抒情散文优选15篇

　　在平日的学习、工作和生活里，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你所见过的散文是什么样的呢？下面是小编为大家收集的抒情散文，欢迎大家分享。

　　春天的脚步，一路潜行，尽管速度很平缓，但却在光阴流转间，彻底告别了寒冬气象，将冰天雪地在流年中搁置。于是，放眼大自然的山川河流，一切的一切都焕然一新，大有春天的伟岸音符在空气中挥之不去。尤其这西南风袭来，不仅吹开了万物的复苏，更在风和日丽中，打开了春天的璀璨，让心神向往间，走进了春暖花开世界里，那里有如诗如画的盛景，更有我们心田荡漾的愉悦。

　　春天一直是孕育希望的季节，也是万事未雨绸缪的起点，只有借助春光明媚的摇篮，以及春天播下种子的'契机，去展望人生，并为之审时度势的努力一会，我想才不枉“一年之计在于春”的使命。因为春天不仅告诉我们要占据一个良好的开端，也同时在现实缤纷中，让我们不能再近前苟且，要放大格局，提升视野和高度，以义无反顾的姿态去挑战未来，才能所向披靡，才能在下一站迎来赏心悦目的盛景。而这份美丽景色，源自于内心的强大信仰，以及多年来坚定的事业坚持，所以“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”是必然趋势，更是天道酬勤的象征。只有历经了隆冬的寒霜彻骨般挑战，才能迎来春暖花开般际遇，才能在春天乃至四季轮回中，绽放出最美丽的的内心花朵。

　　虽然近来生活有些杂乱，相对成篇幅的表达心境文字没有刻意去写，但点缀心境的文字还是需要及时构思，于是，在这周末时分，以及三月上旬拂过的印记里，捡拾一下风中的尘埃，便算是对自己人生负责吧！毕竟人生之路漫长，适时的回顾，绝对是继往开来的一种鞭策，如能够在反思中变得睿智，让身心及时卸下负能量，然后轻装上阵，走的更远。我想，那才是回馈现实的一种，毕竟社会喧嚣，能够拿得起放得下，绝对是人生之路越走越宽广的契机，而这一份夯实的心态，则需要用热情拥抱大自然，热情徜徉春天，懂得生命与流年的故事如何交织，然后才能在天时地利与人和的占据时，唱响一首最美的春天故事，然后让身心去远行，去一个世外桃源的境地，发展与释怀，才是人生最美的向往，也是生命自强不息的深深愿景。

　　书写这春天的一幕幕，遐思总会盖过风景，让本来描写春暖花开的盛景，却又笔锋一转，变成了励志的文字。所以这是自己文字缺点。或许一直习惯了天马行空的书写，不去拘泥形式，一直在思想的行云流水中穿越段落，于是字里行间都有些黔驴技穷。不过每当对人生过往翻阅时，看到那些一篇篇记录心声的日志，却也很欣慰，毕竟那是一份历程，一份真实的印记，一份不断为自己励志的篇章。就如同草长莺飞过后，一定会有灿烂花朵在我们人生之路绽放，那我们还等什么，就用激情和信仰继续等待吧........

　　等到细雨覆盖长街，挥挥衣袖，提鞋置方台，赤足入水中。

　　那天午后，我同你道别。我们没说太多的话，我说着你莞尔笑，寥寥几句话后我离去。有些匆忙的我走了。

　　你知道含羞草吗，她的胆子很小的。含羞草在风里盛开，在阳光下绽放。但她的胆子很小的。人们只要接近她，她感应到，伸展开的叶子就会卷缩起来。

　　我的胆子有时很大，就像手执勇者之剑，我有胆量放下一切从新开始。可有时我的胆子却也是极小的，就像含羞草，不敢张开自己的叶子。我不像含羞草具有观赏价值，所以她是含蓄，我是怯懦。

　　我想与你同行，一起吃饭，饮茶。一次就好，可也终是未能与你同行，那天同你道别，你婉言笑拒我的请求。

　　我时我竟也觉这样很好，人总是得陇望蜀的'，有了第一次，就渴望第二次。真正有决断力的大能力者是极少的，我并不能保使我就是其中的一人。

　　你未曾动心，这样绝情就很好，于你于我都好。你挥剑时潇洒从容，斩去困扰自己的事不存丝毫犹豫，果决而坚定。你得一个内心的悠闲自在，我呢也不至于深陷。我投入是极少的，所以也能很快的离去。

　　这世间情深者可以心心念念一辈子，只因尚存一丝希望，便用一生来等候一场看不见未来的爱。

　　这世间情浅者却也能在新鲜的快感过去〈这用词怕是不妥当?〉，转念间已是情同陌路。

　　没见过爱情美妙滋味的人常谈爱情，真正恋情中人怕是没有闲情逸致来关注这些。

　　在饱经世故的人眼中，没尝过爱情滋味的人谈论爱情固然可笑，却也想知道它们是如何看待那些热恋中的人呢?

　　我曾想是否这世间一切美好的人和事，都只存在已经逝去的时间的长河里。身处现在的我们身周有的只是困惑和迷失。这些美好成为我们已知的故事流传世间，是否只因是时光的点缀。只因是后人对美好的期望，予平淡的故事加以洵烂的笔墨，让它们看上去溢彩流光。

　　见多识广不是的，孤陋浅薄或许?以我有限的生命，浅薄的认知，来寻求几千年来困惑人类世世代代的课题。几千年了人们弄不明白的事，我又怎能懂。

　　记忆中张学良和赵一荻女士举办婚礼时，两人都已年过半百。那时教堂里铺满了鲜花，宾客们的掌声也从未有片刻间断，祝贺着一对生生世世的恋人。有人让张学良讲几句话，良久，他对赵一荻说：你是我永远的姑娘。

　　我读着，一刹那，泪湿了眼角。她等着，从朱颜玉貌到老去鬓白，才等到这场她盼望已久的婚礼。它们相遇时已晚，张学良几时已成家，与君初相时，相看一眼，已定终生。在岁月中蹉跎，在乱世里挣扎，历经波折庆幸未曾放弃，终于苦尽甘来。心愿得尝时虽已是白发满头，虽是迟到了，可终究不曾缺席。

　　只是我拿什么坚持呢，这种东西强求是不可得的，我知道这个道理，很早时我就知道了。不喜欢就是不喜欢，强求更不会喜欢。

　　你会遗忘我的吧，我会遗忘你的吧。或许十年后，我们在贵阳街头的某个咖啡店相遇，相对而坐，我已不认得你，你也不认得我。我们相视微微一笑。你转头对老板微微一笑说：老板，一杯咖啡加糖。我说：老板一杯咖啡不加糖。

　　天边泛着浅浅的红，疲惫的太阳好像被谁掠去了光芒，不再耀眼，十分柔和。它披着一袭薄纱，迈着轻盈的步伐，带着几许羞涩，慢慢地向西隐退。

　　车子在高速上疾驰着，上面的人都闭着眼睛，不知他们是累了？或是是睡着？总之，没有谁去理会谁，寂静一片。

　　我侧着头，一边听手机音乐，一边静静地望着窗外稍纵即逝的景。忽然，眼前出现了好大一片芦苇地，由远而近。它们从叶到杆都是碧绿碧绿的，临风摇曳，阿娜多姿，显现出一种生机勃勃与欣欣向荣之感。

　　看着这一根根长达2米多，似拇指一般粗的芦苇，我不禁默默地想：这只需一个小小的风浪，就能将其吹倒。可为什么在风吹雨打中，它们还能安然无恙地生长呢？也许，芦苇深知自己这一大弱点，所以才群聚而生，簇拥而长吧！

　　一阵风吹过，它们如波涛起伏，就像是一片浩瀚的大海，深深地吸引着你。我想要走过去，置身在那片碧海之间，沉醉其中，忘乎所以。

　　天色渐渐暗下来，夕阳也收起了它那最后的光芒，未来得及道一声再见，它便垂下头，合上眼，静静地睡去了。

　　再看看那群先前的追随者，也适时地收敛兴致，变成一片片暗云，静静地等待着夕阳的到来。

　　当一弯新月挂上山头时，山下的房子里已亮起星星灯火，在车轮的飞转中不停地跳动，似天上星星，闪闪烁烁。

　　那夜景，虽与繁华沾不上边，既无熙熙攮攮的人群，也没光彩夺目的.霓虹，以及那冲破云霄的摩天大厦。即便如此，我仍然觉得美丽。

　　我悄悄地收回目光，轻轻地放下眼皮，默默感受着那夜的静好。

　　在梦里，我来到了那片芦苇地，它们似箭一样挺立，触手可及。河水哗哗地流淌，浸湿了我的衣襟。隐约中，我发觉肉身在慢慢消散，直到最后一块布片沉入水底……

　　那地方，慢慢冒出一棵细嫩的芦苇，在夜幕下不断地疯长。

　　在我幼小的记忆里，我们家族的人口很多，只能在几间陈旧的茅草屋里拥挤着。由于贫穷落后，到了父辈们结婚另起锅炉的时候，也只能在火炕旁边盘了一个锅台，又安上一口小锅，过着贫寒交迫的生活，在这期间，我们兄妹几人陆续地降生到了这个世界上。到我们懂事时，我们望着被烟雾熏得漆黑的房屋而叹息，深深地感受到生活的艰辛。经济条件略微好转后，父亲自己盖了四间瓦房，我们才有了属于自己真正的家，有家才有炕，有炕才能真正感受到家庭的温暖。每天放学我们情不自禁地跳上了被母亲烧得火热火热的土炕上读书和学习，心情显得是多么的惬意。生产队解体后，父亲又把生产队的房屋买了下来，旧房翻新房，土炕更大了，屋里屋外耳目一新。

　　由于身有残疾，我1990年初中毕业后永远告别了学校，不得不回到了家中。

　　早在上个世纪80年代初，父亲在公路旁边又盖了两间瓦房，为我日后的生存和发展奠定了牢固的基础。正当我面对着升学无望就业无着的时候，父亲安慰着我说：“孩子，你这样的身体书念得再好，也没有人用。不如趁早在家里做点小买卖，维持你一生的生计……”我当然明白他老人家的心，可是，我当时的心里十分苦涩和惆怅，我所追求的用科学文化知识来武装自己头脑，弥补自身残缺的梦想，却偏离了正常的轨道，永远无法实现了。我还依稀记得那年冬季，父母为我收拾屋子，定做了货架，购足了货源，还在屋子旁边盘了一个只有一个人能睡得开的土炕。从那时起，就改变了我的人生之旅，使我走上了自谋职业、自主创新的道路。我的自立意识比较强，不想再让父母为我操心费神。每到傍晚，我独自蹲在烧火门旁边烧炕，也许这是所谓的“另起锅炉”的吧。每当我睡在被自己烧得温呼呼的火炕上，望着天花板，一种惬意的感觉溢满全身，享受着火炕所带来的美妙意境。日复一日地过了几年，我的人生又出现了一个重大的转折。

　　也许是天公恩赐给我一个美满的姻缘，本来对婚姻没抱任何幻想的我，居然与一位善解人意的四川女孩子在茫茫的人海中相识、相知、相聚了！1995年，妻子嫁过来的时候，看见这简陋狭窄的火炕，似乎不是那么满意。于是，她建议把火炕扒掉，换上了一张双人床。尽管我不是那么满意，但是我对她的决定岂敢不从！是的，妻子是个南方人，睡惯了床铺，对东北的火炕有点不适应，而且妻子又是个爱干净的人，她不愿意看到烧火炕时所带来的灰尘。睡床铺自有它的好处，也有它的坏处。尤其是到了冬天（当时屋里还没有按上暖气），我们睡在床上冻得直打哆嗦，下暖上凉，电热毯所散发出来的热量远没有火炕那么浓烈，那么溢满全屋。这样，又过了整整三年，妻子冻得实在受不了了，泄气地说：“这样下去还不把人冻死，还是睡火炕吧！”我们只好把这张双人床搬出屋子，又盘上了仅供我、妻子、女儿三人睡的火炕，我憋了这几年的`“冤枉气”总算得到了释放，又回到了那种温馨的感觉。妻子更是那么喜颜悦色，睡在火炕上觉得是那么舒坦，那么火热，那么沁人心肺。这也许就是人们常说的“随乡还俗”吧！

　　前年，我的小女儿在大家的期盼中，“呱呱”地降生到了我们这个五彩缤纷的世界上。这四口之家，让我的心里始终觉得满堂堂的，整天充满着喜悦。然而，我这才意识到，火炕显得是那么拥挤，又是那么狭窄。妻子再次下令：“扒掉，重新盘！”于是，在众人的帮助下，在我那仅有20平方米的房屋内，从中间断开，一端盘上了长3米、宽2米的火炕，另一端不仅按上了一口锅，还把暖气炉子盘在火炕的烟道里，这样，火炕更热了，每到寒冬腊月满屋和暖如春。这才是属于我们真正的家，我们真正的火炕。人们站在外边冻得发紫，都不由自主地来到了我这小商店里避避寒，忍不住地跳上了火炕，暖暖脚，大家围坐在一起，拉拉家常，甩甩扑克……整个房间充满着欢声笑语，喜气洋洋。

　　如今，我建起了楼房，尽管空调、暖气等现代服务设施一应俱全，但我总忘不了在楼里盘一铺火炕，因为那曾经给了我多少温馨与幸福，发生过了多少惊心动魄而鲜为人知的故事，它见证了我的付出与努力，伴随着我的奋斗而在改变着，前进着，发展着。同时，从我的亲身经历中，从我的火炕屡次“变迁”中，可以折射出我们伟大时代正在迅速地发展，包括我在内的每个人都在无形之中改变着自己原有的东西，但是，最原始的东西和传统不能丢掉，要永远地保存下来，只有综合运用，才能创造一切的美好。这也许就是我对火炕情有独钟的原因吧！

　　二表姐儿子闹周时，亲戚们都去了。表姐儿子长得白白胖胖，一双大大的眼睛，很是精神。每个亲戚走过去瞧上一眼，小家伙都会甜甜一笑，不要说有多逗人了。

　　二表姐是大姨的女儿，嫁在本村，表姐夫是姨妈表哥的儿子。这次小孩闹周由于是亲上加亲，亲戚们自然感觉更加亲切。闹周是老家一带的习俗，当小孩长到一周岁时，便挑个日子庆贺一下，称为“闹周”。长辈们挑些米果衣帽鞋子之类的，称为“挑盘担”。平辈或小一辈的就出点人情。主人家就置办一些酒宴，请亲戚们吃一餐。表姐夫是个实在人，就知道抱着小孩傻笑。也难怪，表姐夫是大龄青年，恐怕已经有三十五六了。如今得了一个儿子，当然喜欢的不得了。

　　闹周的第二天，二表姐抱着儿子到大姨家，说，不知为什么，小孩昨晚哭了一晚上。大姨说，正常。二表姐也就没当一回事。

　　可接下来一连几个晚上，小孩都是哭到天亮，这下二表姐和大姨都着急起来。二表姐姑父是个老先生，说，不急。拿来一支毛笔，一叠小红纸，在每一张小红纸上写下几行句子：“天旺旺，地旺旺，我家有个小儿郎，日日夜里哭叫娘。过路郎君读一遍，一觉睡到大天亮。”他叫二表姐和大姨把写好句子的小红纸，带去贴到一些凉亭里，茅坑边，还有路边的电线杆上。待二表姐和大姨贴完纸以后，老先生说，不日小孩就会安静。

　　几天过去了，小孩每天晚上还是哭个不停。老先生说，奇了怪了，怎么会没用？这事被外婆在世时的.小姐妹知道了。外婆的小姐妹八十多岁，因为她老公叫雪全，我们便唤她雪全阿婆。年轻时长得有些齐整，人称“小白菜”。她到了表姐家，一看小孩，用手在孩子额头一按，说，小孩是受到惊吓了。还说，别着急，我有办法的。二表姐听她说有办法，连忙叫表姐夫去买了一些肉和菜，留下她，请她吃晚饭。吃过晚饭，到了黄昏。雪全阿婆叫表姐夫拿来一只小碗，又让二表姐在里面放入白米，用一块大手绢把整个碗和米紧紧地包裹起来。然后把子孩平平仰天放到床上，拿起用手绢包裹着的米碗，在孩子身体上方，轻轻游走，口中念念有词。大约十多分钟，雪全阿婆停了下来，这时孩子已经入睡。雪全阿婆把包裹着的米碗，放入孩子头底下，让孩子枕着米碗睡觉。说：“好了，我把孩子的心经收拢了。等明天看碗里如果少了一些米，那就成了。”说完便跟二表姐他们轻手轻脚地走出房间，告辞着要回家。二表姐跟表姐夫自然千恩万谢，还顺便送了一些礼物给雪全阿婆。

　　不知是雪全阿婆的法子真的有用，还是其他原因。第二天孩子果然好了许多，这个晚上也没有啼哭。早上起来时，一看包裹着的米碗，果然感觉少了一些米。本来包的很结实，现在一看，好像碗里凹进了许多。表姐夫说，想不到真的很灵。于是又去雪全阿婆那里，感谢了一番。

　　一天过去了，孩子开心了一些，看见熟人也像以前一样会露出笑容了。二表姐逢人便说，幸亏雪全阿婆，她的办法真好。还特意去雪全阿婆那里问了，以后如果遇到小孩哭，她也想学着点自己弄。雪全阿婆只告诉她，这个办法名叫“收经”。至于那些需要念得经语，却无论如何也不肯告诉二表姐了。

　　到了第三天晚上，小孩又啼哭了起来。天亮以后，二表姐让表姐夫再去叫雪全阿婆来帮忙收下经。这时表姐夫的弟弟从城里回来，表姐夫弟弟是城关医院的医生，说，笑话，孩子晚上啼哭，不去看医生，靠收经会好吗？于是带着二表姐和表姐夫还有孩子去了城里医院。经查，原来是食道发炎，已经有好几天了。

　　一声啼哭，把一个小小的娃娃带来了，哭声中，藏着一个小小的生命。

　　当这个婴儿长大些，她还是哭，她什么也不会说，只是哭。饿了哭，累了哭，什么都哭。这是属于她自己的语言，一首奇妙的乐章。

　　小娃娃长高了，她学会了走路，摇摇晃晃的，连走都走不稳却努力学着跑。扑通，她摔倒了。“哇”的'一声，所有人都听见了她在哭，大声的哭，别人听了小心地将她扶起，轻声哄着她。

　　小娃娃长大了，却还总是哭，也是，哭是她的权利。她渐渐发现这个世界好大好大，东西好多好多，越来越多的问题也渐渐越来越让人捉摸不透，也许是她意识到哭是解决不了了的，又哭了，哭着喊妈妈。可妈妈总对她说，哭是解决不了问题的。她不哭了，去仔细探索答案。

　　当小娃娃真正长大的时候，她知道了羞耻心，她知道了难为情，她不哭了，她怕别人笑话。但她还是想哭，她偷偷的在心里哭，流干了泪却再也哭不出来了。躲起来哭，无声落泪，泪干了，被风吹干了，边上的人没一个发现。风吹干了，没有一丝痕迹......

　　她太累了，太累了，她摔了，又撞了，又爬起来去，继续奔跑。她不再坐在地上大哭，她爬起来再哭，哭花了，也洗净了，那就是最纯粹的她，最纯粹的娃娃。

　　她真正明白了，去面对，面对最真实的自己，无需在意，他人的看法。哭是她的权利，她可以哭，可以放声大哭。

　　不管在哪一个时代，我想乞丐都会是社会不会缺少的一部分。

　　在我生命的路上，遇到的乞丐形形色色，不过在我心总那两个乞丐我永远不会忘记。不知道是因为什么，也许是因为怜悯——一个来自孩子对社会遗弃者的怜悯，或者说是因为一种缘份。

　　那时的我总会在我们的村子里面遇见她，甚至在村小学门口也时常看见她，她就这样在村子里面徘徊——个头不高，身子很瘦弱，头发蓬松，不知道是白发还是太长时间没洗而被灰染成灰色的头发，脸也是黑黝黝的不是那总明亮的黑，而是饱经风霜后的黑，脸的两颊是红的，和她显得格外不衬，我想是因为营养不良造成的吧。那时我在夏天的时候经常见她，她总是穿着一件十分脏而且和她完全不搭的衣服，我想那应该是她在什么地方拣的或者是哪个好心人送她的。

　　那时的我每次见到她都躲的远远的，有时她离我近时我就直接撒腿跑，不知道是因为什么，也许是因为太害怕了，因为她的样子我想不到任何形容词来形容，就想一个野鬼一样四处流荡。那时我不知道她住在哪，在哪遮风挡雨，也不知道她吃什么，用什么裹饥，也不知道她是怎样活下来的，更不知道她会在哪年，哪月，哪日消失不见，我只是见到她躲着她。后来我不知道她去了哪里，从此也再也没有见过她。

　　她是我童年生活中出现的一抹灰色，毫无征兆的出现毫无征兆的消失。

　　而他则是我生命中出现的另一个乞丐，让我感到可怜，可怜他也可怜我们这些人。

　　另一个我记忆深刻的乞丐出现是在我高中学校的门口不远出的候车站旁。

　　那时我刚刚上高中，满怀着对高中生活的无限憧憬。虽然对所处环境不满意——路太远，路太坏坑坑洼洼，车太少每次坐车都要挤上去。但见到他后我觉得我是幸运的，也使我想起了多年前的`那个女乞丐，又看了看他，心里挺不是滋味的。

　　这个乞丐是我在一个冬天坐车时发现的，那天我正在找车，无意间看到了他——个头高高的，头发也是乱糟糟，因为太长所以遮住了眼睛和大半个脸，完全看不出他的样子，他穿着一身打满补丁的破军大衣，裹的很严实，塔拉着一双比他脚要小的棉鞋。还背着一个蛇皮口袋，鼓鼓的，不知道里面装了些什么。那时路面上有雪溶化后结的冰，时不时还刮来阵冷风，我虽然站在车里但还觉得冷。我不知道这个乞丐是怎么忍下来的，发车了我透过车窗向他望去，水雾慢慢盖上窗子，我看不见他了。

　　童年时的那个乞丐我不去理会，甚至有意去躲避，那时的我只是恐惧。而如今当我再次遇见我不知应该怎样去做。人总会在不经意间犯下错，现在我的错已经无法改过，我当初不明白我为什么会逃跑，如今我知道，有些时候可能有些人就像鲁迅先生笔下的祥林嫂遇到的人群一样，本性善良却有些麻木冷漠，社会需要很多鲁迅先生这样的勇士去呐喊和改革的，社会才能不断进步。

　　又是个周末，这就像是个老师布置的作文题目一样，必做却也内容不定，或是匆忙写完也不知道是不是合适。

　　因为没了准点的要求，生物的时钟顿时就慢下来了，把手机调到无声，把窗帘拉到无光，没有谁不喜欢这种自由散漫的悠闲。在这么幽静的时空里，时间的韵律会更加悠扬和曼妙，血脉里的血液也会有了不一样的神态，清泉般地在周身游走，闭着眼睛，脑海里的世界就是个梦幻仙境！

　　就着灿烂的阳光，带着一家人，穿梭在乡间的小路上，阵阵花草的香味迎面而来，暗香中夹着一点春寒料峭。粗壮的大蒜无语地耷拉着脑袋，它好像有点嫉妒映山红的娇艳和桃花的妩媚，也许它在计较着主人们对它们的不屑。

　　蛇延的山路，是山里人最忠实的向导，它带来了很多山外的游客和朋友，这里是花的海洋和美的世界，贪婪的游客在不断地闪烁着相机和手机，他们很想独自私藏这里所有的美景和美色！

　　一条从高山上下来的溪水，肆无忌惮地在田野里狂奔，跌着水花，吸引了所有人的脚步和眼光。蹲下来洗个手，甚至掬起一抔清水任意地洗把脸，只是为了亲身体验那种浸润无声的优美和恬静。

　　抬头远望，青云下的高山，山的主峰，银白的看是一座巨大的莲花，绵延逶迤的群山，巍峨耸立蜿蜒曲折，连接着天地，延伸到了遥远，金色的阳光照耀着岩壁，宣誓着不再有如此干净的天空和山峦！

　　没有任何的理由不继续前行，更美的险峰和仙境就在眼前，一块块结实而沉重的岩石铺成了这通往山顶的天梯，游走的行人像有使不完的劲，就连那几岁的小孩都毫不示弱，蹬蹬的脚步声散发出了无穷的力量和轻盈，慢慢的可也真有点累了，毕竟用人的体力来丈量自然的高大和雄伟还真是个天真而无知的想法！

　　一段劳累过后，山间有条岔路，一条直通山顶，一条却是去一个山里人家。不知道是没了爬上山顶的勇气，还是对这世外的桃源有了更新的好奇，一致决定去探访林中闲人！

　　路的一旁是一些小小的梯田，荒芜得只有花草们在热闹，另一旁是竹林，竹林里处处有挖动的`痕迹，显然这是笋的鲜嫩招徕的麻烦。不时有些畜便盘踞在路的中间，像是在拒绝游人的打扰，可也没有谁会把这个小小的抗拒当会事，依然是我行我素般地游走前行。

　　眼前渐渐出现了一些低矮的小瓦房，每栋有3-5间，灰色的柱子瘦瘦的却也坚挺，房子一排比一排高，如果房子没有后面的庭院，后排房子里的人随手都能掀起前排房子的瓦片。每家都养有小鸡小鸭，居然还有马，可能这是山里人偷懒用来搬运什物的。

　　村口的那棵桂花树有近千年的历史，标有保护的标识牌，只见它孤独而又傲慢地沉寂不语，唯有那丝丝的幽香才显得它却也有点心计，不是它不语，其实无语更是一种坚韧和温婉的表现！

　　习习的晚风渐起，还有一段很长的路要回，山间的秘密用这点时间无法探究清楚，不过那路边的笋尖还是需要人去停留的，不管是有探奇或是顺手的意思，总之，笋还是大山对游客最好的礼品和念想！

　　这样的周末，只是作文的一段，究竟还有什么更好更美的内容，相信只要用心去想，用心去交融，自然的美永远都是周末最好的内容！

　　那日下班回家，忽然感到胃部酸痛，在床上躺了一会算是稍微好受一些，晚饭也没吃，我在心里想不会是有什么病吧，因为我从未有过这样的病症。第二天去找大夫，说我是肝火大，把胃粘膜烧坏了，表面症状是口干，经常口腔溃疡，这些表面症状的确存在，没想到会引发更加严重的疾病。

　　肝火从何而来，仔细寻根溯源，才知道是自己文静淡漠的性格也经受不住生活中源源不断的压力和没完没了的琐事的折磨而烦躁着急上火。也想心静如水，把一切烦恼都抛在脑后，可是毕竟我不是佛，放不下尘世中的琐事也不能放弃生存的挑战。摆在面前的路纵有千万种，我也只有选择迎难而上，负重而行，我需要生存，我必需挺起男子汉的脊梁，承担我的责任。

　　生命的旅途中，我迈过了一个个坎，越过了一一截截坡，迎来的是一座座山。虽然这个攀爬的旅程也有过喜悦和收获，然而到头来一切皆成浮云，只有生活的重担还在肩上，像山一样沉重。

　　一直以来以为自己是结实的山里汉子，虽然个头小却身强体壮，什么样的苦什么样的罪都打不垮我。出身农民家庭的我，自小吃惯了苦，受惯了累，从上学时就开始在放学放假时在农田里劳作，那时虽不情愿，但还是不得已干着违背自己意愿的农活。长大了走向社会，在我经历各种打工生涯，为生活而奔波时，依然要做超出自己意愿的活：到私企打工下了班首要的不是休息而是到农田里干活，一年到头只有冬天能清闲一下。这是一种责任的力量促使我坚持，因为我是农民的.儿子，父母又年迈，我不但要做这个家的顶梁柱，也要为我的将来成家挣钱攒钱。后来我离开了老家，在城市生存成为巨大的压力，每个月1千多块钱的工资，能够成家立业吗？而我又甘心这样平平淡淡过日子吗？别人能够经商赚钱成为老板，我怎么就甘愿平庸呢？

　　经过长久的思索与反复的考虑，我最终下定决心兑了一个学校门口的小型文具超市，从此又开始了新一轮的考验。店里的琐事一件件压在我的心上，每天背负着包袱穿梭在生命的轨道上。下班时间是店里最忙的时间，每天下班我都要骑着自行车快速往家赶，回店里帮忙，中午午休的一点点时间里我又要骑着自行车去各个批发点进货调货，常常是饭都吃不好就得急急忙忙往单位里赶，经常迟到，赶到单位，累得刚吃了饭的胃很不舒服。成年累月不把胃闹出毛病才怪。再加上总是为店里的生意操心上火，能不引发肝火吗。

　　世上的事一切皆有根源。我无奈地对自己说，别人做生意赚钱，我做生意怎么赚到了病呢。俗话说，没啥别没钱，有啥别有病，我却偏偏如此背运，该有的没有，不该有的却有了。我奉劝我的朋友们，不要盲目选择那些远离现实的东西，不要想着自己该如何努力如何拼命改变现状，健康幸福才是最宝贵的，人生不过区区百年，为什么要和别人攀比、和命运抵抗呢。富士康员工一起接一起的跳楼事件不该给我们警醒吗？选择结束生命便不需要再选择。可是生命对于我们只有一次。

　　有的选择会改变生活的轨迹，要想改变却需要付出代价。即使我不想放弃所做的选择，放弃超市，可是超市的前景也不容乐观，妻子还总是为了一些琐事发脾气，干腻了这个店，也没有什么长远打算，而往外兑店却又一直兑不出去。我是骑虎难下，左右为难。如今我只有选择坚持，支撑着，那么即使超市兑出去我还得面临选择，选择应对生存和生活的挑战，下一步的选择依然严峻。自从经营超市，我放弃了我所钟爱的文字，两年来没写几篇文章，心灵似乎已经锈蚀，找不到泉涌的文思，上班下班、店里店外、挣钱筹钱、柴米油盐、家长里短、无不充斥着疲惫的心灵。

　　我忽然想如果让我重新选择，我是否会只去简简单单地打工上班，每个月就满足于挣一千多块钱，然后什么也不去干，只是休闲消遣享受生活？可是如果这样我拿什么买房子，拿什么成家？

　　一切都是无奈的选择，一切选择都是生活的全部，人生就要在不断的选择中行进。现在想想两年前初入这个小城，如果我不经营这个超市，那么我下班的业余时间独自一人完全无事可做，那种寂寞和空虚可想而知；这个选择即使给了我无奈的结局，可是也曾给与我希望，毕竟这一生也曾为富足的梦想努力过。

　　人生时时处处充满选择，选择总是摆在面前，从小到大一直要做这道选择题，生活中的选择比考场上的选择更严峻，每一次选择都是一次或大或小的转变，都是一场生命的历练。完成一次选择就要迎接下一次的选择。

　　人的一生总要不停地做选择，小时候选择了做乖孩子，就要听老师和家长的话，就要帮父母到田里劳作；选择了做好学生，就要认真写作业，努力背课文；选择了上大学的梦想，就要放弃别的孩子拥有的花前月下和放荡的青春；选择了独立生存，就意味着辛勤工作努力赚钱；选择了责任，就意味着放弃悠闲的生活和小资情调；选择了生活，就要接受生存的挑战……即使放弃选择或是被选择也不过是选择的一种。有了选择才有丰富的人生，只要活着就要选择，即使是无奈的选择，我们依然要勇敢地直面选择。

　　在我20岁时父亲离开了我，而我在22岁时才振作起来，荒废了人生宝贵的2年时间，如今我经过大学的洗礼后，脱胎换骨有了一个崭新的自我！

　　曾经我很胖，现在通过健身，我变得积极向上、阳光。曾经我不注重营养，现在通过养生，我每天都吃不同颜色的水果、蔬菜。曾经我有很多心理问题，现在通过心理学，我不仅可以正确认识自身问题，也稳重了不少。曾经我很不孝顺，现在通过醒悟，我不在惹妈妈生气，并把妈妈当成我的知心朋友。曾经我很自私，现在有了良知，我无偿帮助他人。

　　我开始减肥是在20xx年5月初，每天坚持跑步，从147斤减到了120斤，少了将近30斤的肉。进了大学健身房后，我更加努力锻炼，最终我原本的肥肉变成了肌肉。朋友们看到我显著的效果，都来询问我减肥的.秘方，我很乐意帮助他们，并督促他们早起，在我的影响下其他人也加入了我们晨跑，其实跑步不仅可以减肥，它的好处还有很多。9月份西安下了一个星期的雨，这一场雨却让很多人病倒了。我一个同学陈东东也感冒了，但他依然坚持和我们一起跑步，他对我说跑步就是好，刚出了身汗，感冒好多了。我说，是啊，长期锻炼身体不仅可以预防病也可以治病！

　　20xx年7月份放暑假，我不想无所事事，就想到了免费教孩子们画画，并得到了社区支持把老年活动室给了我们，我将画室命名为“爱心画室”。第一次教小孩子，感觉挺不容易的，我得时常扯着嗓子喊，后来妹妹来帮忙，我才轻松了不少。此时画室人数也达到30人左右，我将画室分为2个班，妹妹带小班教彩笔，我带大班教素描。时间长了发觉自己越来越喜欢他们了，不在家乡的日子里也很想念他们，国庆节我又回来时，他们见到我，都冲上来抱住我，说我走了几天后他们都哭了，我听了很感动，没想到这些调皮的孩子居然会为我流泪。晚上我陪他们玩老鹰抓小鸡，我不在乎其他人对我的看法，我只希望他们能够快乐的成长，尽我所能去教导他们，把这份爱心传递下去！

　　我从小就得了鼻炎，它使我记忆力下降，呼吸也时常不舒畅，让我变成了一个差等生，样样不如人。就这样只要电视出现治鼻炎的广告，我不管是真是假都想去尝试下，可妈妈不让，说这些都是骗人的，我的病治不好的，还浪费钱。我认为妈妈把钱看的比我重要，我恨她，冲着她吼，还把凳子摔在她面前！慢慢长大了，我明白了妈妈为什么不让买药，一方面是我的病真的治不好，长吃药反而对我的身体不好；一方面是姥姥那个年代穷，把妈妈教育的简朴、精明。我很悔恨自己当初的举止，最对不起的人也是我妈，老爸走了后，妈妈的白头发越发多了，我又不懂事的坠落了下来。失去了才懂得珍惜，我再不想失去我的好母亲了，在劳动节只有的三天假里，我赶回去就为了给妈妈洗一次脚，晚上我打了盆温水放在妈妈脚下，抬起妈妈的脚脱下袜子，放入水中，轻轻搓着、揉着。妈妈说儿子长大了，给妈说下有什么感想，看看和电视上的一样不。我说，妈，你的脚好小，还挺绵的。哎我的妈妈虽然脚绵，可是那双手却很粗糙了。因为我的不孝惹妈妈生气太多，我不想也不敢再让妈妈生气了，我想让妈妈长寿，看着我出人头地。我曾经不想再让人瞧不起，就独自在外闯荡，妈妈打电话想让我回家，我还没闯出名堂来，不想回去，妈妈就说，你就这么喜欢西安？那妈呢！我哭了，我将忍着、憋在心里的委屈全哭了出来！不管我多大，在我妈面前我永远都是个孩子，我也需要关爱！如今，我又来到了西安，但这次我要一直守护在妈妈身边，我是她的唯一，同时她也是我的唯一，我要挑起家里的担子，好好孝顺我的母亲，最后我要对您说一句：“妈，我爱您，妈，您辛苦了！”

　　曾经以为，我们的青春可以过得无愧无悔，当每次回头张望时，才突然发现，原来我们有那么多遗憾，那么多悔恨，就在与青春有关的日子里，我们似乎错过了彼此，很多次。

　　很多年前的那个午后，我坐在乡间的青石板路上，低着头默默数着永远没有数量的`石子，一双泛黄的布鞋就那么一下子出现在我眼前。起风了，吹动倚靠的杨柳树，左摇右摆。我悠悠抬起头，看着你透水的眸子，就这样沦陷。

　　以后的以后，以后的很多年，你都出现在那条小路上，远远的看着我，露出那么心动的微笑，笑化了寒冬积雪，也笑暖了我的眼……习惯了在有风有雪的日子里也有你的无言陪伴，可是，习惯过后便是错过的无奈。

　　那年夏天，我再没看过你的身影，似乎冥冥之中，我知道，这里的一切都知道，你并不属于这里，于是，在青石板上，我低着头，再也不想抬起。

　　很多年，像你一样，默默流逝了……

　　再回到这里，轻轻闭上眼睛，期待一睁眼你就出现，可是重见光明的那一刻，什么都没有。

　　我懂了，错过，就是一辈子。

　　19岁，我接到了梦寐以求的大学录取通知书，全家沉浸在幸福喜悦之中。然而，幸福很快就烟消云散了。入冬时，爸爸查出患了脑瘤，这对于我们这个状况略微好转的家庭不啻晴天霹雳。我请了假和母亲服侍父亲。那年春节是在医院过的。万家团聚的时候，空荡荡的病房里只有我们三口在坚守，除夕的鞭炮一家家响起来，那急如暴雨的声响直刺着我们的耳膜。我忍住泪水，强笑着对母亲说，过完年一切都会好起来。无论我们的愿望多么美好，在年后的那个春天，在一个落英缤纷的早晨，父亲的生命随落花轻轻地飘走了。

　　爸爸在离家很远的煤矿工作，我从小随母亲生活在乡下。小时候对爸爸的印象很模糊，记得爸爸一年只有一个月的探亲假，看到他总有一种怯生生的感觉，不敢像其他孩子那样在父亲身边撒娇。稍微熟悉了，爸爸又该回煤矿了。再后来，我觉得跟着母亲很幸福，为什么还要有一个爸爸。爸在家时，我总躲着他，甚至讨厌他，希望他赶快走，最好不要回来。

　　爸爸是一个寡言少语的人，除了喝茶抽烟，就是看书，很少主动陪我玩。放暑假时，母亲带我到煤矿上看父亲，我总找各种借口不去。我说，讨厌烟味，但爸一天到晚抽烟，烦死了。妈说，你爸年轻时，一个工友因工伤死了，爸既伤心又害怕整夜整夜地失眠，从那时学会了抽烟。听了妈妈的话，胸中有一种东西在涌动，那种滋味我不知是不是叫难过。

　　时光一点点退去我少年的青涩，渐渐读懂了父亲，虽觉得和爸之间还是有一层薄薄的隔阂，但有一种牵挂却如氤氲的烟霞笼罩在心头，那种浅浅的.心情说不清道不明。

　　即使过年，父亲也不回家，他总把回家团聚的机会让给别人，也是为了多给我们挣一点钱。辞旧迎新的时刻，满天弥漫着的烟花爆竹的火药香，升腾为千家万户的温馨。我心中突然有了一种莫名的酸楚，不知爸一个人是如何过节的？能不能吃上热腾腾的饺子……

　　初三快毕业时，我产生了强烈的厌学情绪。我妈连打带骂又哭又劝，不起丝毫作用，我铁了心，就是种地、当煤矿工人也不上学。我爸请了假专程从矿上回来。面对威严的爸爸，我心里作了最坏的打算。一切都很平静，爸爸没有暴跳如雷，更没有大打出手。我还觉得这是暴风雨来临前的短暂平静。晚饭后，我们一家坐在院中的石凳上，谁也没说话。落日的余晖洒满小院，青翠欲滴的瓜果青菜一点点抖落金灿灿的碎光。爸爸沏了一壶茶轻轻地放在那个圆圆的石桌上，静静地看着我。我猛然发觉爸爸那深邃的目光中贮满了深情的关切，这是我以前不曾注意的。爸爸拿出了一张试卷—一张数学考试的满分卷。我惊讶地发现爸爸的姓名竟写在上面。爸提起了他的学生时代，尽管各科成绩优异，初中毕业时就被剥夺了上学的权利。我爷爷是地主，我爸根不正苗不红，上升的空间已被死死封住了。爸只好到千里之外的煤矿当了一名采掘工人。爸说，不希望自己的孩子，赶上好时代却自己放弃了学习的机会。爸还说，他不希望看到孩子做了一件以后想起来会后悔，却无法弥补的事。这么多年，我第一次听爸爸说了那么多的话。夜已深了，欢唱了一晚的虫儿们渐渐停止了喧嚣。黑暗中，我悄悄擦去淌了一脸的泪水……

　　回到学校，我以前觉得枯燥乏味的学习生活变得丰富多彩。后来，顺理成章地考入重点高中。无论学习生活遇到多大困难，我都淡然处之，觉得那些苦都没法与爸爸在矿井下吃的苦相比。父爱如灯塔，使我在茫茫大海中航行看到一丝光明，体会到一种温暖，心中充满不竭的动力。

　　高考结束，我到矿上住了十天。爸高兴地带着我一一拜访他的要好的同事。那些伯伯叔叔们竟然津津有味地谈起我小时候的一些趣事，有些我都记不清了。他们不经意提起的那些事，其实是爸爸一次次深情地描述。我的一切都已深深烙在爸爸心中，虽然他从未流露。那时，爸爸的身体已显出不适，但我没有觉察，现在想起真是追悔莫及。

　　我只是觉得和爸爸朝夕相处的日子很快就会到来，爸爸快到了退休年龄。没想到一生中呆在爸爸身边最长的日子却是在病房度过的。当我觉得爸爸二字是那么幸福那么伟大，再想叫一声时，那个有资格担当的人却再也听不到了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

　　涛走云飞，花开花谢，艰难的日子缓缓的过去了。柳暗花明时，我心中多年淤积的痛苦一天天堆积起来，几乎要从胸中喷薄而出了。在一个北风呼啸的下午，我独自到了爸爸的坟前，落木萧萧，往昔的片段一幕幕闪现眼前。在风中，在无人的旷野，我尽情地痛哭。刺骨的北风，把我的痛苦撕得粉碎，带到我永远也到不了的地方。我哭地一塌糊涂，昏天黑地，为过去，也为未来。我感到有一双手轻轻擦去我脸上的泪水，那是爸爸在轻抚着我伤痛的心。我仿佛听到爸说，孩子别这样，爸希望你过得高高兴兴，快快乐乐！我用力地点点头。我说，爸，有一天我也会走到我们这个共同的家的，永远陪伴在您身边，把你不知道的事一点点告诉您……

　　今天，我沏了一壶极品龙井，放在了院中的那个圆圆的石桌上，静静地等着爸爸。我仿佛听到胡同深处传来轻轻的脚步声……

　　素，是一种雅致的情怀，不张扬，不奢华，只是带着一股子的明媚与清新，淡淡的，如同芬芳的花儿，暗自生香。读着“素”，便突然想起，素衣女子。“素”字该是属于这样淡雅的女子的，她们纯洁安然，清冷低调，或是狡黠一笑，或是惊艳回眸，流转的眼波里，带着素，忽然间就惊艳了路旁的花开，酴醾了一季的花事。亦或是着一身素色衣服，披着及腰长发，乌黑的发里插着一根玉色簪子，静静走在潺潺的溪流边。折花照影，轻闻莺啼。

　　素，有着浅淡的颜色，不同与那艳丽的胭脂色。而素衣女子，远离了胭脂的浓艳和媚俗香气，对着镜子，手执木梳，在妆台前娇然地清妍红妆。是否，这时，旁边的檀木桌上，有一株淡雅的百合，花蕊染着青灰色的烟尘，在隔空的景里，装点着寂寞的素。就这样静静地，听潮涨潮落和时光流转，听花开花谢和风雨飘摇,然后笃定深沉，缄默不语。

　　曾想，生命中，会遇到多少绚丽耀眼的色彩？又有多少美丽，能如素，不言语却依旧动人？素色的日子，该是暖的，虽然淡，却不失明媚。一本好书，一杯清茶，在一个慵懒的下午，便能与素相约。这里没有喧闹繁华，没有红灯绿酒，没有人潮拥挤，没有车水马龙，唯有素，寂静的素，安然的素，如空气般沉默的素，那样沉着冷静地占据着年月韶华，待世事飞沙走石之后，依然，以一种简然的清丽，晕染着那颗已荒芜的心。

　　听人说：“素心从简。”听着，便渐渐把这句箴言收藏于心底。相信，一颗心若是素的，必定是波澜不惊的。能静着秋水长天边上的白月光，不怨不念，拈花轻笑。就算偶尔有石子侵入，也该是涟漪涤荡后归于平静。毕竟是素啊，没有五味陈杂的煎熬，亦没有轰烈炽热的想往，只是有一番水煮光阴的清明澄澈，将人世间那冰凉的烟火暖热。静默安然，素心从简，若是在路上遇到了将要离去的那剪秋情，也必能把这人间的浮华清凉看透，不难过不彷徨，明知秋要走，也能安然笑着随它去，不贪恋那寸美丽的秋色。就这样素心缄默，素情藏心，等待来年，秋风再起。

　　素心，素情，那样看似虚无的东西，其实能把岁月里的.荒芜填补。如同别样的素,让人在一场秋雨里,看到疏雨滴梧桐的寂寞潮湿,那样凄恻缠绵又带着说不完的凉意。看着，便让人莫名伤感叹息。原来素,也是有情的啊!这样缠绵悱恻，这样寂静荒凉。它不言语,却能勾起撩人的心事,瞬间掀起心海的滔天巨浪,任由往事恣意肆虐,翻雨覆雨。按住心口，疼痛欢喜都泛滥了，渴望着的情，终于喷涌而出，那么突如其来，不由自主。而那素色的时光,更像是一抹幽绿的青苔,悄悄地,蔓延着,不知不觉,便长到了人的心里。细看，原来是素啊，那样明媚与欢喜，悄然又不可捉摸。内心的秋水寒塘,一刹那便长出了水墨色的莲花,素素晕开,醉了天上的那轮寒月。

　　曾在红尘里遇到一首诗：“我说你是人间的四月天； 笑音点亮了四面风；轻灵在春的光艳中交舞着变。你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在无意中闪；细雪点洒在花前。”读后，只觉得素净极了。人间的四月天，有笑音，有暖风，有光艳，有着最纯净的素。风卷落花，蝶舞翩跹，云烟清妍，星光点点，瞧，多么素啊！路上都是莺歌燕舞，走着，便听到了烟火与光阴的诉说，那么多的暖春素色，在梦里开花，一层又一层。这淡淡的素，轻抹淡描了万古春色，那么明艳鲜妍，如同一株梨花压海棠，刺眼的素，就这样突然出现在红尘里，喧闹与浮华，仿佛都静止了。唯有那素，张扬地唱着歌，寒雪忽而融尽，万川归于碧波。

　　多想,在那如禅幽静的时光里，邂逅这样的素。

　　也许，那时，我正在品一杯香茗，青烟缭绕了双眸，看不清前方的风景与烟波。而素，突然风声暗转,急速涌来,哗啦啦地扑向我,缠得我快要窒息。就这样,一地桃花飞舞着,与素亲吻缠绵。我猜,那时，心一定是透明慈悲的，睁眼看着，这一池染情的桃花,涤荡浮沉事态。而我只如春水般,安心一笑便罢。因为知道，邂逅素，是前方尘缘的恩赐,因为懂得,所以慈悲以对。所有的情绪与暗殇,也都能这样安然归去,不再折磨。或是化作青烟细雨，泼墨在人间的山水春色里，或是变成锦缎丝绸上那朵娴静的素，装点着寂寞的时光。

　　我想，若是多年后，依然还喜欢这样清喜的素。便执起手中的画笔,一笔笔勾勒出记忆中撩人的素。那素，或是山川塞上粗狂的野风，呼呼吹过，留下的粗糙痕迹。也可能是碧水含烟的一池锦鲤,在现世里安稳游过,尾巴摆出的一道孤弧。亦或是，那清寒孤傲的梅花色上，开在寒冬，暖在心间的蕊。想着，那一刹,风与烟都静了。我便低眉,以心为纸,以情为笔,蘸一抹素,画出过往的岁月山河。也许那时候，往事都已凄迷，时光蓦然错落，雨与芭蕉，都褪了当年的颜色。但坚信素，依旧是淡淡的清丽，那样无邪静然,一如当年让人欢喜。

　　素，多美，它是人间最惹人怜的祸害。遇见了,便挣不脱也逃不开，一步步地走进，都是命运的安排。时光里，岁月中，是否遇过一种素，无言，却让人倾心？

　　年少轻狂的时候，我在异地读书，每当黄昏来临，常常会收到家书。便会想起家的一缕炊烟，总是勾起我阵阵的乡愁。读不到几个字，便会哽噎起来，很多同学也大都如我一般凄凄惨惨凄凄，却也一遍又一遍的读起。

　　我很想念那段读书的时光。

　　然而那是飞扬的青春，那是不可追忆的昨日，像林花谢了春红，只是太匆匆。

　　已是几十年过去，弹指一挥间，在岁月的轮回中，青春终将老去。老到我的孩子也到了背起行囊的年纪。

　　好多年没有写信了，好想写封信，写给那些昨日的岁月，写给昨日岁月中的自己，用纸和笔，用手和心。也许无须邮寄，就让每一个字酣畅淋漓地流淌到自己的内心深处。

　　也许形单影只的人总爱盼望着；也许流浪很远的人总爱感动着。当那一份温暖早已飘摇如梦如烟，你流落多年的心早该停靠一份安定。行色匆匆，远涉无依的.你，漂泊了无形的岁月，饱尝了人情的冷暖，看惯了大浪淘沙。曾经四面楚歌，现实曾打碎了多少滚烫的梦，苦涩坚强了泪水。在流浪的街头，在陌生的世界，你是否已不知何时，从这里飘忽到那里，又从那里飘忽到不知是哪里的哪里……不过是漂泊的昨日，也许已满怀疲惫，空空的也要归来。

　　还好吗？那些那么现实的，而又是那么虚幻的，是那么贴近的，又是那么遥远的，来过又去了的曾经……

　　昨日已然远去，正如今天多么值得珍惜。

　　我喜欢在无眠的夜晚静静的听《昨日重现》，没有原因没有理由，只是静静的陶醉于淡淡的怀念的旋律之中。岁月如流水无声无息的将一切带走，只在无眠的夜晚留下一些轻轻浅浅的痕迹。随手翻开尘封已久的斑斑驳驳的记忆，打开每一个快乐．悲伤的日子，也曾哭过笑过，也曾爱过恨过，而今想起也只是淡淡一笑。平凡的昨日每一天就这样度过，酸甜苦辣．悲欢离合构成了生活进行曲。想起了一些记忆中渐渐远去的人和事，想起了生活中不远不近的所有……

　　清明时节雨纷纷，古人早早的总结了这样的诗句。你看，这又连着下了好几天的雨了。

　　在空气中，总是夹杂着，一股淡淡的潮湿，泥土的，花瓣的气息。乡间小道，和城市公路是没办法比的，不过却也有着绝对的优势，那就是不会无缘无故的堵车，尤其是在节假日的这个关头。你看车站那海量的人群，都快要把候车室挤爆了。回个家还真是不容易啊！

　　两个小时的车程，我就从省会城市纷乱回到了家乡小村的安详。就像来到了另一个世界。我喜欢乡村的.味道，不过不喜欢这样的雨天，虽然春雨润如酥。如果仅仅只是一天或者我就另做打算了。毕竟小麦也等待着这春雨得浇灌。

　　你会发现，整个村庄，都接受了这雨的冲洗，树的叶子更绿了，不带一点点灰尘，路上的杂物也被清洗干净。尤其是院子里，只有你刚刚踩过的印记。墙上烟筒里的一缕缕的烟，和雨水交相辉映。一进家门就闻到了饭的清香，那是老妈的味道。一个月了，又可以尝尝这久违的美味。