欢成熟的男人或妩媚的女人呢？

　　在我而言，我很纠结今天早中午晚吃什么，今天穿什么，化不化妆，运不运动，周末是窝在家里喝着可乐，追着电视剧，还是起床穿个运动服，去爬个山游个泳，或到书店看看书喝喝咖啡……

　　总结可以不要纠结，随心所欲，人活一辈子，下辈子是谁或投胎是什么都不知道，今生对家人对自己好就是值得的，女孩子想买什么就去买，男孩子想要玩就玩个痛快！ 此生自己，来生无知。

　　一早醒来，好冷啊！只想把自己裹在被窝里隔绝外面的凉气，一点儿也不想起床。但侧耳听到外面似有漱淑的声音。难道真的下雪啦？

　　耐不住好奇，耐不住心中的激动，瞬间掀起被子起床，迫不及待的拉开窗帘，映入眼帘的并不是白茫茫的世界，但整个天色却是雪天才有的清寒，地面上湿漉漉的覆有一层分布杂乱不均的落叶。空中隐隐能听到雨水夹杂着小冰晶坠落的声音，那不是真正的雪。

　　洗漱好出门，一股寒意袭来。不禁感叹冬天来了！踩在那些小冰晶粒上咯咯作响，哈一口热气暖手，看着白色哈气飘在眼前，心中顿时有种浪漫的情怀。张开手臂好想拥抱这样的景象。停泊的车上已经被小冰晶覆盖了厚厚的一层，开始我以为是雪，便用手去抓，谁知那么结实，似是大块的盐粒被冻在了一起似的。小冰晶依然在下，看着青色的天空，我知道一定会有场雪即将到来。

　　果不其然，不要一会儿，小冰粒越下越大，渐渐的我能看清它们降落的轨迹，雪开始纷纷扬扬起来，它不是真正意义上的雪花，但伴着落叶、伴着寒风、夹杂着雨水在空中飞舞飘落的姿态依然那么美。不一会儿，屋顶上、车顶上、草地里......都有了积雪，白的如此纯净。洁白的雪粒被风吹的在空中凌乱，有的像是纠缠在一起跳着华尔兹旋转着降落，有的像是灵动的精灵欢舞跳跃，还有的“本本分分”按着特定的'轨迹缓缓飘落，姿态各不相同。

　　看着越下越大的雪，我已经耐不住想融入雪里的心了，我想跑到雪景里去，去感受雪花打在身上的真实感，看着雪落在衣服上化成水，感受着雪飘落到手上的凉意。我真切地感受到冬天来了，这是北京今冬的第一场雪。路上的行人或撑着伞、或披着雨衣、或护着头疾步小跑。这些人并没觉得这场雪有什么特别的意义，但也有些人感受到了这场雪的意义，感受到了它的美，所以还有好多人拿起手机、相机在拍摄一幅幅他们眼中最美的雪景画面，然后朋友圈里的雪竟比外面真实的雪下的还要大，下的还要美。但我更愿意走到屋外去感受这场雪，因为那美的真实，因为那凉的真实，因为那更能让我真实的融入雪景里去感受这场初雪的浪漫。

　　我一直认为雪就是冬天里的精灵，如果冬天没有雪，那冬天就真的失去了生机，失去了它独有的灵动的特色。而今年这场初雪并未等到立冬后光临，它提前来了。这更让人觉得它的可贵，就像一位一定会来的客人，他并未按时间到来，而是提前来了，给你一个意外的惊喜，这如何不让人心中为之兴奋！

　　更何况北京的雪本就比别的地方的雪更具厚重的底蕴，有人说：北京加上雪就变成了北平。可见北京的雪是多么的有意义，多么的美。它不是像东北的雪下的霸道，也不像南方的雪下的柔和，这场雪下的沉稳。它落在的地方，覆盖住的地方让京城更像京城了。

　　雪夹着雨依然在下，我也一直在观赏着外面的景色。真的好美！

　　时间似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的却是自己满身的空虚与疲惫。如风的身影却始终没有一个可以停留的地方。语言渐渐的少了，可能太多的无奈象石头，压在心间不知如何表达。给母亲打电话的时候，眼泪在眼眶中转着。想说的话却始终说不出，家的味像儿时的糖还是那么的甜。渐渐变成一种独有的乡思。这条路走的太艰辛了，自己就像一个苦行者。面对信仰又能选择什么。

　　每次装满的信心回来时换来却是失望，翻开自己的电话本却始终不知可以跟谁说说心里的话。渐渐变得沉默，也许只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的.痛，想像着明天日子又可以像气球一样快乐的飞翔。

　　天气的冷像现实一样不会因为个人而改变，身体无法承受这个心灵的魅力时往往会给人留下遗憾。看着这段走过路，是那么的惨淡。连一点光芒都没有，只有未来像灯一样。憧憬着是那么美丽。

　　爱在这种环境下才是最真的，期望着就像河里的水。始终却无法看到属于它的一切。也许是自己忘了付出，也许眼睛渐渐蒙胧了吧。心却像田间露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到当初的轻盈。

　　年轻再不是失败的借口，每一步对人生来说是那么的重要，梦想像火一样的燃烧。怎么也停不下，可能只有生命才能决定它吧。这一切像昙花一样，可谁又是那个幸运的观众。也许以后岁月中会有的，就像孩子始终相信自己母亲一样。

　　随笔可以留下闪烁的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感觉是不能用文字表达，只有走在其中的人才能体会。世间的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那个心在世外的吧。

　　曾几何时，只有拿起手机才能抒发内心的情感，拿起笔就不知道该写什么了！

　　心淡如风，也是把所有都放下的时候了，不再刻意追求，追求的全是虚幻。当梦破裂的那一瞬间，我是如此的心伤，即使再次提起也会痛彻心扉，原来我真的爱了，我把自己仅有的感情全部投进去了！就像一个赌徒，最后疯狂一次，赢了，我还能坚持，输了就一无所有了，连复活的权力都没有了！

　　现实是如此的残酷，还没开始，我就知道我要一败涂地了！失去的渐渐远去，再也听不到内心的呼喊，它走的是如此坚决！没有谁真正理解我，没有。我的冷漠，我的任性只是我的保护色，我害怕再次受伤！

　　今天看了几集“第八号当铺”喻意让我是如此的'受触动，人世间的情感根据人性的不同而占据不同的地位！如果真有这个地方，我一定会去，我要典当，不，是卖，不再赎回，我要用所有的情感来换取我心灵上一生的平静！

　　淡淡看待人世上演的各种悲欢离合！

　　今夜，风把树枝吹的哭泣，就像我这颗等爱的心在哀痛！风拂过我的面颊，吹干了湿润的双眼，但却不能让我这颗心再次跳跃!

　　虚假的谎言，丢弃

　　无言的人生，继续

　　伤心的人儿，回忆

　　伪心的话语，何必

　　久违的泪水，不滴

　　淡淡的心儿，死去

　　淡淡的生命，随意

　　淡淡的情感，寻觅

　　淡淡人生，淡淡的情

　　漏雨的屋檐，也没有了我的栖息

　　不知不觉上班已经快一个月了，这段时间一直跟一个在思想、和各方面都比较潮的小女孩共处一室。因为工作的原因，偶尔还会在学校呆着，许多时候我都是在一旁默默地注视着她们年少的感情、玩耍的东西、谈论的话语，处事的方法、前卫的思想，我没有办法融入其中，因为有很多都是我无法预测到的答案。可能是时代不同了，可能我们真的“老了”？我也是90后啊！但为什么差异如此之大？

　　真的打心底地羡慕他们，幼稚单纯的感情、足够的同学和朋友、没有婚姻的束缚、没有工作的压力、不用担心金钱的问题，这样美好的时光我们也曾度过啊！真怀念…

　　突然觉得好像挺对不住曾经自己的年少时期。没有好好珍惜和利用年轻的资本，然而现在已经玩不起了。

　　随着年龄的增长我们必须慢慢地成长，变得成熟起来，沉着、稳重只能是我们的处事风格，其实每个人的内心深处都是很脆弱的，害怕被感情抛弃、被朋友遗忘、还有工作的压力。不再年少的我们，在现实面前不得不低头，为了曾经的理想，为了生存，我们必须得让自己变得强大起来，同时还要努力让自己成长，有时候还得学会伪装，才不会被社会排挤。不给他人欺负、不让别人发现自己内心的软肋。所以我们都活的'好累好累…

　　看着她们的生活圈、朋友圈是那么的广泛，再看看自己，因为工作、距离、还有时间的原因，朋友圈内的死党越来越少，彼此之间也越来越远，特别是女孩子，结婚后就是以家庭、老公、孩子为主了，即使有时候偶尔想起来了，但也腾不出时间去联络朋友之间的感情。有种心有余而力不足的感觉吧！因为身处的环境不同，所以已不知从何聊起了。时间久了感情就淡化了。在生活圈里，我们必须和不同的人接触，不管你喜不喜欢、愿不愿意、都只能硬着头皮勇往直前，为了生活，有时候众多地是无奈啊…

　　生、容易，活、容易，生活是多么的不容易！

　　年少的孩纸们呐！好好珍惜年轻的资本吧！懂得珍惜内心和身边的朋友，还有最重要的家人，少和他们耍叛逆、闹出走，因为爸妈更加不容易。长大了就会开始懂得啦…

　　每个人都有不同的际遇，在不同的际遇中都有一个执着久远的梦。陪伴着自己度过飘摇的季节。不知道这种际遇何时才会出现在我的眼前，更不知道这种际遇到底离自己有多远。于是，在人生旅途中疯狂的找寻着。不管人情的冷暖，不问世途的炎凉，独自一个人走在生活的浪潮中一如既往的找寻着。

　　走在风雨中，我不想闪躲，只是疯狂的找寻着梦境中的从容。不知道这种梦境中的从容是否会奇迹般闪现在我的眼前。也不知道这种疯狂的找寻最终的结局如何？太多的不知道伴随着自己独自一个人奔波在找寻的道路上。或许，这种疯狂的找寻是一种完美的追求，也或许这种疯狂的找寻将是一个凄美的童话。

　　走了这么久，总觉的好累。可是，却又不敢做一个短暂的停留，仿佛是怕停留下来后会错过梦境中的.从容。也或许是因为自己心灵上的敏锐，怕自己感悟到美丽背后所隐藏的辛酸，让本已零乱的心，再一次品味到所谓的“快乐”而变的更加的幽深。

　　疯狂的找寻，总有孤独相依偎。这种孤独的存在陪伴着自己远走天涯海角。或许这种孤独是一种“催化剂”，让自己在疯狂的找寻中体会到生活中另类的快乐。也或许这种孤独也是心灵上的一种净化，让疲惫的身心，在孤独中有个小小的休憩，好！去迎接更艰辛的找寻吧！

　　或许，是追求的过于完美，才会有如此疯狂的找寻。在疯狂的找寻里同时又有许多莫名的忧伤一涌而出。不知道这是不是一种等价的交换呢？如果是这样我愿意承受所有的所有，为了自己执着久远的梦，有何必在意太多的太多呢！其时，我们来到这个世界上，就已经注定了找寻的存在，只不过找寻的方式不同而已！或许是心灵的敏锐感悟到生活中太多的太多。为了这种感悟的存在，才会放纵自己的漂泊，在人生的道路上找寻着找寻。其时不管找寻的结局如何？不问找寻的方式对与错？我相信，这是对生活一种另类的洒脱而已！！！

　　生活永久是无休止的战争，遍布压力。当驻落窗前，看着夜凉如水轻轻滑过，总是在心间牵起万种情丝。

　　一个人活于世间，总是要一路磕磕碰碰、起起落落之后方才能领会生命的真谛。眼前的生活虽然平凡的.不起涟漪，但经年历月压力却愈久弥新。总是在这一个路口告诉自己什么事过去了就好，却不曾想下一个路口更大的压力在等着自己。于是，我们一路不停的奔波，渐渐地也忘了这一路跋涉到底是为了什么？

　　没有理由坚信我有一个光明的前途，自始至终。有自己所追求的东西，鄙视一切为了私利的尔虞我诈、钩心斗角，也从来不与强权为伍急功近利。人生的旅程，免不了就是从这一站到下一站的转折，看惯了四季轮回、岁月变迁，不过就是“盛年不再来，时间不饶人”的无奈吧！

　　如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

　　坐在街角的快餐店，有一种想流泪的冲动，倔强的扭过颈脖，侧靠在窗前，望着玻璃窗外幻色的街道，霓虹灯下固有的繁华，殊不知这个世界从何时起，只剩下一份空荡的徘徊。眼泪终究还是忍不住的流下，苦涩出嘴角倔强的笑容。

　　从未有过如此般的心境，只因心中的一份执念，也许，我总是这般，喜欢躲在安静的一隅，然后用安静来填埋一天中昏暗的时间，用思索，用品读，或者，捧着一盏清茶，怡然自得的在充满悲欢的星空下，写几行关于心情的文字，当心思渐渐狰狞起来，仿佛充满着不可知的愁绪，拼命想要梳理好，却不知青丝几缕，早已被精致的发簪凝住，也许，这就是生活的气息，让你猜不透，却依然为之动容。

　　日子过得异常缓慢，周而复始，恍若空中楼阁般，想象着在这青山绿水之外，行走于春光喘促的明媚中，思考着我们曾经失去过的，或者现在拥有的一些碎碎念念，到最后，会拼凑起怎样的人生。流年紧锁，素白的记忆，终究是浮华的，于是，将那些不为人知的`疼痛慢慢包裹，将所有柔弱轻轻拾起。

　　推开岁月的门，叩问上帝，究竟有多少波澜壮阔可以掀起千层的记忆，将所有期许掩埋，将所有热情冷却，触碰笔尖的婉约，终究来来回回几句，试问那些沧桑的字眼，究竟凄美的谁。

　　有多少人可以一路相随，到世界的尽头，有多少人可以一路牵挂，走过千山万水的等候，有多少春花秋月，能够读懂时光的微凉，季节的轮回，那一抹心间的苦涩，又在谁的眼眸中唏嘘，揣测。

　　还记得以前，我们一起在电脑房看鬼片。你说你其实也很怕的，但强忍着不怕。原因很简单因为我喜欢看鬼片，但也很怕，所以你要在我旁边给我勇气。

　　还记得以前，晚上下课了你骑自行车搭我回家，女孩一般比较喜欢漂亮吧，所以我穿得比较少，你每次都穿着两件衣服来，而我每次都在后面一直说好冷好冷，迩却毫不犹豫的脱了衣服披在我的身上。你穿两件衣服的.原因很简单，就是在我冷的时候给予我温暖。

　　还记得以前，我知道我们班上有个和我比较好的朋友喜欢了你，我想将你让给他，但你说你不是货物，而且你也不喜欢他。原因很简单，因为你说你只想呆在我的身边保护我。

　　还记得以前，我认为对你，你都会做，就算错也好。

　　现在，每次看鬼片都是我自己一个人，怕的时候，我会自己给自己勇气。

　　现在，晚上下课了，我都和我的朋友一起回家，冷了我和她会互相拥在一起。

　　现在，我已经不当你是货物了，因为你不可以在呆在我身边保护我了。

　　现在，我远离了你，这样年才不会被逼做些错的事。

　　或许、这样对你，对我都好些。

　　20xx年11月5日，昆明呈贡，阴天。

　　我是个赶路人，时常匆忙地行走在各个不属于自己的城市里。带着满身的风尘和疲倦，我却不敢停下脚步，惟恐赶不上幸福的列车，耽误了通往黎明的路。

　　日复一日的奔波，多点多线的.生活，我像是一个猎手，在茫茫大地上寻找自己的猎物。然而，在这个竞争激烈的自然中，人心险恶如虎狼，我为稚嫩的羔羊，成为强者是我最大的梦想。

　　偌大的昆明，到处留下了我浅显的脚印，马上被来来往往的人群湮没，我的梦想，我的野心，看起来是那么渺小，那么微不足道。我依然坚持，依然努力，只为某天能收获一份绚烂。

　　在这个颠沛流离的20岁，曾经也有一份爱情降临过，只可惜我再也没有勇气去拥有，狠下心，不回头，一直往前走。我只是个过客，注定无法停留太久。

　　现实中我已估计不出终点，朝着那个方向，无论是平坦还是曲折，都是我自己的选择，跪着走也要把它走完。

　　人生，或许，只有上升到某个高度，才会知道什么样的空气适合自己。如果哪天我成为了强者，你们或许就不会像现在一样唾弃我的文字，看着空间寥寥无几的访问量，一片惨淡。我当自己是块宝，永远……我的潜能等着我去发现，我觉得，我会成功。

　　作为一个城市的行路人，只有自己对自己好一点，否则，真的没有人对你好了。男儿当自强，扛下所有艰难，告诉自己，真的没什么，会挺过去的。我在学校学知识，老师苦口婆心讲了一遍又一遍，惟恐我听不懂，我在社会学知识，自私的人们小心翼翼应付着，惟恐我听懂。我只好自己琢磨，又是买书又是买资料，又是网上下载教程，现在我发现，谁也不是你的救世主，唯有自救。

　　记不起从何时我的脾气开始变得暴躁，以前那么安静的一个女孩子在不知不觉中成了一个没缘由就发狂的疯子，总愿意把这归罪于身边人的恶性循环，当跟你关系亲近的那个人经常无故大吼时其实潜移默化地已经渗透到到你的内心，就行慢性中毒，毒素一点点流进我的每一根血管，腐蚀掉我的身体，于是我再也没有健康的灵魂，只留下躁动的`去壳，我的平和的心去了哪里

　　以前的我只安于生活在自我的世界里，我孤独、冷漠、自嘲、清高，在多少个日日夜夜里畅游另一个世界，我喜欢那冰冷甚至流血的文字，偏爱那与现实迥异的社会描述，酷爱对人世间亲情感情的各色阐述，也许我们不想在现实中去表达的都被淋漓尽致地展露出来，你能够不去行万里路，不去做社会调查，甚至不必和别人交谈，所有的社会万象都被一览无遗，我就那么沉浸在一个个跳动的文字间，孤芳自赏。但是从几何时这一切都被击得粉碎，在不经意间平静的日子已经一去不复返了。

　　多少次的争吵和哭泣在黑暗的月夜里，你就不能主动说句话吗，我们没权没钱没背景，我似乎早已习惯一个人的训斥和批评，无论他再怎样大动肝火、暴跳如雷我都要无动于衷，持续沉默，即便我们争得脸红脖子粗也是徒劳，要我改掉我内向的性格，改变贫困的生活，每一天不停地叙述凄惨的生活、不堪的景象，让我听了独独生厌，于是我们的话语越来越少，以至于眼神的交流也将近于无。

　　只想泛一叶扁舟在山水之间悠悠然地游荡，没有惊涛骇浪，只有层层涟漪，在那一片平缓中寻求一份内心的平和。

　　有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。有时侯，就是想疯癫一回， 因为情绪低落。有时候，就是想宣泄一下， 因为心情不爽。有时候，就是想安静一点， 因为真的我累了。再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的.一天。再好的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。人字好写却难做，心字简单却难懂。朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你。我态度好坏，取决于你怎么对我。

　　时间在走，年龄在长、懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。不得不承认，时间改变了很多，很多。我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我。珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪一天你把我弄丢了，我不会让你再找到我。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期！现在的我，一切只求顺其自然。

　　别说我不在意，在意了又能怎样？我只不过是懂得了，看开了！有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂，伤情。人生，就是一种糊涂，一份模糊，说懂不懂，说清不清，糊里糊涂，含含糊糊。看清，麻烦，看懂，伤感。世上之事，太过难缠，世上之人，喜欢纠缠。看不清，一种轻松，一份安宁。何况，人生看不惯的东西真多，看清，看懂，全是自找伤心。

　　放暑假了，我开心得心花怒放，因为在家可以自由自在的玩，但日升月落，白天黑夜一瞬间，已经又开学了。快乐的日子，怎么飞也似的过去了呢？但开学对我来说，也像看到天使一样欢喜，因为能够再次看见要好的同学和老师，让我更加欢天喜地了。

　　第一天开学，真叫我欣喜若狂，我发现班上的人，几乎都长高了，而那个原本是矮冬瓜的同学，也像灌水一样，长高了不少，甚至快比我高了呢！让全班大开眼界；而那些花草树木，更加缤纷亮眼；走在走廊上，听到好久不见的`朋友，七嘴八舌、一字不漏的说着他们的暑假过得多丰富、多有趣，我也不例外，好好大肆吹嘘一番。

　　发新书的时候，也是我喜欢的一件事，拿到书的那一刻，我有如海盗挖到宝藏一样，雀跃不已，因为它们将是这学期里，我最喜欢的好朋友了。我们还全班一起换教室。换教室的时候，全班一起搬桌椅，一起搬书柜，虽然搬得大汗淋漓，但大家还是眉飞色舞！没过多久，我们的“新家”就大功告成了。我们还一起大扫除，有些人扫地，有些人拖地，有些人刷地板，有些人搬桌子……，大家分工合作，一下子就完成了。这时我才发现，原来这就是团结力量大。

　　一开学，好多事情紧锣密鼓的进行着，心情也五味杂陈，因为又要每天快马加鞭的赶功课了。“当当当……！”上课啰！那悦耳读书声，让我知道要更加努力，希望“好的开始，是成功的一半！”