经典抒情散文锦集【15篇】

　　无论是在学校还是在社会中，大家都看过一些经典的散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编帮大家整理的经典抒情散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　一

　　周末，姐姐邀我去她家做客，经过菜市场的时候，我问她要买什么菜，她说，买青菜，肉，西红柿还有鸡蛋。她想了想，再买4块钱豆腐吧，我们做小葱拌豆腐吃。我听从她的吩咐，买了菜，匆匆地来到了姐姐的家里，因为那会已经快11点半了。

　　迎接我的是可爱懂事的凯凯，他高兴地对我说：“小姨，你过来了啊，快进来吧。来，我帮你拿菜。”我摸了摸他的头，爱怜地看着他，对他说：“凯凯长大了，越来越懂事了哦，真棒。”

　　他把菜递给了她妈妈(我姐姐)，“妈妈，小姨过来了，这是小姨买来的菜。”“好的，放着吧，马上就做菜，很快就可以吃饭。”说着姐姐就忙开了，她忙着煲饭下厨，我则在一旁打下手。我知道姐姐的厨艺是极好的，总能把普通的菜做成像外面餐馆做的菜式一样。

　　她拿来了高压锅，放水煮滚，把姜切成丝放进水里一起煮，等水滚了就放肉进去，接着放豆腐进去。豆腐白白嫩嫩的，听说多吃豆腐可以美白。快起锅的时候，调好味料，把葱花也放进去，热气腾腾的，那个香，我和凯凯都馋了。

　　一闻到香味，外甥凯凯就说：“妈妈，好香啊，你又做什么好吃的给我了？”“小葱拌豆腐啊，马上就可以吃饭。你再等等哈，小馋猫。”“嘻嘻，妈妈最好了。”我们都在等待开饭的那一刻，闻到厨房传来的菜香，看着姐姐操劳的背影，不由得想起了小时候妈妈做的最多一道菜，也就是豆腐了。

　　二

　　爸爸和妈妈都会自己做豆腐。

　　小的时候，爸妈每天一般会做4板豆腐去卖，我至今都还记得，做豆腐的程序可繁琐了。下午一两点的时候，妈妈就会把黄豆放进桶里，把黄豆用水泡软，等到下午6点以后，就开始磨豆腐了，那时候还是用很古老的石磨，我在放学后，就会帮着把黄豆舀进石磨的孔里，再加水，方便爸爸拉动石磨，碾碎。然后等到晚上的时候，手工拿着装着磨碎的黄豆碎末的布袋加热水做成豆浆，等到豆浆煮滚了，加上少量的石膏放到大桶里，压成豆腐花，再把豆腐花放进一个正方形的框子里，框子里放了装豆腐的白色的布料。上面再加一个板块，放石头压住，第二天，豆腐就成型了。

　　那时候的一板豆腐，我记得才卖7块钱，如果运气好，买的人多，很快就可以卖完。每天早上天蒙蒙亮的时候，爸就挑着做好的豆腐每家每户地去吆喝：“卖豆腐了，自己做的豆腐，又白又嫩的豆腐，大家快来买豆腐啊。”

　　不管是天寒地冻，还是炎炎夏日，亦或者是下雨天，都是雷打不动。

　　而有时候，豆腐是卖不完的，爸爸就会把没卖完的豆腐，挑回来，让妈妈给我们加餐，妈妈也是像姐姐那样，给我们做小葱拌豆腐吃，味道至今都还记得，那是妈妈独有的味道。妈妈尝试着煮、煎等方式。如果过节的时候，就会买上肉，回来一起酿豆腐或者打大酿(就是把肉剁碎)，一起和豆腐，再加些生粉一起焖豆腐，等熟了，再撒些葱花在上面，色香味俱全，别提有多香了。

　　我们都特别的爱吃，因为当时的我们，大概一个月左右才能吃上一次肉，所以特别的珍惜。而妈妈怕我们争着吃，担心后面来吃的姐弟没有吃的了，还拿着小碗，装成一碗一碗的，特别是有汤的时候，都分的很均匀。想想，妈妈还真不容易，怕我们说她偏心，所以什么都分的好好的.，可能妈妈想，大家都有，就没了那么多的争吵。你肯定想象不出来我们当时有多饿，菜一出锅，总是一抢而光。

　　三

　　而学校的老师也知道我们家的情况。有一次，老师叫住了我，说，吃了那么多家做的豆腐，还是觉得你爸爸做的豆腐最好吃，明天开始让你爸爸做的豆腐卖1板到我们饭堂来吧，他这样每家每户去卖豆腐可不容易了，你可要加倍努力，好好学习，等长大后，好好孝顺辛苦的爸妈。

　　刚读书的我，真不知道什么是辛苦，只知道爸妈每天都是忙不完的活，每天都很辛勤地劳动，依然还是不够我们的学费和生活费。但是因为学习成绩好，老师就会叫我写学费减免申请书，可以免去学杂费，只需要书本费就可以了。后来，轮到我出黑板报的时候，我还写了一篇文章《感谢国家的关心及帮助》，文章大概内容就是写得到赞助以后内心真实的感受，老师还当着全班同学的面表扬了我，让大家多向我学习。

　　后来的后来，文科更是突飞猛进，因为语文老师一直都很喜欢我，所以我会花很多时间在文科上。这也是为什么我后来读了计算机多媒体专业，也依旧爱好写作的原因。

　　科学在慢慢地进步，家里也换了电动的豆浆机，更加方便了我们的生活，现在爸爸虽然没有做豆腐了，但是爸妈忙碌的身影，我想我永远都不会忘记。

　　四

　　“想什么呢，吃饭了。”姐姐对我说。我回过神来，哈哈，好的，装饭去，好香啊。“开吃了，凯凯，快叫你奶奶和爸爸来吃饭吧。”

　　我们每个人都用勺子盛着小葱拌豆腐汤来吃，“嗯，真香啊，好久没喝过这么好喝的小葱拌豆腐汤了，我可要喝两碗哦。”姐姐看着我们吃得那么香，也觉得特别有成就感，慢慢吃，如果喜欢吃，你也可以尝试着自己做哦，方法很简单的，你都看明白了吧。我点了点头。

　　后来，我也尝试做过小葱拌豆腐汤，但是始终做不出那种味道。有时候还会特意跑去姐姐家喝她做的小葱拌豆腐汤。

　　写到这里的时候，一股暖流从内心油然而生，在寒冷的冬天，心里依旧暖阳阳。

　　我一直害怕猫头鹰的叫声，尤其是黄昏时分猫头鹰的叫声。

　　父亲说：猫头雕（猫头鹰）黄昏叫，要死人。那一年隔壁祥叔犯病，在临死前的晚上，猫头雕“呼噜噜，呼噜噜……”叫了一黄昏。第二天凌晨，祥叔家传来了悲哀的哭声。

　　老家的村庄不大，就几十户人家，每户人家的房子，都是建在山脚边。有一首顺口溜说道：黄土林脚好地方，毛竹梢头环栋梁，只有听见鸟叫响，一天难得见太阳。说是我老家山大沟小，一根毛竹就可以搁住两边山峰，自然很少见到太阳，倒是成了鸟的天堂，成天叽叽喳喳。确实，老家山里有数不清的各色鸟类。麻雀，燕子不要说，以前还有乌鸦，喜鹊，斑鸠，竹鸡，更有许多我们不认识的鸟。这些鸟从清晨欢起，到黄昏落日余晖寂静。唯有猫头鹰白天无声，晚上出来叫得有些森人。

　　初夏，猫头鹰的叫声开始多了起来。每到晚上，当乘凉的人们感觉有些凉意，椅子上，草丛里露水也下来了。纷纷收拾乘凉家什回家，不一会儿各家的小木屋里，昏暗的灯光一点一点地熄灭。黄昏开始了，山野间只有萤火虫还一闪一闪地劳碌着，远处不时传来树蛙“疙瘩，疙瘩……”的叫声，给寂静漆黑的山村增添了不少无端的空旷。这时，猫头鹰出来了，“呼噜噜，呼噜噜……”

　　我从小就害怕那阴森森的声音，每到这个时候，就早早躲进被窝，捂住耳朵，但那个声音越捂越清晰。后来直到外婆来我家，说，别怕，猫头鹰是好鸟，专捉老鼠。想想也是，每次猫头鹰不叫的时候，家里老鼠闹得特欢，让人不得安宁。

　　有一回，也是外婆在我家。麦子已经收割，油菜籽也已经榨出了新油，只是山上青竹还没削完，劳作了一天的人们休息早了一些。那几个晚上，猫头鹰一直不停地叫，而且感觉特别近。每天早上人们谈论的话题就是，头天晚上猫头鹰的叫声，人人很奇怪。父亲说，恐怕有事情要发生。外婆不信，说，瞎说。这天傍晚，父母在山上还没回家，外婆去猪圈喂猪。我家猪圈建在屋后山坡上，用毛竹搭成，上面盖些草扇（所谓草扇，就是用两根竹片，拿一把一把干草夹起来，两头扎紧，像一扇门）。天有些暗了下来，猪圈里更加黑暗。外婆倒了猪饲料后，抬头，忽然发现一对晶亮的猫眼。外婆是个胆大的人，定神仔细一看，原来是一只猫头鹰。外婆也不去惊动它，关了猪圈门就回了家。第二天，外婆特意去看了那里，原来是那猫头鹰生了一窝小鸟。外婆好生喜欢，告诉父母说，这是好兆头。

　　一个远房老表，不知怎么得到的消息，听说我家猪圈里有一窝猫头鹰。老远跑来跟父亲说，等晚上天黑，把那猫头鹰捉了，送给他，说是做单方的。他老婆有头晕病，看了好多医院，没见好转。据说猫头鹰的'肉做单方，很有效果。父亲看是亲戚，推辞不过，留他吃了晚饭，等晚上捉猫头鹰。外婆一听，亲戚是来捉猫头鹰的，说，不行，这猫头鹰刚刚孵育小鸟，怎么能捉了去？再说，你们医院看了那么久都看不好，吃个猫头鹰的肉就会好？在外婆的坚持下，父亲和亲戚终究没有捉去猫头鹰。

　　猫头鹰在外婆的关照下，在我家猪圈里安心地生活着。尽管晚上依旧”呼噜噜，呼噜噜”地叫着，但我们不再害怕，倒是盼望着小鸟快点长大。后来，猫头鹰一家飞走了，奇怪的是，我家及附近的老鼠少了不少。

　　岳母老了，岳母真的老了，多年了，只知道岳母的孤独与沧桑。

　　今年九月，妻弟打来电话，说岳母摔伤髋子，原想过几日会好，不料已一周了，还是下不了床。周六安顿好经管的病人，开车到妻的老家。近三百公里的路程，还要翻越六盘山和关山，只用了三个小时。沿途早秋风景还是很美的，妻并无心去欣赏，要是往日总会叫我停下车，摆出各种姿势去拍照，而这次只是一个劲催我开快点。

　　岳母今年八十岁了，平常身体还硬朗。妻弟一家四口人，有十几亩果园，种桃子、苹果还有花椒。两个侄子，一个是上海科枝大一年级的学生，还签约某网站写网络小说，已有两部出版，每月也能挣稿费千儿八百的；小的上高二，也是学校的尖子生。家里还养鸡，养鸭。平常家里饭都是岳母做，还有打扫卫生，洗洗补补。八十岁的人了，眼不花耳不聋，血压、血糖都正常，唯左膝关节骨质增生，天阴下雨疼痛，走路不稳。妻一直不让岳母干家务，而我觉得，老年人，能动则动，生命在于运动吗。

　　傍晚时到家，妻急忙进入岳母的房内。只见岳母斜趟床上，不能自己翻身，左髋部屈曲短缩畸形，下肢不能自主活动，显然符合髋关节脱位症状。我与妻弟一起给复了位。老年人，肌肉都松弛，复位也不难。复位后岳母的下肢能动了，只是发软，无力，我知道，那是关节囊受伤了，需要休息康复一段时间。担心并发骨折，我又将岳母送往三十多里外的当地医院，急诊做了X光捡查，好在其它部位都正常。回家后，将岳母扶上床，吃了药，我也有些累，而妻并没闲着，将岳母的床单、被褥、衣服撒下，换上干净，又全部洗了。

　　时间一分一秒地过着，妻边洗边与岳母说话。房内的灯光并不明亮，桌子上摆着各种食品和牛奶，还有生鸡蛋，看到岳母缩在床上，卷曲的身子，花白的头发，我一下感觉到岳母真的老了。

　　安顿好岳母，十点多，妻也洗完了，才知道，妻舅母十多天前在兰州和西安大医院诊断为胃癌晚期，已不能手术，岳母在去看望她的路上，因下雨路滑摔倒的，亏邻居发现送回家中。岳母一生就是这样，谁家有事都去帮忙，心里只有别人，遇事从不求人，在乡邻中口碑很好，这次受伤后前来看望的很多，只是当地的医生并没有把病弄清，才拖延了治疗时间。

　　在与妻结婚时，对岳母知道甚少，后来慢慢地才知晓，妻并不是岳母亲生。六十年代，家家生活都很苦，妻的父亲远在内蒙古铁路局上班，家中老人都已下世，妻的亲生母亲与岳母是同胞姊妹。妻上有一兄，在妻不到一岁半时又有了一个弟弟，家里大的不大，小的更小，没办法只好将妻送给她大姨看管，但这一管就是一生。不知何故，自妻到她大姨家后，她大姨一生再未生养，后来，在妻十岁时，妻的父亲从内蒙给岳母抱养了一个弟弟。为了妻的小弟弟，妻又去了远在河西走廊的省畜牧学校的大伯家。那时大伯是该校的教授，从小学、初中、高中、大学到参加工作，从没离开武威，而岳母一心一意拉扯着弟弟。妻弟从小顽皮，是岳母用一生的心血将他扶养成人，又娶妻生子。妻的两个侄子学习优秀，到现在还与岳母同睡一屋，显然与岳母的言传身教不无关系。

　　岳母一生，历尽艰辛。妻的外婆患病，卧床不起三年，而妻的两个舅舅只比妻大三、五岁，是岳母领着妻弟，洗衣做饭，端屎送尿伺候着，直至外婆去世。岳母的两个弟弟，一个自小体弱多病，岳母便承担起扶养两个弟弟的责任，给大的娶了媳妇，又将小的送去当兵，后转业到宁夏中卫市武装部工作，并在当地成家，现也儿孙满堂退休了。妻大舅在二十年前病故后，又是岳母再次担起了扶养起了妻大舅母及孩子的责任。记得每年春节回家，妻的大小舅两家人都要给岳母拜年，并按当地风俗磕三个头。是的，岳母虽是妻舅的姐，但就像母亲一样，把全部的心，全部的情给了她的'亲人。值得一拜!

　　在我的记忆里，岳母是个坚強的人，也是个命苦人。在岳母53岁时，妻27岁，妻的养父因心梗暴亡。巨大的打击并没有击倒她，很快就操持起所有家务。过了三年，在妻弟二十岁时给娶了媳妇。妻弟结婚后，岳母每年都在我们家住一段时间，但总不长，记得最长也就是十年前，膝部疼痛实在走不了路，那年她七十岁，吃药打针治了半年时间。后来，一直谢绝我的邀请，没再来我家，只是逢年过节，我们去看望她老人家。

　　岳母一生爱吃甜食，爱吃糕点，所以我们每次回家都带这些东西。岳母性格温柔，说话轻声细语，从没见过训斥过谁，最主要的是很坚强，不喜欢轻易求人，唯有这次受伤后妻看到了岳母无助的眼神，那种期盼，那种无奈，说她一辈子都忘不了。看来，再坚强的人，也有脆弱的的时候。我一直想，是什么力量让岳母这样坚强，也许就如某位作家写的一样，这就是爱吧!

　　我因还有往院的病人要手术，翌日只好赶回医院，留下妻子护理岳母。我走时，岳母叫妻弟摘了很多葡萄叫我带上，又千叮咛，万嘱咐，路上开车慢点，如何，如何。

　　这就是母亲，这就是我岳母，把爱奉献给了她所有的亲人，唯独没有她自已。

　　我唯一期望得就是，祝她早日康复，健康长寿!

　　当妻子的概念第一次跃入我的脑海中时，我还在念大二，那时当即用“大业未成，何以为家”的壮志豪情驱赶了“妻子”二字。为此，我在大学博得了“苦行僧”的戏称。我的三尺书生形象一直矗立在同学心间。

　　告别美丽的校园生活踏上现实生活之路，妻子的定义再次闯入我的心海，但我仍不在意，只是一味地埋头工作，工作两三年后，有几个大学同学抱着孩子参加某同学的结婚宴会时，我才开始审视“妻子”二字的份量。我理想中的妻子应该是一个怎样的女子？有时我会反复拷问自己，而每次的答案却不尽相同：有时我把妻子定义为美丽大方、聪明贤慧的女子；有时我把妻子定义为漂亮秀雅、心灵手巧的女子；有时我把妻子定义为端庄秀丽、善解人意的女子……有关心自己的`亲朋好友带着我对“妻子”的定义四处奔走充当“免费红娘”，但结果都因定义太严而未能玉成姻缘。

　　如此反复几次，我的心也渐渐地懈怠下来，自此不言“妻子”二字。

　　前年，也许是冥冥之中上苍有安排吧，我终于把妻子从概念变为内容。她是一位相貌平常、淳朴善良的农村姑娘，没有过多的相互了解，也没有过多的外在形式，我和她垒起了一个爱的小巢。

　　渐渐的，两人之家变成了三口之家，妻子和我围绕着孩子慢慢多了共同话题，虽然她不善言辞，但当我提到孩子时，多少个梦醒时分，妻子总是以抱着孩子喂奶哄着他入睡的形象呈现在我的眼前，那时，我觉得妻子是伟大的。

　　有时，我在工作上遇到了烦恼，她在家里的话便成了多余的唠叨，我便觉得她是一台噪声机。但我只是一个人慢慢地吞咽苦楚，我深知：工作上的事说给她听亦无益，还是不说的好。但不知怎的，总有一股失落清清浅浅地涌上心头。

　　一段时间里，和同事们在一起，海侃神聊，总会有许多新话题，新收获，一颗心总是被喜悦和新奇所占据。回到家中，与妻子几乎是在沉默中度过，妻子觉察到我对她的话的多余，于是常常在哄孩子入睡中打发时光。

　　岁月如水，我和妻子的感情如一台磨合了的机器，不用多言，却能表达言辞之外的默契。我想，人与人之间，弥足珍贵的正是那相知相属的默契。

　　大年三十这天，终于回到家了。

　　在过去的这一年中，我着实体会到了生活的不易，也积压了无数的苦闷。在某些时间里，我会迷茫、会痛苦、会忿恨，即便在平日里显露出一副孤家寡人一辈子也无所谓的样子，可心里还是对这样的生活极其恐惧。你看，一个人生活总是免不了自言自语、自怨自艾、自作多情，时间久了似乎都开始自我分裂了。所以，当看到别人都能在家人的精心呵护下羽翼渐丰时，心里满是艳羡之情。

　　上大学的时候，其实很不愿意给家里打电话，有时候两三周才和父母通一次电话。本以为这就是独立、是成长、是不依赖，可在毕业之后，才发觉自己并没有想象中的那么坚强。没有同学、没有朋友、没有靠山，在偌大的城市中显得那么孤立无援， 即便这里灯红酒绿、这里莺歌燕舞、这里车水马龙、这里繁花似锦，可这都不属于我。我就像抓娃娃机里的毛绒玩具一样，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤独地等待着被拯救的瞬间，可就算最终走出那囹圄，也逃不过被玩弄的命运。

　　在这个世界上，唯有远方的玩具制造商还惦念着我。如果没有他们，恐怕某天自己暴毙也无人知晓、无人祭奠。这让我极度渴望回家，经常产生离开那些魑魅魍魉横行的鬼地方，不顾一切地冲回家里的想法。

　　我突然想起中学时一次离家出走的经历。那时候，我还是个非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不断，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事逼着父母动用鸡毛掸子。初三那年，在一次争吵过后，我尝试离家出走。偷偷拿着100多块钱溜出家门后，我如释重负，终于摆脱了桎梏，心中只管盘算着该怎样面对“新生活”。在无所事事了一个下午之后，我惊恐地发现自己根本无处可去，无人可找。在网吧厮混了一个晚上之后，疲惫不堪的自己只想找个地方休息，脑中闪过的全部都是父母的样貌。随后，我终于忍耐不住，哭着给父亲打了一个电话，恳求他的原谅。而他语气平淡地说：“玩够了就回来吧”。那一瞬间才明白，家就是最能够容忍你的地方，哪怕失足坠下深渊，只要回头，就有一只孔武有力的臂膀拉你上岸。

　　那一天，我几乎是用百米冲刺的速度跑了几公里，只为能早点回家。在今年回家之前，我的心情和那时候几乎一模一样。

　　说实话，在做出独自闯荡的抉择之前，我挣扎再三。如果留在兰州的`话，虽然父母并不能提供任何工作上的帮助，但自己的生活还是可以悠然自得，吃喝不愁。执拗着要闯四方，就必定要忍受苦痛，并且苟延残喘。最终让我下定决心不再久留家乡的原因是：我害怕那些温暖让自己成为最终被烫死的青蛙。我要走，走得越远越好，最好能把自己逼上绝境，然后枯木逢春。

　　现在即是这般处境。我听得懂昆明方言，天天吃米线，也被毒辣的阳光炙烤得黑了三圈，看起来就像是个昆明小伙一样。可在这座流光溢彩的城市中，我却丝毫没有归属感，只要一张嘴，就会被人听出来是个外乡人。没错，我就是一个外乡人，而且和几年前相比，我已经不再是那个为了把那些狼奔豕突且道貌岸然的家伙打得屁滚尿流的理想而坚守的外乡人，反倒成为了一个为了生计，卑躬屈膝、蝇营狗苟的外乡人。

　　我只得不断地宽慰自己，就算这生活虐我千百遍，也一定要强颜欢笑，毕竟是自己做出的选择，一定不能后悔。

　　不过话说回来，在家这几天其实挺失望的。见到朋友后，我都会不断重复着同一句话：“兰州怎么都没什么变化呢？”和十年前一样，这里的马路依旧不够宽敞且脏兮兮的，就像是被脏拖把拖过一样满是污泥；街边的楼房还是那么破旧，一点都没有大都市的气息；熟悉的巷道中飘着熟悉的牛肉面味，羊肉串果然还是年轻小伙的最爱；就连院子里那棵老树上的牌子也没更换，还是那么醒目地标注着：二球悬铃木。

　　这里的一草一木都被时间套上了枷锁，与我记忆中的模样毫不偏差。因为我厌烦这样一成不变的家乡，也看够了这里荒芜的景色，所以我才会坚定要逃离的想法。虽然我的确很喜欢家，喜欢和家人在一起。但矛盾的是，这才回来几天，我就迫不及待地想要离开，去当个外乡人。

　　坐在果园屋的屋顶，看着山下疏落有致的楼房，还有远方那条车来车往的公路，心里突然有一种宁静的孤独与寂寞。身后的青山还是那么苍翠，往年还能偶见几片红叶今年却如此干脆。叽喳的鸟不时从我的身边头顶飞掠而过，不惊不咋完全的将我忽略，唯一能记挂我的可能就是不是吹起的阵阵凉风了。紫色的叶子花开的很灿烂，偶开几多的杜鹃红山茶花无法与其争艳，含笑花却早已经躲在绿叶间。

　　跑完步的双脚不想做任何的运动与动作，就这样自然的伸展，突然身心了无牵挂，一种说不出的感觉慢慢的堆积在酝酿。看天云起云卷，转眼就是一片灰朦。从开跑到现在，跑步带给我的不仅仅的是健康更多的是一种心境。此时此刻我心如湖水一样宁静，无波无浪，人世间总有万般无奈不如意，也在此刻淡忘。其实很多时候我们只需要一点的`安慰便能放开那些放不开的结，一点点的欢笑便能慰解种种悲伤。我心如水，静则天地在我心间，当我双脚跑动就如那潺潺流水，无畏无惧，一往无前。

　　风还在吹，哗啦啦的落叶，真想吉他就在身旁，远方的路还是车来车往，营建的楼盘一片繁忙，我还是一人孤独寂寞至上，我的思想却在云层之上。致三十多年青春。

　　是你使我在童年的岁月里恋恋忘返，是你使我回顾了那一段温馨的爱情，是你使我在这混沌的世界里悟出了另一番人生哲理，是你……是你……是你……

　　我走入了你的世界：你的欲欲冲动的背后有着一股炽热的激情，你的幼稚固执丝毫影响不了那天真浪漫的性格，你的'淡淡世界观正好勾勒出那纯洁的心灵。你是少女有着一副完洁的生命。你是上帝赐予人生悲剧中最美好的一部分，你拉开了人生悲剧的序幕，让我们正视这悲剧吧，荒芜的土地是你湿润和温暖，凶涛巨浪是你在呐喊，荆棘遍布的旷野是你指明了方向。

　　哦！我明白了，你是少女，有着一副坚贞不屈的生命。铿锵！铿锵！铿锵！你是少女，你走来有着一副完洁的生命，你走来，带着坚定不移的信念，你是少女，铿锵——铿锵——铿锵——

　　走！

　　总有一个无声的音节在耳边回响，总有一个熟悉的念叨在身边环绕。于是，我每天按时走出家门，重复在那条走了千百次闭上眼睛也能走通的上班路上。于是，我将再一次出发。这次要去山西，河南，或者山东，还有陕西……这些地方都有老同志的事情需要去办一办。虽然是与己无关的事情，我还是想用微薄之力尽心帮他们把最后一站的事情办得漂亮，不辜负那些对组织、对国家抱有期待的人。今年大半年，去年还有前年走了不少地方，都是为老同志服务，为离开岗位的老领导老前辈做他们期待的事情，尽力努力做，得到他们的充分理解，为他们安度晚年做了一点事情。风雨兼程，收获了内心安慰，这是最好的事情。

　　走！即便在不上班的双休日，不出差的`平常里，也不能不听这熟悉的声音。走是必须的。人活着是必然运动的啊！

　　深夜十二点，蓦地想起了我的爸爸。

　　宿舍很热，同事们都睡着了。临考却看不进去书，烦躁的心情使原本就热的宿舍更加的热。

　　就是这样热的天，我突然想起了我的爸爸，那个已经被我遗忘的——爸爸。

　　也不知是我善于隐藏感情，还是已经变得麻痹，实习以来，每天与同事们谈笑风生，过的好不自在。人总是贪图享乐的吧，学校的日子总是烦心事很少。久而久之，那些不愿意面对的事情都被我自动屏蔽，我的世界变得少有的安静。

　　可就是这样安静的夜晚，似乎缺少了什么。对，是缺少了，缺少了一通电话，一通来自爸爸的'电话。那已经是很久以前的事情了，那个时候，每个夜晚，总会有一通来自爸爸的电话，电话那头总是那熟悉的声音：“mú（我的乳名），作甚了，没事儿，就想给你打个电话……”。打的多了，都没话说了，甚至有点小心烦呢，但其实我心里还是美滋滋的。

　　自从爸爸生病以来，我们的生活就过的不是很好。日子虽然苦了点，但其实我们过的很幸福！因为我们还有美好的感情。爸爸生病，而我还要念书，于是奶奶选择默默无闻的坚强的照顾爸爸，而我每次回家的日子总是弥足珍贵。

　　都说女儿是父亲前世的情人。每次回家，总能见到父亲少有的笑脸，我也总是想尽各种办法让爸爸在有我的日子里开心快乐。在家的日子再长也是那么的短暂，终于到了不得不离别的时刻，父亲的眼里早已噙满泪水，脸上却还逼出个好不自在的笑容，嘴里念叨着“去吧，去吧”，目光却一味的躲闪，不愿目送我离开。其实，不知什么时候，我们早已成为彼此的感情支柱。在踏出村子的那一刻，我的泪水也不听话的喷流而出……唯有那一通通的电话成了我们剪不断的感情纽带。

　　而今，黑夜如此静寂，手机却成了摆设。任我彻夜不眠，却再也接不到那通电话了！父亲的病情加重，忘记了一切！忘记了我们一起谈天说地，设想美好未来的兴致勃勃，忘记了那些艰苦日子里一起奋斗一起祈祷的点点滴滴，忘记了自己是谁，更忘记了电话那头独自思念的我……

　　幸福总是来的太突然，又在不经意间偷偷的溜走。我都还没来得及说一句“爸爸，我爱你！”

　　而此刻，我只想说：

　　“爸爸，你快回来，我想你了。”

　　最近一段日子以来，心情不是很好。总是会莫名的想起那段受伤后的日子。心里隐隐作痛。

　　20xx、07、21.我终生难忘的日子。

　　而在那天下午发生的事，基本上改写了我的后半生。

　　想起那天，依然后怕。

　　只是为了砍几根豆角杆，我从高处重重的摔了下来。

　　撕心裂肺的痛从右小腿处传来，只这一跌，右小腿粉碎性骨折。还有根大骨头从腿上戳了出来。现在想起，我不寒而栗。我以为我这辈子再也站不起来了。打电话，老公回来，叫了救护车，去了二院。儿子哭着去了姥姥家。爸妈连夜赶来时，我已到了医院。

　　我躺在担架上听天由命。

　　打了麻醉，平生第一次被推进抢救室，接受手术。

　　虽然打了麻醉，我也没睡着。我只知道很多医生在我身边忙来忙去。电影里的做手术的片段真实地发生在我的.身边。而主人公是我。

　　躺在手术台上，我有一种啼笑皆非的感觉。

　　隐约的听到，医生在说，需要移植骨髓。手术的大灯在我正上方，我可以看到医生手里血淋淋的手术刀，也可以感觉到他们拿着锥子和锤子，在我椎管里吸取骨髓，我一瞬间有了想睡的感觉，可我不敢睡去。就那么迷迷糊糊的躺着。

　　手术从晚上10：30，一直做到第二天凌晨4：30分。整整六个小时。

　　爸妈在第二天赶到医院，我永远记得，爸站在病房门口，好半天都没进来。看到他，我好想哭。爸对老公说，花多少钱我们都给她看。你别太难过，还有我们。虽然骨折了，总比瘫痪了好吧。那一刻，我真的好愧对二老，想想自己都三十多了，还让爸妈整天牵肠挂肚的。我真无能。

　　我真的好怕自己的后半生会在轮椅上度过，若果真如此，还不如死去。

　　在医院里住了半个月，出院了。

　　石膏从脚上一直打到大腿根，将近有三个月的日子，我在床上一直躺着。生活不能自理。

　　感谢儿子，一直陪在我身边。感谢老公，那段时间一直睡在地板上。感谢婆婆和爸妈，还有很多的亲朋……

　　其中有许许多多难言的苦，我就不多说了。

　　感谢老天，让我重新站起，让我重新开始走路，虽然脚步不再稳当，至少，我又站了起来。

　　钢板在腿上一直长了两年多，恢复的还不算是很好.

　　20xx、07、27日，我和老公儿子去了医院取钢板。我谁也没告诉，进手术前我才给爸妈打了电话。

　　因为这两年多的煎熬，让我学会了坚强。我想一个人来面对。

　　依然是打麻药，真的好痛。

　　依然是睡不着，偶尔还和医生说句话。

　　三年两次手术，我都在看着。现在说出来，像是在讲别人的故事。

　　真的明白了，人，活着就好。别奢求大富大贵，平安就是福啊。

　　编辑荐：春天依旧阳光明媚，阳光还是暖暖，但我找不到让自己轻愁的理由一个让自己的情感得到安慰的理由，春日的愁就如春风慢慢吹去让我感到了来自自然的厚重。

　　天气渐渐转暖，不知不觉中春天就这样轻轻悄悄地来临。北国三月的初春依旧料峭春寒，然而春天还是让大地多多少少显现出复苏的痕迹。

　　行走在春天的风中，让你感觉到的是清新和干燥，风大时让你感觉行走都很困难，微风时又让你感觉心情畅爽，春天的风犹如顽皮的少女撩拨着你的心弦，让你与这春日的暖阳产生共鸣，伴着春的旋律欢快地歌唱。歌唱者春天的美好，歌唱着心中的梦想和希望。春天是一年的开始，是希望起航的季节，是让大地苏醒的季节。

　　可我的心总是带着春日的伤感，虽然春天是万物复苏让大地欣欣向荣的'美好季节，可在这美好的春光里我的情绪无端的轻愁。也许是对故乡的思念和对已故父亲的怀念让我轻愁伤感吧，一个人静静地走在这春风里伴着自己的淡淡愁思那是一种难以言喻的感受。也许是在怀念一个遥远的她，也许是为年少时的时光不再回来而感伤。更多的是对春天依旧，自己却渐渐随岁月老去。年岁增长一年又一年的春天中，回忆增加的是对往日岁月的怀念和伤感，这种伤感似的轻愁可能需要一场春雨来洗涤。可天空中没有一丝要下雨的迹象今天恐怕是遇不上“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”情景了。

　　春天依旧阳光明媚，阳光还是暖暖，但我找不到让自己轻愁的理由一个让自己的情感得到安慰的理由，春日的愁就如春风慢慢吹去让我感到了来自自然的厚重，来自生命的躁动也许这是我春愁的理由吧!

　　如果一种生活你过得不开心，那么你在这种生活里生活就一定是错误的，请你选择放弃；如果一份爱情让你觉得不顺利，那么你在这份感情中追逐也一定会受伤，请你选择遗忘，放弃他（她）的所有。

　　这是我在哪本杂志上看的想不起来了，我觉得说这话的人真的很欠煸，他口中所说的我觉得都是在放屁！为什么他不说：如果你觉得活着很难过，那这个生命活着就一定是错误的，不如放弃，重新再活一次？这样岂不是更能达到他的目的？我认为他是在污辱人类最高级的情感。

　　是啊，人的生命只有一次，真的爱也只能有一次。也许改变一种生活会很简单，但是要忘记自己曾经付出的真爱，曾经是自己的所有，能做到么？我做不到，没有办法做到。这段时间，我看了很多有关放弃爱的话题，都来自你的空间，我知道了：在你看来，放弃是一件很容易做到的事，我很难过。就象前面所说的：一份感情如果不适合你，就真的要放弃吗？在这个世界上，没有所谓的十全十美的生活，也不会有所谓的完美爱情。人活着是为了什么？好好的生活，好好的为了自己的追求而去努力。

　　当你遇到一个值得你一生守护，一生值得你去付出的人，即便是遇到阻碍，你能坦然的放弃么？能够说改变就改变，说放弃就放弃吗？在我们的生命中，充满了太多的`无奈，太多的失望和遗憾，如果遇到不开心就放弃，遇到不合适也放弃，那我们还追求什么？哪个人不是需要在逆境中完善自己，哪个人不是要为自己辛苦经营的感情而改变自己？生活是需要适应，感情是需要磨合，生命则需要更多的珍惜。

　　宝贝，你能体会么？不要轻言放弃，轻易的去放弃你所能更好的拥有。现在的我们，毕竟还很年轻，不能理解，接受，感悟的还有很多很多，如果遇到不能为自己所顺意的都要放弃，那么，就会失去很多，而我，正是知道这样的心态不可取，所以我会珍惜自己所拥有的，所争取的，所企盼的，所有的一切一切，之所以我不轻言放弃，因为，我忘不了你，没有办法去抛开那份难以割舍的爱，我，毕竟把所有的真心都留在了你的身上。

　　真爱，在人生中只有一次，将来，如果遇见了一个能对我付出真心的人，我只有告诉她：对不起，我所有的爱都投入在了另一个人身上。而那个人，就是你！在以后的生活道路上，你应该如何选择呢？选择简单的生活，平淡的爱？还是幸福的生活，一生执著的感情？真心希望在以后，你能试着去接受你所能够把握的，你所能勇敢应对的，那样，你心中所希望就会永远陪伴着你。

　　关于放弃，你要如何放弃？关于放弃，请你不要轻易放弃。

　　我睁开眼睛，梦中的那一幕幕场景，依然萦绕于我心头，缠绵不绝。

　　我不知道，我是观众，还是演员，但是梦境过后，心里空落落的，怅然若失。又或者，梦中的人和事，触动了我，产生了共鸣，那种感觉，淡淡的，可是阵阵的痛。空腔里一种憋闷感，挤压着肠胃，呼吸困难。

　　我要把它记录下来，这也许是一个不完整的故事，但是它的情绪和内涵，发自于心，真挚感情。

　　这是一个无疾而终的爱情故事。

　　她不记得，上次，这样开怀的笑，是什么时候。

　　她看着他作画，画的.是她的侧颜，她相伴于她身边，那精致的侧颜，清澈的眼神，专注的目光，灵动眼眸。那一刻，她心动了。

　　之前的岁月，在刀尖上行走，月夜行舟，踽踽独行，黑暗里，她坚强倔强的行走，保护自己，坚定信念，自尊自立。无数个夜晚，明月皎皎，孤影难眠。她托着腮，深邃的眸子，凝望夜空。常忧思愤慨，奔赴国事。她这种人，似乎注定此生孤独。

　　可是，上天总是垂怜那些孤傲独立之人。直到她遇到他，最美的相遇，于西子湖畔，他俊逸风流，她内敛沉静。祭剑亭，她怡然静谧，沉醉书中。那时的他，感觉自己的心，被她抓住了。宇宙中的孤独灵魂，总会有一天相遇，当那特定的时间，地点，身份，命运，宿怨，在不同的维度，从那一刻碰撞，交错。

　　那一簇烟花绚烂的冲向长空，坚强、无所畏惧，相拥着奔赴这壮美的盛宴，宴会结束，人间残存的余温，它意犹未尽，思恋缠绵——灰烬便是它对于来世的绽放的憧憬。烟消雾散，天光初霁，一切在此归于平静，它不悔，至少它曾经爱过浩瀚的宇宙，桀骜的盛开。

　　就算是烟花璀璨之后，是曲终人散，心痛和心碎，可是在燃烧的那一瞬间，极致的喜悦，欢乐到了最大值。

　　所以，从那时起，她将心灵开始片刻放纵，享受眼下片刻的温暖和缱绻，关注对方心灵片刻的流失，纵然，这欢乐柔情只是瞬息，她觉得，这也值了。

　　他，亦是这样的感觉。他们，相依相伴，于岁月的长河。这样的关系，心的相聚，却从未逾越身份和道义。发乎情，止乎礼。他们，对于对方，是一种守望，距离之间，缱绻缠绵。咫尺天涯，相忘于江湖。

　　他们这种关系的结束，十分意外，而且痛楚凄恻。那段时间，她得知他受伤，去他家探望，到房间门口，看到他的母亲，他母亲说，他之前的女伴，为他而死，所以他的伴侣，必须也是这样。她五雷轰顶，自尊受到伤害，痛下决心，结束这种关系。心碎了，泪已干。红阑乱。

　　所以，他们结束于咖啡店。自始至终，情深不寿。向来缘浅，奈何情深。

　　青春，似一冷艳的少女，清新，高冷。让初见，如同灵光一闪，顿觉人生灿烂，命运垂青。那份惊喜，如同拨云见日。那份纯真，如同朝露般晶莹。那份朝气，如同旭日破晓光芒万丈。宛如一首清新的小诗，在生命的岁月里，时时体会到美丽与清新。

　　相遇，必有相欠。若无相欠，又怎会相遇？茫茫人海，偏偏与你相遇？注定是前世的相欠，由今生的相遇来偿还。采一片枫叶，将心愿托付，放飞在秋风里。不知你能否收到？一别经年，不敢再见，怕岁月的沧桑改变初见时的容颜。

　　孤独的.时候，于湖面乘一只小船。桨儿收起，躺在船上，随波逐流。不去听高亢的艄公号子，也不去看青年男女的卿卿我我。闭上眼睛，任思绪腾飞。不要睁眼，让心儿随着那片云彩遨游天边。

　　裁一段时光，让它停留。把痛苦，彷徨，懊悔，沮丧统统剪辑。只留下欢喜，快乐，勇敢，感恩。删除那些忙忙碌碌的工作，留下那段甜浪漫的风花雪月。将柴米油盐抛诸脑后，只留下花前月下的窃窃私语与月上柳梢头的相约。

　　漂泊的岁月里，总有一种信念！只要肯努力，理想与心愿终将能实现。努力！努力！加倍努力！无心赏花，无意问柳。不受红尘俗世的侵染，不受嘈杂纷争的牵绊。工作之余，除了呼吸就是思念。

　　闲暇时光，寄语素笺，将这无穷的想，无尽的念，与文字结缘。将这一片相思凝聚成一首小诗，无论窗外大雨倾盆，也不管前路曲折蜿蜒。心中只有与你在一起的温柔恬淡。

　　思念是一种甜蜜的痛！让你在甜美的梦境中有一点点疼。是警醒！有人说忘记过去就意味着背叛！也有人说既然不能相濡以沫，那就莫若相忘于江湖。有一种爱叫做放手。不想追寻，不敢相见，只是怕相见争如不见！时过境迁，一切随缘，你若安好便是晴天。

　　时光静静地流淌，季节的辗转悄然的更迭，昨日的寒冬在季节的某个转角处渐行渐远。

　　阳春三月，柳丝吐绿，萌动的春意，暖意的阳光，和煦的春风，呢喃的鸟叫，早春的味道就这样入了眉眼。春风轻柔拂面，万物复苏滋长，何不趁着美好时光去陌上看一场花海，让花的芬芳填满心间。漫步在花海边，带着激动的心跳，醉入那一片穿透心扉的黄。早春的油菜花，放眼眺望，重重叠叠，铺满了田间，一阵微风拂来，送来缕缕馨香。蓝天，阳光，金黄，交相辉映，装饰着萌动的大地，让人止不住驻足观叹。

　　花开花落，一季送走一季。当冷季的冬萧条着万物，而早春的油菜花早早唤醒着大地，激情的绽放着花蕊。它给生命激动，招摇着那一抹醒目的金黄，吐露着清新的芬芳，氤氲着的空气，以纤巧壮阔的姿态向人们预示着早春的气息。

　　在阡陌交错的田间，层层叠叠，铺天盖地，金灿灿的黄色充斥着游人的眼眸，冲撞着心扉。这个季节，炫黄在田间无处不在，人们悸动的换上游装，穿梭在田野边，拿起相机摆出各种姿势与花共舞，脸上洋溢着灿烂的笑嫣，美开了花。这一片黄，这一片芬芳，激动着内心，暂忘了城市喧嚣，心在这片田园再次回归宁静，逍遥而惬意。

　　素雅的油菜花并没有夏日那般火红的姿态。但金灿灿的素衣，黄的是那么的纯粹，就是这么般的.素雅动人，让人流连往返，不舍离去。缠绵又缠绵，早春的印象就这样深刻的刻在了脑海里了。别样的美，壮阔醒目的金黄，美了蜜蜂的胃，醉了游人的心。能有几回回游？能有几回回见？这一季一季的花开，这一季一季的花落，惊扰着寻梦人，缠绵不舍，令人魂牵梦绕的就是这金黄的早春。

　　三月，让我们相邀去陌上看一场那醉人心海，馨香扑鼻的花海盛况。辗转缠绵，摇曳着心扉的金黄。