[必备]抒情散文

　　在生活、工作和学习中，大家应该都对散文很熟悉吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编帮大家整理的抒情散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　今天莫名惆怅了一上午，加上天热可能心浮气躁了，索性啥也不干，就这样目不转睛的看群里人聊天。

　　孤独的人大概只配敲着手机假模假式的谈人生。

　　群里经常有人发发财的链接，我也跟着发了，但我不禁自问

　　这样有用吗？

　　谁见过漫天飞舞的钱吗？

　　那年汶川地震时一个四川妹子在群里活灵活现的描述说：

　　地震的时候，看到那些一起救人，挖土机挖到了被砸到地下面的银行。

　　一铲子下去钱像红色的云漫天飞舞。

　　那里的人没有一个人捡！

　　亲人在找亲人，有人撕心裂肺的哭，有人仰天骂老天爷，幸存者拼命的往死人堆里爬出来，没有人捡钱。钱在那一刻比废纸都不如。

　　我沉思至今，这个人生的课题一直萦绕我至今。

　　我想问:你们觉得在宽敞阔绰的大房子里住着是不是就能显示生活更有质量呢？

　　我自己来回答：那是自然，不然我也可以不用对着电脑敲字上班没日没夜的兼职。

　　还是四川妹子在群里说的：我们那有很多小别墅，政府给盖的，很漂亮。还不都是一个人住。

　　我问：为什么？

　　许久，她说：家人都死咯，剩下自己，我们这很多都是。

　　我不知道该接什么话。

　　我们一直说孤单，孤独。

　　我们真的知道什么是孤单吗？

　　你以为孤单是被朋友孤立了或者心心念念的`远方注定这辈子永远只能是远方；

　　曾一度自认孤单就是再也燃不起爱，

　　校园初恋带走我全部热情，

　　留给我的是心如止水。

　　还有人可能觉得自己曲高和寡无处觅知音。

　　譬如自恋的我。

　　甚至有人不过是为赋新词强说愁。

　　而此刻，我想人生中最大的孤单是，

　　妻儿父母所有至亲都亡故，只有你，还”活着“

　　满群的人突然一言不发，足足禁止了半个小时，

　　我不知道大家此刻有什么联想，

　　请允许我重新更新幸福的定义:

　　我的亲人都在身边，他们很健康。

　　并在漫长的人生中相爱相杀相闹，却不离不弃。

　　除此，再无其他。

　　假使，你若问我，你怎么定义孤单？

　　我想大概是：别人等送伞，你在等雨停，

　　然而世事无常，而我能做的大概也只能是：

　　珍惜用心对你的人......

　　这个春天，或者算不得是春天吧！因为，她像一个嬗变的女人，忽冷忽热，忽阴忽晴。无论晴天，亦或是雨天。似乎都是一样的，天灰蒙蒙的，见不到蓝天，甚至看不见几丝真正的阳光。偶尔，我也会装模作样的去找找。

　　城市的天空，似乎也变化不出什么瑰丽的颜色。被高楼大厦撕裂后，只留下残缺不全的躯体。所以，我似乎没有奢求过风雨过后的彩虹的生活。

　　那日，清明回家，触眼的虽然是满眼春光。只是坟头寂寞，徒增了几丝惆怅而已。很是羡慕，那些逝去的亲人。此刻应是逍遥自在，不为尘世而缠绕了。

　　应该是去年就离开了家乡，便在这个都市寄居了下来。看似过得悠闲，但举头。不见白云划过，乡音扰耳，心里总会生出无限的怀念。

　　我着实有些怀念着在小城那段“逍遥快活”的日子。天刚粉明，便整装出发。跟上战场似的，骑着三轮车，周而复始的转悠在县城的大街小巷上。午后，则安坐于电脑前，轻轻的去敲打着键盘。

　　一天天流逝着，没有一丝的风花雪月，或者，好像少了一些人间烟火的气息。或者，如果不是因为病痛的折磨，我会继续在小城呆下去。做那个人见人恶的快递大叔。

　　今天是几月几号？我似乎也没有去过问了。来到武汉，我真正感受到了什么要衣来伸手饭来张口的日子。或许，很多时候，神仙也不过如此。

　　只是，短暂的几日之后。我的内心却生出了许多恐惧。众多迹象表明，我已经明显的趋于老年化。某一日，一位美女尊称我为大爷的时候。我不知是尴尬，还是兴奋。但凭直觉，我在别人的视线里已然苍老。

　　多年前，我常常感叹。一副年轻的面孔，附上一颗年老的心，应该是一件多么让人自豪的事情。因为，年少时的轻狂终于被成熟打败了。其实不然，医生早给我起了一个耳熟能详的名字。未老先衰！

　　我常常想，衰的真正含义是什么？其实莫过于两个字，那就是颓废。其实，我并没有颓废，因为我深知，有一种信念牢牢的支撑着我，让我尽可能不要倒下去。

　　见惯了风风雨雨，所以便无所谓颠肺流离了。离开老家前的那些日子，我最怕见到的仍然是老屋。

　　不是因为老屋的残破不堪，更不是因为打开老屋的大门，那一阵扑鼻而至的霉味和满屋的蛛丝和尘埃。

　　而是，老屋的屋檐下，再也没有母亲那瘦弱的身影。我深知，母亲这一离去，便已经成为永恒。我却在梦里一次次的骗自己，母亲并没有死去，她一直还活着。当然，也只能，在每年的清明时节，去作一些徒劳的忏悔。

　　朋友常常说，我的文字太过抑郁，少了阳光的味道。其实，我也想，也想让文字温暖起来。在小城送快递的时候，我其实，也在炙热的生活着。我甚至会将手伸进六月火辣辣的太阳，抓上一大捧阳光，然后融化在文字里面。甚至，摘几朵路边的野花，把野花的清香也揉进去。生活是美的，只是我不知道如何去享受而已。

　　我甚至从来没有想过，文字能改变我的生活。但事实却告诉我，我的确靠着这些并不生动的文字，换着可以买油盐酱醋的铜板。

　　其实这是一件可笑，却很残酷的事情。一个人为了爱好而单纯的去做一件事情，是一种幸福。而把爱好的事情，用来做挣钱的工具，其实就是一种悲哀。或者，这就是一种宿命，我永远也走不出去了。

　　儿子已经念大学了，我不知道儿子有没有想我，就像当日我的父母不知道我有没有想念他们一样。每每念及此处，心里便会生出一种无以复加的疼痛来。这样的痛，远胜于肢体带给我的疼痛。

　　如果当初我把今日对待儿子的心多分一些给父母，或者。也不至于有那么多遗憾了。只是，这样的遗憾只会代代相传下去。像亲人坟前的青草，岁岁年年春荣秋谢，生生不息。当然，这样的`情感，似乎只有上了年纪，做了父母的人才有。孩子们永远不会明白的。

　　我想我，大约是一直在卑微的活着。最多的，写一些自以为温暖的文字，虚伪的为自己疗疗伤而已。其实，人真的不能活得太明白了。太明白了，只会让自己心疼。

　　我梦想能够生活在梭罗的瓦尔登湖，或者这不仅仅只是我梦想过。许多人都有过这样的梦想，只是这样的梦想太不真实。有人劝我，不要过于消极。但谁回头，又不得不去面对现实？

　　如果让我选择，我宁愿去选择将记忆流连于过去的那些光阴。至少，那些经历都是真实的，至少我也曾用心的努力过。 我不敢去眺望未来，未来于我始终是一片迷茫。就像这雾蒙蒙的雨天，即便我戴上高倍的望远镜，我也无法窥视到远方。

　　那天回乡下，顺便看了一下老屋。老屋一如往日的沧桑，像一个孤独的老人在恪守着一份最痴心的承诺。我真的感觉到母亲，或者父亲就在我的面前。那一刻，我像一个孩子，忍不住想流泪。

　　如果父母的身体依然健壮，如果父母还活着。我会不会感到如此的孤独，孤独得像一个无家可归的人。回到武汉，头一直疼着。妻子问是不是被我的父母亲热了。

　　我不可置否。这只是一种迷信的说法，我却感觉真真实实的存在着。如果以物质来衡量一个人的价值，我想我是一个彻彻底底的失败者。成功者的座右铭，对于我只是一柄穿心的剑。

　　当初，父亲抱病而去。至此，我懂得了父亲当初是怎样一种复杂的心情。他不仅仅是抱病，也许更多的还是抱憾。因为，此刻，病痛也如同情人般日日与我厮磨着。

　　同样是生活，有人活得精彩，有人活得无奈。所以，我没有理由去抱怨。所以，我也只能积极的去面对这个无情的世界。即便是我一厢情愿，或者自作多情。

　　这些日子，我经常会装傻。忘了洗口，忘了穿袜子，忘了许许多多日常的小事情。然后，妻子则一件件提醒我，甚至唠叨，乐此不疲。

　　可是，唠叨之后。我依然会“忘记。”妻子笑我得了老年痴呆症，我甚至会坦然接受。

　　我突然也明白了，所谓的柴米夫妻，如果少了唠叨。还真的是失去了生活的本意。向来羡慕相敬如宾，白头到老的恩爱夫妻。现在，突然觉得那样的生活太死板了，缺少了烟火味道。

　　相依为命和相濡以沫这两个词语都代表着人生最真挚的情感，只是，我更喜欢相濡以沫这四个字。

　　似乎又是深夜了，我知道。妻子马上又要开始唠叨了，因为。她怕我因为写字，而忘记了时间……

　　今年的秋天仿佛来得早些，也凉得早些，让人感觉还没有做好准备，却已入深秋。于是， 雨便一场接一场地下，但却都不大。往窗外望去，好象没下一样，再向地上仔细一看，雨分明是在下，下得有滋有味的。雨下在地上，就有了水迹，一汪一汪的，是由于地面凹凸不平的缘故。雨还在下， 一丝一丝的，却并不连贯，总是断断续续的。落在地上，有水汪的地方就溅起了水花，小小的，接着就泛起了涟漪，也是小小的，虽说圈儿并不多。树是安静的，雨打在树枝上，树叶上，树也是静静的。雨滴从树上落下，却并不着急，从容地，一珠一珠地滑落下来。

　　街上的人们都在抱怨，男人和女人，更多的是女人在抱怨，抱怨老天爷。下了这么长时间了还下，下得人心里烦躁，下得人心情总也不见好。也是，从中秋后开始到现在快半个月了，雨就没有停过。即使是没有下的时候，也是雾蒙蒙的'，天是灰的，地是灰的，天和地之间好象没有了界线，分不清啥时又要下，恍然间觉得是在江南。是的，江南就应该是这个样子的。去年的春节晚会上有一个舞蹈叫小城雨巷，描写的就是江南的雨中景色，有情调，有韵味，引来一片称赞。而眼前雨还在下，而且是小雨，倒弄得大家叫苦连天了。

　　我其实还是喜欢雨的，也没有觉得烦，每天心安理得的，再有什么不快的事，也不会和天气扯上关系。而且，雨不大，也不用打伞，细细的雨丝飘在身上，也没有觉得不舒服，甚至还有些浪漫的感觉。是啊，下雨有什么不好呢？而且还是小雨，好多时候简直就是毛毛雨。伸手出去，让雨丝落在手上，就觉得手掌里微微地发麻，很是滋润的。只是雨下得时间长了， 偶尔也向天空张望。天空是望不到边的，也不是漆黑一片，还是灰色的，有浅灰的，也有深灰的。我就想，太阳这些天在做些什么？要是突然间乌云散去，艳阳高照，街上的人们，尤其是女人们该会是怎样的发自肺腑地欢呼呢？她们见了面，又该是怎样的一番庆祝！想到这里， 我笑笑。看看窗外，雨仍然是在下，仍然是下得有滋有味，仍然是下得断断续续。但是，它还是没有要停下来的意思。

　　晚秋时节，我去大街散步，只见一棵棵大树光秃着枝丫;遍地的落叶，踩在脚下，沙沙作响。

　　我捡起一片落叶，仔细观察，见上面叶脉分明，像极了大树的身影。难道这片片落叶就是大树母亲撒落的照片吗?我想，是的。

　　树叶是大树母亲的儿女，是母亲用自己的乳汁哺育着她们，从发芽到绽放，到变成一片片成熟硕大的叶子，在树叶的身上自然也就镌刻上了大树母亲自己的身影。

　　树叶是大树母亲的亲生儿女，但她们知道自己并不是母亲最喜欢最想要的，母亲更喜欢自己另外的儿女——鲜花和果实。树叶们深知自己的使命，时时刻刻和母亲一道呵护着娇嫩的鲜花，滋养着香甜的果实。

　　春天的时候，人们关注着大树枝头美丽的鲜花，这时候树叶们正当青春，她们甘做陪衬，使鲜花更美。

　　夏日炎炎，正当绿叶繁茂，树叶们抵御着烈日，掩护着自己的兄弟姐妹不被暴晒，奉献给大树母亲一片荫凉。

　　狂风暴雨中，她们和树枝一起，忍受着暴风雨的无情撕扯冲刷，保护着自己的兄弟姐妹免受劫难，协助着大树母亲站稳脚跟。

　　秋天来了，人们被累累的果实吸引，树叶们也为自己即将完成使命而欣慰。

　　好像是老人长出了白发，树叶们纷纷变黄或变红，这是树叶们最后的壮丽时刻，她们深知，送走了美丽的鲜花，送走了丰硕的果实，大树母亲要过冬了，不能再给树叶们输送水份和养料了，树叶们和大树母亲离别的时刻到了。

　　秋风一起，寒霜即至，为了度过严冬，首先要牺牲掉的，就是这满树的叶子。

　　寒风来了，树叶们纷纷扭断和母亲最后的血脉联系，随风飘落，如蝶舞，如燕飞。那飘舞的落叶，是多么的依依不舍，又是多么的义无反顾。

　　这是她们献给大树母亲最后的'舞蹈，表演完毕，那一堆堆躺在大树母亲脚下的落叶，就是她们的尸体，憔悴不堪，干瘪欲碎。而在她们的身体上依然镌刻着大树母亲的身姿。

　　冬天来了，寒风凛冽，雪花飞舞。大树光秃秃的枝丫上积起白雪，凝成冰挂，使人更加怀念绿树葱茏时节树叶们的美姿。而此刻已化成尘灰的树叶们，和冬天的积雪一道，正渗入大树母亲脚下的泥土中，进入下一个生命的轮回。

　　在来年大树枝头吐露的新绿里，是否还会有今秋这些落叶们的灵魂?

　　岁月匆匆，有些人走着走着就散了，但散去的只是身影，很多记忆，却如石雕般刻进了心里，不管时光多长，总永不磨灭。

　　都说秋是最让人思念的时候，也许是吧，当秋风带来了丝丝的寒意，心，总会想起与你在一起的那份温暖。

　　你话语不多，但每一个举动，都让我倍感深切。我们相处的时间不长，也就短短的那么二年。我们年龄有点小小的差别，你大我四岁，在一起的时候，你俨然是一个大姐姐。

　　你知道我喜欢白玉兰，于是，每个上学的早上，你不知从那里弄来几朵小小的洁白的，带着淡淡香气的花儿。当我欣喜地接过白玉兰时，你就高兴地笑了，像一朵盛开的花儿似的。

　　每个放学之后，你都会带我在单位宿舍周围玩耍。你我的母亲同在一个单位工作，我们同住单位的宿舍。当时宿舍前面有一片青草地，每到春暖花开的时候，青草地上有不知名的野花，有蝴蝶，也有蜻蜓，我们会在草地上追着蝴蝶玩，而你，还会为我捉来蜻蜓，放到一个买来的竹笼子里观赏。对你，我有了几分依赖，除了在学校读书，除了三餐和晚上被母亲圈在房子里写作业，其它时间我基本跟你粘在一起。

　　其实，确切的`说，你还是我的救命恩人。我们宿舍后面有一条小溪。母亲们三令五申不让我们去，而平常大部分时间也有一个大门把锁着。那天，不知什么原因，门开着的。我也记不起我们怎么就忘了母亲们的叮嘱，跑到小溪边玩了。我也想不起是谁的提议，我们去走一条通向另一个取水台阶的只有十几公分的石径。然后，我脚下打滑，落入了水里。我一点也不会游泳，我双手在水里乱扑腾，心里想着：“我会被淹死了”。但很快，我感觉我的领子被人提起，随后我就出水了。我们浑身湿透，我又加上害怕，直打啰嗦。你倒很镇静，将我带到单位的公共浴室里，对我说：“我家的窗子我能爬进去，我去拿干衣服来换，等我们将这湿衣服晒干，我们再换上回家，这样大人们就不知道了。”那时的我们好傻，其实两个钟的时间，衣服怎么会干？我们还是被发现了，被大人好一顿责骂，当然，你比我大，被责怪更多。不过，从此，我们再没去溪边玩了。

　　可我们相处的时间太短了，也就差不多两年的时间，你妈妈调到外省跟你爸爸一起了，你当然也转学到外省去读书。那时还没有手机，更没有什么QQ、微信，况且我刚刚读一年级，而你，也只是一个小学生，我们就这样走散了。

　　只有你的形象，你为我做过的一些事，甚至你说过的一些话，深深地镌刻在我的心里。很多次看见白玉兰，很多次走近水边，很多个独自一人的夜晚，我都会想起你，想起我们曾经的一切。

　　岁月匆匆，一份念，一份关于你的念，一直在时光里润泽着我。

　　看着飞机从我头上飞过，越飞越高，越走越远，载着不知多少旅客的情怀。在这风轻云淡的夜晚离开，踏上旅途，会是一种怎样的心境？我不知道，我从未如此。我只感受过深夜归来，那时很疲倦，但回的却不是自己的家，心里感觉很累，需要依靠，但却只能故作坚强。路边的公路上不时有汽车驰骋而过，带着不同的旅客不同的目的，奔向不同的远方。到底何处才是归宿？或许这世上根本就没有归宿，都只不过是人的一厢情愿罢了。所有的故事，或许都没有结局，因为生命还在延续，我们都只是途中人。

　　耳机里播放的是熟悉的旋律，一个人走在这么热闹的操场却显得孤独。散步与跑步一样，都是孤独者的运动。突然间，想家的情绪又蔓延在我心间。我想爸爸了，想妈妈了，因为是我的家。深夜，一个人想起这样的'思绪，总归是不好的，因为会越来越孤单，会流泪。我不敢流泪，生怕别人看穿我的懦弱。可我就是这样不受控制的想起远方为生活而辛苦劳作的父亲母亲。这似乎是第一次如此正式地称呼那生我养我的人。或许我会恨他们，但我知道我不会不爱他们。

　　没有人能陪伴我们的一生，生活中无处不在随处可见的就是孤独。没有人能逃避。内心如火的女子也会在夜深人静的时候一个人沉淀自己的思绪。或许只是路边的一个标志牌，或许只是偶遇的画面，或许只是一段普通的语句，思念就这样被挑起。

　　我庆幸自己还会感受得到孤单与落寞，还会哭泣，因为有太多的人早已迷失自己的内心。信息技术越来越发达的现在，语言的退化却明显。现实中有他太多的机会交流却一言不发，在虚拟的网络上却交流得轰轰烈烈，多么可笑的嘲讽。现实永远是最好的检验师。很多所谓的友情都只不会过是利益的掩盖物而已。维持只是不想打破现状，忽远忽近，看谁愿意忍让屈服罢了。我知道友情的可贵，所以我从不强求。生活已经赐予我很多了。每个人都有自己的生活，我们能做的只是珍惜。我相信，无论什么时候，该在的人会一直都在。我不愿去想太多关于是否真实，就让现实帮我做出选择，无论是什么结果，我都愿意去接受。因为是现实。

　　很多时候我又害怕现实，害怕这最容易让人失望也最容易让人意外的力量。若要问我是否相信命运，我想我是相信的。但并不是不可以不可以预测，因为往往出生就决定未来。但未来也有许多未知的因素，所以未来永远值得我期待。我相信自己。现实帮我做出选择，我也相信自己的内心的直觉。我心知肚明那些事，可我却又陷入进去，人就是这样无力拒绝生活与命运。可我从未屈服。

　　夜深了，明天会好的。

　　我尝试以姑姑的处境想象着她在那片土地上的感受，原来大多情况下人都需要一种力量的支撑。

　　姑姑年轻时没有文化，一个男人骑着一辆自行车载着她别离故乡，来到一片陌生而又充满想象土地。在那个年代，先结婚再恋爱是一件极其普通的事情，父母更不会在乎过多的细枝末节。转眼已经四十年过去，姑姑的生活并没有她期待的那般美好，幸福的滋味就像全村里唯一的水泥路般珍稀。小时候我在姑姑家生活过一段时间，然而再次回来才发现记忆却如此脆弱，儿时的面貌已然全无。姑姑家盖起了两层小楼，这对一生话不离嘴的姑夫来说是唯一可以炫耀的资本。但姑姑半辈子的辛苦换来的只不过是楼道里的一间小屋，屋里不过一张床、一台10寸大的电视以及一些杂物，姑夫已经和她分居很长一段时间独自住在做活的厂里。姑姑并没有向我们倾诉这些其实我们早已知晓的心酸经历（譬如她那不孝儿子是如何将她撵出楼房之流）。

　　姑姑在家时并不像经常隔三差五携带米面到娘家坚强的模样，除了和姑夫争吵之余没有一丝抱怨。尽管姑姑身体状况依旧很好，但是她的眼神让你看不到一丝希望，仿佛再也没有比见到自己的.兄弟姐妹侄子侄女更高兴的事情，那一刻微笑的神情直戳我心。

　　姑姑有两个儿子，二儿子的拙劣让姑姑难以启齿，提及大儿子（海兵）的时候她也只有道不尽的心酸。海兵六年前的一天突然晕倒，癌症降临到一众人身上，对于原本就不富裕的姑姑家来说这简直是晴天霹雳，好在手术和化疗让海兵坚持到现在，可痛苦一刻未曾远离海兵。临出发的时候我们见到了他，他已瘦的不成摸样，头发也因化疗变得稀松。

　　提及疼痛时他说每天因疼痛只能睡四到五个小时，不是不想睡，真是睡不着。

　　提及吸烟时他说只能靠烟来减轻病痛，别无他法。

　　提及儿子时他说儿子不拿第一名的话只能不上学，否则上学没用。

　　回去的路上我没有感到特别的失落，我宁愿记住出发时姑姑和海兵灿烂的微笑。这个世界上总有一些人面对生命的态度是举重若轻，也总有一些人是举步维艰，但他们都需要一种力量去坚定自己，坚定活下去的勇气。

　　“下雪了！”听到惊呼声，我有点儿不信。抬头窗前一望，是灰茫茫一片。我想人们惊奇的不是雪，而是雪下的方式，雪的姿容。这也叫雪？微小得近似于无。印象中雪应是洁净光泽的，雪花应是铺天盖地、漫天飞舞的。而此时的雪，且那样的绵软，有点像春天里被风撕碎任意飞扬的柳絮——欲飘欲落，似乎为赶节气而没来得急装扮，匆匆临了，那六角形看着一点也不明显。

　　我打开窗子，让那残片的雪花飞进来，它停在我的头发上，落到我脸上。脸上就像被针轻刺了一下，我激灵想逃开，瞬间就化作湿湿的潮气。我用眼角斜斜地看头发上的雪花，哪还有影子？是一层绒毛般轻盈的水雾了，我不敢动，怕破坏了那自然中的圣物给予我的抚慰和妆扮。当我最终不得不起身关闭窗子时，我才感觉上半个身子都是冷的，而在刚刚时，心里涌动的还是一股热的情绪。不过，那热情太短暂而已，瞬间消融的雪，最终让空气归于了冷。我随想，这时如果出门走便道，说不定还要承受雪融后路的泥泞呢？有时会这样，人们只顾了感慨雪花飘落时的潇洒，但雪又像精灵，稍纵即逝，而忽落雪原本是冷寒之物了。

　　既然，这雪悄无声息应了节气而来，多少承载的是冬日的盛情。在雪落大地时，给了人们惊喜，但它迟早要融化，这也是雪实难摆脱的宿命。据史料中所得，古人给予雪的情趣并不比现在人少，他们有取了雪煮茶的雅兴。认为雪凝聚了天地的灵气，通体洁白晶莹，无暇纯美，可谓煮茶的圣物了。盛雪时，取积雪的表面一层，放进瓦瓮里在柴炉上烧沸，用透气好的紫砂壶沏了，约上三五好友靠着火炉，临了窗：一边赏梅观竹、畅叙诗词歌赋、纤细的手指捏起小盅子；一边细细品茗啜饮着，既可谓意趣独厚得很。

　　《红楼梦》里妙玉取花蕊上的雪，也用来煮茶饮之。有道是落雪有声，而唯独落于花间的雪可视为新雅。我想那样的雪煮沸沏成的茶水，一定是清润爽口的，依还有浓浓的花香味儿缭绕在氤氲的水汽中罢？由此见妙玉可是那冰清灵慧的女子，懂得借助天地间最美的素洁之物，来赋予茶的另一番情韵。

　　现在的人们，都颇具浮躁心意，自然学不来古人取雪烧沸、沏茶啜饮的品茗方式，也效仿不得妙玉花间采雪煮茶的雅趣。那是古人给予雪的一种心性和高雅的情调，今天看来，未免舌间闲强。再说现在大气污染严重，雾霾恣肆，已到了重防必治的时候。据科学分析中，雪水中的化合物要比普通饮用水中的严重超标，可见，若取了这样的雪化成水烧沸饮用，不但感觉不到水的清纯，说不定还会遭来疾患。

　　不过，一到冬日，人们还是希望多下几场好雪的。谚语中早就有“瑞雪兆丰年”之说。在那靠天吃饭的日子里，深深的积雪，无疑是给大地盖了层厚厚的暖被，雪融后浸润泥土很深，会使来年的麦苗发的更旺，五谷长得更好。土地上积了厚重的雪，冰冻之寒可以使越冬的害虫得到根除。在孩子的眼里，雪的可爱不仅在于它的广漠大地、覆盖了一切均没有了二色，还在于能得到玩耍的情趣。小时候，乡村里多数人家都没有取暖设施，夜间很冷，屋里的`水都冻成冰坨，晚上裹着被褥蜷缩着入眠，一觉醒来时仍感觉肢体麻木冰凉。忽有一个早晨就觉天比以往都亮得早，光线白得刺眼，屋门拥不开，才知道夜里下大雪了。小孩子惊喜着呢，趴在窗子上外望——呵！好一个白茫茫，银装素裹的世界！就见那树枝，晒衣绳都肿胖了。那树，柴草垛，老土墙，鸡窝子，都分别矮了许多；厚重的雪把牲畜棚压塌了一角；狗儿满院子撒欢奔跑，雪上就“开”满了白梅朵儿。哪还沉得住气？趁着大人打开的一道门缝，早跑到雪地里去了。相邀了伙伴们一起在雪地上奔跑、打滚、蹦跳、投雪仗、堆雪人、玩得不也乐乎！早忘了临出门时娘嘱咐的别踩湿了布棉鞋子的话，那可是唯一一双过冬的棉鞋。在外面疯够了才想着回家，那棉鞋已湿了个经透，棉裤也湿了半截裤腿，冻得蹲在炕上瑟缩着，牙齿咯咯地打颤。看着娘一边拿了湿棉鞋、棉裤，放到烧锅的火上轮番的烤着时，一边数落个没完，心怯地瞅着也不敢声张。

　　在乡下，大雪融后会使道路变得泥泞不堪或结冰，给人们的出行带来不便。不过，这都是小事儿。雪是冬天的产物，冬天无雪，就好像这个冬天没有了情韵，没有了光鲜一样。现在，生活在有暖气的房子里，我也常常想起在没有洗衣机的年代里，单等下了大雪之后，拿了厚重的衣物在雪地上反正地捶打，那雪就灰了一层，免去了洗的冻结、好些天无法入身的烦恼。中学时，学校里的水井被雪封住了，我们就用雪洗手洗脸，饭碗筷勺也用雪擦洗，手指冻得红肿皴糙，不觉得苦，仍是满心欢畅。而现在，再也见不到那没半腿深，踩上去咯吱咯吱响、同时也很难拔脚的雪了。现在下雪，都是甚微的雪。

　　就像眼前，那看不清六角形的残片的雪花，刚一触及地面就融化了。下了大半个下午，还只见背阴处草坪上的微薄一层，可能其他地方还有很多，但也只有那一点微白进入了我的视线和心意之中，成为这个季节里最明显的部分，是那背阴处的雪对冷本身感觉不太敏感吗？但那里的雪和那些随时融化掉的雪一样，最终也会被融化，它也不可能有什么特殊意想，不过是迟一点结成水而已。

　　巍巍中华的五千年历史，

　　是一代又一代的繁殖，

　　它的由来，在中国人民的见证下，

　　把我们中华儿女又带到了另一种新的境界，

　　是一种新的希望，

　　然而，也是打破封建思想的关键，

　　没有它，

　　或许我们的中华民族就早已不存在了，

　　然而，全部都不是

　　而是我们中国人站起来了，

　　中华人民共和国成立了，

　　它诞生在61年前，

　　不，应该这样说，它的灵魂早已在五千年前就已形成了，

　　虽然一路上劈波斩浪的它显得有些疲倦，

　　但他还是选择了坚持，做一个胜利者，

　　因此，才会有今天的我们，

　　所以，我想借此机会对祖国说：“感谢有你。”

　　当万物复苏时，

　　春姑娘在绿茵茵的草坪上跳跃。

　　嫩笋在竹底下探出头来，

　　张望着这五彩缤纷的花花世界。

　　杨柳姑娘在岸边撩动着头发，

　　望着河水里的自己，望着自己所期待过的春天。

　　春天的伊始，

　　是冬天的终结。

　　但令人惊奇的是，

　　在春天竟找不到一点有关于冬天的痕迹，

　　也许，在这个短暂的.冬天里也没有出现过春天的痕迹吧！

　　虽然它们之间并没有太大的关系，

　　但深信，无论春，夏，秋，冬都有属于自己的特别之处，

　　也深信，特别的美，就是最美，也是独一无二的。

　　深秋的早上总是很容易被冻醒，在被窝里蜷缩着直到闹铃响了才不情愿的爬起来。伴着年龄的增大生活的冲击，其实早已和懒觉告别了。

　　被子胡乱一堆，按照固定的程序倒水刷牙，看着镜子里“丝毛炸舞”的自己，想起刚才做了个梦，梦见了农村的小院，父亲、母亲和姐姐正在院子里张罗着节日的饭菜，父亲拿着一壶酒招呼我过去喝一盅，正当我兴奋的朝屋子走去时就被这刺骨的冷冻醒了，还没来得及在梦里看一看已经离世的我十分想念的爷爷奶奶。

　　小院，承载了我太多童年的美好回忆，小时候特别捣乱，小院都包容了我，允许我在院子里各种犯浑，沿着台阶三步并作两步爬上房顶又敏捷的跳到邻居的屋顶，最后来个漂亮的大鹏展翅稳稳入地，与等候多时的小“害虫”们开始属于我们的“鸡飞狗跳”。闯祸是家常便饭，挨父亲的操练就是一日三餐，那时小院充满了我的笑声、哭声，和母亲的责骂声。

　　小学三年级和姐姐被逼去县城上学，用母亲的话说是为让我们接受更好的教育，留下爷爷、奶奶守着这个小院。每到假期都会迫不及待回到小院与等候我的那群“害虫”们放肆的嗨。我最害怕的事情还是发生了，奶奶、爷爷相继离世，小院就回的很少了，偶尔回去也是短暂停留，因为再也听不到那温暖的.呼唤。

　　再后来到外地参加工作、结婚、生子，姐姐也在外地上班，只留下说老不年轻的父亲、母亲在县城里生活。而小院就那么孤零零坚守在村子的西面，做我们坚强的后盾，随时等候我们回来。慢慢的村里更多人搬到了热闹的县城或是大城市生活，村子被人们遗忘，往日的热闹与嬉戏不复，只有零星的狗吠声。农村人固有的思想，不管到哪里安营扎寨，家中男儿办喜事的时候一定要回自家老院子里操办，这时难得一聚的街坊邻居都会回来热闹一番。

　　结婚的前一年和父亲回到小院，费力打开生了锈的大门，院里的蒿草长的比我都高大、肥美，屋顶也都遍地开花，下雨时屋子里也会跟着下。父亲在本家叔叔、大爷、大娘们的帮助下开始对小院进行修缮，一半为了给我一个体面的婚礼，一半为了在街坊邻居面前“炫耀攀比”。结完婚第二天我就走了，母亲朝着远去的车辆不停的招手，我看见她流泪了，父亲则在收拾被热闹婚宴“糟蹋”的小院，我回头仿佛看见小院也在流泪，对这个已经长大的小“害虫”不舍。后来听母亲说，我走后她和父亲在小院里住了些日子，经常说我和姐姐小时候的事情，我知道她那是想我们了。

　　有了小家后，回家就固定在了五一、十一、过年这三次，每次回去也就是住两三晚上，很多时候都有朋友、同学结婚或者聚会，在家的时间很有限，但我都会和父母一起回小院看看，看看爷爷、奶奶住过的屋子，摸摸我曾经飞檐走壁的台阶，已经没有胆量再爬上房顶了。之后会搂着父母的肩膀，手机设置延时拍摄，和小院合个影。住在村里的本家大爷会隔三差五到小院帮着收拾一下，添点人气，才使院子不至于荒乱破败。

　　等儿子再大点，我会带他回小院拍个全家福，跟他讲我在小院做的“孽事”，让他知道虽然不在小院出生，但他的根儿在这里。

　　从和你相遇的那一刻起，天空仿佛都变了颜色。自那以后，我的所有希望都寄托于你！因为，有你的存在，一切都会改变，就算是光，也会逆转！

　　那一天，风和日丽，站在高楼，眺望着一切，是那么的自然，感觉是那般的美妙？任凭阳光洒落的身上，琴音流淌在耳边，然而霎时间，天地都为你变了颜色……

　　天的变幻，比起你的那一颗心，真可谓…狂风骤雨倾盆而至，那一刻，我的心也随着落花的凋零而泯灭着，我仰望着天空，看它渐渐的失去所有的颜色，逐渐的苍白，掏心般的咆哮着，肆虐着，这样的发泄，能否释放自己内心的压抑呢？

　　我站在高楼之颠，遥望着这狂风如同海浪一般席卷而来，心中有无限的说不出的悲痛，万物在你的怀抱里被蹂躏着，不知道你是心疼的落泪，还是…

　　凝望远方，我将所有的画面定格于你，你是我的灯塔，我的方向！苦思冥想之后，我知道我不能失去你，我不能就这样的放弃！不能如此的'寞落，在这里，我放下了心中所有的恨，我相信，精诚所致，金石为开！

　　雨，渐渐的收了，天空却是苍白无力，所有的光线也不是那般的明亮顺畅，我的孤苦，有谁怜悯？

　　雨停了，所有的残花败柳无处不盾行可见，光线的折射与飘零，如今也是逆流而行，就连光也可以逆着走，我为什么还在执着于你的纯情？

　　遥望天空，我把我们相依相偎的那个日子已经定好，将所有的画面都定格在那一天，我所希望的便是那一天的一切都会如期而至！

　　从此，我便期盼着时间能够飞流而逝，我希望那一天能够飞快的到来，那样，我们便可以在一起，就是刚刚开学，我也期盼着假期的来临，今天是周一，我恨不得明天起来就是周五…

　　时间会冲淡一切，我默默的构造着我们的见面，设计着未来我们的美好蓝图，却谁知，在那美好的天空下面，一对情侣相拥而坐，是那样的美好，那样的温馨，那样的摄人心魂…

　　时间可以让光成为逆光，那么时间还有什么是不行的呢？我终于明白，我是在徒做嫁衣一般的操劳着，我把我的思想强行灌入到他人的记忆里，我把所有的爱和关心都给你，却换来的是自作多情般的不需要！

　　我愿放弃一切去爱你，可惜这样的爱只有三两天？

　　任你用霸绝寰宇的脸庞和那倾国倾城的妖娆身姿，也……

　　风吹过你耳朵的声音，似乎在对你什么？她带来了一阵轻轻问候，亲吻你的脸颊。留给你的是无限的遐想，让你感受来自大自然的能力。一种感触在你的心底生根发芽，种下了一颗充满希望充满生机的种子。

　　风声告诉你的希望就在的你眼前，她一直伴随着你，从来不曾离开过你，因为她爱你。而这样的爱是不在乎付出与收获。默默无闻的、心甘情愿的为你而付出，你的幸福就是她幸福的源泉。虽说，有时候风很大可能会伤害到你，可是，那是一种出于内心的爱，也许，你觉得她已经伤害到你了。可是，静静的去想想就会知道其实爱有很多的表达方式，而伤害你的并不是她想要的结局。有很多的时候，爱也是一把锋利的剑。她可以为你砍去挡在你面的那些很难逾越的荆棘，同样，也会给你带来的致命的打击。只要你自己懂得如何与其相处，那就是得到了开启幸福的钥匙。

　　风吹过你的脸庞，为你带去那无尽的悲伤，给你的却是关心与抚平你的.心伤。吹走身上的尘埃、给你充满希望与生机的想象。从不给你留下你任何的忧伤，让感受到关心的种子已经在你的心里茁壮成长。生活遇到的艰辛总是难免的，幸福因为你的用心而处处与你相伴。不知道什么是坎坷？什么是要面对的？风带着你飞向梦开始的地方，一路尽管历经了泥泞、遇到种种荆棘，却始终与你相伴。

　　从不向你邀功领赏，只是默默的在给你鼓励和帮忙。也许，有时做得并不是那样的让人欣赏，可因为爱你的受到你的指责和误会，显得那样的让你绝有些心酸，如果爱是那样难以形容，就像戏那就应该好好的去珍惜，珍惜那生命里的每一场。

　　你走了 带走我的幸福

　　列车开往的方向，你到达的终点。我默默想念，或许默默祝福。我牵挂的爱，我诀别的幸福。是该拥有还是放弃。你走了，我不能相送的祝福。520是诀别，还是期待。是相送还是挽留， 说不清的爱，忘不了的人。我又怎么拥有你的幸福。

　　我加快了脚步

　　又放慢了脚步

　　临近故乡

　　我的心情不同往常

　　我把抚岸边的柳丝

　　身影曲折在水里

　　我和流水相对望

　　水眼两汪汪

　　我看见炊烟了

　　常令我魂萦梦牵

　　在异乡独居

　　它是我最割舍不掉的亲戚

　　是雾吗

　　浸蕴我心里

　　我的眼眶真的湿润了

　　这时飞过家燕三三两两

　　是曾在家精心呵护的那只吗

　　恐怕又不是

　　离家已经整整三年了

　　它是否还像我一样深深恋着她

　　路两旁是一望无垠的碧绿庄稼

　　它们淳朴一如乡邻顽强茁壮

　　即使贫瘠从不嫌弃

　　而我却因鄙视而离开了她

　　故乡啊

　　我对不住你！

　　自家地头爹悉心栽培的.那几株白杨

　　唔那么粗了

　　那背着书包散学回家的不是侄儿阿毛吗

　　哦也那么高了

　　有点点白花杂树间

　　洋槐花开了

　　黑云在幕天斜坠

　　眼渐渐暗了下来

　　我听见熟悉的喊牲口声

　　脚差一点踩着晚归的暮鸭

　　故乡啊

　　您在我眼中一点未变！

　　该如何与芳邻打招呼

　　该如何跟妈妈说

　　该如何说呢

　　难道要如实回答

　　我在外边呆不下去

　　才不得不又回到

　　咱贫寒的家！

　　前段时间，有一位朋友问过我笔名的由来，我不禁苦笑。我的笔名也没什么大不了的啊？我当时感到很奇怪，怎么会有这么多朋友问我这个问题。我才不得不深思。

　　曾经，我也问过大多同学，有一部分都觉得“紫蓝轩”这个名字怪怪的，但又说不出怪在哪里？我疑惑了半刻咕噜了一句“它有这么难听吗”。真不明白，是在开玩笑还是什么的。我可是真的糊涂了。

　　其实，谈到这个名字的由来，或许也是一种偶然。怎么说呢？大概是去年春天的时候，在某某杂志上看到了一幅图片。是美丽的普罗旺斯，那是一片紫蓝色的花海，沿着小路过去还有一栋白色的'别墅。可以想象一下，那确实是一个浪漫的地方。迷恋，只因那片紫蓝色的海洋，或者说是想拥有浪漫。无可非议，普罗旺斯确实是熏衣草的天堂。它的存在是一种等待，每一位少男少女的心中都有一片熏衣草花海，每一位少男少女都会等待他们的爱情。不错，熏衣草的花语也正是这样，他们在等待，美丽的爱情故事。

　　紫蓝轩，是一栋房子。它就建在熏衣草桩园里，身旁是紫蓝色一片，一直沿伸到看不见的远方。太阳的弧线赋予了它们生命，无休止拼命生长。强烈而又真诚的去追寻自己的爱情。我们的爱是一株株淡淡清香的熏衣草，我把我的爱收集起来送给我的爱人。还有留在心里的白色别墅，还有风车、流水和栅拦。都送给我的爱人，我的爱情。

　　世界宁静，紫蓝亦如此。争什么、抢什么，都不是紫蓝的性子。也让这些统统滚得远远吧！我要一所房子，身旁是大片熏衣草，还有白色风车。在别墅的二楼还可以听到流水的声音，还有飞过头顶的鸽子。对对对！还要有鸽子，让它们住进另一个世界，接受鲜艳的祝福，我愿把我的世界交给你。

　　采下紫蓝色的花朵当做祝福，此刻，我不再等待。我会去寻找，去劳动，去工作。把生命里最重要的东西统统找到，不受法律的约束，我要去一个地方，建一座房子，身旁是紫蓝的一片。也是紫蓝轩的一切。紫蓝轩要把它修成一座美丽的庄园，把爱搬进来，把阳光也搬进来。不要矫柔和伤感，我只要开心和无虑，搬进新家，换一个笑脸，依旧迎接明天的晨光。

　　惊蛰，万物复苏。

　　而这个城市依旧是一片苍茫，少了一丝鲜活，多了一抹沧桑。时间沿着固定的轨迹，慢慢的走着。裹着厚重冬衣的我们，每天穿梭在这片苍茫的天地间。眼眸流转间，都是灰色的墙，苍茫的土。

　　某天，暮然间，发现拐角的柳树，披上了一丝绿意。原来在不知不觉间，柳树已悄然发芽了。

　　早春，依旧带着冬凛冽。眼前的'那抹绿，却让人有种新生的感觉。这个城市的土质不好，花池中所种植物的土，都是从别的地方运过来的。但是柳树却是不少，我想可能是，柳树极易种植吧。不是说“无心插柳柳成荫”嘛！看腻了，黄土、枯叶，能在这片苍茫中，找到一丝新绿也是好的。如果再加上一场雨，那就更好了。

　　干了一季的冬，迎来了初春的第一场雨。最难得是，这场雨从前一天晚上，一直下到第二天。走出室外，空气中带着一丝湿润，虽寒气扑面，却也难得的沁入心脾。少了古代的客舍，青瓦的意境。可走在被雨水浸润的马路上，还是在不知不觉中就让人想到《渭城曲》中的“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新”的景色。何况，像今天这种缠绵的小雨，着实是少了些。柳叶，更是透绿透绿的，一从一从，羞羞怯怯；柳枝，随着风恣意的摇摆。不知不觉中，迎春花也含苞待放了。路边的树也开始发芽了。

　　原来春的气息更近了。终于可以卸下厚厚的冬衣，终于可以不用蛰伏于家中了，终于可以出去走走了。