回家抒情散文[集锦15篇]

　　在现实生活或工作学习中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文分为叙事散文、抒情散文、哲理散文。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？下面是小编为大家整理的回家抒情散文，希望对大家有所帮助。

　　四月十一日，我离开家到四川泸州参加民生人寿保险公司新人和保险代理人资格考试培训。

　　从十二日开始，先是新人培训两天。从十四日开始，就开始了保险代理人资格考试的培训。根据公司透露的消息，考试时间大约在四月二十日左右，但具体的考试时间得由中国保监委最后决定。本来估计只有八九天的日子，对我来说还觉得无所谓。学习也觉得轻松，就算是保险代理人资格考试，我也没感到有多大压力。特别是在代理人资格考试的培训中，我不但了解了保险知识的一些基本概念，而且还总结性地了解了《中华人民共和国保险法》中有关规定中的条文容易在考试中出错的共同点。许多学员在我的帮助和指导下，也掌握了我提供的学习方法。在模拟考试中，我都能考八九十分。看来，这次保险代理人资格考试我可以顺利过关。我真盼马上就考试，考试后马上回家。

　　说实在的，我想家。我离不开家。离开家的日子，我天天想家。因为我想念我已年过七十的母亲。在家里，我可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品。母亲的消息比较灵通，我通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事。我不在家的日子，我不知道她在家生活的怎样？生病了没有？灶门前有柴没有？我常常在下课时，遥望家乡的方向，默默地为母亲祈祷祝福。

　　时间好像在和我开玩笑，一天象变成了四十八小时。好不容易等到十八号了，可考试的时间还没有确定下来。下午了，才听到讲师传达保监委和公司通知，考试时间定于四月二十四日下午一点半和四点。二十五日和二十六日到纳溪天仙洞培训民生新产品。啊！原来如此。

　　看来，日子还有得熬。我身上所带的钱在逐步减少。虽然泸州的生活还不算太高，但即使再俭省每天也需要一二十元的生活费。还好在我师傅跟我租下了一间能落脚的屋，比住最便宜的旅店还便宜。

　　到了二十三日那天，我过了多年来从来没有过日子，我花了六毛钱给师傅打了一个长途救援电话。“师傅啊！公司二十五号和二十六号要培训新产品，你要来吗？你快来啊，我已经没有办法了。生活费全用光了。”

　　真的，这一天，我没有吃到中午饭。我想到了借钱。但跟谁借呢？开口借钱对于我来说，真没有面子，真丢人。开口求人的滋味真不是滋味。时间一分钟一分钟地过去了。我的肚子也不是滋味了。我不能在顾什么面子和丢人了。我终于鼓足了勇气向公司一个经理开口借了二十元钱救急解围。

　　二十四日中午，师傅终于到了。他给我带来了八十元钱。我终于可以顺利地去参加考试了。下午一点，我终于进到了考场。我利用了一小时零几分钟做完了一百道考题。由于是电脑考试，自己可以看到自己的考试成绩。我点下了交卷确认，成绩出现在我的眼前。成绩69分。啊！真高兴。我终于通过了考试。我可以获得保险代理人资格证了。我差一点，喊了出来。我举了手表示交卷了，退出了考试的席位。监考老师问了一句：“考得怎么样？”我不假思索地说：“我考了69分。”我交了准考证，匆匆地走出了考场。

　　我不用说通过了考试有多兴奋，我回到公司。师傅还在公司等待我考试的消息。师傅和伙伴知道我通过了考试的消息，向我祝贺。我真想把我的成绩告诉远在家乡的母亲。

　　二十七日下午四点，我和师傅通过公司新产品培训后，终于踏上了归乡的长途汽车。二十八日清晨，我踏上赤水大桥时，我突然感到有一股清新的`空气向我微微袭来。我踏上了家乡的土地了。

　　八点三十分，到宝源的汽车终于启动了。有一股暖流涌上我的心头，我说不出心头有多高兴。我透过车窗看到了我熟悉的山，我熟悉的水。我可以看到母亲了。我又可以吃到可口饭菜，或者亲戚朋友送给她的糖呀、水果等一些生活小食品了。我又可以通过母亲可以听到很多邻里发生的一些新鲜事了。我不由得流出了眼泪。家乡的山家乡的水是多么的亲切。

　　我回家了！我真的回家了！回家的感觉真好！回家的感觉确实真好！

　　当我们少小离家奔向自己向往的喧嚣的城市，远离养我生我的故乡时，家乡的美景时刻在我眼前浮现，家乡的山，家乡的水，家乡的亲人和儿时的同伴。但是，最让我难忘的是那条只有一公里的回家之路。回家的路千万条，但是到了镇上却只有这一条路通往我的老家。

　　今年春节，我回到家乡，走在这条熟悉而又陌生的路上，朦朦细雨淋湿了我的头发。我思绪万千，百感交织。家乡是我心灵的港湾，回家的路是我们通向城市，回到故里的必经之路，这条路搭载着我儿时的梦想。走向远方的脚步和归家的步履，还依稀可见。我的家乡在四川省金堂县广兴镇，家离镇上有6公里，从我的老宅到去镇上的大路有一公里泥泞小路。

　　79年我就是从这条路上，走出这个小山村的。当时，基本上还没有路，就是在几条田埂上和一座山边走出来的羊肠小道。记得那天早晨4点过，天空一片漆黑，伸手不见五指，还下着小雨，父亲和弟弟帮我扛着行李，母亲打着一个火把，送我去镇上赶车前往成都，一脚高一脚浅，我摔了一跤，好痛啊。我们用了很长时间走出了这一段难忘的路，当时我心里只想着到大城市去好好读书报答父母

　　我们村里的许多年轻人都是从这条路走向沿海走向全国的。后来参加工作了，我也常回家看望我的.父母，也帮助父母做些农活，时常走在这条路上，感觉这条路上那么泥泞，那么漫长。游走了我们许多的梦想和苦难。

　　由于这条通往家里的最后一公里路，路基不好，路面太窄，不能通车，就连自行车都不能骑行，看着乡亲们为了修建砖瓦房，一挑一挑地往家里搬运砖瓦，四个强壮劳力抬一块预制板。一件一件地肩背建筑材料，运输的成本非常高。我的心里非常难过！我决定自己出钱修建这条路，妻子很支持我的想法，拿出家里仅有的一万伍仟元存款支持修路。我清楚地记得，队长带领社员开会研究方案路线，家家户户出力修建，男女老少齐上阵的火热场面。很快，一条碎石路修好了，汽车开进了我们的院坝，社员们夹道欢迎我们的场面还历历在目，我谢绝了乡亲们要立碑的建议，我说只要乡亲们能够通过这条路而致富就是我最大的快乐。

　　今年春节，我看到熟悉的回家路由政府出资修成了三米五宽的水泥路，彻底把这条路改变成了康庄大道。我的心里也非常高兴，还是政府的力量强大啊。我想看看乡亲们，想看看富裕起来的村庄，走在这条路上。此时，队长正在给年满60岁的老年人发春节慰问金，看到我来了，大伙儿围着我，拉起了家常。队长说：你看家家户户修起了楼房，买了摩托车，有的还买了汽车跑运输。这都要感谢党和政府，还要感谢元兵哥，为大家修路啊。说着，东家拿来了橘子，西家拿来了红苕，土特产装满了我的后备箱。多么朴素的情感啊，只要你为乡亲们做了一点点实事，他们是永远不会忘记你的。

　　望着田野里绿油油的小麦和油菜，家家户户矗立的楼房，叫我“爷爷”的路边玩耍的小孩，忙着准备年货的大人。从我身边飞驰而过的摩托车。我的眼睛湿润了，乡亲们终于告别了以前的泥泞小路，走上了致富的康庄大道，祝福乡亲们。

　　依然走在这回家的路上，我豁然开朗，心旷神怡，这条路不再泥泞，不再漫长，他是我们起飞的跑到，归家夜航的航标灯。

　　好好走吧，我的父老乡亲！

　　我加快了脚步

　　又放慢了脚步

　　临近故乡

　　我的心情不同往常

　　我把抚岸边的柳丝

　　身影曲折在水里

　　我和流水相对望

　　水眼两汪汪

　　我看见炊烟了

　　常令我魂萦梦牵

　　在异乡独居

　　它是我最割舍不掉的'亲戚

　　是雾吗

　　浸蕴我心里

　　我的眼眶真的湿润了

　　这时飞过家燕三三两两

　　是曾在家精心呵护的那只吗

　　恐怕又不是

　　离家已经整整三年了

　　它是否还像我一样深深恋着她

　　路两旁是一望无垠的碧绿庄稼

　　它们淳朴一如乡邻顽强茁壮

　　即使贫瘠从不嫌弃

　　而我却因鄙视而离开了她

　　故乡啊

　　我对不住你！

　　自家地头爹悉心栽培的那几株白杨

　　唔那么粗了

　　那背着书包散学回家的不是侄儿阿毛吗

　　哦也那么高了

　　有点点白花杂树间

　　洋槐花开了

　　黑云在幕天斜坠

　　眼渐渐暗了下来

　　我听见熟悉的喊牲口声

　　脚差一点踩着晚归的暮鸭

　　故乡啊

　　您在我眼中一点未变！

　　该如何与芳邻打招呼

　　该如何跟妈妈说

　　该如何说呢

　　难道要如实回答

　　我在外边呆不下去

　　才不得不又回到

　　咱贫寒的家！

　　世界上有一个人，是多么的坚强，像一根钢筋铁杵的梁，担起千斤的重担，默默为了这个温馨的家。

　　世界上有一个人，是多么的伟大，像一只燃烧的红蜡烛，流干了自己的泪，照亮了茫茫人生的路亚。

　　累了，走进家门，和爸爸诉说着自己的艰辛和无奈。

　　饿了，走进家门，让妈妈把可口的饭菜热了在端上。

　　从来没有问过，父亲，在外面是怎样的拼打，是怎样的度过酷暑和冬夏。

　　从来没有问过，妈妈，是不是吃过晚饭，是不是喝了热汤。

　　在襁褓里，你看不到父亲的关爱和母亲的慈祥，春夏秋冬，父母熬过。熬出满脸的沧桑。

　　岁月的洗礼，是你从少年到青壮。那滴滴血，滴滴泪。爸爸妈妈，在背后隐藏。

　　亲爱的朋友，你走过了昼夜，走过了夕阳。你有没有回过头来，望一眼你身后。那期待中含着温馨，那盼望中闪着焦虑，那担忧里噙泪的目光。

　　为了能让你在书海闪出金光。父母，省吃俭用，劳苦作业，没有一丝一毫的抱怨，默默的在和时间较量。

　　结婚了，爹娘，为你买上最好的嫁妆，为的是让你在朋友同事面前脸上有光。当你和妻子走进洞房，你可曾留意豪华的新房里。金光闪闪，银光生辉的模样，你可曾想想，这是谁为你把洞房照亮。是的，你没有想过，因为你正处在新婚燕尔温柔之乡。

　　你，我，他。都工作在异乡。都为自己的荣耀，把远在他乡的父母遗忘。工作时，你没有时间，闲下时你和朋友一起疯狂。节假日，和妻子一起玩游在古寺名刹，风景秀丽的农庄。此时此刻，你可知道，父母正站在十字路口，眼巴巴的望着远方。

　　有时候会打个电话，说你很忙，不能回家。爹娘总是那句话，你忙吧，注意身体，我们很好，别惦记我们。电话里声音是那样的温暖又是那么的安详，你可知道，也许父母就躺在病床上，等着你会来，为他们端上一碗药汤。

　　有钱了。

　　你问爹娘用钱吗?爹娘总是说，我们有钱，够花了，你事多，自己留着吧。是的，爹娘有钱，那是一把汗，一滴泪，用身体换来的口粮。真的，作为儿女，你不应该问。应该把你的钱寄上。爹娘会含着幸福的泪，把寄来的钱用手帕一层一层的包上，留着以后给你应急，给你日后的儿郎。

　　有车了。

　　你可曾开着车，拉上辛苦一生的爹娘，在村口小巷，在田间地头，在柏油路上，在繁华的城市里，在优美的风景区，让爹娘把眼睛尽情的欣赏。

　　买房了。

　　也许，你已经忘记，生你养你的小院，潮湿阴暗的屋旁。你可曾让自己的亲生父母，搬进宽敞明亮的新房，让他们在足不出户的环境里，享受老来幸福的时光。

　　乌鸦有反哺之意,羔羊有跪乳之恩。当你的儿女过生日的.时候，当你端上蛋糕，点上蜡烛的时候，当你透过烛光，看你儿女的时候，你是否回想起，你的爹娘的生日是那一年那一月那一日。你是否也曾经在爹娘生日的时候，为父亲端上一杯酒，为妈妈添上一口菜。为两位白发苍苍的老人唱上一首生日和祝福的歌。

　　你成事了，成家了，你可曾记得，父母唠叨你几句，你就起身离去，几天，几月，都不回家看看，你可知道，爹娘见你离家出走，留下多少心酸泪，留下了多少后悔和抱怨。爹娘站在屋里，日日对你思念，夜夜把你挂牵。怕你在外面受到风寒，怕你在外面吃不饱穿不暖。怕你受到伤害无处安眠。

　　朋友们，你们静下心来好好想一想，算一算。爹娘还能陪你多少天。总有一天，他们会离你而去，到那时，家没了，你就是在想叫一声爸和妈，也没有人能应你一声，也没有人能为你倒上一杯水沏上一壶茶。到那时，你在后悔也晚了。你只能在每年的忌日和清明节的时候，跪在长满野草的坟茔上捻上一炷香，烧上一叠纸，凄切的喊上一声爸和妈。

　　不要在没有家的时候，才懂得什么叫感恩。不要在父母离开人世间的时候，才明白子欲孝而亲不在。

　　亲爱的朋友，中秋节快要到了，当看到这篇文章的所有朋友，在中秋节到来之际，请带上你的妻儿，开上你的爱车，回家。

　　每次回家是在春节前的放假后的那天，天寒地冻的夜里冒着呼呼叫的来自海上的泠风上了西埔街的长途汽车站；这是才新建不久的小型车站，这之前坐长途车要到镇上去，要么到珠海市里的大站，那里坐长途汽车是有点麻烦。由其是坐头次车回家的人，在人海里很难找寻售票窗在那里，要找好半天才挤进站里，大厅里排着弯曲到门口的长队，有穿草绿色工作服的治安员在监督那些不想等待就想插队的生人。显示屏下排满了人，有红色字迹流过显示屏里，写到那里到那里，一股闷骚的暖气除去了身上的带进来的寒气，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，现在打道回府还来的及，念及到父母在家等我回家过年我心就不住的颤抖。

　　这次回家大可不必的，留下加班可拿一个月的高薪，卖劳力的全靠着休息加班多薪水才会拿的高，加班的年长的同事说“没办法的事，养家糊口难呀！你还没成家不知道家的难处，不加班多挣几个钱，过年回家都难哩！”家对我来说不算透彻，用一句话来说明，“一人吃饱全家不饿。”

　　念家心切，是因为这里没有家的亲切，在这里工作了五个半年头始终感觉不到家的温馨。这里只有领导的、被领导的、上司对下司的关系，每天冷冰冰的坐在铁块做的板凳上，日出到日落里只有吃饭、上洗手间才能离开一会儿这条没人气的板凳，（胸前得挂上离岗证牌）整个时间里木呆的面孔，手里不停地像触了电似地做活，时间仿佛永远滞溜在那一刻里，到了响起玲声的时候才知是吃午饭，下了台阶出了楼梯门来才感受到外面的阳光是多么温暖；冰凉凉的车间像一间若大的坟墓，里面鸦雀无声的宁静，到了要启动的笨拙的机器，“吼”的一声长鸣才有了响声。到了再次响玲天就拉下了黑幕，走在伸手不见五指的夜里，好似一个幽灵的飘荡；回到走不远路的宿舍，疲乏的身子倒卧在簟子上一会儿就闭上了眼睛，心想，这世界可安静下来了。

　　车站位于西埔街的一处马路边上，到那走路须要十来分钟，赶着坐车的人可搭辆摩托车去。那里有栋高大的楼房，一边楼下是个商务酒店，里面可K歌，听明亮说过；他来这送同事玩过一夜，（是可玩通宵）二楼还有过夜的房间休息；与酒店相邻的就是汽车售票厅，车票是前天买好的，离开车还有二十分钟，和玉只须坐在候车室里耐心的等待。等待是我做过最多最无聊的事，有时想到人在屋檐下处处受人监视，等待就成了自己的希望。

　　“十一”国庆回家只有两个心愿，一是想念父母，趁着有七天的长假可以暂时的.告别这死气沉重的地方，过年来就有一股厌恶感让自己对这里冲满了恨，我不知道恨从何而来，可能是自己的恨是一种恋爱式，因为爱这里才会恨这里，抛根寻底这种恨出在自己身上——心态的不平衡。刘老大说“我们要把心态放正”如今他也走了，再也不会有人说这些话，

　　二是回家相亲，电话里听了母亲的不少话语，何尝没想到自己到了年青的尾数，可是我一向过惯了独处，很少和同事一起逛街、聚会。下了班捧着一本小说，要么就是看虚假的电视剧。六年来消磨了自己多少青春，他们或她们的思想混合在自己脑海里，自己能力有限消化不起这么多一下子装进来的思想，到现在脑海里还是一片空白，自己学到什么、懂得什么，同事问起每天看这么多小说看进些什么？我的回答“请不要问我，不知道好吗？”他们怎么看待，叫我死呆子也行，不后悔我所选择，因为“这世上本没有路，走的人多便成了路，”忘记是在那本书上看到的，一遍就记得这句话，那是它让我看到了自己。每个人的路都不是相同的，只有走过之后才知道是对是错。

　　随着窗外的倒影，脑海里呈现了或多或少的片段，不知道自己为什么会这么想，回家的路就在脚下，多少个的思念与盼望，换来今天的幸福。为什么在外多年还会这般的恋家，太多心事压抑着自己，想借七天的假期放松自己的心怀。汽车离站有了一刻钟头，车上的乘客静静的半卧在座位上，一片熟睡的空间，倒挂在车顶的小电视机里放着歌曲，听起来是顶老的曲子，这是车上唯一发出的声音。

　　坐火车的夜晚是难忘的，想起坐拥挤的回家的火车，真是叫人说不出的苦，那种如飓风似的窗口谁受得住长时间的吹着，关闭的窗户，车内人多的闷热，坐位挤的动荡不得，过道无法通行，坐一夜这样的火车胜过熬一长夜的晚班。夜幕渐渐拉下，窗口一片昏沉，能够见到的是路上的倪红灯，一盏一盏的从眼眸闪过，自己仿佛看到一去不复返的日子，点点滴滴地如梦如痴的回味，夜色里车子开进了省站，停稳后我们就下了车。

　　什么时候我们开始长大

　　有人说青春就像一场大雨

　　在人生中湿润我的心头

　　长大的我们

　　偶尔会想念童年的玩伴

　　纯纯的感情

　　淡淡而又平凡

　　走在社会的我们

　　没有当年的初生牛犊不怕虎的摸样

　　取而代之的是无穷的伪装

　　很累却要每天在循环着

　　当有天我们放下伪装

　　却发现原来我们谁也不认识谁

　　曾经嘻嘻哈哈的朋友

　　到头只是你的过客

　　也许你现在和成功

　　住着贵的离谱的房子

　　开着有些人一辈子都买不起的车子

　　但你还在寻找

　　寻找当初拼搏的理由

　　是什么在让你前进

　　当你疲惫的`时候听起儿时你

　　觉得烦躁的音乐

　　竟然让你如此回味

　　你笑了笑

　　原来我的青春已经不在

　　也许你会想是时候回家了

　　你却丢了家里的钥匙

　　半夜轻轻敲着多年没回的家门

　　你心里是一阵酸楚

　　门开了,爸妈年迈的身影出现在门里

　　你哭了,是你当初执意离开家乡

　　在外打拼,却忘记了,家人在远方默默的为你守候和祝福

　　你轻轻的说

　　爸妈

　　我回来了

　　他们的笑让你知道

　　原来当初的梦想是为了让他们幸福

　　这一刻我们才真正的长大

　　这一生，我们都走在回家的路上。

　　回家，永远是我心中无法解开的情节。无论身在何处，我的心永远是朝着家的方向，它在一角默默的绽开，灯火阑珊处映射着家的绚丽。

　　家，也将是一个多么令人心痛的字眼。离家之后才明白对家是多么的不舍，张开的翅膀听到它也会微微一颤，纵然身躯多么矫健，臂膀多么宽厚，在家的面前也将是脆弱无力。

　　夜深，烟花升，灯火明。多少人已经离开了家，多少人将要离开家，又有多少人想要回家。多少人在异地不经意的抬头，看见烟火绚烂的绽放，失落感油然而生，可为了所谓的梦想，多少人无可奈何，百感交集。家里的灯火或许没那么美丽，烟花或许没那么灿烂，但是自己的内心仍能感受到家的体温，它像母亲的双手般温暖，父亲的教导般纯朴，亲人的劝告般温馨。它流在你的血液里，扎根在你的骨髓中。它无时不刻不在提醒你，让心回家。

　　公益回家的广告，煽动了我们多少泪点，也唤醒了我久已沉睡的心。父母在，不远行。直到今天我才大彻大悟，这句话说了两千年，可有多少人才能明白它的真谛?有多少人能按照它的旨意前行?起码我不是，以前不是。我不得不悔恨自己，悔恨当初。曾经一心想飞，想离家远远的，越远越好。抛开一切，逃避束缚，为了所谓的梦想，可怜的父母，在所谓面前低人一等，而他们没有半句怨言，依然在静静的支持你，鼓励你。背后的辛酸与泪水你看不到，你看到的只是灯红酒绿，你看到的只是金钱与权力，你看到的只是名声与羡慕!你眼里只有你所谓的成功，只有你的片刻的掌声与欢笑。你没有看到，父母的.孤独与寂寞，他们什么都不需要，只要你的陪伴与电话!他们只想要一个完整的你，一个健康快乐的你。有时候他们只是想见你一面，想听听你的声音，这你都不能满足，又怎能谈成功?

　　我欠他们的太多了，多的一辈子都无法弥补，这是一种罪，天大的罪，罄竹难书。我们太吝啬了，小气到在家就不曾说句感激的话，不曾多一些时间多陪一陪他们。而我们呢，很忙，真的很忙。我们忙什么了?睡觉?玩电脑?玩手机?聚会?是啊，是挺忙的。我们给了他们多少时间?一日两餐吗?

　　内疚是失败者的独白，但却是良心的谴责。当车票买到手的那刻，我知道我对父母的歉疚只能加深而不能弥补了。远行，我甚至有些反感了，多少次我扪心自问，按照这样的走法，与父母的相处机会可是真的屈指可数了。相信很多远行者都是一年回家两次，按照这个算法，我们回家的次数还能过百吗?

　　永远不会忘记，我们是中国人，百善孝为先。如果我连最基本的都做不到，我就是一个一事无成的人，一个不完整的人。每次离家我都会躲避母亲的眼神，那是失望，期望，坚定的汇总。仔细想想，我最基本的责任都没尽到，其他还有什么可谈。家，永远是我们梦境也是我们自己创造的，是我们大脑存在的凌乱的记忆碎片在梦中被一种无形的力量加以整合与编造，使之存在短暂的真实感，并伴随着醒来渐渐消退。的港湾，心中没有家的人永远是一个失败者。

　　无论多久，它总会在梦中出现，不论多远，我们不会停止奔跑的脚步，朝着家的方向。将来的将来，我不再迷茫，不再没有目的的追求，不走没有结果的旅程。家，永远是我的落脚点，让心回家，回到父母身边，弥补欠下的债。

　　这一生，我们都走在回家的路上。

　　大年三十这天，终于回到家了。

　　在过去的这一年中，我着实体会到了生活的不易，也积压了无数的苦闷。在某些时间里，我会迷茫、会痛苦、会忿恨，即便在平日里显露出一副孤家寡人一辈子也无所谓的样子，可心里还是对这样的生活极其恐惧。你看，一个人生活总是免不了自言自语、自怨自艾、自作多情，时间久了似乎都开始自我分裂了。所以，当看到别人都能在家人的精心呵护下羽翼渐丰时，心里满是艳羡之情。

　　上大学的时候，其实很不愿意给家里打电话，有时候两三周才和父母通一次电话。本以为这就是独立、是成长、是不依赖，可在毕业之后，才发觉自己并没有想象中的那么坚强。没有同学、没有朋友、没有靠山，在偌大的城市中显得那么孤立无援， 即便这里灯红酒绿、这里莺歌燕舞、这里车水马龙、这里繁花似锦，可这都不属于我。我就像抓娃娃机里的毛绒玩具一样，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤独地等待着被拯救的瞬间，可就算最终走出那囹圄，也逃不过被玩弄的命运。

　　在这个世界上，唯有远方的玩具制造商还惦念着我。如果没有他们，恐怕某天自己暴毙也无人知晓、无人祭奠。这让我极度渴望回家，经常产生离开那些魑魅魍魉横行的鬼地方，不顾一切地冲回家里的想法。

　　我突然想起中学时一次离家出走的经历。那时候，我还是个非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不断，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事逼着父母动用鸡毛掸子。初三那年，在一次争吵过后，我尝试离家出走。偷偷拿着100多块钱溜出家门后，我如释重负，终于摆脱了桎梏，心中只管盘算着该怎样面对“新生活”。在无所事事了一个下午之后，我惊恐地发现自己根本无处可去，无人可找。在网吧厮混了一个晚上之后，疲惫不堪的自己只想找个地方休息，脑中闪过的全部都是父母的样貌。随后，我终于忍耐不住，哭着给父亲打了一个电话，恳求他的原谅。而他语气平淡地说：“玩够了就回来吧”。那一瞬间才明白，家就是最能够容忍你的地方，哪怕失足坠下深渊，只要回头，就有一只孔武有力的臂膀拉你上岸。

　　那一天，我几乎是用百米冲刺的速度跑了几公里，只为能早点回家。在今年回家之前，我的心情和那时候几乎一模一样。

　　说实话，在做出独自闯荡的抉择之前，我挣扎再三。如果留在兰州的话，虽然父母并不能提供任何工作上的帮助，但自己的生活还是可以悠然自得，吃喝不愁。执拗着要闯四方，就必定要忍受苦痛，并且苟延残喘。最终让我下定决心不再久留家乡的原因是：我害怕那些温暖让自己成为最终被烫死的青蛙。我要走，走得越远越好，最好能把自己逼上绝境，然后枯木逢春。

　　现在即是这般处境。我听得懂昆明方言，天天吃米线，也被毒辣的阳光炙烤得黑了三圈，看起来就像是个昆明小伙一样。可在这座流光溢彩的`城市中，我却丝毫没有归属感，只要一张嘴，就会被人听出来是个外乡人。没错，我就是一个外乡人，而且和几年前相比，我已经不再是那个为了把那些狼奔豕突且道貌岸然的家伙打得屁滚尿流的理想而坚守的外乡人，反倒成为了一个为了生计，卑躬屈膝、蝇营狗苟的外乡人。

　　我只得不断地宽慰自己，就算这生活虐我千百遍，也一定要强颜欢笑，毕竟是自己做出的选择，一定不能后悔。

　　不过话说回来，在家这几天其实挺失望的。见到朋友后，我都会不断重复着同一句话：“兰州怎么都没什么变化呢？”和十年前一样，这里的马路依旧不够宽敞且脏兮兮的，就像是被脏拖把拖过一样满是污泥；街边的楼房还是那么破旧，一点都没有大都市的气息；熟悉的巷道中飘着熟悉的牛肉面味，羊肉串果然还是年轻小伙的最爱；就连院子里那棵老树上的牌子也没更换，还是那么醒目地标注着：二球悬铃木。

　　这里的一草一木都被时间套上了枷锁，与我记忆中的模样毫不偏差。因为我厌烦这样一成不变的家乡，也看够了这里荒芜的景色，所以我才会坚定要逃离的想法。虽然我的确很喜欢家，喜欢和家人在一起。但矛盾的是，这才回来几天，我就迫不及待地想要离开，去当个外乡人。

　　清明时节雨纷纷，古人早早的总结了这样的诗句。你看，这又连着下了好几天的雨了。

　　在空气中，总是夹杂着，一股淡淡的潮湿，泥土的，花瓣的气息。乡间小道，和城市公路是没办法比的，不过却也有着绝对的优势，那就是不会无缘无故的堵车，尤其是在节假日的这个关头。你看车站那海量的人群，都快要把候车室挤爆了。回个家还真是不容易啊！

　　两个小时的车程，我就从省会城市纷乱回到了家乡小村的安详。就像来到了另一个世界。我喜欢乡村的味道，不过不喜欢这样的雨天，虽然春雨润如酥。如果仅仅只是一天或者我就另做打算了。毕竟小麦也等待着这春雨得浇灌。

　　你会发现，整个村庄，都接受了这雨的冲洗，树的叶子更绿了，不带一点点灰尘，路上的'杂物也被清洗干净。尤其是院子里，只有你刚刚踩过的印记。墙上烟筒里的一缕缕的烟，和雨水交相辉映。一进家门就闻到了饭的清香，那是老妈的味道。一个月了，又可以尝尝这久违的美味。

　　生活每天都是忙忙碌碌的，似一辆不知疲倦的车子载着我不停向前奔波。许久没有闲情观赏沿途的风景，偶尔累了，也仅是斜靠在窗子上，微闭双眼，任思绪经历一段小小的旅程。

　　不知何时窗外已经飘起了杨柳千丝万缕的绿丝绦，在清风中摇曳着柔软的身骨，婀娜娇媚得使人流连忘返。杨柳轻抚水面，喃喃地低声细语，唤醒了沉睡中的小鱼。带着蓬勃的朝气，它们快乐地在水中雀跃，阳光如金子般撒了下来，亮闪闪地照在它们可爱的身躯上，水面波光粼粼，煞是好看。怔住了岸边的我，仿佛脑海中也荡漾开了层层涟漪……

　　原来春天早已悄悄来到，而我还在痴痴守侯着。柳树已经换了绿装，我却全然不知。是心变得粗糙了，还是时间流逝得太匆匆？光阴似水，将来成为现在，现在成为过去，永流不息。

　　两个月没参加慈济读书会，听说和鸣园内温暖的小家已经换了地方。这次摸索着来到新搬迁的家，尽管周遭的一切都很陌生，但熟悉的笑脸，温暖依旧。一走进去，就有一种亲切，静谧的感觉。不管外面的世界有多喧嚣，刚才的`心境有多烦扰，如今一切都回归了平静。

　　空气中尽是祥和的味道。几张摆放整齐的桌子，一率铺着藏青色的桌布，感觉质地不错，柔软地垂着，几乎碰到地面。给人一种肃穆的感觉，桌上放着的仍旧是那本熟悉的书--《慧心净语》，它似一盏明灯照亮我们前进的方向，又似一汩清泉洗涤我们内心的尘埃，让我们的心越发变得柔软，澄清，明亮。能够抵挡这个浮躁社会的诱惑，不被各种各样的欲望困顿双脚，从而迷失了人生的方向。有人说，这样的地方会使人变得清心寡欲，一如一个整天吃斋的女子，一脸肃然，整个人宁静得似一面冰冷的镜子，太寡味，不惹人喜欢。

　　年轻人就应该有年轻人的活力，灿烂奔放才魅力四射。修炼成一个淡淡的女子，无声无息地绽放，没人会来观望，只能孤芳自赏。可我喜欢这样的安静，这种纯净，神圣的气息，宛如一片幽香飘浮，令我陶醉。

　　与以往的读书会相比，今年的形式更为丰富。除了读书，谈心得体会，还播放了感人的动画片，教授了手语歌曲。短短15分钟的影片，刚播放不久，泪水就不听使唤地淌了下来，如一条涔涔小溪，汩汩地向外流淌。

　　《父与子》的故事，并不陌生，但真正用心聆听，领悟还是首次。父亲用宽大的手掌携起儿子稚嫩的双手，一点一滴地教给他知识，教会他成长。堤岸还是那条堤岸，来来回回地走了无数次。

　　从春天走到冬天，从青年走到暮年。父亲，一天天地老去，皱纹一条条增多，身躯日渐佝偻。长长的堤岸，对他来说，越来越遥远了，当他驻着拐杖，弯着脊背站立风中，茫然注视远方，等待儿子的归来时，那样的场景，着实让人心酸。

　　孩子，永远是父母内心最大的牵挂，而我们面对日趋老去的父母，对他们的关心又有多少呢？就如影片中的儿子，小的时候整天缠在父亲身边，长大成人后就很少再回来探望。往家里寄的信，父亲无力去取，塞满了整个邮箱。而远方的儿子却还以为自己对父亲的关心一如既往地满溢着，殊不知真正满溢的，只是那个破旧的邮箱。好好地爱我们的父母吧，因为他们给我们的实在太多太多了。感恩，是世间最美的语言，也是人与人之间最真诚的对待。

　　仿佛一树幽然绽放的玉兰花，泛着淡淡的清香，让我顿生出千般寸肠绕指柔，只为隐隐约约使我宁静的喜悦。慈济这个温暖安静的家，我会常回来看看。

　　滴雨的时候，有几分微凉。看看天气，向晚。昏鸦枯树，小桥流水。有小雨淅沥，有清寒扑面，暮然间，感觉人世之薄凉。一抹微云，远山涂抹， 一际溪流，围绕村郭。当一缕炊烟慢慢升起，立时，心底顿觉生暖。看鸟儿，匆匆的急着归巢，看虫儿家禽儿各种小动物们也行色匆匆，都急着往家里赶呢。那么人儿呢，也仿佛被缕缕炊烟催促着，有种回家，回家之感。

　　炊烟，莫要小看了这炊烟，那“大漠孤烟直，长河落日圆“的壮观，就是这袅袅的炊烟，那“暧暧远人村，依依墟里烟”看似虚无缥缈的景色，其实真实可靠落笔的也还是这炊烟。那“炊烟漠漠衡门寂，寒日昏昏倦鸟还“再不用多言了，很明确了，就是这炊烟，已经接地气的令人想不销魂，也难。

　　不知从什么时候起，已经喜欢上了这炊烟，也不知什么时候起，已离不开这炊烟。小时候，家就住在北大荒，那一个个的杨木杆围成的小院，那一片片红瓦红砖的房屋。整齐，有序。亲切，安暖。

　　几乎每家每户都差不多的样子，最是欣喜之处，就是晨风里的炊烟袅袅。好似军号吹起似的，那般一致的步调一致，几乎同一时间，几乎同一个方向。在蓝天白云下，舞动成了最美丽的一道风景。催促着人们早早起来，早早吃饭，去工作，去上学去忙碌。

　　而到了夕阳西下。又那般的一致，灰白色的炊烟，在夕阳下，在火红火云窑烧下。一缕缕，袅娜的如扭着小蛮腰的女儿家似的，一缕缕从红砖的烟夕里飘出，升腾在红瓦房上。仿佛间，在呼唤着晚归的人儿，好似能听到那声音：回家了，天黑了……

　　儿时的我，喜欢到处玩耍，却从来也没误了回家吃饭，就是那炊烟向我发出的信息呢。只要，看着自家的烟夕升腾起缕缕炊烟，就知道妈妈已经下班回家了，妈妈已经在做饭了，家里就要吃饭了。不再贪玩耍，赶紧回家。妈妈早已在家，等着我回家吃饭了。

　　哥哥们若是闯了祸，不敢轻易回家。怕被爸爸责备，怕挨爸爸的打。就躲在外面，远远的盯着家的烟夕，只要有炊烟升起，那就是妈妈在家，就不害怕爸爸打了。因为妈妈总是用说教来教育为主，不会轻易用棍棒来教育孩子的。

　　炊烟，不仅能告诉你母亲在不在家，还能暴露一家的勤劳与懒惰呢。勤劳的人家，那炊烟就似缕缕祥云，轻盈飘飘，如行云流水，在房屋上空轻松愉快的飘飘荡荡。

　　而那懒惰的人家，那炊烟就似乌云翻滚。沉重的好似一头笨牛，哞哞的憋得好似犯着肺病，举步维艰，慢腾腾，踟蹰不前。

　　原因很简单，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里哔哔啪啪好似开心小鞭炮，爆着火花呼呼的着，火旺烟就轻盈。而懒人家的柴火总是不干燥，雨湿雨淋，不晾晒。或者家里总也没有干柴烧，总是等米下锅了，才想着去弄柴回来烧呢。柴湿半烟半火，知道的是在做饭，不知道的还以为在放火呢。半个天都被他家的黑烟熏染得黑沉沉的，连鸟儿也不喜欢去那家檐下垒巢，连只蝴蝶也拐着弯的飞到别处去了。

　　很小的时候，母亲就教育我要勤劳，要节俭。好日子是一天天过起来的，不是等来的不是靠来的，父母不会给你很多，只给你一个好身体好习惯。一切要靠你自己，去闯去干，能闯个什么样就什么样，但，无论怎样，要走正路，要活得理直气壮。

　　父母亲都非常勤劳，每天都起得很早。他们一直坚信勤劳人家，定会过上好日子。母亲从来也不惯着我睡懒觉的，只要她起床，就把我们叫醒，就算不干什么活，也起来，哪怕是出去走走路，也不要窝在被子里。

　　因此，早起已成习惯。这么多年，无论我在哪里。无论上学工作，成家立业。早起，都已成习惯。早起的鸟儿有虫吃，因为自己很笨，更是要笨鸟先飞吧，我会很自觉的早起。

　　炊烟，伴着我一天天成长，伴着我读书写字，伴着我歌唱跳舞。好似没有留意，忽然就长大了，就离开了家乡。

　　住进了城里，住进了高楼大厦，很少见到炊烟，以为会淡忘。其实，那炊烟却愈加清晰起来。而且，离家越远越久，那袅袅的炊烟就越是缠绕在心头，久久不肯散去。

　　炊烟，好似一幅画，那画轴横在心海里。稍有风吹草动，就会被抖开。一卷思乡的山水画图，洇润在游子的山河岁月里。不依不饶的生了根似的，春来一片片如茵草绿。秋来，一贴贴叶红秋江，鸿雁传书。冬来，恰好似一片片雪花，夹裹着家乡的炊烟缕缕，不断向我袭来，袭来。似花香缕缕，似鸟语声声，牵引着我的思绪，一遍遍行走在家乡的山山水水间。立刻，那小小村庄，那杨木小杆围成的小院子，那一排排整齐的瓦房，那房上烟夕里袅袅升起的炊烟，现了在眼前，溢满了心底。

　　哦，还有那么多的伙伴，曾经一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸鱼儿……还有白雪飘飘的时候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起进山套野兔。甚至一起去寻找过冬眠的狗熊，看看冬眠种它的样子。也好似商量着一起去寻找过狼，好想弄一只小狼回来养着。

　　也经常在想，那些山里的狼和狗熊们，是不是也羡煞了我们家家户户的炊烟呢？因此才三番五次暗暗造访村庄，因此才恋上了村庄附近的山林，不肯远去。是否，也好想过一下炊烟袅袅的普通百姓烟火日子。

　　炊烟，记得离家的早晨，父母亲一直握着我的手，送到村口很远很远。母亲不停的抹泪，行囊里沉重的提不动了，母亲还是觉得有好多的东西没有给我带上。

　　母亲一句一句嘱咐，没完没了，我就点头说：记住了记住了，放心吧。最后，父亲回过头指了指家房顶上的炊烟说：“妮儿，记得如果有一天，在外迷了路，这就是回家的路标。”

　　哦，炊烟，家的`方向，有爸爸妈妈的地方，最温暖的地方。那里有袅袅的炊烟升起，有香甜的饭菜；那里有一个檐下，有一个避风遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一双慈爱的父母亲；那里有一个温暖的家，有一个可以避风雨的港湾。

　　炊烟，一副自然天成的水墨画；炊烟，一首无韵无平仄的诗词。炊烟，风吹来家乡的气息，十足的烟火味道。炊烟，雨飘起，细雨润物无声的慈母老夫的牵挂，十十足足的家的味道。

　　我想，炊烟的时候，回家。沿着炊烟升起的路标，依旧是彩霞满天，燕子低飞。炊烟袅袅，老父老母灶上忙碌。猫儿在花树下戏耍，牛羊在栏圈里反刍。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂，虚室有馀闲。

　　而我是归人，不是过客。而我是回家，是归去来兮。其实，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故乡的热土上。合着缕缕炊烟一起痴缠，一起缭绕。从没离开，从没走远。一直都在，一直守着旧墙老屋，一直守在老父慈母身旁，守着山水依依。一直一直，就如那炊烟，暖暖的飘在家的屋顶上，永远，永远。

　　几年前， 美国一个州的电视台曾经举办过这样一个节目，电视台送一个人去外星球冒险，电台要求这个人随身只能携带一个永不充电的无线通信工具。在完成所有任务后，电视台将会引导冒险者从一条秘道载誉回归地球。全美国的年轻人都争抢着报名，但最终坐上飞船的人只有一个，他的名字叫文森。

　　和大多数报名的人想法一样，文森绝不相信电视台有能力将人送入一个外星球，那无非是一个虚设的外星场景，实际上他依然呆在地球的某一个角落。所以文森相信自己会轻易完成任务并重载誉归来，成为最终的胜利者。

　　只是当到达目的地后，文森发现自己竟然不记得是如何来的，一路上飞行了多少时间，他甚至不记得飞船的样子。

　　任务的完成极其惊险，甚至九死一生，但这并没有难到文森。文森一直怀疑自己是处在地球上的某一隅，但是他从来没有见到任何生命的迹象，就连维系生存的食物也只有在完成任务后才能按照电视台的指引找到。而且这星球的一切景像他从未见过也从未听说过，太阳有时半个月甚至半年也不会升起，夜空中永远看不到月亮。特别是每次他接到电视台的电话时，他回话后要十多分钟才会听到回复，他曾经问过为什么等待的`时间那样长，电视台告诉他那是因为距离的原因。所以他有时也很茫然：我到底在哪？难道真的被送到了外星？

　　最后一个任务完成时已是五年之后，文森如释重负，因为根据游戏规则，加州电视台的人应该告诉他回家的路。那应该是一艘飞船突然降临，带自己回家。他这样想。但电视台的人却告诉他在沙漠的尽头有一间房子，进入房子后他会看到另外一扇门，打开那扇门就可以回家了！

　　文森历尽千辛万苦才走到沙漠尽头，他看到了那座房子，现在终于可以回家了！他心中一阵狂喜，迫不及待地走进房子，真的还有一扇门！只是，当他把门拉开时，来时的兴奋与喜悦荡然无存。门外面根本没有路，门外面是悬浮的太空，蓝色的星星飘浮在空中，还有冷风。这一脚踏下去，是坠入万劫不复，还是成为太空的浮尘？文森不敢想象结果。

　　这莫非是虚构的场景？文森这样安慰自己。但门外侧没有把手，也没有其它可以借力的工具，一不小心就会失足跌落。为了慎重起见，文森决定先伸出一只脚探路。他紧紧抓住门，将左脚向外向下伸出去，脚下什么都没有碰到。文森有点绝望，那一刻他相信自己的确被送到了一个外星球上。

　　这时电视台告诉文森，这条秘道开启的时间只有半小时，如果他不相信这是回家的路，他可以选择放弃，但下次回家的机会一年之后才会出现。

　　“回地球的路我们到时会通知你！但是路不一定是真实的！你需要自己判断！”他想起来时主办方说过的一句话。

　　原以为外面停着一艘可以载自己回家的飞船，没想到门外面竟然是无垠的太空。文森不敢拿生命作，他选择了再坚守一年。只是他没有想到的是，一年后回家的房子建在高山顶上，当他筋疲力尽爬上山顶走进房子，再打开另外一扇门时，他看到了一年前的太空景像。

　　文森几近崩溃，开始后悔当初的决定，为什么硬要选择一条不归路？

　　这样的悲剧重复了四次，不同的是每次房子建造的位置，相同的是开门后都没有路，只有漫天闪烁的星星，还有风。文森近乎绝望，但他只能一次又一次地放弃，因为他不想死，他想活着回家。

　　第四次放弃后，电视台告诉他如果第五次还没有踏上回家的路，那么他将永远被放逐在那个星球上，因为秘道将永远关闭。而且第五次的路得自己去找，因为电视台也不知道在哪了！

　　文森再一次在沙漠中挣扎前行，这时妈妈打来了电话，说她和爸爸还有妹妹都非常想念他，希望他早点平安回家，而且相信他一定能成功做到。而让他泪流满面的是女朋友的电话，她说你快回来吧，我一直在等你回来娶我！

　　文森又一次进入五年前到过的房子，又一次打开那扇门，他望着太空上的蓝星星，心中涌现无尽的悲哀。

　　“你有权选择放逐！我们将会保证你一生的饮食，还可以送一台电视和电脑给你！”电视台并没有劝说文森鼓起勇气，似乎还有诱使他放弃的嫌疑。

　　这时一阵冷风吹来，文森心中突然机灵了一下：太空中怎么会有风？而且前四次也都有风吹，只是没有这一次强！这绝不对不是在外星！文森笑了一下，我为什么前几次就那么傻呢？想到这里，他开始笑了，他果断地向外伸出左脚，接着在虚空中迈出右脚。让他惊讶的是自己并没有急速下坠，也没有飘浮起来，而是在空中漫步。二分钟后他走出黑暗，眼前是沸腾的人群，电视台的主持人，他的女友、父母还有妹妹都跑上来拥吻他，他才发现自己竟然走上了加州电视台的直播台。

　　其实文森从来没有离开过地球，那些场景都是在一个无比巨大的封闭空间精心虚构的，所以他看不到月亮，通话的时间也有电视台故意延长的，目的就是为了迷惑他，让他相信自己离开了地球。而他也没有离开十年，前后只有不到三个月的时间，但一个人在一个日夜不分的空间，在无尽的孤独之中，会不自觉地以为自己已经生活了很多年。

　　只有那回家的路是假的，那门外面的确没有路，一只脚走出去是虚空，但如果二只脚都踩下去，一条由计算机控制的巨大的传送带会及时升上来接住你，并带你回家！

　　这个冒险游戏其实考验的就是一个人在长期与世隔绝的情况下，是否还具有足够的信心和判断能力，只要能够清醒地感知风吹也就能够判断太空是虚设的，只是一个人在信心缺乏时往往会失去正确的判断能力。

　　人往往容易在困难面前失去信心，进而怀疑自己最初的正确判断，最终走上一条错误的不归路！

　　思念装了满满的一包裹

　　硕大的包在肩膀上摆显着它的沉重

　　没有任何迟疑的脚步声

　　述说着回家的坚定和执着

　　他那真诚，朴质的笑脸

　　在焦虑的催促中早已消逝

　　满脸的胡渣，一身的风尘

　　布满血丝的眼中透出点兴奋

　　挤在无数和他相似的人群中

　　焦虑悄悄地蔓延全身

　　他频频观看并催促时间

　　秒钟依旧悠闲地迈着往日的步伐

　　一个安静的，温和的老实人

　　在不安的等待中变的面目可狰

　　紧紧捏在手心的车票

　　正慢慢地变的柔软，湿润

　　他那平日里泛红的脸颊

　　变的黑瘦而冰冷干燥

　　似乎周围紧挨着的.人扼住了他的呼吸

　　似乎踩着的地面是用烧红的烙铁铺成

　　黯然的等待终于见到了曙光

　　美妙的声音拉开了上车的序幕

　　心里的焦虑也得到了释放

　　在轰轰的声音中安然沉醉

　　细数着倒退中的一座桥，一条河

　　默算着来路中的一站站，一城城

　　细细把飞奔中的景色一一对照

　　对应的熟悉愈加地挑逗着激动

　　到了！到了！这个牵魂引梦的地方

　　到了！到了！这片庄严神圣的净土

　　脚下的土地散发出淡淡芳香

　　路边的树木响起欣喜的咽唔

　　推开那扇熟悉的房门呼唤着

　　“娘，俺归嘞叭”！

　　母亲打来电话，说是舅舅病了，想去看看。我说，去就去吧，这种事情也不需向我汇报吧！母亲吭哧了半天才说，家里有点钱，我想都取上，你姐姐不愿意，我才问问你的。

　　母亲的心情，说我理解吧，可有时也真的琢磨不透。她和舅舅是同母异父的兄妹。在那个贫穷的年代，靠着相互扶持而生活下来，这是不争的事实，就像我们姐弟一样。在我少年极度敏感的眼光里，舅舅对大姨家的儿女明显比对我们姐弟要好些。母亲却不这么认为，总在我们面前念叨舅舅的好处：

　　你舅舅他可不容易呀！

　　别瞧他总板着一张脸，可心善着呢！

　　你忘了？五岁那年得了痢疾，不是你舅舅来了把你背走的，那可花了不少钱呢！

　　在母亲的言传身教下，我们姐弟始终是抱着一份敬畏的感恩之心，不敢有丝毫怠慢，有空就要去舅舅家瞧瞧。可多年来，表哥表姐们却很少来看望他们的这个穷姑姑。这种情况，我们姐弟都心知肚明，只是没有说出来而已。自然，姐姐不愿意，我也不愿意。

　　我没有考虑事情的对与错，原以为就这样过去了。可当天晚上姐姐又打来电话，才知道舅舅是得了不好的病。在农村，头疼脑热不算病，吃点药就过去了。要说谁的病不好，就好比被判刑一样，没有多少天了。

　　十月二十八日，我踏上了回乡的客车，颠颠簸簸五六个小时来到县城的姐姐家里。此时姐姐已改变了口气。她说，原计划不告诉你的，可又怕有个那等，连最后一面都见不上。舅舅也很不容易，一辈子累死累活的没享上点福，我和大姐陪妈去的，至于妈放下多少钱，就随她吧！

　　母亲也絮叨上了，一遍一遍的诉说舅舅对我们一家有多好，把二十年前的点点滴滴都翻了出来,语气里颇有一番抱怨的味道。我说：妈呀，你就别说了，我现在就去还不行么？

　　那有晚上去瞧病人的，还是明天去吧！

　　写到这里，我急于要表达一种心情。我们往往生活在一个世俗的圈子里，总在用一种等价交换的思维来支配自己的情感。生怕吃多大亏，生怕付出不能及时给予回报。可是当你一旦失去、一旦悔悟，就什么都迟了，失去的永远不能回来，剩下的除了悔恨，还能有什么呢！

　　一早，我给大表哥打电话询问了一些具体情况。大表哥说，你离的远，就不要来了。我说现在就在路上，再有一个多小时就能到达医院。住院部是一座十二层的大楼，上下午探视时间来往人员比较多，电梯口排队的人拥挤不堪，我便攀着楼梯跑了上去。大表哥正趴在电梯门口的窗户上向下张望。

　　“秃的哥”

　　听到我的叫声，他迅速扭头朝我粲然一笑，我还以为你要坐电梯呢！舅舅的病情我已很是清楚，不知该说些什么，我们相跟着默默地朝病房走去。

　　病区里静地可以听见心跳的声音，偶有一两个人通过，也是显得那么神色匆匆。舅舅半卧在病床上，鼻孔里插着导流管，身体所需的营养成分就要靠着这根细细的管子导入体内。手背上插着的针管正输着消炎的药物。他的面色苍白，神色显得那么无助。“舅舅”二字喊出，想要说的话再也说不出来，我们就这样默默的对视着。这就是我那坚强的舅舅吗？自父亲去世后，他可是我们这家的主心骨呀！有决断不了的事情要问询的人，有生活上的困难要求助的人，有憋屈的事情要倾诉的人！此时的舅舅多像个受了委屈的孩子，他可还有很多事情要做，瘫痪在床的.舅妈还需要他来照料，外公的尸骨在外面扔着，还需要他来收拾。我们像鸟儿一样长大了，翅膀硬了，就看淡这个亲人了。现在想来，我们以前那些自私的想法是多么的龌龊呀！

　　“舅舅听说你要来，他可高兴了，硬要起来坐上一会。”旁边的大表哥哑着嗓子说。其实我刚上楼梯就注意到了，他的眼眶是满含热泪的，现在竟然不由自己的流了下来。“你这俩哥糊弄我，说是胆结石。当时我就觉得不对，做个小手术还用全身麻醉？我得了胃癌，不行了！”舅舅说话的神态是那么平静，就像是在谈论一件极其平常的事情。大表哥却已是哭的泣不成声。

　　“舅舅，你就什么都不要想，把心放开些，好好养着，现在医疗……”我不知道说这些话有什么意义。舅舅的体能很虚弱，刚说几句话便已是气喘吁吁，不得不钻进那散发着药水的棉被里。

　　我不知道，一向坚强的大表哥为什么竟像个孩子一样哭哭啼啼的。而连看书到动情之处都会偷偷抹眼泪的我却如此淡漠。告别舅舅，我逃也似的窜了出来。

　　坐在回去的公交车上，我的眼睛忽然模糊起来，眼泪禁不住的往外翻涌。我怕被人看见，赶忙低头用手擦拭，可不争气的眼睛就像一眼山泉，不受控制的恣意流淌。于是，我不在做任何努力，流吧！就让它为我清洗心灵的阴霾，挽回即将扭曲的品格吧！

　　最近经常在北方大地旅行，那漫山遍野的大豆和玉米，那摇铃般沉甸甸的稻穗，那一望无际的草原，风景在我的视线中铺面而来又瞬间划过。田野边那一座座小村庄，炊烟缭绕，鸡叫犬鸣，牛羊在村旁的草地自由自在，农家小院子里种的那些开得恣意茂盛的普通小花，圆而大的南瓜，一架架豆角一排排西红柿，放学归来的孩子，面目沧桑的老人……

　　这一切的一切都让我感觉那么的亲切和熟悉，记忆中的一些场景在行程中回放，多久没有呼吸乡间清新的空气了，多久没有吃到原滋原味的农家饭菜了，视线多久没有这样的辽阔了，天空何时蓝得这样的澄明，大地在秋风中色彩纷呈，空气清新而亲切，七彩的风一直缭绕着我的行程……

　　断断续续的回忆在车窗外的变换的景色中交替，行程中的一幕幕便在记忆中深深烙下了印痕……

　　喜欢花，尤其喜欢那些恣意开放在大自然的不知名的小花，就那么自由自在的开着，无意招摇更无意华丽的装饰，自然恬静宁静而又淡泊。喜欢花走到哪看得最多的也是花，满眼的美丽常常会让我忽略沧桑的色彩，就像喜欢音乐无论走在街上还是人在旅程，别人听到也许是广告也许是各种信息，而我只能听到背景音乐，常常会遇到自己熟悉的曲子，瞬间飘过耳际，因此心变暖暖的，也许因为不期然的相遇，也许因为曾经有过盈盈绕绕的那些日子，于是故事便在生活中诞生，出租车里偶遇邓伟标的音乐，感觉很惊奇，和司机聊起邓伟标的音乐，走了很远的路竟然不肯收费；酒店的一盆花，住下了，因为喜欢就不禁去浇水，和经理聊起花的美丽花的故事，因此走时就带上经理亲手剪下来的花枝，痴的人是不管能否成活更不顾还要走过几站才能归家，就痴痴的`小心翼翼的带着，因了那一枝花，满眼都是美丽和善良，于是丰盈的心饱含着温暖和感恩。

　　旅程中的故事总是让我感觉着朴实善良的力量，让我不再怀疑人心叵测，不再害怕陌生的面孔不再拒绝善意的帮助……鸽子笼里的生活似乎让我与土地隔离的过久了吧，于是像是一株失去了根基和土地的牵牛，缺乏丰盈茁壮缺乏营养和风的气息……

　　这样的行程似乎让我成为一株延伸根须的小草，与大地融合与自然拥抱……

　　也许我们无法阻止四季的变换，更无法逃离时光的雕琢，但只要拥有一颗丰盈的心，就会温馨的走过所有的行程……