抒情散文经典(15篇)

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家一定都接触过散文吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编为大家收集的抒情散文，希望能够帮助到大家。

　　童年：曾经那些抱怨，是后来再也尝不到的味道。

　　乡下四五点钟便早已经是灯火通明，在厨房里开始忙碌，把厨具再清理一遍，把要装饭的木桶让米填满，柴火烧于锅间，前锅蒸饭，后锅煮开水。

　　偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色，爱吃的混沌、面条、茶叶蛋，不爱吃的粉、油条、包子，偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子，这一吃，便吃了十年。

　　后来的生活总是过得越来越好，高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的'木桶，煤气取代了炉火，各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭，可是，我还是那个胃，还是吃不惯电饭煲里的饭，还是有曾经那一份养育之情在内心深处，不减，不减。

　　初中：那一句喜欢虽然青涩，那一份霸道虽然不该。

　　白色的纸张写下内心的真挚，黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道，真的会有童话般的期待发生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴，假借着要融入集体的小心思，只是能多看一眼，多说几句话，哪怕只是简单的一句。

　　那爱自由的形象也跃然纸上，我就倔强地上课吵英语老师上课，下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派，说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱，不必在乎那琐事杂事，我还习惯一个人的内心，没那么多牵挂与束缚。

　　后来的不止一个人，总是喜忧参半，但如果可以，应该是要多点平等。

　　高中：不悔梦归处，只是偶尔想选择没出现过。

　　毕业时的眼泪应该是真，毕业时的礼物应该最珍贵，单纯的时代，有过的快乐应该是真，有过的回忆应该是甜美。

　　如果少点倔强与逞强，就少了点伤害与遗憾，只是懂了，要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?

　　现今：自是回不去的岁月，岁月沉淀，路人纷飞，东瓶西镜，摆设慌张，偶然碎念，应是不变安康。

　　他们也和很多现代的夫妻一样，自由恋爱，然后结婚生子；她也和很多妻子一样，结婚后因为各种原因而辞掉了工作；他也和很多男人一样，成为家庭的支柱。总之一句话，他们的爱情与婚姻实在有点千人一面的味道，虽然他们也曾有过那样让他们铭记于心的情意与经历。

　　他们婚前分隔两地，打电话、发信息、聊QQ成了他们传情的时尚方式，在这样的时光中，两个人情意绵绵似流水，款款的情意让两个人总是不忍说“再见”。在那段时光中，两个人总是期盼白天更长点，夜晚再短些；这样，两个人在夜深人静时的思念就会不那么稠密了。白天，两个人只要一进办公室就都挂着QQ。只要看到对方的头像，就会觉得心里暖暖的。在千里之外的两地，两个人都看着日历数相见的日期。

　　婚后的甜蜜更是让两人如胶似漆。他们仍然像婚前的恋爱一样，不只像爱人也像是朋友，和知己。他们在春天折着柳条去踏青，肆意的笑声回荡在山林间；他们在秋天骑着自行车去树林里采蘑菇，收获的喜悦至今还保存在相片中；他们在漫天白雪的冬天手拉手去享受大自然的孤寂，大声的呼喊让大山立刻生动起来。然而，随着时光的推移和孩子的出生，他们的爱也被分割了，被琐屑的生活湮没了。他们不再有说不完的话，也不再有腻歪歪的甜蜜称呼了，取而代之的是对对方的鸡毛蒜皮的不满，有时甚至是尖刻的对话。虽然这样，尘封的爱宛如冰雪下的暖流，仍然在流淌着，只是有时候连他们自己也觉察不到而已。

　　这是一个和平常无二的日子，只是他在下午打电话回来告诉她说，下午在出差呢，可能要回去晚点。这也没什么特别的，他的工作需要偶尔地出差。于是，她盘算着，什么时候准备晚饭呢。今天是周五了，应该给他做丰盛点，反正不用急着早点休息。

　　晚上七点半，是她估计的他应该回来的时间；以前差不多总是在《新闻联播》之前，饭就摆到了桌子上了。今天，肯定不行的。七点半，他没有回来；《焦点访谈》结束，他仍然没有回来。她坐不住了，打了他的手机，没有接。她想，这说明他还在车上呢。可是转念一想，不对呀，出差公司是有车的，不存在他不接电话的原因呀。于是，她再拨过去，仍然没有接听。这下，她真的急起来了——究竟是怎么了，竟然都不接电话了呢？肯定是出了什么事吧？她抱着孩子，把脸贴在玻璃上去看楼下的动静，她希望昏暗的'灯光中有他的身影。可是，没有的。有时候过来一个人，她看那身形像是他，可等那人走近了，却转了方向，向别的楼走过去了；有时候，那个像是他的人竟然一闪一闪地冒着火花，那当然也不是他，他不抽烟的。她的心就这样在希望与失望中反复交替。于是，她忍不住在心里骂开了：这个东西呀，是把手机铃声调小了还是不方便接电话呢？

　　终于，他打来了电话，告诉她说，司机把他送到了三岔口，他正在等车呢。她的心总算是安抚了，可是听着风把他的声音都吹得东倒西歪的，她的心又揪起来了。真应该在市里买房子的，这样他就不用跑得这么辛苦了，可是市中心的房子贵呀，他们现在是买不起的。哎，只能让他再跑几年了。放下电话，她开始责怪自己的脑袋笨，怎么不告诉他让他打个车回来呢，这么冷的天，这时候哪还有公交呢。以他的节俭，她知道他是不肯轻易打车的。可是三岔口那个地方很偏僻，何况都这时候了。她一边骂自己，一边骂男人。

　　最后，她实在忍不住，又打了他的手机，这回竟然没打通，提示说“不在服务区”。这下，她的脑袋懵了。反复打了几次，都是这样。她的心蹦到了嗓子眼。这么多年了，没有什么时候会有打不通他手机的情形呢。她想，他如果还在等车，那信号当然不至于如此的；如果他已经上公交了，那车上的人肯定也很少的，当然也能打通电话呀。忽然，她想到最坏的可能。马上要过年了，治安不怎么好，最近还有几起抢劫呢。这可怎么好，如果真是遇到了坏人，以他那样的耿直与血性，他是肯定不会屈服的。丢钱事小，失节事大。他一定这么想。想到这儿，她不能呼吸了。看着睡熟在怀里的孩子，她的泪水无声地砸在孩子的脸上。哭了一会儿，她抺了把脸，又打电话过去。这回可好，提示竟然是“你拨打的电话已关机”。完了，她大声哭起来。把孩子也吓醒了，跟着哭起来。

　　正在这时候，她听到楼梯中传来的他清脆的口哨声，这是他用来吹响楼梯灯的一贯作法。她冲过去开门。等他走到她面前的时候，她一把抱住他，嘴里却骂着：“你这个东西呀！”

　　他告诉她，真的没有公交了，于是就等了一会儿，和几个在那里等车的人一起打车回来了。她听着，并不说什么；把孩子递给他，她盛饭、端菜，又忙起来了，和平常并无二样。

　　其实，他没有告诉她，高速公路上发生了连环车祸，他们一直等着警察处理；然而由此造成的路面被堵却可能需要几个小时处理，于是，他选择下车，徒步走了几里路。他知道，他不回家她是不肯吃饭的；而且他怕她一个人在那空荡的房间里害怕。这样，他就真的回来晚了。

　　我已经有三个秋天没看望祖母了。

　　我有点想念她，想念她盘坐在炕沿上，端着长长的烟袋，看着下午的阳光斜斜地照在发黄的窑洞壁上时散出的昏暗笑意；想念她在晨光微现的梦中，声调高扬的赶鸡出窝的声音；想念她从窗外走过，有点歪斜的身体；想念她在夜里翻身，因为腿疾，而疼出一阵长吁短叹。

　　有个夜里，我做梦梦到她，依然以她坦然自若的表情坐在她的窑洞里，暗而光洁的烟袋在她的手里，她穿着单薄却并未有任何寒冷的迹象，她的炕头依旧是那张漆的油亮的红桌子，而桌子上，依旧是用纸糊的放旱烟的小盒子，一枚浅灰的打火机就在那些金黄的烟叶中安静地呆着。阳光正好，窑洞清洁却阴暗，墙角酱紫的描花大瓮里，有满满的小米。透过窗口，外面的花正开的旺，鸟们正叽叽喳喳地喊叫，而隐隐约约中，好象有许多鸡们，正在院子里喧闹。

　　醒来后，我睡意全无。

　　梦中祖母一直住在秋天，那个窑，我知道，那就是此刻她居住的地方，有些暗却洁净的地方。

　　从结婚后，每年七月半，我都会回到温河边上的那个小山包上去探望她，给她一叠一叠额面庞大的纸钱，各色水果，纸烟，衣服，以及她爱吃的豆包。

　　在她活着的时候，我不曾记得专门给她买过一样礼物，吃食或者物件，我和她在一个炕头睡了许多年，不曾替她叠过一次被子。

　　每次回家，她总是很高兴，将我的自行车擦的釉色呈亮，而后给我擀细长而又劲道的面条。或者在长长的午后，坐在炕沿边上擎着烟锅看我睡觉。我年轻的时候常常被恶梦纠缠的无法安稳入睡，我淌着汗，异常焦急地渴望从每一场无法挣脱的梦中醒来，可是每次我都不能够。所以在外面的'日子里，我多半不去睡午觉，只有回到祖母身边，我才会放下疲惫的身体，躺在她的眼底，等待她将我从恶梦中救赎出来。

　　这样的午后，我的祖母是不是也曾打盹磕睡，我竟然毫无印象，只记得这个午后，我会睡的很香，很长，好象在外面整整半年不曾睡眠。等到下午醒来的时候，阳光已经从屋子的墙上退去了，我看到屋顶上那些由于年久潮湿而形成的一些深浅不一的图案，心里清凉的像洗过一次芬芳浴。

　　我在祖母面前要比在母亲面前随便的多。这是因为我童年的记忆里满满的都是祖母的影，那时候母亲是忙碌的，她多少走的远了点，我窄细的记忆中，便少了点关于母亲的种种。在回祖母身边的夜晚，我基本上看书要看的很晚，因为白天睡的太多，而晚上异常兴奋，祖母躺在被窝里，给我说东家长西家短，说着说着，会有轻轻的酣声将我的思绪淹没，我看到睡着的祖母，面带微笑，安静而有祥和。偶尔我书页的翻动声会被祖母翻身时的喊叫惊动，我看到她皱着眉头，很疼痛的样子。她只喝最普通的镇痛片，塑料纸压膜，大大的一张，这是许多年积攒下来的。

　　在她疼痛的时候，我没有买过一粒给她。

　　有一年在庄稼繁茂的七月，我兜兜转转间才找到祖母睡觉的地方。

　　按说，这地方是我熟悉的。

　　在我小时候，曾不止一次跟随祖母趟过温河湍急的水流，去探望她的亲人们，那时候，是春天，或者冬天，走的是弯曲的小路，路上有隔年穿了深红衣服的酸枣，在头顶的悬崖上，探着头笑，祖母用手里的拐，试图敲一些下来，那些零零星星的果，便入了我的口袋。

　　我们爬很长很陡的干草坡，然后在一些被大石头砌成的地边停下来，我等在那儿，看祖母走到毫无标记的田地里，在风中与她的那些已经不再世的亲人们说话。

　　她说，那是她另一个家。

　　如今通往祖母另一个家的路，一直被一些蓊郁的玉米，鲜艳的南瓜以及纠缠不清的豆角蔓所遮掩，我在偶尔探望她的时候，需要不停地擦着汗，不停地将脸上的玉米穗上毛茸茸的丝摘下来，裸露的手臂被玉米的阔叶子划伤，那些伤痕，疼而痒。鼻孔里，却是清新而香甜的味道，庄稼即将熟未熟散发出来的青春味道。我想祖母是喜欢秋天的，即或七月，即或九月。所以她才选择了成熟的秋天，从这个世界走向另一个世界。

　　我在想念祖母的时候，突然觉得很悲哀。我一天天见老，却无缘与呆在地下窑里的祖母聚首。祖母是不喜欢女孩子的，可是我的母亲没有给她带来一个男孩，在她的坟头，将不会有一个名叫孙子的人的坟墓。在几十年以后，我的父母或许也会回到这里，但之后，将不会再有谁能够加入这个大家族。

　　那时，他们都老到八十多，聚在有些暗却清凉的窑洞里，会不会为此而生出满心的惆怅？我不得而知。可是，从此刻开始，我为自己生为女儿身感到一丝耻辱，和遗憾。

　　那些鲜艳的酸枣在祖母下葬的那年异常繁茂，可是我已经不能抬头了，因为我的天空一片模糊。这条童年里走过无数次的路，坎坷不平，我的脚指在鞋里面渗出一片血，而我，却未感到疼痛。我只看着前面的木棺，想象我清瘦的祖母，孤单地在那个窄小的空间，然后，心如刀割。

　　十年后，那条通往祖母的小路，已经不再了，我们开着车在公路上徘徊，从每一条似乎最接近祖母的路上向东而去，不知道它的具体位置，却凭着感觉一直向前。我知道，有些东西是无法割裂的。

　　当车不能行的时候，我们用脚步一步一步地靠近那个熟悉而陌生的地方，那个地方，是我的源头，虽然我已经流走，而他们依然在那里，并且，一直在那里。

　　父亲很忙，时日也并不多了，所以就由我载着祖母与母亲一同回家。

　　吃完早饭，片刻也不曾耽搁，用隔壁家老爹爹的车载着她们。在凌乱、破旧的小卖部，祖母在车上嘱咐母亲该买些什么。两筒大炮竹，两尾万字鞭炮，焚香一把，纸钱无数。是的，是的，是的啊，正是为曾祖父与祖父上坟报喜。

　　我考上了大学，对于这个农家来说都是偌大的喜事，当然应该告诉他们。何况祖父一直期盼着。去年冬天，祖父在严寒中去了。在老屋时，祖父曾问我：何时里才能像你哥一样考学。那一年哥哥考上大学，我刚上初一。我答：还要五年。祖父坐在与我一般“大”的竹床上，沉思了许久：还有五年呐！祖父病重时，我并不在身旁。听闻后，请假回家也被他催促着回校，嘱咐我道：要说话算话。我知道，这是在告诉我，那一个五年的约定。五年已经有了四个半年头了，半年后即可。只是再回时，祖父已经去了，仅差半载而已！心疼。心疼。心疼啊。

　　五年了，我远在东莞，听闻通知书已送到家。整整一夜，我翻来覆去，今天父亲在电话的那头是怎生的欢喜。若是祖父呢，又是哪般的欣喜，这应是我人生最大的憾事吧。

　　“变化多么的大啊！祖母望着路的两旁。我记得路的两旁，本是有许多的白杨，小洋楼也是少之又少。祖父拉着他的小板车，而我与祖母在后面紧紧的随着，从一个树荫到另一个树荫。

　　那条路在眼前了，我已忘了上一次是什么时候了，祖母像端详一个孩子一般，细细的讲述路边的每一块地。每一块地，她都能讲出谁是主人，那些熟悉的名字，在耳边绕着，泛着时光飞逝的心酸。是啊，闭着眼我都能在垸里追逐，何况是在这一片土地上耕耘了几十年的.祖母呢！

　　曾祖父长眠于老屋门前的山上，祖母执意要与我们通往。路过小田，走过石板，踏上田埂，我早已不同昔日那个在地上玩耍的小孩，而母亲与祖母早已不复当年青丝模样。草比人高，那些路早已被野草埋没……

　　祖母不愿去祖父处了，抱起炮竹、鞭炮，我与母亲通往，就在老屋的后侧路边的一块地中。这块地市十分熟悉的，曾经多少次到了吃饭的时候，我在路边喊着祖父回家，做着吃饭的手势。眼前一地的杂草，深刺了我的眼睛，疼的我无法言说什么。祖父的坟尽没在草中了，看不到了。我沿着小路跑进地中，使劲拔着无比坚韧的草，毁尽旁边的杂草，就如儿时钻进棉花株中拔草一样。我不说话，也不会说什么。点燃炮竹的那瞬，忆起那年除夕祖父争着要燃放炮竹的笑脸：给我给我，我来点，你们看……

　　”爹，来与你热闹了“。

　　20xx月8月22日夜

　　题记：在路上是一种人生常态，我早已习惯。或为讨生活，或为看风景，或为相聚。在人生的路上走走停停，总有不同的风景相伴。

　　有人说，思想和身体，总有一个在路上。我很欣赏这句话。不是么？从呀呀学语、蹒跚学步开始，我们就一直在路上。我很清楚，我们是在用脑子和身体行走。

　　读万卷书，行万里路，我喜欢在路上。

　　儿时，在幽暗的灯光下，听母亲讲故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母亲一起走亲戚，学着说半生不熟的客套话，举手投足都斯文起来，亲戚说一句，好孩子，长大了。我很长时间都不长个，我知道人家是夸我懂事了。

　　父亲教我读书写字，我大声读书，歪歪扭扭写字，在心里记下它们的模样。父亲第一次带我上儿童医院，他把我背在肩头，偶尔我要求自己走，我边走边看，记下许多新鲜的事儿。轮船、有轨电车、公园里的动物、高楼、霓虹灯……我心里的世界五彩斑斓起来，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在这城市的灯光下。

　　因父亲的缘故，一家人被人歧视。我不由想，正直善良的父亲到底说了什么，会招来这无妄之灾。父亲的话不对么？我断然不会相信。既然是对的，为何又被戴上一顶沉重的帽子呢？我想不明白。

　　第一次迷路，我凭着记忆找回了家。回到家，母亲如获至宝，她热情的拥抱和亲吻赶跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我会怎么办？四处流浪做一个乞儿，还是要求好心人的收留。也许，我会伸长脖子等家人来寻。当然，当年的我并不知道有事找警察。我压根就不知道警察长什么样，更何况我未曾见过一个穿制服的警察。

　　父亲去世后，我砍过柴、种过菜，也曾在集市上卖过东西。吃红薯、玉米，吃得没什么胃口。母亲将省出的粮食接济堂叔一家，我难免要心生怨怼。母亲说，他们一家也要吃饭。吃饭吃饭，我们就不要吃了。至少你们没饿着呀！哎，母亲啦母亲，你总是这么善良。比我们家境好的亲戚多了，为什么他不找人家呢？就是看你好说话。

　　上中学时，学校搞勤工俭学，编织网兜，免收书学费。每周要完成一定的量，课间十分钟，同学们也编织。一个网兜包含很多工序，用竹子做编织工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指头。那时候的孩子不娇气，遇到这种情况，一点也不紧张，当然更不会上医院。用嘴一吮，再找块旧布包上就算完事。奇怪的是，没有谁被感染。有勤快而手巧的，超额完成后换来老师的一句口头表扬。完成任务如有多的丝线，就编织了留给家里用，网兜比现在的结实耐用。

　　那时，青年教师常发生矛盾，出口伤人倒也罢了，有时还大动干戈地施展拳脚。我那时不懂，多年后才明白，他们并无利益之争，只不过是青春期的男女在争风吃醋罢了。一群不解风情的小不点总要追着看他们吵架，事后还要鹦鹉般饶舌，说得津津有味，没有谁因为耽误功课而忧心。

　　不知从什么时候开始，我迷恋写诗，弄一些奇奇怪怪的笔名，总觉得那样的笔名才能与诗搭上关系。名字有点像动画片里的人物名，我要强调的是那个时候我没有看过一部动画片。到底我的那些诗有无诗的味道，我不知道，也无从知道。因为那些诗稿并没有保存下来，甚至在我记忆里也没留下多少印象。

　　高考那年，老师常常拿穿皮鞋、穿草鞋来教育我们。皮鞋就真的那么重要么？农家孩子的梦想大约就是做一个货真价实的城里人，穿着光鲜的皮鞋，气宇轩昂地走在城市的街头，一家人都跟着风光。我的三姐就是那时候嫁到城里去的，她实实在在不愿意做一辈子的土包子，所以她要飞走。她第一次从城里回来时，就鼓励我一定要做城里人。母亲不置可否。我原本早已忘了儿时见过的城市模样。经他们一游说，我竟也有些向往了。现在，皮鞋似乎再难激发学生的斗志了。

　　高考前夕，我天真地参加了一次镇政府的招聘考试，结果是被人给狠狠地涮了一把。当然，这次考试让我明白，这样的机遇从来就不是留给我们小老百姓的，我压根就不该凑那份热闹。

　　老实说，我那时是不喜欢考试的，尽管我是老师眼里的优等生。因为我不知道考试能带给我什么改变。我的父亲早逝，没有谁给我最坚实的依靠。所以我心不甘情不愿还得去考试。老师说我态度消极，没有尽全力。这话是对的。在大家紧张备考的时候，我居然有闲心看小说。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那时候看的。当然，我的行为是决不敢让家里人知道。母亲觉得我身子骨弱，不宜干农活，姐姐觉得我聪明，做农民可惜。若按当时的情形，我是不该留在学校的。村里跟我年龄相仿的女孩子都早早辍学了，而他们的双亲都还健在，家里的劳动力也比我家多。

　　大学三年，日子过得很平淡。上课、看书、看电影，偶尔也到附近的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出双入对的，冒着毛毛细雨，顶着星星，踩着月光，但不包括我。三年里，我最大的收获是得了一个好姐妹。她其实是一个很傲气的女孩，但跟我投缘。时隔多年，同学们都说，你们两性格迥异的人成为好朋友挺让人费解的。我笑，缘分是挺不好解释的。现在，我们住得很近，但少来往。但我知道心里还是彼此牵挂的。

　　大学时，我还练过几天书法，第一次写的时候，书法老师说我有灵性，我得了鼓励就很有热情。半年后，书法老师走了，我的热情锐减，最后竟彻底荒废了。

　　我在一所乡村中学呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常爱说我烧钱，将来不是过日子的主。也是，一个月工资买一件衣服，在他们是想也不敢想的事儿。每次我买了新衣，母亲都要鉴赏。她说，年轻，穿什么都好看。我搂着母亲，青春不美，老了后悔。后来，这句话成了我的名言在同事们中传开。谁也不会想到，我成家后也能把日子过得井井有条。同事又夸我会持家。我说是彼一时此一时嘛，将来，我还会烧钱的。同事笑着说，你呀，秉性难改。错，是永远爱美。

　　工作调动后，我在外租住了三年。这三年我过得极为小心，生怕与房东发生一点磨擦，离学校近的`房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特爱闹，我又不想过分压抑他的天性。每次见了房东，我都陪着笑脸，她说什么，我都点头表示一定注意。

　　第一次搬新居的时候，一进家门，我紧张的情绪才彻底消除。孩子凌空一脚，将雪白的墙壁弄了一个大大的足球印。他小心地看我，我跟没事人一样趴在窗台看外面的风景，他继续玩他的足球。

　　这些年，我走过的地方也有十多个省份吧，也留下了许多的回忆。北到过山东，南到了江浙一带。领略了各地的风情，偶尔，还能听懂几句方言。

　　与先生一起出行，我就跟甩手掌柜一样，先生准备一切东西，我跟着走就行。孩子小的时候，总要跑在最前面，还不时回头催我，妈妈，你快点。在人多的地方，他倒不跑。他东瞧瞧，西看看，一切都觉得新奇，就跟看西洋镜似的。有了发现，他一定要对着我的耳朵说。

　　跟同事朋友在一起，大家都很照顾我，怕我晕车，怕我掉队。我难为情地说，我成了你们的累赘。他们说，别这么说，出门在外，帮着点不是应该的么？这份情谊很叫我感动，我真诚地说谢谢。

　　每到一处，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的坚韧，人的热情……定格的是风景，更是岁月的记忆。偶尔也购物，当然是象征性的。旅游景点的东西特贵，乱买一气，那才是烧钱呢。再说了，我也不想负重而行。我在庐山给母亲买了一根手杖，母亲用了多年，她逢人便说是我出去玩给她买的。也有一些小饰品，挂在房间里，每看见的时候，就想起旅途中的故事。

　　我喜欢在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黄昏后的一缕霞光，静等海上生明月。我喜欢这一路的风景。绿草茵茵的春天，十里荷花的盛况，秋天枫叶的那一抹红，白雪覆盖的原野。我喜欢人生的各种况味。

　　相遇不是偶然，也许是心灵的撞击，可到今天还没有兑现诺言。纷飞的雪花，打湿了我的前额。顷刻，一丝凉意直接抵我的心底。我在徘徊，也在想，此时只有以文写凄凉。

　　日月如梭，一定会有牵挂的幸福，柔情似水让我们不能忘掉青春似火的六月天，心灵的碰撞，撒下爱的火花。心心相印，笑意写在脸上，美在心里。爱情花的美丽绽放，成为温馨的记忆。岁月长河，流淌在爱的花絮，有时在港湾避风，总想留住彼岸的思绪。有时走在路上，有时随风而至，有时被尘埃淹没。如果是流星雨，辉煌在瞬间，如果是一阵风，会带来丝丝凉意，如果是一弯明月，是借太阳的光。

　　在闲暇之时我经常想，在过往的尘世中，究竟有多少是失去？有多少是曾经拥有？如果选择的是放弃，回忆能有这么美好？可惜的是，往事已矣，一切都是烟云，成为过去。时隐时现的回忆显得那么苍白无力。说不出的.辛酸，道不出的悔恨，表不清的前因后果。看得到是戏剧般的结局，满脸的皱纹与泪痕。心头的阴影挥之不去，仿佛回到童年的幼稚与天真。昨天的故事，犹如寒风伴飞雪，扑面冰凉，寒在心。

　　又一年，新春临，亲朋好友聚一聚，是件好事情。却不知有时也会添心病。心情郁闷、沮丧、孤寂，睡眠失调，愁容不展，长吁短叹，常常会自责，扪心自问。好多人遇到这种情绪，喝点酒，散散心，会好些，而我，好像得了神经病，有的时候，沉默中，深更半夜键盘文字，寻找心里的安慰！毕竟，这不是正常人。经常说，自己已经习惯了，其实是善意的谎言，是心虚孤独的掩饰。漫漫人生路，留不住青春的脚印，留下的是淡淡的忧伤；悠悠岁月，人人都得面对，即便是到了走一步算一步，活一天算一天的境地，也要笑对。孤独往往是环境所置，寂寞出现在做什么事都觉得不快乐，希望能开心，但是却不能在现实中实现。我漂泊在他乡多年，本来想安稳，曾经往事的宽容，没有抚慰自己的心。江山易改本性难移，是我自己宽容的苦果，是岁月老人开的玩笑。

　　把不住光阴，掌握不了命运，剩下得是一种心病！隐约觉得，一直在痛！自己常常感受的，却是一个梦。但，一觉醒来这梦却无影无踪！

　　原来在生与死之间徘徊，千辛万苦地回到了从前，努力想弥补过去，可又没有机会，有机会别人也不允许，这也许是一种感觉，或许是心里安慰。

　　不知道是人心变了，还是这世界变了，拥有过，高兴过，伤心过，苦过，累过，宽容过，没有得到结果，这就是我的心病！

　　时间常常是恼人的，它决定了发生过的事情成为过去，未发生的，是将来。

　　我喜欢过年时的热闹，扫墓、吃年夜饭、看春晚、打牌、喝酒、走亲戚。但热闹之后，我庆幸自己不再像个碎娃娃一样沉溺其中，等待着后面的日子——元宵和燎疳——来临便很快地走出来;我能觉出自己已经习惯了在喧嚣的日子里忍受孤独。

　　大学以前，节日只不过是一个学业艰苦的学生渴望假期的单纯的情感而已。现在，大概除了春节，其他的节日对我来说都是很平常的一天，过与不过、怎样过，似乎都能顺顺当当地过去，就如同时间，总是朝着同一个方向前行，不会停滞，也不会回复。

　　农历正月十五这一天，我们家乡的人从不提“元宵”两个字，只是说“过十五哩”“吃粉哩”“放花哩”，别的竟没有了。中午吃完粉，晚上放完花，就算是把“十五”过好了。这几年没能在家里过上，心里也未曾有多大的缺失感，但偶尔回忆起少年时代过“十五”的热闹场面，心情也总是复杂的。而那也只是记忆，只是属于少年时代的了。

　　小时候的玩伴很多，“十五”晚上，总有一大群娃娃提着灯笼，绕着整个村子转悠，转乏了才回家睡觉。我的八卦灯笼和同弟的兔娃灯笼是祖母给我们糊的，上面的蝴蝶剪纸和兔娃剪纸都是她画在纸上剪出来的。那时村里的娃娃多，热闹，每人手里提着一个不一样的灯笼，出门时，口袋里装上一把蜡烛，以便在路上更换。有时因为身上暖和，口袋里的蜡烛会融化变软，有时会被压断，但捻子还连在一起，我们便在折断处用火燎一燎，重新接起来。我们提着灯笼转悠为的是挨家挨户地看人家放花，有时还躲在树柏柏后面，把灯笼提在下巴底下扮鬼吓人，看到被吓到的娃娃一惊，吓人的娃娃就嘿嘿一笑，然后把被吓到的娃娃拉到我们群里，壮大自己的队伍，再去吓新的人。

　　以前有几年过“十五”的晚上，村里还有社火，看社火的多半是大人，娃娃就少些，他们没耐心，也可能是看不懂。社火其实就是戏，大人们看得懂，是看那意思，娃娃们便看热闹，反正都是各得其乐。我们最爱看丑角耍的那一出，虽然故事碎而且短，有些美中不足，但演员的演技很好，把老百姓们喜闻乐见的东西都演得活灵活现，大人娃娃都爱看。而我，则爱耍胜于爱看，本来可以选个角色耍耍，但生活琐事让我失掉排练的机会，就没能耍上。

　　后来我也再没有机会去社火场里，但是对于村里的'社火，随着年龄的增长，心境的变化，演戏的兴趣慢慢淡去。曾经因为觉得家乡的社火太过简单，戏剧特点不够突出，遂想动手改编;但由于技艺尚浅，加上生活琐事的纠缠，终究未能实施这个计划，心里难免有些遗憾。

　　元宵是我少年时代觉得最为快乐的节日。但对于过往的记忆和那时的心情，我只能这样轻描淡写，因为过去的已经成为记忆，就像社火一样，记忆中的动作永远是过去的人演绎的那个样子。

　　惨白的天空飘上一道虹，在耀眼的阳光下显得暗淡，墙角有朵花儿还没在温和的阳光下绽放，用轻轻的声音诉说着她的思念。

　　每个寂静深夜，每当鼓足勇气闭上双眼，眼睛里的黑暗中亮着光莹，闭得太使劲，可是不闭紧四周的黑暗会冲进眼球，大脑会突突的痛，延伸到太阳穴时凹凸有致的跳动，犹如一股泪水流在伤口上让自己又记起这个伤口，何时已经忘记，现在却又不费力气的想起？

　　我们一起走吧。

　　两年前，我在学校门口遇见你，腼腆的对你说我们一起走吧，你拉着我的手对我说以后不在学校就随便点，我点点头，你说我像你小时候的样子，我看着你的双眸，开心的笑了，很长时间没有这样的表情了？似乎已经尘封了好几年。原来的自己是什么样子？满身刺头的自己，看着谁都不顺眼，可只有你，让我倍感舒心。

　　你总是会在街上给我惊喜，甚至我都习惯在上学的路上搜寻你的身影。在阳光灿烂的午后，看到你，我总是满脸笑容的跑过去叫你，你总是揉揉我的头发说，天天哪有那么多好笑的事？我扬起脸依然坚持地望着你点着头，手指很使劲的拽着衣服，以至于把指甲弄得发白，很使劲的，似乎有什么事物要迅速逃离我的世界必须抓紧，不然就会从缝隙中溜走。你笑着拉起我的小手，你的手是温热的、大的，我的手包在你的手下，同时也变得很热。那会儿看你，是那样青春美丽，犹如白昼里浮现出的月亮，柔和而甜美。

　　现在呢？见面后轻轻地问声老师好，然后说声再见，让人感到一丝冷漠。忘记是何时开始我们之间已经离开对方不需要对方了，我曾送给你的'那朵小花呢，你还留着吗？每当夜晚，眼睛里会有滚烫的泪水流出来，用手臂拂去，但似乎永远也不能将它停止。躺在床上，看向窗台那一朵紫色孤独的小花，眼泪似丝、似线、似那个红尘世界，流向心底去浇灌那一株曾经被我看得很重的小花。

　　你说过你能看见我心里的样子，你能听见我心里的呼唤，可是这次你为什么没有再一次听见、看见，我不想你离开我，可是你现在已经与我渐行渐远。你说你只是我生命中的一个过客，终会离开我的，当时我不懂也不想懂只是一味的摇头告诉你不可能。生命之花，开在心底的那朵，在心底偷偷无声的落下一滴精莹的泪水。

　　你不知道在你笑的时候光芒将我心底那一滩泪水刺透，在心底形成一股气流想要冲出皮肤，顺着血管，留向手心，那个曾经被你紧紧握住的手心，现在变的冰凉，没有温度了，连那朵花也曾黯然失色。

　　如果你的手还是那么温暖，如果当初眼泪没掉下来，如果你没选择离开，哪来这些物是人非的苍白感慨，不想我们的回忆真的定格在过去，我的世界不允许你离开可是你还是不回头的走了，每当寂静深夜，每当鼓足勇气闭上双眼，仿佛还能听见你对我说过的每一句话。现在的我依然快乐着，毕竟我曾经快乐过。

　　我还是变得贪恋很多，变得似一个没长大的小孩子，依偎在母亲怀抱的感觉，无论有多大的风雨，都不用担心，在爱的庇护下我一次又一次地露出天真的笑脸，仰起头坚强地笑，那个我跟你之间的画面我永远会记得，因为你在离开我时你也一样会难过，你撇过头，我能感觉到，一颗泪珠在话语中沉落，那时我知道为离别而感伤的并不只有我一个人。

　　阳光渐渐把亮度降到最低，彩虹的颜色毫无暴露地显现出，那墙角的小花绽开花瓣为一个女孩轻轻地歌唱，“歌不成歌，调不成调”仿佛幻化成一股青缦飘向远方。

　　“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以安心的牵你的手。不去想该不该回头，所以牵了手的手，来生还要一起走……”

　　——题记

　　《牵手》这首熟悉的旋律常常在我的耳边响起，多么美的歌词，多么温馨的场景，多么感人的一瞬。是这样一首歌曲，没有华丽词藻的修饰，却以这样一些朴素的词句。这样一些普通的曲调，感动无数人、感染无数人，令无数人随着乐曲那舒缓的节拍轻轻吟唱，为之动容，脸上漾出幸福的梨涡浅笑。在这一刻，所有的忧愁困苦全都化成了一缕缕的轻烟、袅袅地飞向远方，甚至忘记了烦恼脱离自己灵魂的时间。听这样的歌，不会让你有激情澎湃的狂喜，也不会让你有无以名状的悲伤，是一种从心底慢慢溢出的淡淡的幸福。这种幸福似百荷的芳香，淡淡的、柔柔的，让我们回味悠长：似海边徐徐的微风，轻轻地掠过肌肤、吹拂面庞，净化了心灵、荡涤了灵魂；似涓涓的细流，给心田带来甜甜的滋润；似水城威尼斯，永远被柔软的元素包裹。似幻似梦，却又是真实的存在，水承载着船、船承载着人，每个人心里都承载着无数的梦，小船随着这柔软的水漂向远方；似香山的红叶，美丽虽然短暂，但只要看一眼，每个人的脑海都会被这红占满。这是一种博大的爱，这是一首人性之歌，它把每个人心里最柔软的部分唤醒了。于是，牵手的歌谣滚烫心头。

　　牵手可以是丈夫牵着妻子的手、子女牵着老人的手、牵儿子牵着父亲的手、父母牵着孩子的手。

　　我想牵妻子的手。寂寞煮酒饮相思，盼妻相见待何日。梦中牵手妻娉婷，醒来之时泪两行。

　　我想牵妻子的手。别离淡苦的水，寂寞煮字，吟一缕墨魂，写一段相思饮酒，醉了梦里把妻手儿牵。回首狂言，苦思拈字，依旧痴心未眠。心弦处，弹指听曲，内心激扬，情义绵长。红尘阡陌，一邂逅终有情。衣袂蹁，头发掀，风亦有情。风起袖暖袖，素手麻话。万缕千丝,一词一句，半世痴心屏画，拾一抹心情，指尖轻轻敲打，弹指总关情，心语柔肠。我们是夫妻却三年没在一起，你在哪里，可我真的好想你，想牵住你那双熟悉且又白嫩纤细的手。想你在白天我会努力工作，想你在夜里，我会绻缩一团，想起你感到寂寞是我眼角处流泪的牵挂，想起你感到孤单是我甘愿孤守空城的唯一选择。因为我们有了两个孩子，有了家。没你的日子我是寂寞的，我多想寂寞能幻化成花，绽放出我的笑容，伸出我的手，我想扣紧你。

　　我想牵孩子的手。眸含柔情化严寒，铁碗暖掌小手牵。辞旧迎新好运来，娇儿快乐慈父欢。

　　那个满目苍翠的夏天。你的一声哭啼，带着六月的猜想，我还来不及，等你那两汪清澈无尘的湖，照到自己，就被你红润润的'小手捧上了那神圣的宝座。瞧瞧，你太过柔软的身躯，就像春天里，娇嫩的柳枝。不到二十岁的父亲，生怕自己的笨拙，会不小心折伤你，我用柔柔地眼神。慢慢滑过你的头部、眼睛，很美，父女缘来好美，好美，就这样我第一次牵住你的手。记得女儿在三岁左右的时候，小小的胖手喜欢攥住我的食指，看她一脸陶醉和幸福。稍大点后，女儿花儿一样的身体。然，因为某些原因，我们决定让你休学一学期，我的孩子你那么小，却要肓扛着这些创伤，我不愿泪水挂在你脸庞，我愿在无数个白天与黑夜为你承担，因为想起你而心生疼，因为疼你而喜欢靠近你，季节轮转，流年渐远，你渐渐长大，你已不习惯牵着老爸的手，不过在我看来，孩子，你就是我心里的一片湛蓝的天空；是我心里冉冉升起的朝阳。记得你常对我说的那句话“老爸太显年轻了”一句太年轻成全不了父女手扣手的距离。不过有一次，我带你去买衣服，或许是因为秋装刚上市，衣服也比较贵，我为你挑了一件你最喜欢的也是老爸从来没穿过那么贵的衣服，当我付款后，你攥着我的手走出了店门外。

　　我想牵父亲的手。浮华岁月历沧桑，病危还生苦尽尝。精神重焕扑满面，儿牵父手福晚年。

　　20xx年底父亲病了，由于在修水县城查不到病因，病情危急，身在浙江的我得之情况后，连夜赶回。在南昌一附医院见到父亲的时候已是次日深夜，第一眼给我印象是时间给予父亲的却是无情的皱纹几乎爬满他的额头衰老的景象，一张黝黑瘦弱的脸，越发显得苍老与憔悴。记得当时我第一反应就是握住了父亲的手……几天后父亲病情有所好转，我可以扶着父亲下床走走。然而在那天下午，当我扶着父亲在看医窗外的繁荣景象时，万万没想到父亲的身体莫名的往下沉，还没等我反应过来，父亲已眼睛僵住，口吐白沫，由于失去重心，当即我扶着父亲跪倒在地，依靠在医院的旯旮处，孩儿温柔的目光折叠了翅膀，那种疼痛的撕扯，终生难忘。承蒙上帝的恩典，父亲奇迹般的康复了，半个月后，我牵着父亲的手走也了医院门外。

　　我想牵妈妈的手。思念牵手溢美好，弹指轻触忆母恩。信手拈字泪湿笺，真挚情缘最逍魂。

　　我想牵母亲的手。时光荏苒，生命的车轮已载入您七零的轨道，您头上日益曾多的白发，生长出我的心疼，您面颊愈发深的皱纹，挤出了我最深情的念，如果说您是一把伞，那您已给也我晴空了三十年，是您为我遮风挡雨，是您强壮着我的身心，是您滋润着的的心田，有人说妈妈的名字是温柔，那我说妈妈还有另一个名字叫牵手。有七个孩子叫您妈妈，幸福的背后又包含了多少辛酸，牵着我们的手走过多少个春夏秋冬，历经过多少坎坎坷坷。我们小时候，您和爸爸靠种田来养家糊口，实属不易。多少个夜阑人静，您为你的子女穿帮绣底；多少个晨起暮归，和爸爸一起穿梭在田地之间。我的心刹那间，感怀万千，七姊妹当中，我排行最小，也许是因为我最小，我得到您的关爱更多。记得那次四兄弟分家，您决定把新房的二分之一分给我，哥哥们通情达理，当时六七岁的我，想不明白，也读不懂家人为什么对我那好。只记得妈妈用手轻轻地抚摸了一下我的头，然后牵着我的手走出了房门外，说了几句我听不明白的话……学医那一年，家贫亲老的背后，为了不想让您二老太过劳苦，我选择了放弃学医，当您在科技塘找到我问我为什么要放弃学医时，懂事的孩儿却来了一句善意的谎言。我说我学医太累了，连晚上都睡不好觉。我清晰记得当时你牵着我的手大概走了五十米，然后把我轻搂我入怀。看到妈妈眼眶里的泪水已爬上眼角，那一刻我深深感受到了妈妈的爱，感受到了妈妈手掌心的温暖……执笔牵亲，亲情在释放。此时，看一米窗外的夜色曼妙眸光，妈妈的温情，妈妈的爱，妈妈的手，浓入我心里，滋润着我的心河。一股暖流，绵延全身，一阵心酸，涌进心田，有种湿度在眼眶挣扎，禁不住酸楚而幸福地溢出，母亲河到底有多深，我爱你就有多深。我时刻会铭记，这张欠条里蕴含的绵长的情意，我时候要铭记，妈妈的晚年需要肥沃的土壤，我愿腐朽在它的根。爱你的儿子，决定要为您写一段，哪怕写得不好，也要秀一场文字舞蹈，只因为想牵您的手陪你到老。您迷人的心舞，是那样的细腻，您的伟大，塑造了我的灵魂，您的一生是一次爱的航行，您用优美的年轮，编织成一册散发油墨清香的日历；你用饱经沧霜的手牵着我们走过了属于您的岁月的波澜与沧桑。

　　就这样把手交给对方的人，同时交付的是一份信任，牵起对方手的人，承担的是一份重重的责任。在两只手牵起的一瞬，暖流便溢满全身，两个人的心靠得更近了。伸出你的手，温暖别人的同时，也暧了自己。希望更多的人能够幸福的牵手，牵住激情与豪迈，牵住美好与祥和，牵手每一瞬，幸福万年长。

　　不是喜欢流浪，而是为了一份浪漫。假若桑田不变我的飘泊将无归期——题记

　　风吹佛着衣挂，托衬着我的纤柔。那浅淡的细微里呵护着我悠然的日子。不知道在什么时候有了感知。睁开眼的时候那个沁香的味道，在我的四周盈盈盘绕，伴着那舒缓的轻诉里，我的飘泊唤醒了那份记忆。

　　母体的温馨只在一个季节的演变里剥离，也许别人无法知道那个无期的梦境将会给予我怎样的日子。别却眼帘的那湾泪滴，曾是我收不回的无奈。执着的背后孕育的是我们的希望。如若不曾风起，我们怎能感知这个世界的美丽?

　　静静地飘飞在尘世的喧嚣里，那起伏的风韵带着温柔的气息，那翻飞的浪漫演绎着一场场风花雪月。我将飘向哪里?为什么每一个颤动都会刺伤我动感的神经?是否红尘路口掩埋的'真是那无法跨越的归期?封锁一份日程，关闭所有程序。吻干泪的眼神，我只想知道，这个渺渺的虚幻里谁会接纳一份牵挂，谁又会在牵挂里彼此慰藉?

　　月华冉冉一份孤寂笼罩在四周，风驻足回望，丢落了我的影迹。阡陌幽幽心间油然一份寒意。四散的迷漓在也无法拉回自己的那份坦然。飞吧!自由地飞吧!只希望回归的时候别迷失了自己。

　　时光流逝，风霜在我们的生命上刻下沧桑，记忆便成为沧桑生命中暗藏的花。

　　当说“小时候”时说明我们已经长大，当说“少不经事”时说明我们已到中年，当说“那时年轻”时说明我们变老了，时光匆匆，最后岁月留给我们最珍贵的就是那些有悲有喜的记忆。

　　打开记忆的闸门，许多清晰记忆的画面涌到我的面前，童年我和伙伴玩泥巴的画面，上学考试的画面，同学的画面……虽然这些画面记得，却忘了那复杂的过程。每个画面都那么美好，每个画面都代表了一段时光，然而回忆起来却如此短暂。记忆都已零零散散，如同散落的珠子，每个都晶莹闪亮，却再也没了那个串珠的绳子，太多的时光是大段大段的空白。甚至此生中很多重要的事还要掰着手指算，哪年上的中学，大学，曾经在哪上过班，哪年恋爱、结婚、生子。而现在的我，也许是大脑退化了，已经习惯不用记忆了，每天的记忆就像每天的垃圾一样，白天创造一天，晚上收拾一包，第二天早上就随手扔了，然后又重复。

　　偶然发现某个旧物时才惊然回忆起曾经的悲喜，然后感慨一番岁月的无常。看着身边的所有熟悉的人和物，暗暗地想是不是记忆都附着在他们身上，经常见就记得，若不见就不再记起，孩童时代的玩伴，天天在一起的同窗，一起喝酒的同事，因为不见，便不再记起，直到完全忘记。真的很害怕，我也附着了别人的记忆，若我不再出现，是不是就不会再有人记起，就如同我不曾来过一样！

　　那些我没留下任何记忆的时光啊，把有多少平凡的事湮没，把多少有缘的人湮没。失去的有缘人，献上我真挚的祝福，现在还相处的有缘人，我将加倍珍惜。在以后的岁月里，我将微笑迎接每一个和我目光相遇的人，也许某个人将会在我我的记忆里留下最精彩的一笔。

　　也许记忆消失是不可逆转的`必然。每个人都想让别人记住自己。古人追求立德立功立言而载入青史，载入不了也要刻一方石碑，然而千千万万的古人载入了史册又有多少？古人的石碑还有多少？我已经历许多，明白自己是凡人，不会载入史册，石碑更是没有任何意义，现在的我认真地生活，真诚的对每一个人，让现在的时光和未来的时光都成为美好的记忆。生命的过程就是记忆的过程。

　　记忆是我们给自己写的一本书，时不时拿出来看一看，寻找那些逝去的感情，再次体验一些伤感，更加珍惜现在身边的有缘人;也总结经验，告诉我们现在应该怎样做事；同时也在用记忆确认自己，不曾白来世上一回。

　　苍苍茫茫的华北大平原是一望无际的青纱帐，时令已经是晚秋，天气依旧炎热，太阳晒的李老汉黝黑干枯的脊背上火辣辣的，快七十岁的人了，“疲乏”是会找上门儿来的。

　　迈开干枯的瘦腿不由得打个趔趄，“一年不如一年了，不服老还真不行。”李老汉心里默默地想。粗糙的手指掠过同样粗糙的玉米叶子和玉米穗子。今年的穗子特别大，玉米红樱子已经干枯了，比李老汉的胡须还要枯黄。玉米粒子从玉米皮里爆出，就像一颗颗大龅牙一样，只是更为橙黄更为锃亮。

　　“李大哥，这玉米收割了得赶紧卖，这一天一个价。昨天地头上收的一斤三毛五，今天就成了一斤三毛二！”黄毛摸着花白的胡子搔搔秃脑壳说。

　　“瞎说！我这玉米，联创808，好品种！”一排排哨兵似的玉米秸子在风中“哗啦啦”地响，似乎在回应李老汉。

　　村子里的年轻人都去县城市里上班了，耕作这些农田的只有这些五六十岁的老人。只有他们才会把土地看得那么金贵，他们宁可老死在这块土地上都不愿意离开。

　　“不听我的话就算了！”黄毛见说不动李老汉，就去自己田头蹲着抽烟去了。

　　来了来了，收割机来了，震耳欲聋的机器轰鸣声很快淹没了所有的声音。很快，不出半个小时，所有的玉米田那些个婷婷玉立的玉米全都躺倒了，沉甸甸的玉米穗子带着白皮已经到了地头，这一堆堆黄白相间的玉米是种地老人裂开嘴的笑。

　　“呵呵呵呵！”李老汉分明听到自己的笑了，二亩田估计得有三千多斤玉米啊，收成不错。李老汉满是褶皱的脸上不由得舒展了几分，胡子拉碴的黑脸也有了笑意。蹲下来，点一支纸烟，看烟头青烟一圈一圈往上升腾，再看看青绿色的田地，那叫一个舒坦！

　　果然如黄毛所说，几个开三轮收湿玉米穗子的出价只出到三毛二。

　　李老汉蹲不住了，趿拉着懒汉鞋围着玉米穗子垛子转圈圈，这圈圈比烟圈转得还大还匀实。玉米穗子运回家里，三轮车得收一百块，回家上房得给提升架一百块租金，心里的算盘珠子噼里啪啦一打。卖还是不卖都不合适了！

　　太阳已经运动到正当空，玉米穗子在日光下泛着金黄色的光泽。可惜，值不了多少钱！“它奶奶个球！”懒汉鞋踹了几脚玉米穗子，发发狠跺跺脚，捶捶发酸的老腰揉揉发麻的瘦腿。

　　“卖！”

　　找车。往柴油三轮车跟头骨碌地装车，上着厢板的三轮车装了满满两大车，一车运费三十。点钱装车。

　　秋天的107国道花海也有了衰败的迹象，零星的小花藏在干枯的花枝花叶中间，缩头缩脑地在查看什么。一群不知名字的大鸟从阴沉的天空中飞快地掠过，远近的村庄朦胧而模糊。李老汉揉揉酸胀的双眼。

　　好大一个农场，门口黄铜铭牌标示着：河北省家庭农场示范基地。胖胖的农场主趿拉着拖鞋，眼睛都不带睁开地说：走吧走吧，我们只收本村的玉米，外村的一律不收。

　　“你瞅瞅我的玉米，联创！”

　　“联创也不收！我们只收本村的。”胖女人用肥大的'手指挖着鼻屎，撇撇嘴说。

　　“你看看这穗子个头多大！”

　　胖女人的手指都是溜圆的，阳光下更是肥腻腻的。“咔嚓”毫不费力地掰断一个玉米穗子。“大伯，就这个，我们不能收，你看，玉米粒子水湿，今年查环保，也没有办法烘干。这玉米放在我这里会霉掉的。你还是拉回去再晾一晾吧！”

　　李老汉摇摇头，不再说什么，又花六十块钱，把满满两三轮车的玉米穗子拉回去。

　　在卫生局当局长的儿子打来电话问收下来的玉米怎么处理。李老汉没好气的说：运来，叫上你大哥回来把玉米上房。

　　李局长一听老爹的话明显是带着气儿的，大哥在北京上班，为这二亩地的玉米，怎么可以回来！

　　李局长打电话给自己的同学，很快同学安排车，拉走卖掉了，三毛五分钱一斤，一共卖了一千一百块钱。

　　扣掉化肥钱三百八十元，扣掉这一次的运费一百二十元。打秸还需要六十元，耕地需要一百元，种地需要六十元，小麦种子需要一百八十元。扣掉这几天的花销，只剩下二百元。

　　李老汉往手上吐一口吐沫接着再算一遍帐，这一次算一次就拿出一百元，该花的都放在右手。最后左手里还是剩下薄薄的可怜兮兮的两张粉红色的纸钞。

　　不算人工和浇地的电费，一年的收成等于二百元钱！

　　苍茫茫的华北平原再也没有青绿色了，白茬茬的玉米秸子都埋在黑黝黝的土地中了。李老汉知道，十月一日以后这一片苍苍茫茫的平原都要种上小麦。秋风起，秋叶飘。绿油油的麦苗很快就会破土而出。

　　明年，会怎样呢？

　　我说，你写在纸上的都是诗，如巉峭上的一卷卷烟萦，九天外，各路神仙羡慕的目光，你的诗入了诗的天堂，美丽而神往！

　　只要你拿起笔，如笔蛇行走又如一根根藤蔓延伸，又似心湖里泛舟，鱼儿随着橹桨遨游在大海，共一缕烟霞，红颜长空里排开又一字行。

　　闭上眼睛 ，墨海里畅游，摇着月亮船追赶着星星，碰撞，一颗颗流星箭儿的划 ，帘窗外叮铃铃的铃铛。笔尖又拽着藤蔓回到深潭，哄住鲵鱼哇哇的哭声，墨风里听见了潺潺的泉水叮咚，叮咚响。

　　是你携着纸笺漫步在心灵的小径，审视着夜色中的'黑暗与孤寞，要把生活的艰辛，岁月的沧桑抹去，就泼墨成绿色和谐，月光里一片片枫红，心湖里徜徉！

　　如花的你，在冬雪飞扬的时刻，拥抱着一朵朵六角的晶莹，或吻着冰溜里梅的花蕊，竖起画板，雪狐倚在你的脚下，笔墨由着你去遐想！

　　是你用诗笺点燃了一盏心灯，让一群暴暴蓝的小妖住进了美丽的小屋，倚在火光旁，默默听着一个美丽的童话。诗在你的笔下，流淌——！

　　我喜欢一个人静静地坐在靠窗的地方。有时，看书累了眼睛就会不经意的望向窗外，看春天嫩枝绿芽，看夏天绿树成荫，看秋天遍地落叶，却惟独钟情于看那冬天白雪皑皑的世界。

　　我喜欢雪的洁白，它犹如仙女披着洁白的纱裙，从空中缓缓飘落。不一会大地就全白了。在这茫茫的`白色里，关乎心灵，关乎情感，关乎世俗，关乎生活的所有，在这洁白面前，都逊色了，都沉淀在了这白色的圣洁里。

　　窗外的那株苍老的梧桐树，在这白雪的覆盖下更显笨拙，好似经不起这雪的重量，极不情愿地在这压迫下弯下了腰，低下了头。这雪给了饥渴的麦苗充足的水分，让它们在风中翩翩起舞，茁壮成长。当然，也有人不喜欢雪，因为雪是冬天的象征，人们大都畏惧冬的寒冷。凛冽的寒风吹落了树叶，吹散了街上的行人。突然想起雪莱的“冬天来了，春天还会远吗?”又是一个东去春回的季节，窗外的树叶由黄变绿。春天已经到来，痛苦终将会过去。

　　校园的春天格外热闹，枯黄的草地变绿了，新绿的嫩芽在枯枝上长出来，小草也带着泥土的芳香钻了出来，小鸟们飞了出来，唱着动听的歌：告诉我们，春天来了！

　　一个又一个的春天，书写了我们一个又一个的青春年华。四季轮换，昼夜交替，一切都在变化着。时光飞逝，日月如梭，我们必须抓住青春的尾巴，努力奋斗了。

　　我还是喜欢一个人静静地坐在窗前，看花开花落......

　　时光滴滴答答穿梭，带走我仅有的思绪；离别总在不经意间悄然来袭。是情理之中，意料之外；还是意料之中，情理之中。愁罢！与何人诉说？

　　剪不断，理还乱；谁人分明？

　　何曾几时，青丝愁绪满上心头，风光正好却分不清方向；在这挂满迷魂灯的城市迷茫彷徨。有点忧伤，有点孤独，有点寒冷，有点窒息感；一个人行走，终于开始追逐那点微弱地光亮；它始终在那，可我依旧还是离它异常遥远。默默地注视，默默地遥望，默默地沉思；突然，恍惚间我懂得了。当你真的放弃了所有，这个世界也选择放弃了你……

　　为何而生，我又为何而活？生命是精彩的，活，只为生而绽放是这样的.吧？

　　可为什么还是在这迷乱中徘徊呢？还却少什么呢？我又丢失了什么呢？也许，流年已过染指伤痛蒙蒙烟尘遮挡了这前进中屹立不倒地灯塔。在这孤独与忧伤中迷失，甚至忘记了路边已过的风景。

　　为什么要这样呢？过去终究是过去，只有那点残存的不愿释怀地记忆与温存罢。也许是梦，可终究是要醒来的不是么？路还远，总需要有人去背负那些不知道的，不知所谓的事去前行；也许，会有那么一天总会找到所失去的吧。

　　流年终过，持续不该的现状，只因当事人的懦弱与无能！当已经扭曲地伤痛变成囚笼束缚你的心，沉沦于自给地愁思；自甘堕落的人能得到什么，又能做什么？疯狂又如何！是是非非又与何人说。

　　我自是我，得之失之又如何，生之所向，活之所乐。亦是万千愁思与我何干！